Что обязаны взрослые дети родителям?

Тут нет "должен", хотите помогите ,не хотите не помогайте

Это очень трудный вопрос, автор. Помогать нужно по мере возможности, не отказывать в просьбах тоже по мере возможности. Она же ваша семья, многие люди жили так, как вы, а многие еще хуже. Не била же она вас, вашу самооценку не сломала, не травила, есть ситуации и гораздо хуже вашей.

Здравствуйте, автор! Очень неоднозначные эмоции после прочтения( я с вами и согласна, и нет. Т. е. как: вы действительно ничего не должны матери(если она не признана нуждающейся). Она вам взрослой тоже ничего не должна (сидеть с внуком и тд.). Но вы должны понимать, что люди имеют быть право разными. Имеют право где-то быть недостаточно умными, аккуратными, заботливыми. Где-то слышала, к психолог говорил про отношения с родителями : вы должны понимать, что она не могла иначе (в силу разных факторов: воспитания, образования, того времени и тд) Сколько вам лет? Мне 27 и я сейчас понимаю, что у меня очень сложное отношение к маме. Почему-то в этому возрасте выползли обиды, воспоминания, где мной манипулировали, обесценивали, недостаточно хорошо ухаживали и тд. Но моя мама делала ещё и очень много хорошего, но почему-то сейчас обострилось плохое( неужели ваша мама не делала хорошего для вас?( а по итогу: я бы помогала, если бы была возможность... 8 тысяч - очень маленькая пенсия, коммуналку оплатить(((

Очередная писанина про ненависть к родителям.

Манипуляция обесценивания. Автор все правильно рассуждает и должна только одно - прислушиваться к своим чувствам.

Пусть прислушивается. Просто дети и родители для того и существуют, чтобы поддерживать друг друга, помогать друг другу. Потому что если вы не поможете своим родителям или они вам, кто тогда поможет? С близким людьми лучше поддерживать хорошие отношения по мере возможности, потому что это семья. Я вот не смогла бы оставить в нужде тех, с кем выросла и кто меня вырастил, потому что я к ним привязана, хотя у нас тоже в отношениях не все гладко, тоже есть какие-то обиды и недопонимания. Муж и ребенок - это своя семья, но родители и даже бабушка тоже члены семьи.

И ломала, и травила, просто тут в тему все описания бы не влезли. При этом она себя считает прекрасной матерью, типа я тебе дала жизнь, ты в неоплатном долгу. Она не водила меня по врачам, например когда этого требовал случай. На колени меня постоянно перед собой ставила, унижала, шантажировала, лазила в мои дневники, обсуждала их со знакомой. Самооценка у меня была хуже некуда, мне ее поднял муж. Мать никогда мня не хвалила, я такое вообще не могу вспомнить. Это муж меня поднял, и то до сих пор аукается

Била постоянно, это меньшее из зол, она унижала постоянно, это хуже

Почему тогда она отказывала в моих просьбах по мере возможности? Она могла, а я нет?

Так больно за вас( мне кажется, вам самой нужно ещё проработать обиду к матери( я бы с ней не общалась, но в меру возможности финансово помогала, если того требует случай

Во-первых, она могла бы устроиться на работу, подработку, ей не надо. Она здоровая относительно женщина. Хотя жалуется постоянно. У нее нормальные анализы, нет какой-то хрони. Я например предлагала ей идти реализовывать экскурсионные билеты, моя подруга этим занимается и у нее сидят пенсионерки на точках, пенсия им капает, немного билетов продадут и хорошо. Но ей стыдно так сидеть. Есть вакансии продавца выходного дня, продавцом ей быть тоже стыдно. Она пробовала работаь швеей, но ушла через месяц так как считала, что платят мало. В союзпечатях тоже ей сидеть зазорно. Она такая же была и в моем детстве, мы тупо жили впроголодь потому что ей видите ли стыдно было работать в куче мест, другие работали почему-то. Это я про маленькую пенсию. У нас соседка в 80 лет моет аптеку вечерами и подрабатывает так

Просто масса бабушек помогает с внуками молодым, у нас в городе это очень распространено. Почему бабушка может сказать, я не могу, но когда надо ей прям вот все бросьте, урезайте семейный бюджет, вместо досуга с ребенком идите и помогайте ей? Муж тоже против этого, он ее вообще не переносит, но он грузин, очень вежливый, никогда плохо не скажет о женщинах, но он считает что она так не должна была отказывать помочь с внуком и тем более рассказы о моем воспитании его приводят в ужас, у него то семья очень дружная была, никого никто не бил, не ставил на колени

Ну тогда это другое, вы же этого сразу не написали. В таком случае просто общайтесь нейтрально. И все же если она будет в трудном положении, не бросите же вы ее голодать, например. У меня тоже есть обиды на отца, но читаю, слушаю других людей и понимаю, что бывает и хуже.

Так однобоко выходит? Если мы не поможем родителям или они нам, так она же не помогала. Почему теперь чего-то ждёт?

Она ещё очень мстительная. Может по мелкому нагадить, такое было часто. У мужа мастерская гончарная, к нему и ко мне ученики приходят. Сейчас без куаров нельзя, так мы за жалюзями. Деньги же нужны. Так она сказала раз, будете выпендриваться с мужем я на вас проверку напущу. Ну и подобные вещи. И она это может, она в опеку на соседей писала, участковому вечно звонила

Да, согласна, при нормальных взаимоотношениях бабушки чаще всего помогают.После новых подробностей, думаю, если мама не немощная, отклонять большую часть ее просьб, если не все, особенно нелепые. Отвечать правду: не могу, мы идём с ребёнком в парк, либо: не могу, ребёнку нужна Одежда.

Я вообще не хочу с ней общаться. Все пенсионеры как-то сами о себе заботятся ещё и детям с внуками помогают, да везде пишут что это не так , в Москве может не так, а у нас так. Абсолютно всем мои ровесницам помогают так или иначе родители. А вот она одна такая, не старая ещё, не желающая работать. И помогайте ей почему-то

Шлите нафиг. Всегда удивляют родители, чморившие ребенка, дававшие ему все самое дешевое у лишь бы галочку поставить и потом хотящие какой-то заботы. Сейчас у молодог поколения полно забот, кредиты, жилье, детей растить. Я понимаю когда бабка немощная. А тут ещё здоровая не такая старая женщина. Не хочет работать, пусть живёт на что есть. И почему такая пенсия мизерная? Ладно ребёнка растила поначалу, а потом что? Вообще что ль стажа нет?

Наступило в колхозе утро. До конца не прочла

Автор, у меня почти все так же, как вы описываете. По итогу - послала и не общаюсь. Слишком много *** по жизни сделал мне этот человек (язык не поворачивается называть ее матерью). Убила мне в хлам психику и нервы своими методами "воспитания", наиподлейшим образом отняла долю в квартире где я прописана и которая принадлежала мне по закону. Несколько раз выгоняла из квартиры. Унижала, обесценивала, гадила и уничтожала морально. Всё это она творила, находясь в здравом уме и твердой памяти, не думая о том, что ее ждет в старости. Ну а вот теперь пришло время отвечать за свои поступки. Настал час расплаты, так сказать. Начались манипуляции и моральное давление с ее стороны, взывание к совести, и, самое интересное, шантаж наследством, которое она у меня в свое время сама же и отняла. Послала ее ***. Могла бы ее добить, но не стала этого делать, хотя надо бы. Сказала, что пусть живет как хочет, про меня придется забыть, помогать не стану. О ней есть кому позаботиться. Чувством вины не терзаюсь, совесть моя спокойна.
Я всю жизнь на АД, большие проблемы с психикой и нервами - плоды ее "воспитания". Эта тв@рь умышленно калечила мне здоровье, изначально прекрасно зная о моих проблемах. Считаю, что я все правильно сделала. Небольшая ремарка - моралисты и жалельщики строем идут в известном направлении.
Вам, Автор, совет - держитесь от нее подальше, лучше, конечно, вообще прекратить общение, потому что такие люди не меняются и они пойдут на всё, чтобы отравить вам существование. Знаю, о чем говорю, поверьте. Если не сможете оборвать связь - по максимуму выстроите личные границы и не подпускайте ее близко. Дальше будет еще веселее. Она от скуки и одиночества будет без конца лезть в вашу семью. Оно вам надо?

Автор, бедная вы женщина трудной судьбы. И мама не заботилась, и ребенок гиперактивный. Прямо обнять и плакать...

Ничем.
Все, что они " должны" предкам, оин отдадут своим детям

Ну да помочь, что-то дать пожилому человеку это не надо, а что-то взять у пожилого человека здоровому работающему лбу это норма. Фууу, автор

Здоровые работающие лбы сегодня тащут на себе ипотеки, кредиты и у них есть свои дети. Или вы правда не знаете, что люди работают много, а получают мало, особенно в провинциях

И что? Для вас это повод обирать пенсионеров что ли?

Ничем не обязаны. Надо воспитывать так, что-бы дети сами помогали. А то вырастят как сорняков в поле, а потом от детей требуют. Тема избита.

Нет, конечно! Я лишь открываю вам глаза на то, что здоровые работающие лбы в наших реалиях еле-еле концы с концами сводят и да, порой положение их пожилых родителей лучше. Там, где есть хорошие отношения, можно друг другу помогать по мере возможности. И про «обирать» тут речь не идёт.

Ндаааа, 8000 - это действительно песня.

Автор, по нашему законодательству взрослые дети обязаны своим престарелым, немощным родителям. Ваша мать в свои 62 года еще нестарая женщина, могла бы устроиться на работу, хотя бы на полставки, понятно, что на пенсию в 8 тыс руб не прожить. Предупредите мать заранее, чтобы на вас не рассчитывала, когда сляжет на старости лет, чтобы для нее это не стало сюрпризом.

Пусть подает на вас на алименты, которые вы ей должны по закону как пенсионерке. Или пусть кому-то другому оставит в наследство свою недвижимость за досмотр. Прожить на 110 долларов в месяц нереально, вы должны помочь матери, если хотите сохранить с ней отношения и право на наследство.

Я бы не стала такой матери помогать ( если это правда ) , в 62 года можно и поработать

Я считаю, что это неправильно когда должен везде и спереди и сзади. Вы должны прежде всего своему ребенку. И мужу, с которым у вас семья.Мать, которая ничего хорошего по сути для вас не сделала не имеет права чтото требовать.
Я бы вежливо но жестко дала понять, что на какое то содержание и услуги домработницы пусть не рассчитывает

Неважно, что мы считаем. Суд пусть назначит ей с вас алименты. Если не хотите суда, то прикиньте 10% от своей зарплаты и переводите ей, с обозначением "алименты".

Здесь вопрос сложный, но Вы пытаетесь трактовать очень прямолинейно. Из Вашей логики получается "дашь-на-дашь". Если Вы не чувствуете к свое маме любви и она вам не нужна, то это одно. А если у вас обида на маму, то это нужно проработать с психологом иначе эта установка может повторяться в жизни к разным людям и ситуациям. А еще представьте ситуацию, что Вы будете делать, если сын при всем хорошем отношении к нему Вас, может так же не захотеть Вам помочь-это бывает очень часто в семьях, где есть родовые несостыковки.

А многие люди жили намного лучше. И не потому что материально у них было лучше, а потому что мамы/папы по-другому относились к своим детям. Заботились о них. И сейчас ничего от своих детей не требуют. Дети сами своей маме помогают по мере возможности...
(Если что, личный пример)
Поэтому, Автор, не считаете, что должны... Не хотите свою жизнь прос...ать на свою мать, то и не напрягайтесь. Вам есть о ком забодиться.

Держаться нужно подальше и от таких токсичных людей как Вы....Вас не жалко

И зачем вас родили такую несчастную.....лучше бы аборт сделали и вы не мучились сейчас....прям смешно все это читать. синдром жертвы, которой все должны

Вам к психологу надо, у вас огромная обида на мать, и вы пока с этой обидой не разберетесь - она вам житья не даст.
Найдите грамотного специалиста, простите мать, простите отца, и проблема уйдет сама собой.
Без эмоций, без привязки, вы сможете сами спокойно решить - помогать или нет.

Автор, в вашем случае вы ТАКОЙ МАТЕРИ - НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Так то да, по идее ,должны были бы. Но именно этой- ничего. Абсолютно. Говорите вежливо ,вот так. НЕТ, МАМА. НЕ МОЖЕМ ДАТЬ , МАМА, ДЕНЕГ НЕТ, УЖ ИЗВИНИТЕ ,МАМА. НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, МАМА. НЕ ОБЕССУДЬТЕ ,МАМА. И всё в таком духе.

Этом подкол был, да?) Или как модно сейчас говорить, обесценивание? Типа, что такого, подумаешь?

Спасибо, обнимать меня не надо, сын гиперактивный стал самым обычным со временем, а муж у меня такой, что и за маму, и за папу и за любящего супруга, такое редко бывает. Было трудно да, в свое время. Потому и просили помощи у бабушки , когда ребенка из сада гнали потому что он не выполнял то что там требовали и не желал спать днем, а мне работать надо было. Теперь все прекрасно, помощи не требуется, сын подрос, с работой моей устаканилось...но теперь бабушка выплыла на горизонте и чего-то хочет

Дело не в том, захотела она вас родить или не захотела. Дело в том КАК ОНА ВАС ВЫРАСТИЛА.
Если в доме был бардак, не было
игрушек,
Если в доме хахаль был, не было покушать,
Если ты голоден ты был . Пять рублей в кармане.(1992) .
То идёт пусть ваша мать ,с вошью на аркане.

Коллега🙉 да , я тоже на ад просидела. Меня спасло то, что я с мужем рано очень познакомилась и к нему ушла сразу. Он меня так сказать довоспитывал и додал то, что не дали родители, только благодаря ему я вообще не оказалась где-нибудь в психушке наверное

Автор, ваша ситуация понятна, я бы вам посоветовала сделать так.
Прикинуть, хватит ли вашей матери ее пенсии на еду и лекарства. И прикиньте, можете ли вы оплатить ей коммуналку (денег не давать а именно самой платить за материну квартиру, со своей карты - тогда если что все можно и доказать) и иногда покупать кое-что из одежды - самые крупные необходимые покупки - например раз в год такой набор одежды: сапоги 1 пара, 1 пара туфли или кроссовки или боты, 1 джинсы(один год зима на второй год демисезон), потом один год 1 демисезонную куртку на второй год 1 пуховик и тд). Кстати и чеки сохраняйте.
Можете отдавать ей свою не слишком убитую но надоевшую посуду когда себе новое покупаете.
Отдайте ей одно одеяло и подушку а себе новое купите (или ей новое недорогое купите).
И следите чтоб носила все и пользовалась (некоторые не носят ходят в тряпье чтоб демонстрировать подругам типа дочь не помогает).
Но деньги не давайте - потратит на ерунду потом будет жаловаться что дочь не помогает.
Просто прикиньте можете ли вы это делать - и тогда ваша совесть будет Абсолютно спокойна, и мать ничего не сможет вам предъявить, например вздумает на алименты подать - а у вас и чеки и платежи с карты все есть.

Не поняла. Кто чего взял у бедного пожилого то?

Каких бы не было недопониманий с родителями, я считаю, что их нужно поддерживать

Конечно, могла бы. Тем более она не больная немощная старушка. Не хочет

К психологу вам надо. Автору абсолютно не нужен никакой психолог. Здесь и так понятно. Хитрожопая, маргинальная женщина, кое как исполняла свои обязанности, кое как дотянула до совершеннолетия дочери, а теперь хочет с дочери бонусы, за то, что она якобы её воспитывала. А вот хуюшки. А прощать автор никого не должна и не обязана. Автор ,вообще, при таком отношении к себе, никому ничего не должна.

Мне и не нужно наследство. Матери от ее родителей досталась треха. Она ее продала когда я ушла к мужу и выписалась и купила однуху. Деньги просрала. Эта квартира мне совершенно не нужна, конечно пусть за досмотр отдает ее кому-то, я абсолютно не против. Только с ее характером она никогда такого не сделает

Нет. Это у ее матери синдром жертвы, которой сейчас якобы должна дочь. Но дочь ей ничего не должна.

Ок.. есть идёт, подаёт,добивается. Насколько я знаю, алименты назначаются не всем, а нуждающимся и это надо доказать. Я буду платить если суд укажет. Но у нас самих ипотека , кредит за авто и ребенок. У меня обязательства прежде всего перед ним. Но никаких уходов, уборок дома, выполнения капризов и прочего как я полагаю суд не может присудить

Ей никто не должен. Она разве написала что нибудь про долг? Хоть одно слово ДОЛГ вы там прочитали? И ОНА НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА.

ну если вот все то, что автор рассказывает - это вы трактуете как "недопонимание", то ясно что вы такого отношения не встречали и даже не верите что такое есть.
Недопонимание - это может быть слишком строгая мать, когда на дискотеку не пускала, хотя подружек пускали. Когда дома мать заставляла посуду мыть, а подружек никто не заставлял.
Когда не разрешила переночевать у подруги.

А не то, что Автор описала.

Вы прям как моя мать, из жертв делаете токсов, подменяя понятия Комментаор ни разу не токсичный. Она пережила кошмар ка и я, и такие дети как мы прекрасно понимаем, какой это был кошмар на самом деле. Там речь не о бедности, или наказании за непослушание, или о шлепке. Там речь об унижении реальном , и у кого не было токсичных родителей это просто не поймут. Такие люди думают, что мы на мать обижены просто за не купленную шоколадку или шлепок)) это совсем не так