Гость
Статьи
Стоит ли высказать …

Стоит ли высказать маме все свои обиды?

Моя мама вырастила меня грубо говоря как домашнее животное которого кормят поят и потом едят . В отличии от моего брата который учился за границей и от малдшей сестры которой всё всегда можно. Я всегда работала я жила так будто я обязана работать потому что ем , одеваюсь и сплю под крышей. Только после замужества я поняла что жила как раб и мои родители пользовались моей покорностью . Они запрещали мне встречаться, иметь подруг всегда говорили твои лучшие друзья это мы . И замуж мама хотела выдать за знакомого которые живут не подалёку и и которые заранее договорились с мамой что я продолжу работать в нашем семейном кафе , мама говорила главное всегда будешь рядом со мной . А чтобы я не вышла за кого нибудь другого она всем говорила что я неудачница не умею ни готовить ни убираться плохо учусь и плохо работаю и поэтому никто даже не хочет со мной встречаться, и в конце всегда говорила вот моя младшая лучшая во всём и от женихов наверное отбоя не будет не то что она . И так всю жизнь пока я просто не вышла замуж за того кого выбрала сама и уехала в другой конец света и я просто счастлива никогда не скучала по родным местам по родителям. И теперь в этот раз я хочу всё высказать всё своим родителям, потому что они считают что они лучшие что дали мне всё а я неблагодарная даже не звоню им время от времени, хочу высказаться чтобы потом не жить всю жизнь с обидой .

Автор
7 ответов
Последний — Перейти

Ваше желание высказать всё родителям понятно — вы хотите признания своей боли, справедливости, а возможно, даже какого-то извинения или понимания с их стороны. Однако важно понимать, что реакция родителей может быть далека от ожидаемой.

Что важно учесть перед разговором?
1. Какова ваша цель?
• Хотите ли вы, чтобы родители осознали свою ошибку?
• Или вам важнее просто сказать всё, чтобы не носить в себе обиду?
• Или вы надеетесь на изменение их отношения?
2. Будут ли они готовы это услышать?
Люди, которые всю жизнь считали себя правыми, редко вдруг осознают свою вину. Велика вероятность, что они начнут оправдываться, обвинять вас в неблагодарности или просто не воспримут ваши слова всерьёз.
3. Как это может повлиять на вас?
Если они не примут ваши чувства, вам будет ещё больнее. Есть риск, что разговор только усилит вашу обиду, а не облегчит её.

Как можно поступить?

Вариант 1: Говорить, но без ожиданий

Можно спокойно и уверенно высказать всё, но не ждать понимания. Формат может быть таким:

«Я хочу сказать вам это не для спора, а чтобы просто выразить то, что у меня внутри. Моё детство и юность были тяжёлыми. Я всегда чувствовала, что мне уделяли меньше любви и заботы, чем брату и сестре. Мне говорили, что я хуже, и запрещали многое, что важно для любого человека. Я долго не осознавала этого, но теперь вижу. Я не прошу извинений, не прошу вас что-то менять, но мне важно сказать это, чтобы не носить в себе обиду».

Этот подход даёт вам возможность высказаться, но не вовлекаться в конфликт.

Вариант 2: Проработать обиду без разговора

Если вы понимаете, что этот разговор не принесёт пользы, можно работать с обидой самостоятельно — через психотерапию, осознание, письмо (например, написать письмо родителям, но не отправлять). Иногда выпуск эмоций другим способом оказывается более эффективным, чем диалог с теми, кто не готов услышать.

Я психолог, если что пишите

Гость
#1

Идите к психологу. А то так с обидами и останетесь. Высказать можно что угодно, но реальность не поменяется, память останется та же. Надо менять отношение к воспоминаниям.

Гость
#2

Лучше напишите все это на бумаге или выскажите психологу, ваши родители не поймут вас и не извиняться. Их воспитывали по другому, без любви, поэтому они любить как надо не умеют, они уверены что поступают правильно, и вы их не переубедите... Да вам больно и обидно, но претензии к ним сделают все лишь хуже. Они лишь делали так, как когда-то делали их родители, не задумываясь, правильно это или нет.
"В Притчах 19:11 говорится: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам». Иногда лучше простить родителям ту боль, которую они тебе причинили, и постараться забыть о ней. Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки родителей, лучше подумай об их хороших качествах. Доди, например, жила с матерью, которая не проявляла особой чуткости к своим детям, и с отчимом-алкоголиком. Заметь, как умение понять их недостатки помогло ей подавить в себе обиду. Доди говорит: «Наверно, мама не проявляла к нам любви потому, что сама не была к этому приучена, — в детстве с ней обращались очень жестоко. Отчим интересовался нами, только когда был трезвым, а это случалось не так уж часто. И все же у нас с сестрой всегда была крыша над головой и еда в холодильнике».

Гость
#3

Автор, а может быть вы реально были ленивой?

#4

Пишите письма родителям, высказывайте все, что накипело. И не отправляйте. Так вы сможете выплеснуть из себя все и стресса от возможного конфликта не испытаете.
Они дали вам все что могли, любили вас так, как могли, отыгрывали на вас свои детские травмы и последствия воспитания. Это больно и неприятно, но родители дают нам только десятую часть того, что составляет нас как личность. Сходите на терапию . проговорите все эти штуки, напишите столько писем, чтобы нечего сказать уже было. И живите своей жизнью. Ничего не поменяется от того, что вы предъявите родителям все, что в вас есть. Вам не будет менее больно, от того, что больно вы сделаете своими словами им.

"Они считают что они лучшие что дали мне всё а я неблагодарная даже не звоню им время от времени". А они вам звонят сами? Если нет - то забейте и не вините себя. Поддержание взаимоотношений это работа обеих сторон. Они перекладывают на вас ответственность за отсутствие теплых отношений\контакта\созвонов, хотя могли бы и сами что-то делать. Вам не хочется и это понятно. Скажите им прямо: "Не звоню, потому что не хочу" или "Мам, так звони первая, я всегда рада" (если это так)

Гость
#5

Плохая идея. Они начнут вас газлайтить, говоря что ничего этого не было, вы все сами придумали. И обид от этого у вас только прибавится.
"Умерла так умерла", не приезжайте к ним. И сама им не звоните.