Парень бросил во второй раз. Плачу, виню себя. Дело во мне?

Прощали всякую инфантильную *** ему, терпели похеризм и обиженку и няньчили как лялю. Тут стоит задать себе вопрос, зачем оно Вам надо

Я сама по себе тоже эмоциональный человек, но у меня это проявляется иначе- я просто прошу время побыть одной, чтобы остыть и потом с трезвой головой поговорить, что было не так и что с этим делать. Он в целом был очень всегда нежный и ласковый со мной, но что-то было не так. Вроде бы как на словах "Я тебя люблю" по 100 раз, а на деле мог часто оставить именно в те моменты, когда мне (из-за здоровья) нужна была его помощь. Потом правда всегда плакал, просил прощения , говорил, что изменится. И я как-то прощала всегда. Но когда он бросил меня первый раз, а потом вернулся спустя 2 месяца ( хотя там тоже я постаралась , сама написала через месяц поговорить). Начал говорить, что я лучшее ,что было его в жизни, что он был эгоист и понимает, что постоянно фокусировался только на себе. Я как-то постепенно простила, начали общаться, но тут опять начались его эмоциональные моменты. То он надумывал, что я с кем-то общаюсь, мог обидеться и даже ничего не спросить. А я просто не понимала, что было не так. То просто назло что-то делал.
Конечно я тоже иногда не выдерживала и могла сорваться, но потом извинялась и всегда старалась поговорить и объяснить "пожалуйста лучше прийди ко мне, если ты обижен или тебя что-то не устраивает и скажи мне об этом и мы вместе решим , что делать. Я всегда постараюсь тебя понять"
Но несмотря на то, сколько раз я шла навстречу, пыталась поговорить- все продолжалось. Правда он почти постоянно приходил и плакал, просил прощение и обещал измениться. Но воз и ныне там. Конечно из-за моего уже сильно усилившегося недоверия к нему и тому что я уже просто устала слушать эти "прости" я сама стала часто очень подавленной, часто плакала потому как уже не знала как и что делать. А он повторял постоянно "я тебя так люблю, я исправлюсь" хотел предложение делать.

Но я конечно пыталась обьяснить, что прежде этого нам надо было по крайней мере восстановить доверие и научиться общаться нормально , чтобы и мои и его потребности были закрыты в отношениях.

Надо сказать, что он большую часть отношений не стремился помогать как-то, но я и не требовала. Просто обстоятельства так складываются из-за моей болезни, что я не могу пока работать. Но у меня был свой доход пассивный. Но он когда вернулся после первого разрыва, он вдруг начал что-то покупать мне и говорить о том, что хочет меня полностью содержать. Я не особенно доверяла этому, но он как-то сильно начал давить и даже настаивать, чтобы я отказалась от своего пассивного дохода и положилась на него.
Ещё раз повторю - я НЕ разу не сказала ему за все время общения что он что-то обязан. Говорила всегда "Ты пожалуйста делай так ,как чувствуешь. Хочешь помогать- хорошо" и конечно же я очень благодарила его.
И когда сейчас второй раз бросил ( две недели назад) это тоже кинул как обвинение, но какое-то странное, мол "ну да! Вот я молокосос , мол не могу тебя даже содержать!"
Я так и не поняла к чему он это сказал, так как наоборот всегда благодарила за все и говорила какой он молодец.
В начале декабря он опять разозлился на что-то и просто устроил истерику "ничего не хочу, ничего не буду"
Я пыталась поговорить с ним мол, что случилось. Я думала это было из-за того, что мы реже стали видеться этой осенью когда он вернулся в октябре. Это было связано с тем, что когда он бросил меня первый раз я погоревала какое-то времи и пошла получать второе высшее образование юр. и потому у меня было намного меньше времени на отношения. И плюс ко всему у меня хрон. заболевание неврологическое ( не делает меня инвалидом, но к сожалению я не всегда могу пойти куда хочу и делать что хочу из-за головокружений и усталости).

В общем в начале декабря психанул, ничего не объяснил, сказал, что нужен перерыв. Я пыталась тогда спросить "ты хочешь все закончить?" Он сказал нет.
Скрепя сердце я конечно сказала "да конечно, елси ты чувствуешь что тебе это нужно бери перерыв 2 недели". Когда вернулся, я не сразу отвечать начала. И он начал злиться мол я с кем-то видимо уже начала общаться. Начал манипулировать мол " все прощай, всего вам вдвоём самого лучшего"
Я конечно написала ему, сказала что это не так, а что просто устала и потому думаю долго. ( я забыла ещё сказать, что на протяжении отношений я сама пыталась несколько раз уйти, когда уже совсем уставала. Но он всегда возвращал, плакал, извинялся и обещал измениться)
Мы поговорили, он сказал что не хотел расставаться , а написл это специально. Потом на следующий день позвонил пьяный, начал говорить гадости, оскорблять, я не выдержала и положила трубку. Он следом пишет два письма мол я тебя всегда буду любить, но я видимо малолетний ***, ничего дать не могу иди к другим мужикам пусть они тебя делают счастливой и т.д."
Второе " я все блокирую и разговаривать больше не хочу , надеюсь ты встретишь кого-то кому за все время скажешь хоть раз "я люблю тебя" .." и все в этом духе "прощай, и всего тебе лучшего"

Это было абсолютно не правдой. Я никогда не изменяла ему и про деньги никогда не говорила. Я искренне старалась поддерживать и с пониманием относиться. Но конечно я не идеальный человек и мне просто самой , будучи эмоциональной и чувствительной, было сложно с таким эмоциональным мужчиной.
Я попросила его поговорить через пару дней. Извинилась за то, что конечно же я тоже много делала не правильно в отношениях. Попыталась узнать, что за причина.

Он сказал " 1. Ты не даёшь мне выражать свои эмоции" 2. Ты никогда не говорила " я тебя люблю"

Я попыталась опять же с терпением обьяснить. Что во первых я наоборот всегда пыталась его подвести к тому, чтобы он научился говорить со мной что не так. А по поводу слов любви -я объяснила( и это правда)что у меня был трудный опыт . Но что я выражаю свои чувства через поступки. То что готовлю, поддерживаю, прощаю, и сама первый иду на компромис , дарю какие-то подарки. И что конечно же я ему скажу это, просто когда отношения станут более стабильными.

В общем после каких-то неимоверных усилий с моей стороны, он сказал, что хочет эти отношения и не готов расставаться 🤷‍♀️ я попыталась сказать, что мне тоже больно от того как жестоко он ко мне отнёсся, на что получила " да, прости, я была не прав" и все.

А через два дня опять случилась у него истерика. Он начал кричать , что "я ничего не хочу. Всё. Этим отношениям точно конец " я пыталасб опять успокоить его, поговорить, но он бросил трубку. Я сидела в шоке. А он перезванивает. Но он так ругался и кричал, что я просто решила не брать больше трубку - что он ещё мне скажет? Раз не хочет ничего"
А через два дня пишет письмо
"Прости за оскорбления, ты заслуживаешь лучшего отношения. Прости , что не смог сделать тебя счастливой. У тебя всн будет хорошо. Спасибо за все что ты для меня сделала и.т.д. ... Прощай."

И вот я теперь сижу и не могу понять- он действительно осознал, что не может мне дать то, что мне нужно или у него проблемы с самооценкой? Или я тем , что не могла просто довериться после всей нестабильности , плакала часто - оттолкнула его?
Я искренне прошу прощение за такой длинный пост. Просто очень нужно было хотя бы здесь написать. Я буду очень благодарна за любой совет. Просто очень тяжело на душе. Кажется, что потеряла что-то важное. Но не могу понять, что же сделала не так.

Спасибо Вам большое за ответ. Я даже сама не знаю, просто не всегда же было так плохо. Бывали и хорошие моменты. А возможно я просто из-за обстоятельств сильно привязалась. ( я хорошо выгляжу и привлекаю внимание мужчин, но к сожалению заболела несколько лет назад. Это не отразилось на внешности ( я ниже в комментариях написала в продолжении) ,п росто самочувствие не стабильно и я редко выхожу куда-то сейчас). Возможно именно из-за отсутствия выбора вот так как-то закрыла глаза. И да, я конечно многое списывала на его возраст и то, что мама умерла. И потому как-то думала, что остепенится и прийдет в себя.

Извините, но это не у него проблемы с самооценкой. Не поняла, почему вы с самого начала взялись его опекать. Разница в возрасте - не повод изображать из себя мамочку, если вы хотите романтических отношений. Тем более, в ответ вы заботы от него не получали. Вам нужно научиться намного больше ценить себя. Ну и он тоже парень достаточно манипулятивный. Вам нужен мужчина который сразу будет к вам хорошо относиться, чтобы ухаживания были и прочее.

Разве ваше заболевание обесценивает вас как женщину? Что же, теперь вас нельзя любить и баловать? Не делайте мужчинам скидки из-за того, что у вас есть какое-то заболевание, это не имеет значения для серьёзных отношений. Да, это , скорее всего, как-то влияет на образ жизни, но это никак не влияет на то, что за вами нужно ухаживать, ценить и любить вас.

Ничего никогда не списывайте ни на что, не придумывайте и не додумывайте остепенится или нет, воспринимайте и берите в расчет только фактическое поведение мужчины- раз он так себя повел, значит, так и есть и никак иначе.

Спасибо Вам большое за слова поддержки. Я понимаю, что Вы очень верно говорите. И что действительно у меня с самооценкой проблемы ( именно из-за заболевания и образа жизни, что я теперь веду- часто дома нахожусь). Но я тоже понимаю, что на самом деле не изменилась, как человек с тех пор как заболела, а скорее стала более терпимей к другим. И если раньше я могла иногда и резче отнестись к другому, больше думала о себе. То сейчас, с возрастом я гораздо больше думаю "за какую часть в любой проблеме в отношениях ответственна я сама?" Потому как понимаю, что оба всегда в чем-то виноваты. И работать над этим. Я пыталась ему объяснить это столько раз. Что я не враг, что мы вдвоем строим этот "дом" под названием отношения. И он даже вроде бы понимал и обещал менять и работать над собой. Но перемены длиличь обычно пару дней-неделю. И потом все по- новой.
Я просто еще наверное чувствую себя виноватой в том, что в какой-то момент я начала срываться. Когда мы возвращались к тем же проблемам, которые я так терпеливо обсуждала и мы вроде все выясняли.
Просто наверное мне как-то сложно сейчас понять, как человек может столько говорить о любви , просить прощения, обещать , что изменится. А в итоге бросить во второй раз.

Спасибо большое за ответ. Да, Вы правы. Мне кстати кто-то из друзей, когда-то еще в начале отношений, глаядя со стороны как-то сказал, что у него как раз самооценка слишком завышенная. Но я почему-то не прислушалась. Может потому что он часто вел себя очень подавленным, разбитым, так , что мне хотелось пожалеть его.
Но иногда действительно бывало так, что он мог овень надменно о ком-то рассказывать- как бы свысока . Посмеиваясь и осуждая. Я как-то первое время ничего не говорила, но в итоге сказала потом, что так нельзя. Каждый человек по своему хороший , лучше следить за собой и своими недостатками заниматься. Так толку больше. Ему не очень понравилось это. Но стал реже сплетничать.
Но в целом чем дольше мы общались, тем больше он как будто надевал маску очень доброго и заботливого. Про маску говорю образно. Просто ощущение было странное - на словах столько обещаний, и все правильные слова говорил, и с нежностью обращалася когда говорил, говорил что любит.
Но на поступках было совсем иначе.

Ну так вы в следующий раз смотрите, а хочет ли другой человек этот дом с вами строить или нет. Тут все просто - если хочет, то строит, причем даже без ваших объяснений, так как никто не враг самому себе. Если не хочет - то примерно как этот парень себя ведёт. Да, он может даже оставаться в этих типа отношениях по какой-то своей причине, но невовлеченность видна, достаточно только не убеждать себя в обратном. И уж точно в первый год отношений вы не должны заниматься лекциями и разбором где ваша часть ответственности, а должны получать удовольствие от романа и в первую очередь пытаться понять, а вам то самой комфортно? А вы как-то игнорируете, что вам некомфортно, все больше чужой комфорт благоустраиваете. Это никто не оценит, поверьте. Вы в отношения для чего вступаете, чтобы себя как чувствовать, плохо или хорошо?

Все верно. Просто я столько раз пыталась закончить всё, именно потому что и сама устала очень и понимала, что не будет себя так вести человек которому я дорога. Но он постоянно возвращал обратно, каждый раз как пыталась по-хорошему закончить все. Всегда приходил, плакал, умолял. Говорил, что ему ОЧЕНЬ нужны эти отношения. Что он , вроде бы как, не со зла так всё делал.
Но мне легче конечно от этого не было.

Я вообще со всем согласна, что Вы написали , и головой думаю именно так же. Просто боюсь, что опять эмоции верх возьмут. Но я очень благодарна за поддержку и советы- мне это очень необходимо сейчас. Чем больше читаю то, что Вы пишите, тем больше убеждаюсь, что это только к лучшему, что он ушел.
Спасибо Вам.

Будем откровенны- не он вас возвращал, а вы к нему возвращались. Но ваше решение не должно зависеть от того ушел он или пришёл, плачет он или нет, возвращает или нет. Ваше решение какое? Закончить отношения? Ну так вы их и заканчивайте, это же в ваших интересах. Поймите, вы не выдавите из него то, что вы хотите и дело не в вас и даже не в нем. Просто люди или совпадают или не совпадают, вот у вас не совпало. Но это же не причина себя мучать, его воспитывать и тянуть за уши во взаимное счастье. Встретились, попробовали, убедились - вам другое нужно, отпустили с добром и сами активненько смотрим по сторонам, а где то, что нужно мне.

Да, наверное действительно так и есть. Я его тянула больше, чем он сам хотел делать. Мне просто нужно было поменьше его слушать. Потому как на словах он говорил по стор раз "люблю", обещал много что, говорил постоянно "как сильно ему нужны эти отношения и что без меня не видит смысла". Но по итогу, получалось, что тянула отношения я. Но он ушел сейчас. И я действительно думаю, что насовсем. Потому как действительно я всегда возврщала и держала отношения, так или иначе, когда были серьезные ссоры. А сейчас понимаю, что смысла нет. Ему действительно видимо просто надоело.
Жалею только, что приняла его обратно в октябре. Потому что просто еще больше привязалась, еще кучу всего простила, а по итогу он совсем уважение ко мне потерял.
Спасибо Вам за ответ.

Ну, вы не обязаны быть идеальной, и уж точно не ему про уважение рассуждать. Захотели и послушали, это ваше право. И вообще, некоторые годами и десятками лет в таких отнобултыхаются, а вы достаточно быстро с ними разобрались. Сейчас только немножечко себя взять в руки, не забывать про себя, держать в фокусе свои интересы, и все должно быть хорошо, чего вам желаю)

Спасибо Вам большое от всего сердца за поддержку и за позитивный настрой. Действительно отношения от силы продержались меньше года. Могло же быть и хуже. Наверное эмоции захлестнули и мозг придумал себе какую-то картинку "что вот было бы вот так, елси бы были вместе". А на деле конечно же ничего бы не было так, и не изменилось бы ни после помолвки, ни уж тем более после свадьбы. А скорее даже хуже бы стало.

Автор, вам 32 или 13 лет? Или это первый мужчина в вашей жизни? Вы зачем все, что говорит другой человек воспринимаете за чистую монету? ) Вы не можете точно знать, что он думает на самом деле, что говорит за вашей спиной и что делал, пока вы лежали в больнице. Смотреть на реальное отношение мужчины нужно ТОЛЬКО по поступкам.

Что видно по его поступкам - ему абсолютно похрен на вас. Как он вложился в вас и ваши отношения? Как напряг попу? В 26 лет промямлить что-то невнятное о том, что не может обеспечить. Да мужчина вообще таких слов сказать не может! А это нытье и Галимая манипуляция, чтоб снять с себя ответственность и за это. Чтоб вы своими же словами его освободили от обязанности мужчины вкладываться.

Вот на удивление, сейчас девочки 20-25 не такие дуры, у них вот так бесплатно и без обязанностей на секс не пристроиться ) поколение 90х - это нечто, лапша на ушах несбиваемая.

Непонятно зачем вы думаете о нем вообще. Забудьте и Идите дальше. Не надо тратить время на эту ***

Спасибо Вам за отрезвляющий пинок в нужном направлении. Жестко, но всё верно. Я абсолютно согласна с тем, что Вы написали. Действительно наивность у меня до сих пор осталась. Буду работать над этим

Знаете, вот я для себя решила, что к хорошим и честным мужчинам - наивной и с добрым сердцем, а к хитрожопым - с теми же намерениями)
Так что сильно не расстраивайтесь. Почти все попадали в такую ситуацию :)