Родные вмешиваются в семью

одного заголовка достаточно :)

Нет! это ты ДОПУСКАЕШь, чтоб они лезли:) конец рассказа

Тыкать маме будете.

Выход из ситуации элементарный, спорить не надо, надо было сказать так "ой, мам это я такая суеверная, пока ребёнок не родиться ничего же покупать нельзя". Потом, ой до крещения показывать ребёночка нельзя, и не спорь мне нервничать нельзя, а то молоко пропадёт.
Ну и т.д, список суеверий огромный, на любой случай жизни.
Но ни в коем случае нельзя поддерживать маму в желании обвинить вашего мужа, да и близко подпускать желающих причинить добро тоже не нужно.

С какими ещё запросами? Незнакомым людям вы тоже ТЫкаете, это мне жаль вас, что родители так воспитали

Пфф? Тебе лет 13 что ли? Или уроки учи, малолеточка

Я говорила, что и свекровь суеверная. Она ещё больше взбесилась, сказала, это же не за полгода, вы что совсем уже, на днях родишь, комплект на выписку не куплен, муж будет стирать и гладить? УЖЕ должно быть готово. Обвинять я не позволяю, но её раздражает, что я его ещё и защищаю. Вот так вот

скорее всего вы от них материально зависите, раз уж они себе такое позволяют. Если бы не зависели - построить личные границы можно было бы на раз-два. Мы сами разберемся. Точка.

Ну скажите, да муж будет стирать и гладить.
Что он со стиральной машиной и утюгом не справится?
Да и если честно, гладить совершенно не обязательно)))

Ну на свекровь Вы вообще зря, это же злейший враг.
Знаете, я как-то сказала своим родителям при очедных наставления как надо и кто виноват: " ну, вот, такой идиоткой я у Вас получилась (нашла такого мужа с такими родственниками, родила таких детей), что выросло - то выросло, исправить уже ничего не получится". Эффект был потрясающим, где-то через полгода, мы с мамой обсуждали какие же у нас хорошие мужья (в смысле мой муж и мой отец), да и дети/внуки очень даже ничего получились. Жаль, что мне это решение пришло лишь через после 10 лет брака.

Автор, вы можете здесь злиться сколько хотите, но вам верно сказали - проблема в ВАС. "Сами разберемся" - вот и весь ответ.
Или вы все вместе одним табором в квартире живете?

К сожалению да, он мне денег не даёт, помогает бабушка

Не, я на свекровь такого не говорила. Это я своим сказала

а кто платит - тот заказывает музыку)))
надо было обеспечить свой доход прежде чем рожать.
к сожалению прогноз для вас неутешительный - после родов все бабки будут совать нос в аш дом и в вашу семью, ежедневные скандалы, ссоры, слезы (а мужики этого терпеть не могут) - и как итог, скоре всего, развод

Та помимо материальной проблемы, они ещё сами по себе такие, не могут не лезть, не переживать и не реагировать

О, автор, мама ваша права в одном: вы действительно посмотрите какой ваш муж будет папой и вы реально познакомитесь с мужем. Муж познаётся в декрете! Ливень, холод, Мороз, ребенок орёт нужно лекарство,попиздохает в аптеку со скоростью звука или будет лень? Будет много интересных ситуаций... Я догадываюсь что ваша мама бьёт тревогу не просто так. Но у вас сейчас розовые очки,вам что-то говорить поздно ибо завтра рожать и бесполезно. Мы с мужем всё купили на 7 м месяце. Потому что я выбирала ткани, швы, по погоде... А ещё были очень хорошие скидки на всё. Но вы богатые и купите по драконовским ценам. Вы ещё не понимаете какие траты вас ждут. Столько денег вы в жизни не тратили.

До какого крещения?)))

Жесть. И не стыдно плодиться и со старухи деньги тянуть. Зато какая-то толпа орет и лезет с указаниями , что когда надо купить.

Она не старуха и зарабатывает заграницей! Сама мне денег подкидывает, я её об этом не прошу!

Вот и боюсь, что буду с ним ссориться когда ребёнок родится. Что аж мне прийдется вместо него пиздохать в аптеку. Буду свекрови жаловаться, пусть знает. Может она ему мозг вставит. У меня с ней хорошие отношения, даже иногда защищала меня, и ругала его, хоть и знает, что он ленивый.

Поменьше разбалтывайте родне, что у вас в семье происходит, тогда ваши нервы будут крепче.

Это просто пример, есть и такое суеверие, что пока ребёнок не крещёный никому нельзя показывать.

Потому муж ленивый и не чешется что-то купить, а ваша родня со всех сторон только интересуется, когда же вы все купите-то? В том числе ваша волнующаяся до бессонницы мама)) Бабушка денег не прислала, а у них нетууу, только волнуются все.

Вы должны чётко и ясно поставить границы между вашей семьёй и родственниками. Не ждите рождения ребёнка, и чтобы оно всё плыло дальше по течению. Оно и дальше так будет продолжаться. Нужно сесть с мужем и поговорить, нарисовать на листочке вашу новую ячейку (семью) и кто туда входит. Это должен быть ваш муж, вы и ваш ребёнок. Все остальные остаются за пределами ячейки, они могут только давать вам советы, а принимать их или нет, решать только вам. В этом должен помочь ваш муж. Покажите родственникам что вы взрослые люди, и сами прекрасно всё знаете. А если нужно будет совета, вы его обязательно спросите.

Рот ЗАКРЫТЬ, никому ничего не рассказывать. Сама треплешься вокруг, а тут советы ищешь.

Ваши родные вмешиваются в вашу семью ровно настолько насколько вы сами им это позволяете. Был сплошной скандал, а для чего позволять скандалить, если по телефону-положить трубку и не отвечать на звонки, если у себя в доме - указать на дверь, если у них в доме- уйти. Взрослые люди не могут постоять за себя, ещё и решили ребёнка родить, это же как вы будете ребёнка ограждать от неадекватных родственников?

А зачем Вы создали тему? Вам в первом же посте дали правильный ответ. В ответ Вы полезли в бутылку.
Какой смысл в дальнейшем обсуждении? Правильная информация у Вас уже есть. А как ей распорядиться- принять в сведению или проигнорировать - Ваше дело.

По второй Вашей фразе я, получил исчерпывающее представление о Вашей личности.

Просто перестаньте обсуждать темы СВоей семьи со своми родителями. У вас уже своя семья. В ней свои порядки. Научитесь отставивать личные границы

Боже мой.. Вы понимаете, они по телефону сами начинают расспрашивать, например, купили ли матрас, врать и говорить что да? Последуют другие вопросы, а за сколько? А покажи (по вайберу)

Сесть и спокойно поговорить, что это ваша жизнь и не за чем в неё лезть. И уж тем более обвинять вас в том, что кто-то там не спал из-за вас, переживал и т.п. Это их проблемы. Не поймут - ограничить общение и при обидках (а они точно будут) "почему вы с нами не общаетесь" напоминать о причине.

Ужас какой. Зачем такое терпите?! Зачем такой муж. Ваша мать справедливо его считает безответственным и вас, раз выбрали такого.

А что толку сейчас бить тревогу? Автор на сносях, изменить ничего не может. К чему ей лишние нервы?

Знаете, я бы на месте Вашей мамы тоже переживала, видя какой мой ребёнок не ответственный. У Вас роды могут начаться как через пару недель, так и через пару часов. Не все, знаете ли, до ПДР дохаживают. А у вас ничего не готово. Она видимо подозревает, что это именно ей придётся носиться в последний момент, как угорелой, и докупать вещи для внука, раз Вы сами об этом не позаботились за время беременности. Потому что это именно ей Вы позвоните и попросите всё подготовить, а не мужу, раз он такой растяпа у Вас, это во-первых. А во-вторых, мама переживает за свою дочь, потому что Вы видимо недалеко от мужа своего ушли, такая же кулёма, и видимо и раньше давали повод переживать за себя, что теперь ей приходится звонить Вам и перепроверять всё. Мне знаете ли Мама не звонит и не требует подобных отчётов, она знает, что я взрослый самостоятельный человек, и наоборот звонит мне чтобы я дала ей какой-то совет, а не она мне. Ну и в третьих, как Вам здесь уже многие написали, родители ведут себя с Вами так, как Вы позволяете.

Есть очень интересная книга, "Очарование женственности". Ее написала многодетная мать. Я бы посоветовала вам ее прочитать, да и каждой женщине, которая хочет быть любимой и счастливой.

Ты просто дура и мужик у тебя странный.

Вы меня извините, конечно, но, может не стоило ребенка заводить, раз он такой ленивый?

Вот такие тещи и провоцируют разводы...капает дочке планомерно , что муж херовый

Хорошо устроился ваш любимый муженёк. Не торопиться покупать детские вещи, так как не хочется самому тратить денежки, зная что ваша бабуля вам к рождению ребенка или после подкинет денег. Да он у вас просто жлоб и скупердяй по жизни. Как это так не давать жене денег. Да почему вы с таким мурлом живёте, где ваши глаза были, когда выходили за такого замуж . Поэтому ваша мама и переживает, что это ей прийдется высунув язык бегать за детскими вещами, которые им может быть купить дорого. Почему вы обременяет своих родителей такими поступками ? Вы рассказываете, что родители вмешиваются своими советами в вашу семью, так делайте так, чтобы не огорчать своих родственников своим безответственным поведением. Удачи вам и счастья.

Я б на месте твоих родителей плюнул на это все и никуда нос не совал, раз тебе надо объяснять, что ванночка для купания должна быть купоена до рождения ребенка. Ждем слезливой жалобы на то, что родители после рождения ребенка не помогают совсем.

Не понять в теме, вы где живете, со свекровью, а ваша бабушка вам денег шлет? Если так, то с какого фига ваша мать вас поучает , что и когда делать надо, отправив вас замуж на чужие метры ? Зять ей плох и ленив? Идите жить к маме , она все купит вовремя))

Сказать просто, мы своей семьей так решили. Все. Точка. Это обсуждению не подлежит.
Ставьте границы, иначе оооочень тяжело будет. Ваша мама решает за вас, а вы ей это позволяете

Вам муж денег не дает? А на что живете? Представьте, зеркально, у вас дочка живет с мужчиной, который не дает ей даже на трусы.. Вы, как родитель, покупаете внуку или внучке на выписку конверт. Вот какого вы мнения о нем будете?! Со стороны посмотрите на ситуацию.
И запомните, если мужчина не хочет вкладываться в свою семью, в свою жену, он не жмот, нет, она или они ему просто не нужны, удобны, как диванчики, но не более!

Переводить тему, дела хорошо, а у вас? Собачку завели, кошечку покормили? И все в таком духе

Сепарация от родителей после замужества у вас не произошла, это очень болезненный процесс но необходимый. Вы вышли замуж, у вас своя семья, родителей нужно сепарировать как бы вы их не любили и они вас. Почитайте про созависимые отношения детей и родителей и почему это важно осознавать и исправлять. Сама проходила через это и до сих пор работаю над собой и отношениями с другими в своей семье. После замужества у вас появились личные границы вашей с мужем семьи, не позволяйте никому их нарушать - это только ваша с ним семья. Если не проработаете, можете потерять супруга или разрушат семью внешние факторы влияния. Честно говоря, сложно чуствовать себя счастливой когда личные границы постоянно кто то нарушает. А ведь мы все живем чтобы быть счастливыми.

правильно вмешиваются, вы из роддома куда дите принесете? Или одноразовое полотенце будете заворачивать,пока пеленки сохнуть будут? Или МАМА закричите?

Дистанцируйтесь от своей ненормальной семьи. Если люди не понтмают что беременной дочери нельзя трепать нервы и устраивать скандалы, то надо их держать как можно дальше от своей семьи.

Не поставит она границы. Барыня за счет матушки живет, вот и весь сказ.

За счет какой-такой матушки? Которая только требует показывать покупки по вайберу, а помогает бабушка, которая работает заграницей? Зато как удобно изображать заботы и участие , когда беременная дочь живет далеко , ахать и стонать о своей бессоннице и нервах.

«Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью» (Бытие 2:24). С заключением брака рождается новая семья. Хотя вы всегда будете любить и уважать своих родителей, главным из всех людей на земле для вас становится спутник жизни. Кому-то из ваших родственников, возможно, нелегко будет с этим свыкнуться. Но библейские принципы помогут вам сохранять уравновешенность, чтобы можно было, строя новые для вас семейные отношения, ладить с родственниками. Вам с супругом нужно решить, в какой степени им будет позволено участвовать в делах вашей семьи, и затем в доброжелательной форме дать им это понять. Говорить откровенно и прямо вовсе не означает говорить грубо. Смирение, кротость и долготерпение помогут строить теплые отношения с родственниками, а также неизменно проявлять терпимость и любовь.
Если вам кажется, что родственники чересчур вмешиваются в вашу семейную жизнь, обсудите это с супругом в спокойной обстановке
Договоритесь о том, что вы будете предпринимать и как будете себя вести.
Важно понимать чувства родителей и побуждения, стоящие за их поступками. Они желают вам только добра и проявляют о вас искреннюю заботу. Родителям может быть трудно воспринимать вас как отдельную семью. У них может возникнуть ощущение, что они больше не нужны. Но библейские принципы и открытое общение помогут вам и дальше чтить отца и мать, действуя при этом не в ущерб вашим отношениям с супругом.

Ни в коем случае не ссориться с матерью. Ласково просите ее все говорить мужу, ему звонить. Так как вы нервничаете.
Муж у вас реально инфантил. Мать переживает за вас, но как то токсично получается к вам. Пусть звонит ему напрямую. Ну и мужу не мешало бы очнуться.
Плюйте на него. Следите за собой, отдых ваш и ваше хорошение настроение, ваш личный комфорт важнее всего для вас долден быть. А ваш тютя хорошо на голове устроился у вас. Слушайтесь мать