Приглашать отца на свадьбу, когда с ним не общалась 3 года?

А надо ли это вам? Наоборот, чем меньше народу, тем лучше. По крайней мере, я так считаю

Вам следует учитывать желание будущего мужа и спросить отца он вообще хочет пойти к вам на свадьбу? И что он будет там делать? Просто пить? Вам наверняка хочется более менее хороших отношений с отцом, но совпадает ли это с реальностью?

попросите вашего отца оплатить вашу свадьбу. и сразу все станет понятно!

Он тебе откажет ,

не придёт на свадьбу , а вот подарок чисто символически подарит.
В таких "отношениях" так , лучше прислушайся к жениху.

Он не будет этого делать, жених не сирота и сам мужчина.

Ну не хочет отец общаться с вами, зачем вы сами навязываетесь? Он вас даже с днём рождения ведь не поздравляет. Тем более жених не хочет. Ваша мать и бабушка с дедушкой, хотя и не против, тоже, как и жених, рады не будут такому гостю.
Зачем вам приглашать такого отца, который не поддержал вас финансово с учёбой, который и знать вас не хочет?

Ваши отношения с отцом - это только ваши отношения. Мы же все не живем по принципу, "он мне сделал гадость, поступлю так же". А как же умение прощать? Никто не даст гарантии, что жених в будущем не поступит еще хуже. Его поведение показушное, набивает себе цену. Видимо, были прецеденты. Есть, что скрывать. Отца на свадьбу приглашать, жених высказал свое пожелание, спасибо. Или вы обязаны подчиниться?

Но отец не желает общаться с дочерью. Стоит ли напрашиваться?

не омрачайте свою жизнь лишними эпизодами. У папы тоже есть своя семья... вы уже взрослая, не гонитесь за прошлым. Я считаю что вообще не правильно когда отец не общается с детьми, ладно-встречаться,но общаться думаю нужно.

Говорят насильно мил не будешь.
Лучше приглашать на такой особенный день самых искренних, близких кто порадуются от души.
А не приглашённых с кислыми мордами для галочки .

Это если вообще есть - отношения , а не одно название что "отношения".

"Приглашение", это даже не слова, это открытка. Его ответ, даже молчание, скажут больше. Тогда совесть Автора перед собой будет чиста.
Очень часто в темах, что парень не звонит, пишут: позвони сама!, у него t40! Здесь, просто вежливость, может, там уже считаться не с кем. Ковид.

Решать Вам. Я бы позвала, никогда не знаешь, что случится завтра и жалеть, что чего то не сделал…
Если он откажется, то это многое расставит на места

Вы не были нужны отцу все эти годы. У детей, которых не любят родители, очень острое желание понравиться и получить любовь от такиз родителей. Но одного вашего желания мало. Даже если вы пригласите его на свадьбу, потом увидите, что зря

Подумаеш, гадость сделал человек-положил болт на собственного ребенка. А ребенок должен бегать за ним и выпрашивать любовь. Ога

Автор, мои родители развелись, когда мне было 8 лет. До класса 9 он приезжал, я выходил на улицу и мы сидели полчаса у него в машине, общались. Периодически он решал мне домашку по алгебре и геометрии. Как-то гулял в классе 7 на улице, встретил его случайно на улице. Попросил денег дать на чипсы (друзья с деньгами были, у меня не было - хотели скидываться на чипсы и сок). Дал мне 1 рубль со словами, что денег нет больше :D После этого ни разу в жизни больше не просил у него денег. После 9 класса уже не помню, чтобы мы общались. После школы я уехал учиться в другой город и где-то лет 15 он мне не звонил, не писал - в общем, практически не общались. Мама один раз просила у него денег на мою учёбу (мы решали в какой ВУЗ поступать - одна специальность на платном или другая на бесплатном), сказал, что он платит за учёбу жены. Когда я вернулся обратно, то поздравлял он меня только с днём рождения где-то лет 5. И вот теперь, когда его бросила вторая жена и он стал старый (детей других нет)... он вспомнил, что у него ест сын :D Названивал по нескольку раз на наделе. Сейчас общаемся чаще. Но уже нет у нас той связи - между сыном и отцом. Мы как будто дальние родственники. У меня нет обиды на него и т.д., как у тебя (про слёзы и психологов). Я не воспринимаю его поступок, как предательство и т.д. Считаю, что он сделал выбор и от этого выбора я должен строить своё взаимоотношение с ним.

В продолжение. Моя бывшая девушка никогда не знала свою маму, так как она умерла на третий день после её рождения. Отец, видимо, из-за этого её невзлюбил и она, основную часть своего детства, прожила с бабушкой. Они практически не общались. И вот через 29 лет он умирает. Позже встал вопрос поздравлять ли мне моего отца с днём рождения или нет. Бывшая знала про наши взаимоотношения и посоветовала поздравить, ссылаясь на смерть своего отца. Может быть она просто более сентиментальная. Здесь советовать что-то... Надо решать самой, как у тебя на сердце лежит.

Если вы правда приняли и простили своего отца, и хотите продолжить общение, то я думаю, возможно стоит его пригласить. Т.к это все равно ваш отец и решать тоже вам. Но расценивать это приглашение не как открытые объятия, а как шанс высказаться ему и извиниться.
Возможно, он года 2 уже корит себя, что прервал общение, но не знает как позвонить вам.(Мой отец, например, очень гордый и если бы мы поссорились, до конца жизни не написал бы мне первым))) А возможно он не сожалел ни дня. Тогда он откажется или придет, а потом снова пропадет. В таком случае, вы сможете поставить точки над "и".
Ваша эмоциональное состояние все таки на первом месте. Людей, которые не ценят вас, лучше исключить из своей жизни, даже если это родители, это мое мнение.

Всего 3 года? Ещё и думаешь, конечно приглашай! Тут и вирус ,многие засели по домам.
Это же вы не десять лет не общались где он клал вообще болт на приглашения, свадьбу.

Девушка, читать вас и немного смешно, и грустно.
Пока вы страдали, а потом травмы прорабатывали, ваш отец жил себе обычной жизнью, веселился, заботился о новой семье. А от вас слился, когда родной дочке нужно было помочь во время сложной учебы. А теперь даже сам вам не пишет.
Зачем вам такой папаша? Вы ему не нужны, а на ваши травмы и прощение ему наплевать, у него все хорошо. Празднуйте свадьбу без него, а потом выложите фото в соцсети, может, он вас поздравит. Если не забудет.

У вашей девушки романтические фантазии в голове. "Невзлюбил после смерти матери", как же. Просто жена умерла, а ребенок ему оказался не нужен - воспитывать его еще, возиться, да еще бл.ядей в дом не приведешь. Вот и скинул бабушке. И нужна ли ему была та жена при жизни, тоже вопрос.
А вы отцу тоже всю жизнь были не нужны, а теперь он просто постарел, нагулялся и хочет заботы, потом еще денег будет с вас требовать. Хотя вам за жизнь только ср.аный рубль на чипсы не пожалел.
Но люди любят создавать себе иллюзии - так легче переносить горькую правду. В том числе о том, что человек в мире одинок и нах никому не нужен, кроме самого себя.

А про свою маму подумали? Как она себя будет чувствовать в его присутствии?

Ваш будущий муж Вас понимает, так и Вы поймите его, если он категорически против, тем более, что он всегда был Вам поддержкой. Не стоит начинать совместную жизнь с насилия, пусть не физического, а морального. Пойдите мужу навстречу. А если отца Вы простили, пусть и он простит Вас, что не пригласили. Взрослый, умудрённый жизненным опытом человек, он должен всё понять. Объяснитесь с отцом. Родители должны желать счастья своим детям, а не портить жизнь молодой семье с самого начала.

как думаете в *** костиной матери боенг поместится?

Три года срок немалый... Смысл восстановления? Пусть прошлое останется им же... Он давно чужой. А лучше вообще зачёркнуть. Навсегда.

Блятей в дом он в любом случае привести не мог, так как жил со старшей сестрой (первой дочерью). Её он любил и жил с ней с момента её рождения до своей смерти. Она, муж и дети, отец - все жили в одной квартире.

а как же умение не *** на голову чтобы потом не надо было прощать?

Ваша мать была права, вы уже взрослая и примите наконец - ваш отец - сволочь, вы ему никогда не были нужны и он всегда вас отталкивал, а вы обеспечили себя психотравмоми снова и снова навязываясь и позволяя ему себя отвергать вместо того, чтобы прекратить общение раз и навсегда. НЕ приглашайте и прекратите общение наконец. Не перерастёте это - ваш ждёт очень плохое будущее. Ваш муж будет обращаться с вами как отец, отталкивать, пренебрегать, а вы так же терпеть и позволять. Жалко ваших детей.

Это ваша свадьба, и это ваше дело, приглашать ли отца.
То, что будущий муж против... А если вы по каким-то причинам будете против того, чтоб он пригласил своего отца? Его реакция?
Он воспроизводит ваши переживания 10-летней давности, но они даже для вас уже устарели...
То, что мать будет чувствовать от его присутствия. Вам об этом писали. Ну, если это свадьба матери- одно, если ваша- другое. У вас свои отношения с отцом, свои собственные.
Если лично мое мнение. Я б советовал его пригласить, но попросил бы определиться и сказать заранее точно, придёт ли.

Мега плюс. Но тут косяк в авторе. Не доработал психолог.

Да, но психолог чужих проблем не решает, только помогает разобраться в себе. Автор не хочет решать свои проблемы и это - плохо. Большой шанс, что мужа она выбрала такого же.

Полностью согласен. А вот почему не хочет, хз...

Слабохарактерная. Я знаю многих, кто ещё в детстве сами отказались от общения с отцами, когда увидели пренебрежительное отношение, хотя разведённые матери были не против общения и не настраивали детей. И такие дети выросли более адекватными.

А которые отказались от общения с матерью, те вообще выросли суперадекватными! Га-га-га 🤣🤣🤣

Да, неволевая. Будущее себе испортит этим. Хотя может повзрослеет

Мать, отец, бабушка или кто там ещё - не имеет значения. От токсичных людей надо дистанцироваться и никому нельзя позволять портить себе нервы. Плохо, конечно, если близкий человек такой, но те, кто нашёл в себе силу воли отделиться от таких людей - живут лучше, чем те, кто под постоянным стрессом.

Ага, ваш посыл: если батя разлюбил матю, то он стал токсичным. Феноменально!!! Достойно того, чтоб записать это в скрижали феминизма 🤣🤣🤣

Вы читали пост автора? Там про отношения отца с дочерью. Он плохой отец, а есть хорошие. В разводе ростят и любят своих детей и внимание уделяют. Знаю таких тоже. Муж подруги, например, первого ребёнка из другой страны к себе привозит, любовью не обделяет, а во второй семье у него ещё трое, и прекрасные отношения у всех.
Посыл такой, что нормальные люди и в разводе ведут себя нормально.

Лично мне не понятно другое. Мужик ушёл давно. Создал новую семью, жил своей жизнью. Зачем автор с ним это время общалась? Научно доказано, что новые люди новые знакомства хобби ввтеснчют старые воспоминания. Автор очевидно жизнь имеет убогую раз прошое тащит в настоящее

Дорогая автор, понимаю как Вам тяжело. Если жених категорически против думаю что не стоит. Это ваш день и принадлежит только вам.положа руку на сердце, Вы будете слишком огорчены отсутствием отца в этот день? Ведь он наверняка ниразу не предложил вам помощь со свадьбой. Не стоит и звать

"Посыл такой, что нормальные люди и в разводе ведут себя нормально."
Конечно, кто нормальный, а кто нет, будете решать вы? Даже у преступников есть родные, которые от них не отказываются. Дочь не порвала с отцом. Это их отношения. Не мои, не ваши и не ее мамашки, а ее личные отношения. Она хочет пригласить его на знаковое событие в ее жизни.
Нет же, всякие разведенные, развалившие свои семьи, налетели как стервятники и льют ей в уши своё мнение. Потом к ним присоединились какие-то вдовы, воспитывающие чужих детей, и тоже льют в уши, как из чайника. И никто из них не сказал: Девушка, это твоя свадьба, и ты сама приглашай любого, кого хочешь увидеть. Нет, все начинают в этой ветке, через эту девушку сводить счёты со своими бывшими. Всех заботит, что у нее отношения лучше, чем у них. Всем не даёт покоя, что человек она более чистый, чем они. Каждый насаживает ей дер...мо из своей собственной жизни.

О, еще один клоун-моралист 🤣🤣🤣
"Зачем автор с ним это время общалась?". О, да!!! Вообще тащусь!!! У вас забыла спросить, с кем ей общаться!
Что-то у нее там научно доказано. Ну, давай, скинь ссылку на журнал Science . Автор распечатает и скажет: "Папаня, давно уже научно доказано, что я не должна тащить тебя в новую жизнь. А заодно и маманю. Буду жить по-новому, с чистого листа".
Автор. На этом форуме неудачников и разведенных вам очень хорошо посоветуют, как развалить любые отношения и с любым родственником. Тут собран богатый опыт, и в основном только негативный.
"Автор очевидно жизнь имеет убогую". Ну, куда ей до вас. Обычно поверхностные и категоричные суждения- признак недалекого ума. Это так, автору на заметку о качестве советов от чужих людей, которым разрушить то хорошее и доброе, что у вас есть- раз плюнуть.

"только жених, говорит, как отец мог бросить своего ребёнка и полностью прервать с ним общение (понятно в детстве, когда были запреты от маминой семьи, ...)" По-моему, вы поторопились выходить замуж. Жених ваш не зрелый человек. Хотел сказать не умён, да ладно не буду. У отца вашего была другая семья. И там были маленькие дети, требующие заботы. Когда вы были маленькой, он уделял внимание и вам. Но вы стали старше, а он старее. Кроме того, у него жена. А ей то, что он видется с вами, нож острый. И уж она-то сделала всё, чтобы превращать его жизнь в ад, за его контакты с чужим для неё ребёнком. Да и у него видимо, материальное положение пошатнулось. И его ресурса уже не хватает на всех. Поэтому предпочтение малышам. Вообщем, привет вашей маме РСПшки. Развалившей жизнь стольких людей.

Жениха мнение в данном случае не учитывается, приглашает невеста своего родного отца и только она вправе давать какие-то оценки этому человеку и уж точно не "деятельный" жених, который не имеет отношения к ситуации отца и дочери. Мало ли, что он там наблюдал, это не его родитель и не его боли, поэтому здесь жених просто пытается показать свою значимость, а не заботу. Если бы он заботился о будущей жене, то поддержал бы её желание возобновить отношение с родным человеком

А оно было с ним, хорошее то? Я высказал мнение человека, который сам был в таких ситуациях. И всегда итог один. Так что не свисти, лохнес.

Очень правильно сказано.Прочтите в Священном писании "да оставит...и прилепиться к жене своей".Уважайте желание мужа всегда,вы теперь единое целое.Никакого отца не вздумайте приглашать.Это хорошо,что простили.Вот и живите легко.Не общается с вами 3 года!Это, извините, уже не отец,а знакомый.Дальний.Он вам вообще не нужен на свадьбе.

Попробуй! Это не то что я , решил отца пригласить , но в итоге не вышло. Мы не общались намного больше , ещё отец мать непереваривает , у них это взаимно , поэтому не стал усложнять , он бы в итоге отказался всё равно. Он меня отдельно поздравил, но суть не в этом. А у тебя совсем маленький срок три года , можете подправить общение.

Мама до 12 лет запрещала общаться. Так кто виноват больше?

Я бы на стала приглашать

Но отец уже не раз отвечал игнором. Стоит ли дальше стучать в закрытую дверь?