Это ли любовь?

Бросай мужа и детей, иди на зов сердца

Вы ему нужны? Ваши дети? Попробуйте сойтись, пожить с ним. Вы либо просрете семью и поймете, что с мужем была любовь. Либо поймёте, что такое счастье и любовь с другим) более вариантов нет.

Об уходе от мужа я думаю давно. Да и причина сейчас довольно веская. Все таки я изменила, а это большой грех. И жить будто ничего не было-тоже не могу. И признаться не могу. Он просто убьет меня.
По поводу другого- может просто это влечение? И пройдет когда нибудь . Я просто никогда не смотрела ни на кого, я забыла о себе, как женщине. Только быт, дети, семья. А он замечает во мне любое изменение, я хочу наряжаться, выглядеть хорошо, он просто свел меня с ума..и да, секс , оказывается тоже не маловажным. Проснулось желание, любить и быть любимой. Но я не из тех, кто бросается в омут с головой. Поэтому страдаю сейчас, уже скучаю , очень…

Я 10 лет так мучился с бывшей, а потом всё ушёл к любимому и счастлив уже многие годы

Не знаю, говорит, что да. Но я не думаю, что ему нужны чужие дети. Да и вообще, какие нормальные отношения могут сложится в таком раскладе? Ты изменила мужу, значит, и мне можешь…эта мысль всегда будет присутствовать.

У мужчин все просто.

Да хрен его знает. Фигня какая-то. ЧТо вам мешало мужа любить то? Неужели такой отвратный мужик? А замуж разве за такого выходили?
Просто же очень многовероятно, что даже соединившись с тем новым мужчиной, особенным, в браке или отношениях, в сожительстве, со временем все снова станет как с основным мужем. Потому что если у вас не возникла любовь как благодарность, как признательность, как уважение, то она и не возникнет ни с кем. Просто будет проходить влюбленность, а любовь появляться и не будет. Учитесь любить, не? Для этого можно на любом человеке тренироваться. Не обязательно чтобы выглядел как молодой Брэд Питт. В каждом есть какие-то черты, которые достойны любви, за которые можно любить, к которым можно испытывать любовь. Если у вас так не получается, то значит у вас гена любви особо и нет, живите без него как есть, если всех устраивает. А смена партнера вас не приведет к трансформациям, потому что причина не в партнере, а в вас. Я говорю: просто влюбленность пройдет и наступит такое же состояние, как и сейчас.
Поэтому те женщины, которые советуют бросить родных, пойти добывать любовь, они конечно в корне неправы. Это как наркоману пойти за дозой, это поход за эмоциями, за удовольствием. А жизнь создавать, ответственно, разумно, как? В жизни что ли влюбленность, каждый день в огне, что ли это нужно? Нет,не нужно это в жизни. Наоборот же только мешает.
По ходу дела вам просто не хватало внимания, понимания,нежности, ласки. У моей мамы такое с отцом. Они прожили вместе множество лет, и этого у мамы практически никогда не было. Притом что сама она очень нежная и любящая. А у меня, ее сына, это есть в крови, вся эта способность любить, восхищаться, внимание, ласка. Мы с мамой в этом похожи. Но только мне же это не надо, потребности в этом нет. И получать потребности нет. И давать особо тоже нет. Но когда хочется, то уходишь в это сильно. Вот ваш новый мужчина насытится - и ему не станет больше нужно. К кому вы тогда пойдете?

Да, скорее всего так оно и есть. Любить тоже надо уметь. Сейчас меня переполняют эмоции, нежность, будто хочется закрыть глаза и прыгнуть в омут с головой. Бабочки в животе не дают мне покоя :) Даже если это всего на миг, но я благодарна тому мужчине, что он смог разбудить это во мне. Значит, я живая, не сухая. Я много лет ничего не чувствовала, кроме уважения и благодарности. Муж хороший, просто мы не понимаем друг друга. Даже фильм вместе не можем посмотреть, каждому нравится свое. И так всю жизнь. Будто соседи , каждый проживает свое. Не смогли стать одним целым. Очень невыносимо стало после этой ситуации. Я даже в глаза не могу посмотреть мужу, чувствую себя противно. Он этого не заслуживает. Вот так можно сломать себе жизнь, потерять покой, сон, аппетит.

Так отдайте эти появившиеся эмоции любви и нежности. Спасибо пробудившему их в вас человеку, и используем новое по назначению - супругу. Это совсем не трудно. Клеточная память, мышечная память, закрыли глаза - и применили новый навык к старому человеку. За измену себя можно простить. Не конец света. Иначе как бы вы в себе это новое пробудили... Ну и совестью полгода-год потерзать себя немного тоже полезно, ничего от этоо плохого не будет, а хорошего - да.
Семью разрушать ни в коем случае нельзя, ребенка обрекать на проблемы нельзя, встречаться с новым мужчиной тоже нельзя. А вот применить новый полученный опыт к любимому (но другой любовью) мужу - можно и нужно. Считайте произошедшее повышением квалификации в любви.

Вы правильно говорите, но пока я не могу собрать себя в кучу. Я писала выше, что к мужу у меня нет никакого влечения. Мне прям противно, не хочу, чтоб дотрагивался до меня. Так было и до этого. На этой почве у нас тоже ссоры, говорит, если б тебя не знал, то подумал, что ты бегаешь к другому. С ним только из за того, что у нас дети.
Тот будто загипнотизировал , пытаюсь не общаться, но пока безуспешно. С ним я- не я. Я себя не узнаю , будто другой человек.

Ну тогда полагайтесь на интуицию, раз разуму неподвластно.
Урок может оказаться очень болезненным, но зачем-то он вам наверное нужен, если вы, ваша душа, так хочет его пройти.
К 40 годам, к 42-м цунами чувств и эмоций уже подослабнут, мир откроется с другой стороны. И можно пожалеть об утраченной семье. А можно и наоборот, пожалеть об утраченном времени, десятилетии скучной жизни, пока молодость и красота, самый сок, пока яркие ожидания от будущего.
Как говорила моя мама, "я задавала себе вопрос: а кому я буду нужна с двумя детьми,а кто позаботится о моих детях?" И всегда выбирала семью и детей. У нее были просто сомнения и брак был на грани развода.
Может быть поможет вот такой факт: брак - это ведь не о любви и понимании, и половинках одного целого. Брак - это экономическая единица, хозяйственная и для воспитания детей, тоже экономических работников в хозяйстве. Так было столетиями. С середины XX и особенно с XXI века - это уже не так. И мы имеем 80% разводов. Детей тоже как-то и так поднимают.
Может оно и к лучшему будет. А может и не к лучшему.
В любом случае, ваша интуиция уже знает решение. Даже если оно приведет вас к катастрофе, - такой опыт для чего-то нужен вашей душе.

Ужасно, как все ужасно. Обидно прям до слез. Моя интуиция, мое сердце говорит отпустить мужа, уйти. Он тоже имеет шанс быть любимым. Не то чтобы я ищу большой любви, если я и уйду, то не из за другого, а для себя. Я просто очень боюсь прожить всю свою жизнь в разочаровании, в стрессе , ведь когда его нету дома, я счастлива. Сама по себе. С ним я превратилась в вечно недовольную мымру, без чувств . Будто запрограммированная. Все по списку. Постоянные ссоры, непонимание. Как я смогла столько лет прожить с ним ?
А сейчас я задыхаюсь , мне даже тяжко лежать с ним рядом , в кровати.

Практика показывет, что счастья в жизни нет. Кроме того, которое мы сами создаем, претерпевая, адаптируясь, находя компромиссы, прорабатывая. Любое новое становится старым и повторяет прежние стереотипы, которые человек имел и раньше. Я то же это проходил. И не обязательно так в любви и отношениях. Так вообще везде, во всем. Кто-то думает, например, это наша страна такая, грубая и отсталая, и у ж в цивилизованных обществах Европы/Сингапура/Южной Кореи/Японии/Америки все по-другому, уважительно, тактично, демократично, по-особому. Едет туда, живет год-два-три, и главным открытием становится: а люди то везде одинаковы, оказывается там все то же самое, что и дома было. И помалкивает об этом, нечего уже ему доказываться, не хочется, некому, остыл. Или работу меняет, скачет, думая: а вот там-то его точно будут принимать, ценить, уважать. Проходит год-два, и на новом месте ему отводят точно такой же угол, круг обязанностей и общения, как и прежде. Все само собой так складывается. Или образование. Поступает человек в вуз и мучается оттого, что ну все говорит о том, что он гораздо ярче, умнее, сообразительнее, активнее, чем все вокруг, и что он тут делает, когда лучшие вузы открывают лучшие возможности, и что там-то все иначе. И вот поступает в лучшие вузы страны... А там...все то же самое. И спустя несколько лет лучших возможностей, которые он не может использовать, оказывается в положении, в котором был бы и после заборостроительного института. А другие, из того заборостроительного, делают карьеру и в местечке, поднимаясь шаг за шагом выше и выше. Догоняют его в столице, где он рядовой, а они на несколько ступеней выше, и этот разрыв уже никак не ликвидируешь.
Всё со временем будет то же самое, что и сейчас. Вам будут говорить, что вы черствая, холодная, не умеете любить, вы будете плакать в ответ, ничего не останется от того пробужденного на время пламени.

Вы сейчас пытаетесь, судя по вашим словам, перенести ответственность на мужа за свою холодность. И освободить свою совесть, найдя пути для своего выхода без вины. Разорвать контракт. Но в ваших словах сквозит эгоизм. А за эгоизм всегда приходит другой ответный эгоизм. Вспомните хотя бы классиков: «но я другому отдана и буду век ему верна».
Возможно ваш муж толстокожий и ничего не чувствует, изменений в вас. Но если бы рядом с вами был чувствительный мужчина, то он бы извелся. Эмоционально это пытка, когда женщина душой и сердцем давно изменила. Такой мужчина будет ощущать ее неверность во всем: в ее упреках, раздражении, замечаниях, критике, сравнении, психотерроре. И тогда лучше конечно его избавить от этой пытки. Но толстокожий не замечит ничего.
А может быть вы уже наносили похожие страдания чувстительному мужчине раньше, до брака, другому. И тогда сейчас это карма. Если спровоцируетесь, то повторится и с новым мужчиной. Ваши чувства, эмоции иссякнут, и для него, более чувствительного, начнется пытка. И он уйдет. А куда уйдете вы? В прежнюю семью, которую вы бросили?
А с другой стороны, проходить испытания, через боль постигать мудрость, - это всегда хорошо для разума, для души. Поэтому как вы ни поступите — это будет полезно. Это будет во всяком случае лучше, чем консервировать состояние, в котором нет движения вперед, в котором застой и деградация.

Да, это карма ) когда то очень давно был в моей жизни мужчина, который души во мне не чаял. Любил, все делал для меня. Жизнь была очень комфортной и яркой. Строил планы на будущее, а я как последняя с**а , бросила его, ничего толком не обяснив, и вышла замуж за мужа . Просто опять любви не было, не хотелось тогда просто жить в комфорте и достатке. И да , в сексе тоже все было печально.
И вот спустя столько лет, не обрела я счастья, думала хоть покой обрела, но и его потеряла.
Я не встречаюсь, пытаюсь не встречаться с другим мужчиной, так как кроме отличного секса ничего там не светит. Слишком много ‘но’ . Но и с мужем ничего больше не получается. Он чувствует, что все не так, я даже поговорить нормально не в силах.
Так что останусь я у разбитого корыта, но может в одиночестве я найду себя и смогу стать счастливой всем на зло )