Мама не интересуется моей жизнью

Вам стоит поговорить с ней и рассказать о своих обидах и переживаниях, без грубостей и обвинений и в подходящее для вас обеих время. Если этого сделать не получится, объяснить что для Вас тяжело это и если она не хочет разрешить конфликт между вами, то Вы вынуждены дистанцироваться, после чего осуществить последнее.

Скажи маме что любиш ее

Ой настрочила то а!

Да ничего не надо делать, у вас всё хорошо. Примите как данность. У меня мама с рождения не интересовалась моей жизнью. В итоге потом десятки лет (мне 45) каждое моё действие вызывало в ней панику. Потому что для нее было совершенно непредсказуемо и непонятно что я делаю, а для меня логические поступки в жизни. Она всегда жила своими интересами - ее карьера, ее наряды, ее развод, ее любовники, ее поездки заграницу, я только и слушала всю жизнь, что у них происходит в отделе на работе, и что ей самое время одеваться получше, а то скоро состарится и когда это носить и так 20 лет. Обратный процесс не интересовал - послушать что происходит у меня. Живите своей жизнью спокойно

Отпустите отношения, она уже частично там. Мыслями она уже не с вами, хотя ещё цепляется за старые интересы.

😄 не сестры ли мы с вами, как мою описали.

Пыталась, разговаривали, ругались, снова разговаривали. Иногда понимает, что перегнула палку. Но хватает на небольшое время, и потом по новому кругу.

Не копите "долги": помогайте меньше, меньше уделяйте внимания. Пока вам обеим опять не захочется общаться.

Устроили драму на ровном месте. Радуйтесь, что мама жива, что она есть. В 31 год предъявлять пожилой маме претензии - так себе.

Так часто психологи советуют, типа расскажу человеку о своих чувствах, поговори. Я уже зрелый человек и ни один человек ни на грамм не изменился чтобы я ему о своих чувствах ни говорила. Мой опыт это лишние переживания, ненужная трата энергии и нулевой результат.а, да, есть еще вариант вас же и обвинят, там по ситуации, наглая, злая и тд. Мой принцип я меняю свое отношение молча. Реакция второй стороны есть всегда, когда на своей шкуре перемены чувствуют. А совет поговори с равнодушной мамой равен воткни себе еще пару иголок под ногти, тебе же мало. Так себе совет

- Проблема в том, что последние полгода почти каждая наша встреча и общение, длиннее чем три часа заканчивается руганью.
- Второй супруг скончался от короны год назад.

Какие ещё вопросы могут быть, я не понимаю. У женщины не стало родной души и родного человека.

Белопальтовые главные лицемеры

Точно так

Мы с мамой тоже не были подругами-никогда не обнимались и не секретничали. Я теперь понимаю что её холодность - не её вина. Мы все немного разные в силу своего жизненного опыта. Только после её смерти я поняла, что потеряла самого близкого человека. Пойдите ей сами первая навстречу, иначе это будет бесконечно до смерти

Вы умерьте свой эгоизм...Женщина на пенсии.ей внуки нужны. И вообще,вы понимаете,почему бабушки ладят с маленькими внуками...они по сути "одного ума"...извините за такое сравнение...но это так. Вам не следует идти на конфликт ,если даже она не права...просто промолчите...я прочитала ваше сообщерие,и такое ощущение ,что писала это обиженная на дочь пожилая женщина. Нашли с кем спорить...Да пусть говорит что хочет...лишь бы была здорова и жила бы подольше! Это МАМА!

Любовь не купишь. Но бабка обнаглела, конечно.

Увы, для некоторых родителей - дети лишь ресурс чтобы стакан воды подать, данность жизни требуемая обществом, а не близкие люди. Ну не учили их душевности, умению любить, хвалить, выслушивать, проявлять эмпатию. Чтобы интересоваться другими нужно быть наблюдательным, милосердным, сочувствующим, а многие зациклены лишь на себе и своих проблемах. Возможно ваша мама видит что вы обеспечены значит у вас все хорошо, что еще спрашивать? Во времена их молодости выживание детей было важнее понимания их психики и эмоций. А внуки это уже ее желание, а о себе человек всегда помнит, вот и спрашивает. Наверняка вашему мужу интересны ваши мысли и чувства, также они всегда интересны Богу, он всегда готов нас выслушать и еще можно писать в дневнике о том что мы чувствуем.

Эгоистка она и мужики рядом с ней мрут .
Не общайтесь с ней

"У нее нет никого")))
Да есть у нее все ..сплетни, подруги ,их сестры или кто там ,сами говорили ..
И она хорошо заменяет общение ваше с ними .
Такие люди не меняются ..ну можпт быть чуть чуть ,когда поигноришь год

Значит Вы можете со спокойной душой заниматься своей жизнью. Всё возможное Вы уже сделали. Она такой человек, Вы другой. Не насилуйте себя долгим встречами, по-другому у вас уже не будет. И если будете переживать по поводу потери контакта с мамой, вспоминайте, что Вы сделали всё, что могли. Все следующие Ваши действия иного результата не дадут. Берегите свое здоровье. Удачи.

Свести общение к комфортному минимуму, дистанцироваться, заниматься своей жизнью и ничего не ждать от мамы. Вы сейчас находитесь в детской позиции. Стать взрослой, внутренне, чтобы иметь опору в себе.

ты же сама ответила на свой вопрос - КОГДА БУДУТ ВНУКИ - проблема отпадёт сама собой.....

А её мама-ваша бабушка жизнью своей дочери-вашей мамы интересовалась? Не знаете? Если нет-не интересовалась,то и вашей маме не от кого было этому научиться. Или её , может быть, запугали в детстве причём так,что она даже боится лишний раз поинтересоваться жизнью собственного ребёнка.ТО ЕСТЬ ВАШЕЙ.а что? человека,между прочим,можно так запугать, и никакой психолог тут не помождет,психологам до нас вообще дела нет, в церковь сходите, поставьте в церкви свечку за маму ,если в Бога обе верите, ЕСЛИ НЕ ВЕРИТЕ,ТО НЕ ХОДИТЕ.а главное -будьте сами по возможности с ней поласковее,ей это очень нужно,я думаю,

Автор вам остается только одно, повзрослеть и научиться принимать то, что есть в отношениях с матерью.Объясните, зачем вам мать дополнительно грузить вопросами работы и карьеры, у вас есть муж, подруги обсудите это с ними. Неужели надо как маленькой все проблемы нести к маме? Хоть бы пожалели ее, у вашей матери муж умер, знаете это не ерундовая потеря, особенно в пожилом возрасте, а вы все о себе любимой думаете и своей карьере. Зачем ей надо знать фамилию вашего директора, что за бред такой. Все равно ваша мать пенсионер и дельного совета по работе вам не даст, а вот внуки, как продолжение жизни, ее интересуют. Сплетни о знакомых идут фоном, можно пообсуждать, но не принимать близко к сердцу, ваши же проблемы в голове у нее крутятся намного дольше, поэтому она и дистанцируется, скорее всего после разговоров с вами на рабочие темы , ваша мать переживает и как следствие у нее ухудшается самочувствие, но вам она не говорит об этом, просто пытается избегать разговоров.

К сожалению, плжилой человек теряет честь душевного интеллекта..., а может это начало деменции....
Терпите и не обращайте особого внимания!
Седелали ей ХОРОШО и радуйтесь! А в мелочи лезть и не надо....

Пора становиться взрослой. В вашем то возрасте. И перестать детские обидки предъявлять. Выглядит смешно и грустно

Очень правильный совет. Автор с мамой по три часа разговаривает, потом начинается ссора. Я со своей уже много лет не говорю дольше десяти минут, а по телефону так минуты три. И общение сводится к краткому обсуждению планов внуков, как дочь с мамой я уже забыла когда что то обсуждала. Не о чем говорить

Ничего,занимайся собой и своей карьерой. Готовь подушку перед тем как решите что пора ребенка рожать. У тебя есть муж ,от него получай и заботу и тепло.

" Подругами лучшими никогда не были..." А с чего Вы взяли,что мама должна быть подругой? Мама- это МАМА!!!

Не с той ноги встала , на людей кидаешся умница!!!

Свести общение к минимуму. Приезжай только тогда, когда маман соскучится и пригласит тебя в гости. А зачем так нервировать друг друга. Жизнь коротка , не создавай сама себе проблемы и береги здоровье .

И млава богу, что не интересуется! Вы у саоей три часа можете сидеть, а я у своей минут 30-40 и все, чувствую, она начинает ковырять горшки, что-то двигать, все, пора домой, зотя она ворчит, дескать, не успела придти, уже домой засобиралась. Ну и докладываю о себе минимально, иначе, как говорит моя подруга "твоим же салом по мусалам".

Вы две взрослые женщины, со своими взглядами на на жизнь итд. Пообщались иногда на нейтральные темы ,и достаточно. Идеально.

Принимай ее такой какая она есть. Меньше лезь ее жизнь. С возрастом силы убывают, ненужная информация человеку не нужна. Отнесись к ней как к взрослому ребенку. У тебя же все хорошо. И это здорово.

А почему не можешь бросить? Ты, дорогая, все уже для мамаши сделала. Живи теперь СВОЕЙ жизнью и будь счастлива. А про маменьку забудь. Будет жизнь намного спокойнее. Может со временем все наладится. А если нет - просто все принять и считать себя сиротой. Так намного легче и ухаживать не придется. И совесть твоя пусть спит вечным сном.

Сходите психологу. вы еще морально не отделились от мамы.

Ну вы, Влада, и насмешили
Я 40 лет отработала с детьми, с 21 го, значит у меня такой же ум , как у детей?
Автор, минимизируйте общение с мамой, хотя бы на какой -то срок, и мама к вам потянется, из собственного опыта говорю, попробуйте перейти на короткие разговоры по телефону и редкие встречи

Внуки тут ни при чем,ем, если они появятся, то к вам отрошение может не измениться

Пожилые как и дети требуют к себе внимания, капризничают.
Относитесь к этому спокойно.
Ваша совесть чиста. Вы все сделали, чтобы маме было хорошо и комфортно. Ну и пусть живет в свое удовольствие. Займитесь собой, своей семьей. Пару звоночков в неделю маме с вопросом о ее здоровье, ни к чему не обязывающий визит к ней раз в неделю и, по- моему достаточно. Меньше гиперопеки. Обнимите, поцелуйте и меньше текста. Обиды- это лишнее. Не задавайтесь вопросом: "Почему?" Ведь у нее жизнь не в самом начале, а скорее ближе к финалу. Просто любите ее, но не потакайте.

Равнодушие - один из симптомов начала деменции

В точку!

Отпустить, придёт время-одумается. Вы все правильно делаете. Обида гложет Вас и не даёт полноценно жить. Принимайте ее такой, какая она есть. Может она и не хочет знать о Вас много, чтобы не нервничать. Ведь чужая душа- потёмки. Сократите общение с ней, только по необходимости, она сама будет проявлять инициативу. Все наладится, когда Вы отпустите обиду и чуть-чуть потерпите🤗

Какая пожилая? Дочери 31 год, матери в диапазоне 52-59. Это пожилая, что ли? Капризная, и все тут.

Уважаемая, а мама не вложила кучу сил в то, чтобы у Вас было все то, что есть сейчас? Вы когда успели в 31 год дохренища в мать вложиться? Очень сомневаюсь по поводу ее обалденных поездок, лучшей косметики и прочего, что Вы, якобы, ей предоставляете

Ничего, живите своей жизнью и всё. Когда понадобитесь сама позовет.

Автор, психотипы - это врождённое, слегка скорректированное временем. У вашей мамы выраженные черты, это не исправить. Ей важно только внешние зрители её пьесы,а вы воспринимаемы, как часть тела - рука-нога... Это и так известно, мол, не грузи...Если по простому, то доверительность с ней невозможна, только осуждение или нетерпеливое одёргивание. Бывает. Взрослому человеку холодные родители не вредят, мы уже отделены психологически от них. А для поддержки достаточно адекватного супруга. Забейте на несущественную проблему, мать вообще скоро может быть в Паркинсона или в деменции, там уж такое взаимопонимание, что ух)

У мамы столько ресурсов , сколько она отдает людям. Больше она и не может. И интересы она выбирает сама. Ей интересно то, что ей интересно и не стоит на это обижаться. У нее своя семья, у Вас - своя. Занимайтесь своими делами и помните, если бы не она. Вас бы, такой клевой, не было на этом свете.

Мама нарц, Вы созависимая. Мама Вас на коротком поводке держит, для своего комфорта. Выбирайтесь из этой ямы, это достаточно сложно, но не сллжнее, чем многие другие вещи!)

А может просто жить своей жизнью, у вас разные интересы, разные вкусы, да они и не должны быть одинаковые. И я не считаю что вы должны знать друг о друге прямо все, не забывайте что у вас разные жизни, а не одна на двоих.

Очень жаль, что у вас так. Хорошие отношения с мамой, заботливое участие важно не только в детском возрасте, но и во взрослом. Эмоциональный контакт, внимание и всякие такие штуки-дрюки :)
Я сама вас очень понимаю. Сейчас работаю с психологом, по-тихоньку выращиваю свою внутреннюю Маму.
Судя по тому, что вы рассказали у вас с мамой роли перепутаны. Как будто вы ей её мама. Рассказывают о своих делах, желаниях, принимают помощь итд дети, а родители помогают, делятся опытом, своей мудростью итд. А у вас наоборот ) У меня та же фигня. Увы, маму не изменишь.
Могу поделиться своим опытом, что я делаю в подобной вашей ситуации.
1. Хожу к психологу, читаю книги на эту тему. Горюю о том, чего у меня не было
2. Учусь бережно к себе относиться, учусь внимательному, заботливому участию к себе самой! Ведь часто у нас в головах не мысли о себе, своих делах и планах, а о ком-то другом.
3. Я стараюсь менять модель поведения в наших с мамой отношениях. Не вестись, быть спокойной, не слишком долго слушать о ней, её делах, делах её подруг и тд. Даже решила не давать ей денег!
Как бы то ни было, я её ребенок, я её обожаю, но я не должна больше жертвовать собой, подстраиваясь под неё. Дети на многое готовы из любви к своим родителям, ради того, чтобы выжить в травмирующей обстановке.