Мама сбагрила меня к мужу

С фига ли вам мама должна что-то? Ну не хочет, ее дело.

У человека (мамы) жизнь только началась, не обижайтесь, дайте ей время насладиться

порвите пуповину уже. Вы работаете или на шее мужа? Я после работы некого не хочу видеть. Всю энергию на работе отдаю. А выходной надо убрать, постирать, приготовить, заплатить платежи разные или другие есть задачи. Журнал уже две недели руки прочесть не могу.

Ваша мама- золотая теща!!!

Пора бы своей жизнью уже начать жить. И дать матери тоже спокойно пожить

Может депрессия или ещё какие проблемы у мамы.

Ваша мама даёт понять, что не одобряет ваш выбор спутника жизни. Но сказать об этом не может: просто не нравится он ей и всё. Поэтому и уклоняется от общения с вами. Может быть, дать ей соскучиться и не тревожить до той поры. Не приезжать на званый обед раз в месяц (найти предлог) и ее в гости не звать. Поговорили по телефону раз в 1-2 недели и достаточно.

Что могу сказать. Ну не хочет она. Не надо пусть живет своей жизни. Не настаивай. Захочет сама тебе она позвонит и приедет

Может у мамы мужчина появился?

Что ты пристала к матери, создала семью так и живи. Тебе что до старости нужна нянька, заведи подругу, иди на работу если не работаешь. Я тоже не люблю лезть без приглашения, понянчить, помочь всегда пожалуйста, но навязываться нет и еще раз нет.

Советую как-нибудь приехать на такой званый обед одной и расставить все точки над i. Если это не депрессия и не прочие проблемы со здоровьем - нафиг такое общение.
Может она вас на самом деле, как бы жутко это ни звучало, Вас не любит? Есть и такие матери. У меня у знакомой была такая ситуация: мать, как только эта знакомая на 3 курсе универа нашла работу, попросила съехать из дома и сменила себе симку. Начала вести себя перед всеми так, будто дочери никогда и не было. Знакомая жила то у деда, то на съёмном жилье, то у друзей. А маманя преспокойно жила со своим мужчиной. Сейчас знакомая переехала жить в Германию. Работа, дом, муж, дети - всё есть. Маман перманентно смотрит её сториз в Инстаграме и пишет что "дочь совсем забыла тут про мать" 🤷

Может у неё в самом деле проблемы с здоровьем. Спросите как она себя чувствует, как работа.

Виртуально Вам никто не скажет, конечно.
Можем только гадать...
А какая у мамы работа? Просто если с людьми, а она интроверт, то и правда ей по выходным хочется одной побыть.
А может, она сама когда замуж вышла, то её мать к ней навязчиво приходила и брак её в итоге развалила, вот и не хочет мама Вам такого же.
Нет таких нормативов, сколько надо матери общаться со взрослой замужней дочерью. Всё индивидуально.
Найдите себе другое занятие, помимо общения с мамой!
Звоните, или смс пишите, как здоровье, как дела, но не навязывайтесь.
Надо будет ей, сама позвонит, пригласит.

Моя тоже по её словам Выпхнула меня замуж, так я ей надоела за 24 года. Спустя 5 лет родила внучку, теперь развелась, так они с папой на старости дочку мне не отдают, приходится жить с ними, а себе ездить только на визиты с любовником, ужас.

Вынянчили 20 лет. Дайте хоть пожить немножко.

Что значит не отдают тебе дочь? Сама не очень-то стремишься её забрать. Если бы хотела - перевернула мир вверх дном ради дочери. Просто всем удобно: тебе меньше хлопот с девочкой, а они сохраняют контроль и влияние на тебя.

Автор, если вашей маме чуть за 40 и вы уже взрослая дама, успевшая выйти замуж, предположу, что мама родила вас, будучи достаточно молодой. Может, просто не успела когда-то пожить для себя. Тем более, вы ничего не пишете о папе, скорее всего, его нет и мама воспитывала вас одна. Ну так дайте маме сейчас пожить в свое удовольствие. Тем более, вы же не бедствуете, нет такого, чтобы мама отказала вам в трудной жизненной ситуации. Скорее всего, у вас с мамой разные темпераменты. Да, бывают люди - домоседы, очень тяжелые на подъем, которые устают от кипучей энергии рядом. Ну и что теперь, объявлять им войну за это, высказывать свои обидки? А насчет "мама сбагрила меня мужу" - вот тут определитесь уже: все-таки, вы сами замуж вышли и переехали к мужу, по собственной воле или вас реально мама сбагрила? Если сами, то не надо на маму всех собак вешать, взрослейте, автор и учитесь жить своей жизнью, не портя отношения с матерью. Все-таки плохого она вам ничего не сделала. А вот плевать в колодец, из которого, возможно, еще не раз придется напиться, не стоит.

Не верю

Вот точно, автора очередная тунеядка. А мама работает, дочку вырастила, замуж выдала, тут хоть бы чуть времени на себя выделить, но нет же, великовозрамтная дочка требует внимания, пока ее муж на работе. Единственное, на день рождения можно и прийти, но опять же мама права, зачем в кафе толпой переться в пандемию? Можно было дома с родителями скромно отметить, ну да их дело, только что теперь на маму обижаться.

Название темы говорит о том что мама насильно к мужу привела и забирать отказывается))
А так мама совсем молодая женщина, она наверно, кайфует сейчас)

Видимо, дамочка, вы просто бездельничаете, а мама ваша работает и все годы, что она вас поднимала на ноги, тоже работала. Мама, наверное, тянула вас одна и, поэтому желала вам лучшей доли, чем у себя! Вы поработайте немножко, чтоб понять, как в выходные дни захочется вылезти из этой "берлоги"... Мне не вас жаль, а вашу маму. Вы поставьте себя мысленно и оцените то место, на котором ваша мама (так меня учила моя мама) и может до вас что-то дойдет... Хотя, пока в эту шкуру сам не влезешь, то ничего не поймешь. Удачи вам и здоровья с терпением вашей маме!

ВАМ МАМОЙ ГОРДИТЬСЯ НАДО , А НЕ ОСУЖДАТЬ

Ваша мама имеет право на свою личную жизнь.Вы уже большая девочка и живите сами.Надо вовремя перерезать пуповину

Все как у меня )))) я в шоке от своей мамы . Она будто рада без общения со своими детьми . Смотрю на других матерей - носятся со своими взрослыми 30- летними детьми ,помогают ,советуют ,участвуют , приходят готовить еду . Моя мать уже несколько месяцев меня не видела и пофиг ей на мое здоровье и что мне помощь нужна . О проблемах моих слышать не хочет - сразу переводит тему . Это очень странно . Думаю она NPC

Остстань от мамы, живи своей жизнью, надо будет она сама попросит помощи.

Вы, серьёзно, вы, что в 30 совсем не самостоятельная женщина, что значит носится, есть готовит....вы себя слышите....ау, вам же 30, ужас! Я самостоятельно живу с 18 лет, с мамой созваниваюсь может раз в месяц, мы , ну очень разные по мировосприятию, и если долго общаемся, начинаем ругаться, просто очень разные и всё...но если мне нужна помощь или ей всегда друг другу помогаем. И да, детей она мне не помогала ростить, а я и не считала, что должна и обиды нет. Сейчас моему старшему 25 лет живёт самостоятельно, в его жизнь не лезу и советов не даю, от слова ВООБЩЕ. И это не значит, что я его не люблю и не переживаю за него, просто не лезу и всё.....Читаю, и просто удивляюсь, раз вас родили, так всю жизнь вас на себе и тянуть надо....отрезайте пуповину и начинайте жить без оглядки на маму, дайте наслодиться спокойной жизнью без детей и внуков.

Счастливая!!! У меня,напринер,когда жили вместе,жить ей мешали,живем отдельно,приезжает через день.не волнует,может я устала,отдыхаю или куда-то собираюсь.

Лезть в жизнь своего ребёнка и поддерживать хорошие ,тёплые отношения со своим ребёнком ,и давать советы если он напрямую спрашивает - это норма . Вы выросли на всем готовом в ссср ,где ценность семьи и ценность ребёнка не оглашалась . Вы даже не знаете что вы обязаны выстраивать отношения со своим взрослым ребёнком . Если ваш сын в вас не нуждается и его все устраивает ,то вы делаете все правильно . А если ваш сын в вас нуждается ,а вы кукарекаете про цифры возраста ,то не мать вы .

Автор , таких мамаш полно ,которые рожали просто потому что в обществе так принято или по залету . Это не от большого ума . Вы семейный человек , и вы осознаёте что в нормальной семье все друг за друга горой ,опора и поддержка друг другу . Ваша мать никогда не осознает что она потеряла ,сломала отношения с самым близким человеком - своим ребёнком . Оборвите с ней общение до нуля . Вы не должны ломать себя и общаться с ней по ее правилам . Общайтесь по своим правилам ,и если она не хочет - пусть гуляет и наслаждается жизнью без детей . Это не выбор . Но и в старости за ней пусть ухаживает тот ,кому сейчас она посвящает своё время . Друзья ,мужчины и тд

Это её выбор *

И да , ваша мать вас не любит . Не ждите ее . Вычеркните ее из своей жизни ,как она вычеркнула вас

Видимо у вас ещё щенячья любовь к матери, но люди действительно разные. Я стараюсь свободное время одна быть, редко сама к кому-то хожу или звоню.
Но это не значит, что я не люблю мамау, родственников или парня своего. Просто это самый кайфовый Релакс. Порисовать, пошить, повязать, серьяльчики, что-то почитать, да даже тупо потюлениться, за то потом чувствую себя прекрасно. Пока вы жили вместе может Мама свыклась с компанией дитя своего, все правильно.. растила, лелеяла, а теперь почувствовала свободу. Тем более она у вас ещё молодая. Не переживайте, все нормально. Появится своя лялька и Вам не до этого будет. Может и маман подтянется))

Слушайте.. а вы не предполагаете,что у матери начальная стадия деменции?..Не приведи,Господи.. Но тем не менее..

Мама .без мужа? Да ещё и слегка за 40? Не переживайте. Это лучше, чем если бы она от "безмужчины" лезла к вам в жизнь!!! Поверьте!!! Может у нее ревность вашему мужу и она себя сдерживает оттдаленностью от вас. В таком случае она поступает мудро, а вы нет. Отпустите ситуацию. Сделайте внушение себе что она живёт за 3000 км и не может навещать вас. Постепенно все перемелится.

Люди какие вы злые дочь всегда будет скучать по маме,а мама эгоистка,разве можно в наше время отказываться от приглошений детей,просто такая жизнь сей час не знаеш что дальше стобой будет.

А тебе она сильно надо? Раз два пригласила не едет . ну и не надо

да ладно, все от человека зависит: может маму так уже достало общение, что ей только в кайф в одиночестве побыть! она и не заметит отсутствия общения))) А может у мамы бойфренд давно есть, только дочь еще не в курсе, маме-то слегка за 40))) причин много, ясно одно дочери пора заниматься своей жизнью, а не растить обиды на маму.

Уточните: взрослый ребенок что обязан своим родителям?

Такое впечатление, что именно вас родили по залету, а теперь вы злорадствуя всем подряд советуете рвать все родственные связи. Думаю вам консультация хорошего психолога пригодилась бы. Ничего у автора такого страшного в отношениях с мамой не происходит, чтобы прямо брать и рвать всякую связь.

"...носятся со своими взрослыми 30- летними детьми ,помогают ,советуют ,участвуют , приходят готовить еду..." (с)
Я бы повесилась от такого участия! Бедные мужья-жёны таких "деток". И твой муж тоже - на бездельнице женился.

Говорят, что "Афобазол" помогает таким, как ты))

Прекрасно понимаю вашу маму!

Мне самой чуть больше сорока. Сын (15 лет) уехал учиться в другой город, живет у бабушки (моей матери). Я за него спокойна. Сразу волновалась, как у него пойдет учеба. Звонила каждый день по видеосвязи. Прошел год. И я успокоилась. Знаю, что все хорошо, что сыт, обут, накормлен...
Мы с мужем стали жить для себя. У нас опять медовый месяц, и ничего, что мы уже 10 лет вместе. Мы все начали проживать и испытывать снова. Снова романтика, в голове нет мыслей, что дети в соседней комнате услышат. И ничего, что наш медовый месяц длится уже полтора года. Мы проживаем вторую молодость. И мне даже не хочется звонить ни сыну, ни его дочери (она уже замужем два года), ни даже своим родителям. У них свои бытовые проблемы. Тоже звоню раз в неделю, а то и в две. И также не хочу, чтобы мне мешали наслаждаться жизнью.

Если у кого деменция, то у такого вот комментатора и его лайкателя)) Достали этим модным словом на всех ресурсах! Даме чуть за 40, убогие, дама в расцвете сил занята РАБОТОЙ (с деменцией, ага) и СОБСТВЕННОЙ жизнью. Скоро про деменцию будут квакать уже в адрес 30+))) Я в свои 52 за такое слово в мой адрес реально открутила бы башку.

Бозе, как выживают люди, когда мать живёт в Саратове, а сын-офицер служит на Дальнем Востоке?))) Щас хоть по видео можно общаться, а раньше и того не было. И как-то выжили люди, однако))

У вас логика хромает . Взрослый ребёнок будет обязан своим будущим детям ,которых он приведёт в этот мир. Детей , Которые будут иметь личность , и свои потребности ,которые надо исполнять ,либо не рожать . Ребёнок не Игрушка . Заведите хомяка

Ну ты в таблетках спец . Видно по твоим комментам ,что с таблетками ты переборщила за свою жизнь .

Это у вас проблемы с логикой, не бывает обязательств без ответных обязательств между взрослыми людьми. Взрослый ребенок если кричит о своем праве на родительскую любовь, то и обязан тоже в ответ давать родителям хотя бы уважение к их личным границам. Именно для вас ребенок - кукла, которой сегодня вы приписываете то одну, то другую роль. Так и не поняв, что именно родители в ответе за то какую личность они воспитают, чем наполнят сознание этой личности и какие поведенческие навыки ей привьют. Так что заводите хомячка сами)))

Вы ж читайте внимательно ,автору тридцать, а ее матери чуть за сорок. Это выдуманная история.

И радуйтесь. Придет время лет через 20 и она оборвет вам все телефоны требуя внимания. А вы не забывайте о собственной когда-то ненужности

А вы сами завели себе хомяка? Или у вас котик?или вот такое? 🦨