Как сказать маме, чтобы она уезжала к себе, а не жила у меня всю неделю?

Выше написала как раз про путевку.

Вот это да, но уже поздно(

Сама себе прописала, раньше медсестрой была.

4

Вы невнимательно читаете статью. Женщину напрягает не помощь мамы, а ее постоянное проживание с ней!!! Это разные вещи. Это когда у себя в доме ты находишься как в гостях! И не давайте советов, которые у Вас не спрашивали! Просят помощи не в вопросе няни, а как корректно отправить маму жить к ней домой! Это право дочери на самостоятельную взрослую жизнь и комфортное времяпрепровождение в своей квартире

Няню нанять. И освободить маму

Я не автор и точно все не знаю. Могу предположить, что дед умер относительно недавно. С забором ребенка из садика у дочери проблем особых не было, а тут повод появился сначала чаще видеться, а потом и повод пожить. И видимо вариант засыпать, осознавая, что в квартире ты не одна ей больше нравится. Может и условия проживания еще и лучше, окна пластиковые и клеить не надо, в телевизоре больше каналов и тому подобное.

И если ей не одиноко, то почему бабушка свою роль сопровождающего в школу и из школы так ревностно защищает? Школа рядом. Но на намеки матери реагирует бурно со страшилками про маньяков, а потом еще и ребенку на мозги капает, чтобы один не ходил? Было бы не одиноко, то поворчала бы для виду и согласилась, что ок, пусть сам ходит.

Это здорово, что Вы понимаете и работаете с тем , что Вас беспокоит. Вам выше книгу посоветовали. Спасибо доброму человеку. Начала читать (слушать). Думаю, найдете и Ваш случай. Вы смелый человек, что решили откровенно заявить о своей ситуации. Таких, как Вы немало, и я среди них. Не испугались хейта и оскорблений. Спасибо Вам! Желаю отработать отношения с мамой, и радовать своего внутреннего ребенка, ту маленькую девочку, которой когда не додали любви и заботы. Быть и чувствовать себя Женщиной и мамой для своих мальчиков.

А что если посмотреть на ситуацию другими глазами, с любовью и благодарностью: как здорово, что ваша мама жива, она передает своим внукам жизненный опыт, дарит любовь, заботу и внимание.
Представьте, что ее нет на этом свете. Вам станет легче? ... Поверьте не один литр слез прольете.
Последние годы перед уходом родителей жили вместе. Я тоже, как ершик, была: не то посадили, не так вскопали, покрасили, полочку повесили... Их не стало, и хлынули заботы. И пришла боль за несправедливость мою к их заботе. И как не хватает их тепла.
Цените и дорожите тем , что вам дано.
А ездить так далеко ежедневно к определенному времени и правда нелегко в таком возрасте. А тут еще угроза подцепить этот вирус.

Проще всего нанять няню, чтобы забирала ребёнка с продленки- все вопросы решены

Нет, не будет. Маме тяжело, а вот на пару часов с внуками ей как раз в радость. Обижаться на то, что ее жизнь будет легче? Двое детей в 69 лет это тяжело, очень. И потом, у вас своя жизнь, у нее своя. Просто сказать, мам, ты вся измучилась, я девочку взяла, чтобы помогала. Будешь приезжать, когда соскучишься, и мы к тебе тоже. Вижу, что тяжело, мне неудобно тебя так эксплуатировать

Все дети абсолютно неблагодарный народец!!!!! Ваша мама Вам не прислуга, помогать и потом сваливать!!!! Скорее всего мама, помимо того, что забирает внука из школы делает ещё много чего ......готовит, кормит Ваших детей, делает с ними уроки и т.д. Вы очень удобно устроились и ещё и недовольны!!!! Значит откажитесь от её помощи совсем и не будет никакого негатива в адрес мамы! Запомните одну единственную простую вещь, никто и никогда не будет вас любить и жалеть так как мать! НИКТО и НИКОГДА! Рано или поздно её не станет, и тогда Вы почувствуете как Вы осиротели, но будет уже поздно....

Зато ноги раздвигаются хорошо у сирот казанских,и у маманя их тоже хорошо раздвигались.
Задавала старым людям вопрос: вот вы видите,что плохо вокруг,т.е. война,перестройка,банк деньги не даёт,некоторые перестрелки в 90- е видали на улице,инфляция дикая,медицины нет в помине и т.д.
Так чего вы трубы не перевяжете, и иппитесь,коль это единственная отдушина в жизни,но без вреда для потомков.Неет, им нужно " продолжение"...

Ауч. Короче говоря, отстаивайте личные границы ребенка, как можете. Пусть лучше обидится, чем в дальнейшем своей гиперопекой испортит жизнь. Либо повзрослевший внук начнет ей потом портить жизнь.
Сейчас в продленке нет ничего страшного. Раньше сама ненавидела продленку всеми фибрами души. Но некоторых учеников, в том числе и меня, заставляли оставаться в продленке в качестве повинности. Меня за неаккуратно выполненные домашние задания. Вот там был ***, одни все быстро выполнили и носились, а я по десять раз переписывала в черновиках, пока не устроит аккуратность почерка училка и только потом в чистовик. Сейчас даже уроки там не обязательно делать.
Вопрос только в том, а хочет ли сын оставаться в продленке? Какие у него отношения в классе? Если хорошие, то убедите бабушку, чтосыну нужно социализироваться и больше общаться со сверстниками. Что туда ходят его друзья, с которыми ему проблематично после школы общаться из-за графика.
Насчет лета предложите альтернативу, что в июне он в лагере, там его друзья будут, а уже в июле на пару недель с ней. Потом под любым предлогом снова заберите.
Только прошу, не допускайте того, чтобы ребенок считал, что мама - это запреты и требования, а бабушка - та, кто его хотелки удовлетворяет.

А я бы не поняла! Это какой же махровой эгоисткой надо быть дочери, чтобы так экплуатировать мать! Ваши дети такие же эгоисты, гордиться впи нечем! Поматаетесь вот так с внуком, пока в этом есть нужда. А как только он подрастет, о вас и не вспомнят - ну это ваш выбор!

Наверное единственный человек, который меня понял! Спасибо Вам!

Да мы все вас поняли - помощь мамы вы с удовольствием принимаете, но но мама должна не мозолить вам глаза каждый вечер, а убираться к себе домой, трясясь в маршрутке, в любую непогоду! Вы же, бедная овечка, имеете право на личную жизнь, а мама ее вам должна обеспечивать даже в ущерб своего личного времени! Эгоистка вы бессовестная и все! Маму вашу жалко, но она сама вас разбаловала

Возьмите заботу о детях на себя полностью. Откажитесь от маминой помощи и мама не будет приезжать и жить. Будет иногда заглядывать в гости или вы к ней. А так, действительно, пожилому человеку трудно туда-сюда ездить каждый день (поэтому и жертву строит из себя)

Очень хорошо вас понимаю. Мама приехала на 2 дня, живёт уже третий месяц. Уточну, у меня однокомнатная квартира, мне 30 лет. Я не знаю как объяснить ей, что я не могу так жить. Она заняла всё моё личное пространство. Вплоть до того, что она залезла в мой шкаф с нижним и не только бельём. Так же манипулирует на чувстве вины и жалости. Каждый вечер после работы закрываюст в ванной и реву, потому что нет больше сил

Взять и сказать, что мама должна уезжать домой! Словами. И не надо чувствовать себя виноватой! Тащите на себе все, детей, себя, маму, так и надорваться недолго (нервы тоже беречь надо). Мама начала "заедать" вашу жизнь. Вот чтобы такого не было, надо маму отправлять периодически домой! Старые люди только и ждут, из кого бы энергию попить - вот мамаша ваша этим и занимается!

Не легко, ага, поэтому транспорт вечно забит пенсионерами... им в радость мотаться и толкатьмя

А что ей делать то? Так хот какое развоесение, не киснет на пенсии в 4 стенах

А что мешало вам сидя в декрете отводить детей в школу?

Большие сомнения насчет любаи вашей мамы, ваша бабушка лежала, болела, страдала а мама надеялась и просила что б она подолше жила и мучилась?

69 лет это вполне здоровая кобыла еще, а если она разваливается на части и ей сложно 200 метров пройти значит 1 вела аморальный образ жизни, наверное бухала и жрала как не в себя 2 было бы сложно не навязывалась дочерии внукам, а отказалась и стдела у себя дома отдыхала

Я Вас прекрасно понимаю. У меня семья:двое детей и муж. И ко мне приехала мама, как она говорит чтобы отдохнуть от мужа своего, с которым вечно скандалит. Пошел четвертый месяц как она живет с нами и ей совсем не хочется уезжать. Она полностью села на мою шею. С мужем никакой личной жизни. Я раздражена до предела. На вопрос Когда она собирается уезжать, она сказала что ей у нас хорошо. Глаз дергается. Я считаю такие матери в первую очередь думают только о себе и о своем комфорте, а на детей наплевать

А по сути, на вопрос кто то ответить? Как сказать? Я не зависимый человек. Со всем справляюсь сама, но мать до сих пор хочет постирать мне ж... и живёт у меня. А я из-за ее советов не нужных не могу заниматься своим развитием. Ещё и мою дочь контролирует. Я тоже люблю маму, но блин, я взрослый человек и я люблю одиночество, я даже в отношения не вступаю от слова совсем, потому что не выношу чье то присутствие долго... Ну так вопрос "Как?"