Отношения свекрови и снохи

Я бы ограничил общение с ней поздравлениями с праздниками, а партнёру прямым текстом объяснил бы, что мне неприятен сравнительный анализ меня с бывшим, при каждой встрече.

На мать ему жаловаться не надо. Видеться с ней больше не надо. Поздравлять не надо.
Вы весь вечер позволили человеку себя атаковать. Нельзя быть такой овцой. Я понимаю, что она сильнее вас психически, вон даже споить смогла непьющую, ну так учитесь держать оборону. Никто это за вас не сделает.

В вес проблема сказать свекрови- не хочу ничего слушать про бывшую. Лучше поговорим о кексах. И так постоянно перебивать. Не станет же она настаивать о разговоре о бывшей. Просто вы молчите вот она и лезет. И да, скорее всего она вас так или иначе подставит

Кстати, что значит "свекрови и снохи", вы же толечко "Начала жить с мужчиной" ))) Автор, еще раз советую: голову включите, а. У вас же двое детей.

1. Она Вам не свекровь
2. Ограничить общение с ней до минимума

я бы свекрови так и сказала, что выслушивать сказки про ее бывшую невестку вам не интересно. Если будет продолжать, просто займитесь своими делами, не обращая на нее внимания. Надоест -сама уйдет. Я бы включила игнор и пусть что хочет делает.

Очень хорошо. Она вам про бывшую сноху ,какая она хорошая, а вы ей про бывшего мужа, какой он хороший. А дети скажите ей чужими не бывают. Любит меня, полюбит и моих детей. А не хочет любить моих детей ,то и делать ему не хрен.

Она по любому без него останется. Никому не нужны чужие дети

Уехать от неё подальше.

Что делать зависит от того, какая у вас цель в новых отношениях?Варианта два:Вы хотите Создать полноценную семью (т.е. родить совместных детей) и стать ему второй женой (при этом понимая, что первая жена никуда не денется), да-да, вас теперь всегда будут сравнивать с первой женой кто-то молча, а кто-то вслух ; И второй вариант- это сожительство (именно сожительство, даже если вы 10 раз зарегистрируете ваш брак), без совместных детей с целью получения от мужчины материальной поддержки. Если вы все хорошо взвесили и "я его люблю" однозначно перевесило "оно мне такое надо??", тогда нужно очень тонко и дипломатично выстроить отношения с семьей мужа, с учетом уже сложившейся иерархии. Простыми словами, вам нужно войти в семью вашего мужчины (выйти за МУЖ)и встать на свое место, и это очень важно именно, на Свое место, а не на чужое. Для того, чтобы не перепутать свое место с чужим, нужно знать семейную иерархию, т.е. глубоко понимать, кто в семье старший, а кто младший. Принцип простой: кто раньше вошел в семью, у того и старшинство. Поскольку мужчина, с которым у вас отношения, уже был женат, тогда цепочка глубоко вами уважаемых людей от самых старших выглядит приблизительно так: Родители мужа (два раза КУ:))), братья сестры (если есть), первая жена мужа, сын от первого брака.... И потом только Вы, до рождения ребенка (совместного) кандидатка на должность второй жены. Ваша так называемая свекровь права на тему ваших дочерей, они в семью вашего нового мужа, не могут вписаться вообще никак потому что они из другого Рода. Их семья там, где их отец, их корни там, ресурсы, предназначение, родство развитие и т.д. И это правильно на 100%, мужчина из ваших новых отношений не должен ни содержать ваших дочерей, ни тем более воспитывать, потому что он им не отец и даже не родственник. А если же (наши женщины таки умудряются исхитряться и наступают на эти грабли - оп-паньки) мужчина включается а обеспечение и воспитание чужих детей женского пола, то получается "Лолита " Набоков

А я бы слушала и внимательно.даже спрашивала.как и что) пусть рассказывает.Вам то с этого чего.Ни тепло ни холодно. так же спокойно общалась с родителями мужа. Они *** человеки.Уже лет 15 не общаемся вообще.А вот пока муж хотел с ними общения.я улыбалась и была вежлива.ничуть от этого не страдала. Мне просто наплевать было на них и на их мнение.

Интересно, каким образом выстроена эта "иерархия" в вашей голове? В каких таких научных трактатах это описано? Если мужчина вошел в семью женщины ( полноценный мужчина,а не маменькин сынок), у которой есть дети, то он,как минимум, должен об этой семье заботиться и морально и материально. Иначе,это не совместная жизнь с мужчиной, а так, временные отношения. А маман со своими советами шла бы куда подальше, раз сын первого ребенка бросил и жизнь семейная не сложилась, значит, не те советы давала. Женщина должна понимать, что у нее есть семья - это она и ее дети и важнее их нет НИКОГО, и ей принимать решение нужен ли ей этот мужчина или нет, достоин ли он быть частью ее семьи.

Это система выстроена Бертом Хелингером, и не мужчина входит в семью женщины, а женщина выходит за муж, т.е. идет за мужчиной в его семью, и продолжает его мужчины род (поэтому и берет фамилию мужа), а не наоборот. Хотя наоборот тоже можно, но потом не жалуйтесь, что ваши мужики становятся никудышними тряпками, подкаблучниками и алкашами)))

Ну, Берт Хелингер, помимо психотерапевта, еще и философ. И далеко не эталон в изучении семейных отношений. На счет мужей, берущих фамилию жен, могу оправдать,если его собственная фамилия совсем неблагозвучна) Просто существует тенденция у одиноких женщин с детьми всё класть на алтарь новых отношений с мужчинами. А моя позиция такова,что женщина с детьми - это уже семья, а мужчина, который входит в эту семью - строит отношения не только с женщиной но и с ее детьми. А замуж она выходит или вступает в брак - игра слов.

Алкашами не становятся от того,что взяли фамилию жены. Или все мужчины,чьи жены гордо носят их фамилию - наверняка трезвенники и бруталы?

Спасибо за совет. Наверное так и сделаю.

Маманя явно поставила себе цель вас гнобить и портить настроение соответственно сначала вежливо а потом невежливо объяснить что если вам хочется со мной общаться то пожалуйста исключите определенные темы. Другу тоже объяснить и если он начнет ныть насчет того что это его мама то послать такого друга. Ему наплевать на ваше эмоциональное состояние.

Да, конечно, общение со "свекровью" нужно свести к минимуму. Это старое поколение, которое не может давать никаких дельных советов. Многие из них сами прожили в несчастливых браках, порой не осознавая, а если и осознавая, то продолжая оставаться в таких отношениях, потому что не принято было в те времена разводиться. Современное поколение понимает, что жизнь одна, и не желает лучшие годы своей жизни растрачивать в неудавшихся и токсичных браках. Рассуждения свекрови также ненормальны и в отношении детей автора. Нормальный мужчина - если он любит женщину, то любит и её детей, и обеспечивает их, и своих не забывает. Но, к сожалению, таких нормальных мужчин, благодаря таким свекровям и их нравоучениям, всё меньше и меньше остаётся. Постарайтесь, чтобы свекровь если и бывала в вашем доме, то когда там есть и муж, т.е. её сын. Не нужно с ней встречаться наедине.
Всё свекрови всегда недовольны своими невестками. Сначала - первыми жёнами своего сына. А когда появляется у сыночка вторая жена, то тогда первая невестка становится самой лучшей. Так если первая невестка - золото, то что-то не в порядке с её сыночком. Так ей и скажите.

Как толко заведет разговор про бывшую,Вы ей в ответ начните нахваливать бывшую свекровь. Думаю быстро поймет.

Личинка ты сексуально озабоченая .да еще безграмотная 😅

Не надо с ней общаться. Вежливо говорите: " у меня стирка, уборка..." ещё какая-нибудь фигня))
Свекровь человек невоспитанный и мерзопакостный, её не изменишь.

Так и скажите свекрови, что все, что было до вас, это дело мужа и Бога. А вас это не интересует. Спокойно, твёрдо. Скажите, что если вас что то заинтересует, то вы спросите об этом у мужа. А насчёт спиртного.... Отношения, построенные на вине, зыбки и не надёжны. Вы готовы быть свекрови другом, но не собутыльником. И желательно записать вашу беседу на диктофон, во избежании несчастных случаев... Свекрови они такие....

Лучше так: "Я не люблю говорить за спиной у людей. Давайте я вас с бывшей снохой соединю по телефону, и вы ей все выскажите".

Таки решили подготавливать почву для конфликта?:) На самом деле достаточно внутри спросить у себя: а что собственно в словах свекрови о БЖ вас задело? Разве был сравнительный анализ, или вам просто сказали, что хорошая была жена (женщина), и это скорее говорит о ПЛЮСАХ вашего партнера (подобное притягивает подобное), нежели О ВАШИХ минусах.Но вас, то что-то цепляет, а значит это из вас что-то торчит:) Например - неуверенность в себе, желание быть первой и единственной. Причем единственной быть в повторных браках условно "+можно", но при этом уважать и принимать бывшего партнера - это одно из основополагающих условий. Именно уважение и благодарность, за то что ваш мужчина стал таким какой он есть, благодаря предыдущему партнеру, с которым он наступил на все так сказать основные "житейские" грабли, что-то усвоил, понял, переосмыслил, а что-то нет. Такие уроки дорогого стоят :) И это принципиально для обоих "новобрачных", потому что и мужчина должен испытывать что-то подобное к вашему бывшему мужу, ведь и он (бывший муж) вас изменил, вы с именно с ним (с бывшим) стали матерью, женой, хозяйкой, не так ли? Иначе он не сможет выстроить отношения с вашими детьми. А в том что люди разводятся - в этом виноваты всегда оба партнера, а не "бывший муж" или "бывшая жена". Мы все проходим уроки, у каждого они свои. Большинство невесток не уважают и недооценивают матерей своих мужей, поэтому и получают многолетнее противостояние и бытовую "войну" на всех фронтах. В целом последствия таких отношений, всегда выглядят одинаково: вы видели дерево у которого отпилили корни? Что с ним происходит? Правильно: какое-то время оно еще "растет" за счет накопившейся "влаги" в стволе, а затем начинает сохнуть, гнить, разлагаться. И это не какой-то там бином Ньютона, это работа причинно-следственных связей, которые складываются в определенном порядке, и все:) Нужно в себе разбираться, и это всегда больно и не приятно, гораздо проще "обрубить корни" ... ), ну или поставить дизлайк)))

Вы знаете, что такое газлайтинг?☺️

Автор, надеюсь, вы не ведётесь на манипуляции некоторых комментирующих! От всего сердца желаю вам любить и уважать себя! Будьте счастливы, а тогда и ваши близкие (дети, мужчина) будут счастливы тоже☺️

Вторя часть очень хороша для Новогодней открытки). Да, важно любить себя, но так сложилось что в семье это СЕБЯ включает: СемьЯ. А городить заборы или ломать их - это уже что кому нравится).

Это-то когда на камне две таблички, на одной написано: "горькая правда", на другой "сладкая ложь", а потом объясняют, что тебе без вариантов нужно выбрать то что послаще...

Городить заборы - очень хорошо сказано☺️Городить заборы, которые защитят семью от придирок, нападок, обесценивания, влезание и тд. В семье энергия только созидания ☺️

Работать нужно над собой. Разбираться с собой, менять свое отношение. Свекровь - ваш потенциальный (пока) союзник, а не противник. Ваш муж по факту рождения: 50% (папа) + 50% (мама). Жалуясь мужу на свекровь, нужно понимать, что вы ему на самом деле предлагаете что-то типа: "дорогой, а ты можешь удалить из себя 50% процентов твоей мамы, а то она у тебя такая бестактная". И вот от мужчины (если он кинется защищать семью от семьи) по вашему хотению, отвалится половина того из чего его сотворила природа. А потом можно отрезать БЖ , а то неприятно про нее вспоминать... Одним словом пошло в семье созидание.... И когда все подравняешь так как приятно и не больно, повезет, если от мужика хоть какая-то кочерыжка останется...

«Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.»

Когда свекровь с невесткой в конфронтации, мужчина действительно вынужден (я бы не сказала должен) защищать обеих женщин друг от друга. Это и есть "бытовая война", где мужчина сдерживает конфликт, и держит оборону, потому что защищать - это мужская природа, это естественно. Я же пытаюсь донести, что причина возникновения любого конфликта - это несоблюдение в семье сложившейся иерархии. Можете поверить, что ни одна свекровь не будет капать на мозги, и совокуплять мозг, если невестка глубоко в сердце примет мать своего мужа, такой какая она ей досталась, как свою "вторую мать", и с уважением к ней займет свою "дочернюю" позицию: на этом война закончится.... Конфликт всегда означает, что кто-то не на своем месте, когда не мама и жена, а две "мамы" соперничают, ну или "две жены", (это чаще там, где мама воспитала сына одна, и сын вынужден быть маме опорой и защитой , как будто он ей "муж" в переносном смысле). Гармоничные отношения нужно учиться выстраивать, чтобы сложилось, нужно складывать, готовой идилии не будет.

Свекровь- это близкий родственник мужа, а не часть семьи невестки. В семье невестки иерархия - родители, т.е. они с мужем и их дети. Родителей мужа и жены в этой иерархии нет. Это со всех точек зрения (психологии, социологии, христианской религии и закона). Можно утверждать обратное, но это не больше, чем пытаться доказать то, что земля стоит на 3-х китах, например. Уважительно относиться друг к другу должны все стороны. Принимать, как мать - не обязан никто. Собственно, как и мать не обязана принимать невестку, как дочь(интересно, что вы об этом умалчиваете, ведь, очевидно, родная мать не будет рассказывать любимой дочери о том, как хорошо бывшая жена ее мужчины)

Мужчине только скажите, что если ещё раз мама скажет про бывшую, вы выбираете нейтралитет. То есть, он если хочет пусть обращается с мамой, вы строго держите нейтралитет. Пришла в гости, прямо с порога говорите - ваш сын ещё на работе, а мне уходить надо. Надо сразу зубы показать. Нет, не хамить. Истерики мужу тоже не надо устраивать. Один раз сказали и всё, поверьте, у вас не убудет, если общаться не будите. Она его мама, пусть общаются.

Мужчина вам не муж, а его мама не свекровь.