Поняла, что быть мне всю жизнь одной

почему гостевой брак не для тебя?

" в отношениях с идеальным для меня мужчиной"
"Чувствую себя как на сцене, нужно постоянно играть, строить из себя нормальную"
Нонсенс просто
Несочетаемые выводы

"гостевой брак не для меня"
Почему??

Я не верю, что мужчина в таких отношениях будет верным. Мне не нужны сомнения, подозрения и опасения зппп.
Встречалки хороши только на начальном этапе отношений, когда люди к друг другу присматриваются

Слишком у многих людей характер складывается из эгоизма и гордыни.

Играть и притворяться нормальной придется с любым мужчиной. Да и не с мужчиной тоже.
Я никогда ни с кем не жила. Не была постоянно на виду. Даже в детстве у меня была своя комната, которая закрывалась на замок.
Я привыкла, что когда я прихожу домой, то на меня никто не смотрит, ничего не спрашивает, никого не надо слушать.

Добрый день.Ну тут Вам надо выбирать,что для Вас важнее.А что с чуствами,Вы его любите?

С тобой все в порядке.

Люблю

Потому что это поколение Пепси! Детство пришлось на 1990-е, когда лили в уши: Полюби себя! Ты должна в первую очередь любить себя!
Итог: человек не может создать семью, потому что слишком сильно любит себя, а любимый человек мешает ей любить себя.

"Играть и притворяться нормальной придется с любым мужчиной. Да и не с мужчиной тоже."??
Почему?
О притворстве в каких ситуациях или в каких чувствах речь?
Почему придется?
Нет, тому, кто хочет делать вид, что он рад НЕ запираться на замок, но при этом хочет именно и только запираться, может и придется
Но не все же мечтают записаться, не всем не доступна ситуация " я одна посижу/полежу"
Вам не доступна
Но зачем тогда это все?

Ну при чем тут поколение...
В любом поколении найдутся те, кто не хочет ни с кем жить
Люди не по этому принципу делятся
А по принципу .. не знаю, как назвать... честности? Не хочешь, не живи
Что под это дело вымучивать какую то теорию

Мне вообще люди мешают. Хочется жить в своем доме за 50 км от города. А еще я мечтаю что проснусь, а людей нет. 8 миллиардов сдо-хли 😸

Где-то читала,что если близкий человек вас раздражает,представьте,что с завтрашнего дня он исчезнет из вашей жизни навсегда.И честно ответьте себе обрадуетесь вы или огорчитесь.Конечно,если у Вас не было опыта совместного проживания,Вам тяжело принять в своё пространство другого человека.Но если есть любовь,можно справиться и с этим.В конце концов,Вы же не круглые сутки вместе.

Ну я вот мужчина, в гостевых отношениях и не изменяю. Зачем, если в постели все устраивает, а встреч на один-два раза в неделю вполне достаточно? В 40+ уже как то спермотоксикоз не одолевает, спокойнее к этому делу относишься.

И да, тоже понял, что не хочу в квартире присутствия другого человека. Притом, что никаких конкретных претензий у меня к ней нет, она очень приятный в общении и тактичный человек. Просто я такой, мне одному хорошо. Кажется, она приняла это и это прекрасно!

Я как то жила с другом, мы делали ремонт в моей квартире, интима не было, реально просто жили у меня. Мне он не нравился внешне и как мужчину вообще его не воспринимала. Вот тогда я была собой - рыгнуть, закинуть на него свои небритые колючие ноги, выглядеть как угодно, и он вполне естественно меня воспринимал, улыбался, подозреваю, что даже нравилась и в последствии хотел отношений - на том и разошлись. Вот там я была свободна в обществе мужчины, когда тебе на него плевать.
А ещё у меня был мужчина, встречались на моей съемной квартире - вот он был красавчик, мне очень нравился, вот тут я как на иголках, как на сцене, тоже, каждое слово и движение - под контролем, спина прямая, и прочее в этом духе. Как же мне было тяжело, он уходил, я выдыхала, шла в магаз за пивом, открывала комп, доставала растянутый свитер и мне было хорошо....видимо это так всегда, когда человек тебе нравится - ты стремишься ему тоже понравиться...
Но самая фигня в том, что те, с кем мы натуральны - они в нас влюбляются, перед кем стараемся - те равнодушны. Я помню моя подруга перед своим парнем даже есть не могла - стеснялась рот открыть))ну это совсем юность....мне сейчас 36 я живу одна, голая хожу по квартире, когда на унитазе - даже дверь не закрываю, я понимаю, что с мужчиной такого себе уже не позволю. Поэтому лучше жить у него, теоретически, но иногда приходить в свою холостяцкую квартиру и наслаждаться одиночеством))

Во всех ситуациях. Перманентно. Разговаривать нужно, слушать, вникать в то что он говорит. Я же не могу отказаться с ним разговаривать. Это ненормально. Не могу запретить ему рассказывать, как у него прошел день.
И не могу дома ходить в том виде, в каком хочу. Не потому что у него какие то пожелания/требования к моему виду, а потому что я не могу себе позволить, чтоб меня хоть кто-то видел в таком видке.

Как долго вы в этих отношениях?

да уж года полтора. Пока что полет нормальный)

" разговаривать нужно, слушать, вникать в то что он говорит"
Вам не интересно с ним разговаривать? Вообще? Он нудный, глупый?
"не могу себе позволить, чтоб меня хоть кто-то видел в таком виде"
В каком?
Но он не кто-то, он конкретный
В каком " виде"?
Но , опять же, вам тогда гостевые отношения не подходят не по причине вашего опасения измен и т.д.
Просто и при таком раскладе даже люди друг друга видят и разговаривают...
Тогда при чем тут теоретическим измены

Полтора года - очень небольшой срок. Если б вы были в гостевых отношениях 10 лет и не изменяли, то это был бы аргумент

Ну, что есть, то есть. Ну и опять же, мне 44 года, меня все устраивает, так и смысл тогда ходить налево? Ну а если перестанет устраивать, то просто закончу нынешние отношения и все. Мне совсем не улыбается ходить с ней гулять по нашему небольшому ПГТ, зная, что нас может увидеть любовница и устроить скандал. Или, наоборот, моя нынешняя женщина меня с кем то увидит. Мне мой душевный комфорт дороже любых потрахушек. Да, в 20 лет это было не так. Ну так мне уже и не 20.

Если вы его любите, зачем носить маску постоянно? Нужно быть дома собой, вот тогда будет комфортно. Не хочешь разговаривать - молчи. Не хочешь готовить - не готовить. Вы заняли позицию жертвы, ради неё понятно чего. Будьте собой и жить станет гораздо легче

Мне интересно с ним разговаривать, мы нормально общаемся, ведём задушевные беседы, часами можем болтать, когда к этому располагает ситуация - на прогулке или за ужином в ресторане, например. Бытовые разговоры и как прошел день - неинтересно.

А почему за ужином в ресторане и за ужином дома в вас о разном разговоры?
День прошел и с том, и с другом случае
Но бывает, что после рабочего дня все устали
Ну встретились дома, перекинулись парой фраз " ты ч порядке? " на и ладно
Он ежедневно, навязчиво нацелен на задушевные монологи но про другое? Не про то, о чем в ресторане?

Опять же..
Дело тогда не в боязни измен
А в какой то его исключительной способности быть интересным собеседником с ресторане, и занудой дома...
И тут не понятно, чем вас не устраивают гостевые отношения..

Это всё из-за комплексов.
Ты хочешь казаться лучше, чем ты есть, а получаешь результат противоположный ожидаемому. Нужно быть самой собой и искать человека близкого себе по духу. А проблема в том, что ты не хочешь, чтобы рядом с тобой был такой человек...

Ваши опасения понятны с учётом того, что вы живёте в пгт, то есть по сути под наблюдением. Это не располагает к изменам, так же как и совместное проживание.
Мужчины изменяют и когда все полностью устраивает, просто хочется что-то нового.

Так ведь и при совместном проживании изменяют. Просто кто то готов на риски быть пойманным ради удовлетворения своего сильного либидо, а кто то нет. Ну и повторюсь, либидо в 40+ уже не то, что в 20+. В 20 оно перевесит любые риски, да. А в 40 комфорт и спокойствие перевешивают, ну по крайней мере для меня.

Это нонсенс, никакие это не отношения с идеальным мужчиной, этот мужчина вам не подходит, так как напрягает вас и видимо контролирует.

Отношения с любимым человеком никогда не напрягают, это расслабление, хочется постоянно быть с ним, у вас совсем ни так.

Чем то ваш мужчина вас напрягает, вот с этого надо начинать, не надо рисоваться с ним, будьте собой и если вы ему не понравитесь такая, тогда он сам с вами не захочет.

Надо найти мужчину по себе, с которым будет спокойно и хорошо вам, и не вступать в отношения, которые напрягают и не ставьте себе блоки и настрой на одиночество, вы сами лишаете себя счастья своими надуманными установками только из-за того, что находитесь не с тем мужчиной, который вас напрягает

Почему ненормальная сразу ? Просто когда ты со своим человеком, то ничего не надо играть. Люди живут друг с другом и им комфортно . Есть люди , которым ни с кем не комфортно.
Будьте собой и все. Вы не можете расслабиться в отношениях ? Почему ?

На ужин в ресторан я иду есть и общаться. На прогулку я иду гулять и общаться. Если я не хочу разговаривать, то я никуда не иду.
Не то, что прям задушевные монологи постоянно дома заводит, ничего из ряда вон, просто что-то рассказывает, спрашивает из насущного. Иногда я говорю что я не в настроении, устала, но все равно бытовые диалоги никуда не денешь, и невозможно же быть всегда не в настроении..

Вам плохо с этим мужчиной, это не ваш идеальный мужчина, вы испытываете дискомфорт и находитесь в постоянном напряжении, поэтому хотите скорее выйти из тягостных отношений.

Вы не любите вашего мужчину и нет страсти к нему

И не надо давать установки себе на одиночество, так как если вы встретите мужчину по себе, с которым вам будет спокойно и хорошо, тогда вы вообще не захотите с ним расставаться.

И на будущее вам, никогда не рисуйтесь и не изображайте из себя никаких идеальных женщин, идеальных людей не бывает, из-за этого много разводов, когда люди сначала рисуются перед друг другом, будьте собой и тогда сразу увидите, кто вам подходит , а кто нет.

Изменяют и при совместном, но возможностей значительно меньше.
В нашем случае почти 0.
Я вижу как себя ведут мужчины 40+ после длительных браков. С либидо там у них все нормально.

Ну все
Не в настроении болтать
И не болтаете
Зачем вымучивать желание болтать?
Зачем просто не болтать?
Не то чтобы я думаю, что вам надо жить вместе
Просто это как то не тянет на проблему
Хочешь болтаешь, не хочешь, не болтаешь...

Это же вопрос доверия. Если вы в принципе не доверяете своему мужчине, то всегда будете подозревать. А если он в командировку поедет? А если на рыбалку(а на самом деле не на рыбалку)? Невозможно взрослого человека контролировать, захочет изменить - найдет возможность.

И да, если вы не готовы ему доверять, то вам лучше не быть вместе, неважно, при совместном проживании или в гостевых отношениях/

Но проблема в том что дома я практически всегда не в настроении болтать и просто говорить. Я хочу чтоб на меня никто не смотрел и ничего не спрашивал, не рассказывал. Ничего не хочу слушать кроме как то, что я выберу слушать.

У меня нет столько доверия к мужчине чтоб рассчитывать что он будет верным при раздельном проживании. Ни к какому не будет столько доверия. Мне кажется, очень наивно вообще предполагать верность в такой ситуации

Ну тогда тут проблема может быть в том, что вы не идеальный для него человек
Человек, который в настроении только вне дома...
А дома у вас для чего есть настроение?
Секс, а потом по комнатам разойтись?
Или вас секс тоже только вне дома интересует?
Отель?
Зачем тогда оказываться вместе дома вообще..

Думаю, что наилучшим вариантом будет с ним расстаться и перестать пробовать строить отношения с мужчинами. Постоянно быть в подозрении - это тяжело, нафиг такое, душевный комфорт важнее. Ну по крайней мере для меня.

Лично я своей женщине доверяю. Хоть живет она далеко от меня и имеет возможность изменять. И она доверяет мне. Обоим спокойно и в таких условиях отношения сохранять имеет смысл)

Вообще непонятно, как вы с ним сошлись - то?

Нет не любишь. Любила б, хотела б быть с ним постоянно рядом. Когда любимый чедовек рядом, радуешься его присутствию. У тебя этого нет.

Твои же слова - не устраивает факт его присутствия в твоем пространстве.
Не порти жизнь мужику и отпусти. А сама живи одна и покрывайся плесенью.

"не в настроении" - это я так ему говорю когда уже конкретно выбешусь.
Я не хочу разговаривать не потому что я не в настроении, а потому что я не вижу смысла в пустой бытовой болтовне и в комментариях своих действий и намерений - куда собралась, что делаю и чем хочу заняться и т.п. И это перманентное состояние. А не эпизодическое.
И имеет накопительный эффект. Первое время старалась не замечать свое раздражение. Ну не сложно же ответить. Ну не сложно же поддержать разговор пока готовлю, ну не сложно послушать, что у него там на работе случилось. А вот сложно на самом деле. Мне сложно. И со временем все сложнее. Я понимаю, что это отклонение от нормы. Я, наверное, какой-то аутист

У меня нет к нему никаких подозрений, с чего вы это взяли?

Полюбили друг друга и сошлись. Мы друг другу подходим и в целом мне с ним хорошо, только его очень много, очень.

Вы ж сами написали, что в гостевых отношениях вы бы ему не доверяли. То есть вы ему не доверяете в принципе. Какие уж тут отношения тогда

Значит не полюбили вы его, если он вас раздражает.
Наверное ему жить негде поэтому вы его приютили у себя?
Он вас еле терпит, вы его.

Пустая болтовня..
Это что?
Я и спрашивала , о чем вы беседуете в ресторане, и что за треп дома..
Это не про сложности аутиста совсем
Но еще раз, если он так раздражает то что вы боитесь потерять?

В гостевых не деверяла бы никому. А сейчас у меня нет проблем с доверием, спим без защиты, девайсы и соц.сети общие, все пароли общие.

За любимого человека если любовь взаимна нужно держаться обеими руками... Вы что не цените своего счастья?? Поговорить ей лень видите ли. Рыба что-ли? Хотя можт ему такое и подходит, поговорите с ним на эту тему.))

Следующая тема от автора будет «профукала отношения, люблю страдаю помогите вернуть»