Парень оставляет после себя помойку

Ну и жили бы раздельно, зачем такие муки?

У вас два варианта:
1) Терпеть
2) Разойтись
P.S. есть третий. Поговорить. Но вам лучше знать, поможет ли это.

Автор, какая вы душная.

Он считает свой вклад в отношения с вами и так бОльшим, поэтому привычки менять не собирается, видит их незначительными.

Не придирайтесь к парню, а убирайте сами, когда сочтете нужным. Очень удобно. когда есть настроение, тогда убрали. Но в таком случае парень ваш не должен вам делать замечания по-уборке. Если что, то говорите ему: "На себя посмотри".

А в чем Ваш вопрос?

Ну клал он с прибором на Ваши просьбы.
Отношениями, видать, не так уж сильно дорожит, раз Ваши РАЗУМНЫЕ просьбы его не колышат, и уважения, значит, тоже к Вам нет.

Варианты:
1) Терпеть и не мыть.
2) Терпеть и через 2 недели помыть самой.
3) Устроить скандал и пригрозить разъездом, быть готовой исполнить обещанное.
4) Быстренько и прямо сейчас съехать без скандала, если не нравится жить в свинушнике, устраиваемом не Вами.

"Любимый" не уважает себя, чтобы чистоту соблюдать в жилье и вас не уважает тоже (потому что на просьбы не реагирует). Есть ли какие-то предпосылки к тому, что он внезапно изменится и перестанет свинячить и без помыканий с вашей стороны следить за чистотой жилья? Насколько я понимаю по посту, не особо.
Варианта два: 1) вы смиряетесь с тем, что он таков и больше никаков и перестаете воспринимать данную ситуацию как проблему. Но отпустить ситуацию в таком случае надо на самом деле, а не для виду, чтобы не закипать по мере течения времени. 2) задайте себе вопрос готовы ли вы терпеть такой уклад и дальше, ругаться, высчитывать как долго он не реагирует на грязную сковородку или сколько дней у него занимает выполнение вашей просьбы. Если категорически вам эта ситуация не нравится, садитесь и устраивайте один взрослый разговор, без упреков и обвинений рассказывайте ему что именно вы чувствуете по этому поводу (изучите что такое "я-послания"). А дальше ответственность вы передаете ему: он или меняет свое поведение и прислушивается или вам это не подходит.
По крайней мере мне видится два решения. Просто молчать и злиться и вопрошать на форуме почему он так себя ведет неконструктивно. Вы просто тратите себе нервы скандалами по бытовухе. Говорите один раз что вам не нравится - если то, что вам не нравится человек повторяет - вы либо смиряетесь и перестаете говорить об этом, либо решаете радикально (например собираете вещи и едете жить там, где свинячить никто не будет).

Свин бытовой. Такие не меняются, к сожалению

И жить в грязи? Убирать по настроению = жить в грязи. Парню вполне нормально, а автор будет страдать, зачем ей это

Автор и так живет в грязи, раз принципиально не убирает: ждет, пока все завоняется и т.д. Так что предложение жить в чистоте прям в тему. Она о себе производит впечатление, что ей неделю с воняющей сковородой ок, поэтому он и кормит ее "завтра"ками.

Видимо ему стоит начать покупать еду и стоять над ней: оплати то, что ты съела! Будто не семья, будто они соседи. Люди и квартирантам, однокурсникам в общаге, беженцам в лагерях идут навстречу, а тут принципы, будто враги и будто он давно лежит на диване и ничего не делает.

Меняются привычки еще как. Но не рядом с рявкающими "мамашами", которые пытаются дрессировать как питомца.

Так не живи с ним, разъезжайся и не надо будет ни за кем убирать-подбирать-мыть.

Человек меняется, когда сам захочет. А если за ним сначала убирала мама, потом девушка, зачем ему меняться. А девушка из большой любви должна взвалить на себя уход за свином?

Вот мне и хочется как-то по-другому к этому подойти. Я понимаю, что многократно повторять и ждать - не ок и не работает, тк он ничего не делает до тех пор, пока не крикну. А это в первую очередь - испытание для моих нервов, так ещё я и в роль мамочки попадаю, а мне это не надо. А как по-другому - я просто не знаю. Я такого человека впервые встречаю и как с ним взаимодействовать не понимаю.

P. S. Выше писали, что мне ок в свинарнике жить, раз я терплю вонючую сковороду неделю. Не совсем так. Сначала я больше года ударно убирала, но постепенно стала понимать, что почему-то убираю 2х и меня это очень изматывает. На что-то стала закрывать глаза, смирилась. На что-то стала пробовать методики по советам подруги. Одна из таких - ничего не трогать и ждать когда сам уберет. У подруги с ее парнем это отлично работает, ему не нравится грязь и он идет убирать. Но в моих отношениях на примере сковороды стало очевидно, что этот метод не работает. Ну или работают не так эффективно, как мне хочется. Одно скажу точно. Дома стало сильно грязнее по сравнению с тем когда я жила одна. Если я болею или просто очень устаю на работе (бывают такие дни, например такими вышли последние две недели перед Новым годом), то квартира превращается в настоящий бомжатник…. Испытываю беспомощность в этой ситуации и непонимание как себя вести, как реагировать, я просто в ступоре и растерянности

Так и не живи со свином, дальше тебя это будет ещё больше раздражать.

Про скородоку писала тоже я, а теперь и про рявкающую мамашу. Что с этим делать - важен контекст. Зачем вы брали на себя ударно быт? Зачем девушке в здравом уме, которая работает, брать на себя больше, брать на себя обязанности второго? Он вас содержал? Или вы хотели показать из себя отличную хозяюшку будущую жену? Вы закрывали глаза на то, что он ничего в быту делать не хочет или он ранлше делал больше?

Брала на себя быт, тк привыкла все держать в чистоте. У меня было доведено до автоматизма, что я посреди недели убираю, а что в конце. Так в привычном режиме и делала и не сразу поняла, что этого быта стало сильно больше. Прям обеспечивать не обеспечивает, но зарабатывает больше меня и берет на себя некоторые статьи расходов: коммуналка, бОльшая часть продуктов, иногда лекарства. Прям хозяюшку изобразить не пыталась, просто поддерживала привычный ритм бытовой жизни и не сразу заметила, что с его появлением быт сильно изменился. Заметила, тк стала очень уставать от уборки, в конце уборки была переполнена гневом в его адрес за многочисленные вещи, которые как мне кажется должен сам убирать (миллион немытых кружек, т е вместо того чтобы помыть свою кружку и налить в нее, ему лучше взять другую, класть во время готовки жирную крышку от сковороды по всей поверхности столешницы, ставить в одну кучу помытую и грязную посуду, есть не над тарелкой и не убирать за собой крошки, шлепать соусом на скатерть, ватные палочки и стики от айкоса в унитазе и тд). Раньше он вообще не убирался и не готовил, сейчас стал понемногу это делать. Очень долго учила его мыть посуду. Регулярно оставалась грязь налипшая. Даже научился мыть посуду в процессе готовки, чтобы потом не оставлять мне гору в раковине со словами «ну я приготовил, а ты мой», но тоже не всегда делает. Но и я стала менее терпимая. В начале отношений это было на хи-хи «ой ты бумажки от фастфуда раскидал, ну ничего, я убрала)))», а теперь это уже все вызывает раздражение. А большинство привычек остались старыми. Человек не видит проблемы в том чтобы в течение недели-двух откладывать задачу, занимающую по времени от 2 до 20 минут. Вот и сегодня пришел, сказал я сейчас уберу, высиделся в телефоне и сказал я спать, а уберу завтра. И опять жарил себе невесть что в сковороде, оставил пригоревшие шкварки и это стоит со вчерашнего вечера. И следы от разлитого чего-то на полу так же на месте. Я за 2 котами убираю меньше…

- перестаньте бескончено убирать по приходу домой, как прислуга еще и после работы, да ходить злой - так вы теряете к себе самоуважение.

- займитесь своей фигурой, у партнера это всегда вызывает интерес, не важно М начинает фигурой заниматься или Ж в паре, второй всегда как-то реагирует, быт отходит на второй план в мыслях;

- предложите взять всю уборку на себя в обмен на то, что он разгрузит в чем-то другом значимом вас;

- бытовые привычки запланированно целенаправленно облегчать: мусорное ведерко рядом с унитазом; посудомойка! - загружать/разгружать не равно отмывать засохшее за другим; еда на вынос/на заказ в одноразовой посуде несколько раз в неделю/кушать вне дома, чтоб сбавить температуру кипения в вас и т.д.. заняться упрощением быта, чтобы он становился комфортен обоим, а не по вашим правилам, которые он все равно не соблюдает;

- еще вариант для попробовать предложить: обсудите, сколько дней в неделю моете посуду/готовите вы на обоих, сколько он, чтоб и вам были гарантированные дни отдыха и ему и забота друг о друге;

- идите на встречу, давайте время переменам ужиться; не вбухивайте в быт стоооолько физ и моральных сил, сместите фокус на ваши общие дела, совместные хобби, совместные занятия, дайте бытовой сфере выдохнуть, раз там уже точка кипения
...........
Это все при условии, что вы почему-то друг с другом живете - что-то сильное друг к другу чувствуете, имеете совместные планы на будущее.

Дополню к своим пунктам выше, что вам как-то бы осознать, что он не кот, что вы его сравнвиаете с 2 котами, он такой же человек уак вы, и даже если его привычки плохие, тем не менее, это его привычки. То же самое как рождается ребенок, а мама хочет дальше просыпаться в тищине, заниматьсф йогой и идти в кофейню под музыку вместо криков и памперсов. Это всегда беда человеку, когда он не умеет адаптироваться. Также как переехать в общагу и тратить все свои силы на то, чтоб всех перевоспитать. Или принять у себя гостей и дергать их, чтоб убирали за собой. В любых случаях, где нет у 2 стороны внутреннего обязательства нужно переоценить все, расставить приоритеты, зачем вам это общение, эта связь, что вы готовы делать, что вам надо от второго, в итоге все происходит на стыке интересов обоих сторон или начинается вялотекущая война, кто куда канат перетянет, оставив на это море сил.