Мама обижается на меня

Можно их либо не звать на свадьбу, либо позвать на полчаса и праздновать без таких родителей.

Если ты и по жизни такая трепливая болтушка, дело твоё...

Что в вашем понимании трепливая болтушка? Чем-то делиться с мужчиной или что-то спрашивать у родственницы?

А зачем вам жизненно необходимо такое общение с ней? Чтобы что?
Ей, похоже, хорошее общение с вами не нужно.
Понизьте приоритет мамы в своей жизни, это явно несложно сделать.

Для меня важна моя семья, а мама-самый ближайший родственник.Всегда хотелось более тёплых отношений с мамой, но увы

Ну а ей их не хочется. Увы не увы.
Снижайте её важность для себя, возможно, это на неё повлияет.
Но портить ни себе, ни своему мч из-за неё не стоит.

Молчать надо! Вы сами себе создаёте проблемы если не хотите раздора с родителями. Им тяжело обеспечивать двоих детей, по этому они одному всё и делают. И скорее всего страдают от этого, а вы ещё и давите на "больной мозоль". Ну, мудрости у вас нет вообще.
А родителей на свадьбу надо позвать. Правда я не знаю, как они смогут потом вам в глаза смотреть, из за этого конфликта. И спокойно на свадьбе сидеть.

И мужу не рассказывать о конфликтах с родителями. Это только ваши отношения, а не его.

Молчать не надо.
На гипотетические мучения родителей - начхать.
Надо либо делать, либо не делать. А не "мучиться".
Именно родители, как более старшие и опытные, должны тут показывать мудрость, а не вести себя как дети.
И мужу надо рассказывать. Она с ним живёт, кто её поймёт кроме него.

Дорогая девочка, на маму не надо сердиться.Наверно, она всегда такая была, а тут, на фоне родителей мужа, вам захотелось её "ласки, которой никогда не было. Я не поняла вашего папу, что значит ..он парень и ему нужна помощь. Как раз парень и должен всё сам делать, а не ждать помощи от родителей.
Не отрекайтесь от родителей, но и не унижайтесь. У мамы спесь пройдёт и она позвонит. А вы,радуйтесь , что у вас есть любимый, вы станете женой, потом мамой и рядом хорошая свекровь.
Мужу НИКОГДА не рассказываете о своих и его родителях. Только хорошее!!!!
Я желаю вам счастливой супружеской жизни!!!Взаимопонимания, любви, уважения,терпения и добра!!!!

Это с какого ... надо молчать?!Если она родителям откровенно не нужна -она должна им мило улыбаться и молчать?!Что за "терпило" такое??Нельзя молчать !!Выскажите всё,пусть знают что у вас тоже чувства есть!!А то потом как им помощь понадобится они про вас вспомнят,а как сейчас помочь так отворачиваются!Зачем тогда детей рожали,если теперь выборочно помогают?!

Живите своей жизнью,не привлекайте её,если она не горит желанием это делать,сами за себя отвечайте,и жениха поменьше привлекайте в свои распри,ему они совсем ни к чему,мужу псу не показывай попу всю.Хитрее надо быть.

А зачем вы мужу всю вашу грязь вываливаете, это ваши и только ваши взаимоотношения с родителями. Вам обидно ,но муж тут не при чем. Так зачем вы заставляете его нервничать рассказывая это?

Так не разговаривайте с матерью. И почему она спрашивает Вас: а мы разве не помогаем? Если они действительно не помогают. Вы же сами не уважаете себя. И зачем пытаетесь дозвониться до людей, которым не нужны ни Вы ни Ваша свадьба.

От токсичных отношений надо избавляться. Цените в первую очередь себя.

Вы же знаете своих родителей. Зачем звонить, мотать всем нервы?

Ну какие могут быть близкие и тёплые отношения после таких поступков твоих родителей? Я бы их даже на свадьбу не пригласила, тебе мама прямым текстом сказала, что они плохие родители, вот и прими это, и уже живи своей жизнью

Осуждать родителей, выдавливать из них помощь-последнее дело. Вырастили, слава богу. Дальше сама. Хорошо, если у жениха есть возможность взять на себя расходы.Не было бы, значит пошли, просто расписались.В чём есть. И живите дружно.. Не заработал жених на торжество, значит, надо обойтись без свадьбы. Родители здесь могут быть только гостями. Или вы хотели, чтобы до пенсии вас содержали? Не судьба. Помогают сыну? Их личное дело. Не ваше. Если займёте такую позицию, то всем будет легче. Звонить будете родителям, чтобы спросить об их здоровье. Они вам в ответ будут говорить только хорошее. Примите за данность. Иначе потеряете близких людей. Жених, его семья-это хорошо. Но ваши близкие-это ваш пожизненный тыл. Только не надо его разрушать своими руками. Захотят- дадут, не захотят-не надо. Будьте добрее. И вам воздастся.

Ну и не пытайтесь на нее опираться) Вы же видите, что теплее не получается и такое общение только выбивает у вас почву из-под ног. Пусть живёт, как хочет. А то мама манипулирует, папа пьет... Чем уж так важна вам такая семья? Иллюзией, что она может дать вам тепло и заботу, которых и не было никогда? Возможно, будущая свекровь будет гораздо более теплым и принимающим человеком, чем ваша биологическая мать. И будет у вас Семья) Попробуйте!

Заголовок -, "мама обижается", а по тексту - обижается автор. А вообще надоело читать обидки молодых на родителей, что те не содержат их. Пора самим заботиться о себе и создавать свою жизнь, а не ждать от родителей деньги. Деньги, деньги, деньги... Достали уже своими соплями... Взрослые люди?

Обиды надо высказывать вслух и сразу, а то она через какое то время искренне спросит,, а тебя что, обижал?,,. Но дорогая автор, увы, если они уже не изменятся. Такое в семьях случается часто, что одного из детей любят больше, чем другого. И чтобы не очень ранить свое сердце, находите счастье в своей собственной семье и любите своих детей одинаково.

У меня в тексте нет речи о том, что я хочу, чтобы меня содержали. На финансовую помощь от родителей я уже давно не рассчитываю. Хочется хотя бы моральной помощи и поддержки, но это случается крайне редко. Суть данной темы в том, что я рассказала маме про деньги за платье (которые не просила) и просила совета как отблагодарить родителей жениха, а в итоге получила порцию негатива, мне непонятна реакция.Позже Мама прислала сообщение, что я всю жизнь треплю ей нервы, что-то доказываю и что «в мои прошлые попытки устройства личной жизни» они мне помогали.

Конечно. Истери по полной. И мужу мозг выноси своими отношениями с родителями. А для полного счастья ещё с родителями мужа посрись. Твёрдо отстаивай свои позиции. Что за детский сад?! Где твоя женская мудрость? Мужу ни в коем случае нельзя жаловаться на родителей. Вы завтра с ними помиритесь, а муж на них зуб будет точить и наоборот. Ваши отношения с мужем и ваши отношения с родителями и с его и с вашими это всё отдельные отношения и они не должны перемешиваться. Забыли. Родителей не выбирают. Зато своих детей можно воспитать. Вот Вы своим детям и будете всё поровну делать и помогать.

У ТВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ТАК И ОСТАНЕТСЯ МНЕНИЕ, ЧТО ВСЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ЖЕНИХ ПОТОМ МУЖ. ОБЩЕНИЕ СВЕДИ К МИНИМУМУ С РОДИТЕЛЯМИ. ЭТУ ТЕМУ НЕ ЗАВОДИ С ЖЕНИХОМ. МЕНЬШЕ ОБИД БУДЕТ. И САМА БУДЬ ПРОЩЕ И СВОБОДНО.

"Если мы вам не подходим вы нам н@х.... не нужны!"

Да празднуйте свою свадьбу радостно и без родителей. Небо на землю не упадет, если их на свадьбе не будет. Моя мать тоже не захотела ко мне на свадьбу приезжать. Ну и что? Отпраздновали без нее, никаких проблем! Еще и лучше было, что ее нет. Живем счастливо с мужем много лет, а родители давно в могиле.

Ага. И вообще по жизни молчать в тряпочку- это же мои проблемы.

ну, и забей. береги нервы. Родители - это здорово. Но родители, которые так себя ведут - это из серии "да, вы плохие родители. досвидос".

Ну, это ВЫ хотели теплых отношений. А маме они не.вс.ра.лись. так есть ли смысл пищом лезть в попу , чтоб навязывать отношения, которые никому, кроме вас , не нужны?

Вот тоже, как и Вы, не поняла насчет брата. Брат, значит, мальчик, ему надо помочь. А жених дочери - не мальчик, ему помогать не надо... Логика - зашибись)

Потому что муж имеет право знать не только хорошее, но и плохое. Или муж - тепличное растение, которое и жену не поддержит, не защитит.. тогда вопрос, зачем такое растение нужно? С мужем надо делиться как хорошим. так и плохим. Это семья, а не сожительство двух сексуальных партнеров

Антологичная ситуация была у меня, вот только одно но , что я что супруга одни в семье. Понятно, что "оплачивать" свадьбу родители не обязаны, и помогать в принципе тоже - ведь Вы совершеннолетние, и если там можно вывозится - вылетели из гнезда.
Ну мы так и сказали, ну и ладно. Сами все сделали. Пусть гостей было трое. Пусть сидели в небольшой кофешки. Но Вот родителей мы послали куда подальше. И потом ни о чем не просили и делали все сами. И с ребенком не просили сидеть , выкручивались и денег не просили , все сами. Да и не общались с ними толком, так отвечали на звонки , что мол все ОК. зато когда у нас машина появилась и они об этом узнали. тут же начали требовать , именно требовать, а не просить чтобы их возили ку им надо. Ну и были посланы далеко и надолго.... Есть же электричка и автобус.
Так что Вам не долго осталось - скоро отыгрываться начнете ...

А зачем вам такие родители? У вас скоро будет свекровь, вот и будет вам мамой, будьте взаимны, как к вам, так и вы, и не важно, кто это, таким родителям ничего вы не должны, и не поддавайтесь на манипуляции, так и скажите своим , что у них есть любимый сыночек

хватит тянуть с родителей. Дай тебе рупь, ты откусишь по локоть руку дающего. умерь свой аппетит.

Мама твоя токсичный человек и разговор понимает только на повышенных тонах, вот следующий раз и не проси про помощь даже в виде совета.
Для таких людей чтобы ты не говорила , хоть даже шёпотом они все воспринимают как агрессию. Ты её не исправишь ,это уже в характере.
Они только понимают когда их посылают далеко и надолго.
Ограничьте общение по максимуму.
И будет тебе счастье.

чо помогать то епт не пойму взрослые люди самим бы уже пора свои хотелки обеспечивать я не понимаю) скок можно сидеть на шеях у родителей и чет помоги дай дай и так бесконечно совесть вообще у людей есть? выросли и в путь самостоятельно) очень часто взрослой бабе или мужики родители все катаются то еды привезут то ремонт в доме свиньям сделают то то то это а таким просто пох считают нормой)

чо помогать то епт не пойму взрослые люди самим бы уже пора свои хотелки обеспечивать я не понимаю) скок можно сидеть на шеях у родителей и чет помоги дай дай и так бесконечно совесть вообще у людей есть? выросли и в путь самостоятельно) очень часто взрослой бабе или мужики родители все катаются то еды привезут то ремонт в доме свиньям сделают то то то это а таким просто пох считают нормой)

Ой, протаптывают ваши родители дорожку не в ту сторону! У моей подруги тоже родители скакали вокруг брата, а она была 3-й сорт. Результат: брат в 90-е женился на москвичке, с тех пор ни разу у родителей не был. Внуков не видели, посылки с подарками для них сын отправлял обратно. Наступило время, когда и по телефону перестал отвечать. Зато подруга карьеру не сделала, замуж не вышла, детей не родила. Сидит возле родителей. То папа "не очень хорошо себя чувствует", то мама (обоим под 80 лет, подруге скоро 47). Смотря на ком женится ваш брат, тоже может отказаться от общения! А свадьбу раньше оплачивали родители невесты, не считая приданого, и во многих странах мира до сих пор такая традиция.

Брат сейчас женат, есть дочь. Моя мама с его женой, как я знаю, не очень ладят и мамы между собой тоже. Есть дочь у них, как я знаю, мама тоже редко видит внучку. Мы с братом практически не общаемся. Видимся с ним, женой и малышкой, когда я им приношу подарки на праздники.
Моя мама порой тоже нервничает, когда начинаю спрашивать как там племянница, брат, его жена. Ответы в стиле «Я откуда знаю» или «спроси сама».
Брату помогли со свадьбой очень хорошо, отдали машину, помогли с ремонтом. Ну и какие-то покупки/подарки им привозят, думаю. У меня приданного нет)))

Мать и отца мы не выбираем.И на обиженных воду возят.Каждый должен строить свою жизнь сам (сама).Не помогают значит считают , что в этом нет необходимости.А вам так нужна эта помощь ? Муж , жена могут быть ещё , а вот родителей других не будет .Думаю вам надо просто ограничить в какой то мере общение с ними и меньше думать об этом .

Не надо расщитывать на деньги родителей, на свои справляйте.

Странно, тяжело обеспечивать даоих, поэтому обеспечивают одного. А почему бы двоим поровну не подкидывать деньжат? У меня двое взрослых детей. Но если есть свободная сумма, то пополам: одному и другому. Если нет, то никому. А так, одному дам, а другой пусть облизывается - вообще не по-человечески. Зачем сеять раздор.

Ужас, читаешь сообщение и понимаешь сколько моральных уродов вокруг.
Дети выросли, уже ноги расставили, а мозгов не заимели.
Тебя родили - все, радуйся и ничего не требуй от родителей.
Свадьба, дети/внуки, хочешь? Все сам, сам.
Не хватает времени? Не хрен спать - на том свете отоспишься.
А родителей надо любить такими, какими они есть и неважно больше они кому-то помогают или нет и помогают ли вообще тебе. Право родителей решать кому помогать, а кому нет. И это не повод меньше их любить.

Сколько же вокруг тупых, жадных, эгоистичных граждан и гражданок.

Помощь, Это дело добровольное и обижаться на родителей глупо, захотят помогут! Может и с Вашей стороны нужно уделять внимание родителям, а не рассказывать какая у Вашего будущего мужа замечательная семья.

Да, у меня то же был старший брат(к сожалению умер) и родители очень хорошо ему помогали, ни когда не интересовалась сколько и как! Потаму что справлялись с мужем сами, да и свекровь нам помогала оочень хорошо ни когда матери ни чего не говорила и поприкала!

Дорогие комментаторы, ещё раз пишу, что деньги родители мне не давали и не дают, не обеспечивают и так далее. Меня гораздо больше расстраивает моральная часть! Я хочу тёплых, семейных отношений, но понимаю, что, наверное, у родителей другое видение семьи. Мне хочется, чтобы со мной общались, мной интересовались, сопереживали и так далее. Почему так получается, что будущая свекровь общается со мной чаще? Я замечаю, что даже с чувством зависти воспринимаю, что у кого-то мамы с дочками общаются, как подружки и думаю, а что со мной не так? Почему у меня так не было и быть не может?
У нас были с мамой отношения лучше, мне кажется, когда я жила с родителями (до совершеннолетия были лучше)
В такой ситуации, которая описана в теме, как по-вашему нужно отвечать? Или не отвечать? Или в принципе не рассказывать о том, что делают хорошего для меня другие люди? Меня вся эта ситуация до безумия расстраивает.

P.S.Я понимаю, что взрослого человека изменить я не могу! Я просто не знаю, как общаться с родителями так, чтобы они относились ко мне с любовью, доброжелательно и не игнорировали!

Интересно где Вы увидели близких людей, особенно тыл. Близкие люди не выделяют детей, любят одинаково и это должно отражаться во всем.

Клянчить деньги у родителе на свадьбу-стыдоба! Нет денег, не нужно и свадьбу делать. На ноги сначала встаньте, а потом семью заводите.

Возможно вашим родителям зятек не нравится... Вот и не спешат с помощью. Принимайте, как данность. Но с женихом обсуждать своих родителей не надо, в дальнейшем это будет использовано против вас.