Жених решил праздновать НГ с бывшей женой и детьми

Я в ваших принципах запуталась...
"любовницей быть отказывалась как могла
любовница, которой наобещали какой-то там штамп"
А зачем тогда заявление с такой отсрочкой подавали?

Что ты терпеть собралась? Ты для него ничего не значишь и неудивительно будет, если вернется к бывшей, а тобой, будет иногда пользоваться, для разнообразия.

Это такой тип мужика , ему не нужно с вами никуда ходить и праздник с вами тоже не нужен , а вот все его потребности извольте исполнять и главное - терпите ! Обычное потребительское отношение. Вы его не переделаете , только подстраиваться или идти дальше , закрыв эту страницу жизни . Успехов вам

А я тоже не поняла, если он развела только в этом году, а отношениям уже 5 лет, то эти 5 лет она ему кем была, если не любовницей? И в чем смысл затягивать свадьбу? Сейчас бы мужик понимал, что женат, а так он понимает, что он разведённый и семья у него там, где его дети и хоть и бывшая, но жена. Вот туда он, что логично, и идет праздновать.

Это называется не "принимала", а маскировала действительность разными вами же придуманными отговорками. Когда вы начнете принимать его истинное к вам отношение, тогда вам будет легче его больше не подпускать к себе.

Еще какая то дружба с подростками, его детьми..
Когда завязалась то?
Когда у папы была любовница?
Не понятно..

Ну правильно, НГ отмечают с семьей, а вы кто ему?

Честно, не знаю. Не доверяла ему в полной мере, показалось, что если он решил, то ничего не случится, если подождать, типа лучше подготовимся. Было какое-то ощущение, что если поторопиться, то потом окажусь в ловушке брака с ним. Хотела посмотреть сначала, как мы будем парой, сможем ли выстроить наши отношения без третьих лиц, не хватало еще такой брак иметь...

А любовницей были ? Или что это пять лет отношениям, а развелся он этим летом?

Спасибо вам, Гость. Мне очень сейчас важно какие-то слова услышать в поддержку. Я не знаю, мне кажется, что дело даже не в типе, а в том, что не особо любил и уважал. Вот и можно не стараться и не обращать внимание на то, что порадует другую сторону.

Ну вот именно потому что была ни один год любовницей - я и побоялась сразу штамп ставить как только он развелся. Не понятно было какой формат сложится. Я понимаю, что можно было бы поставить, если что - разводиться, но я как-то так рассудила, что все же проще год присмотреться. Реально, если это все серьезно, то за год не передумаем, а если это фигня на год, то зачем... Ну и он тоже, по моим ощущениям, не хотел сразу. Но может вы правы, а я очень затупила, но все равно уже обратно ничего не вернуть.

Да, спасибо, вы правы. Имела в виду, что хотела принимать его, живого человека со своими недостатками, а не какой-то мифический идеал. А принимала в итоге свою низкую значимость и еще и окружала это лаской и заботой, а периодически еще и огрызалась и дистанцировалась.

да, когда у папы была любовница, он не скрывал. Он меня с сыном познакомил, а дочка мне сама первая написала, в соцсетях всякие картинки шлет, обсуждает со мной свои дела, разные отношения, страхи. Оба нормально восприняли то, что у папы есть я. Может зря слово дружба я упомянула, не хотела полотно подробностей писать. Но мы несколько лет знакомы и это вполне теплые отношения, даже странно было сначала. Но было бы еще более странно зачем-то отвергать или дистанцироваться от дочки, если она тянется. Я ничего не загадывала и не думала, "как оно будет, как должно быть". Сложилось вот так само и это было хорошо для такой сложной ситуации.

Мрак
Что с этими детьми..
Написала сама в соцсетях....
Реально дурдом

ну так да, любовницей была, он весной развелся, подал, соответственно, еще раньше. Получается 9 мес еще встречались как два разведенных человека, как пара. Начинали как 2 несвободных человека, но т.к. у меня не было детей, то я попросила развод сразу как запахло жареным, не хотела это тяжкое бремя сидения на двух стульях испытывать и муж мой ничего плохого никогда мне делал, чтобы вот такую подлость получить. Я не знаю, вот бы уметь разлюблять легко, умом выбирать надежного, честного и быть ему верной. Но в моей жизни вышло по-другому, я вообще ни разу не стратег, поэтому мне казалось, что я выбираю сердцем, душой, принимая и всю боль, но не могу иначе никак. Ну А. хорош в любви, умеет сделать так, что женщина верит, что она для него богиня и свет и он потерял голову и это судьба и дар свыше и он тысячи жизней готов отдать за твои объятия, только потом замечаешь, что особо никакими поступками это не подкреплено, но как только замечаешь - он сразу идет и подает на развод. А потом ставит перед всякими таким фактами типа НГ. У меня уже крыша едет от этого всего.

Заметно

Понимаю. Очень расшатана. Спасибо вам, что все же уделили время и внимание моей ситуации, для меня сейчас это уже большая опора.

НГ это просто день
Вот если вас и 16 февраля будет так колбасить, то плохо дело

Автор, в его отсутствие займитесь полезным делом- напишите 3 списка. Первый - как вы себе представляете ту личную жизнь, которую вы действительно хотите. Что там есть, какой мужчина, какие поступки, какие отношения, какая вы в них - все детали, которые придут вам в голову, не стесняйтесь. Потом на следующий день, не перечитывая первый список, напишите так же подробно, а какую личную жизнь вы имеете сейчас. Без прикрас, додумывания, честно, пишите все - факты, поступки, ваши эмоции и самоощущение в нынешних ощущениях. На следующий день перечитайте оба списка и оцените по 10 бальной шкале на сколько баллов второй список похож на первый. И напишите третий список - что вы должны 1. понять и 2. сделать, чтобы второй список был максимально похож на первый, чтобы он был поближе к 10 баллам. Подчеркну, именно вы должны понять и сделать, а не кто-то другой, не мужчина ваш. Вот вам и зачатки вашей стратегии. А без стратегии ничего не получится, никто за вас вашу личную жизнь выстраивать не будет, каждый занят своими интересами. Вот и вы займитесь уже своими интересами, а то пока только чужим интересам прислуживаете уже целых 5 лет. Это слишком расточительно, потому что вы не получите отдачи, на которую рассчитываете, вы ее уже не получаете - это, к сожалению, не так работает. Поймите, что вы для себя самый главный человек. Не он, а вы. Обратите внимание на себя, позаботьтесь о себе, пожалейте, не позволяйте себя грабить, отстаивайте себя.

были значит у нее свои причины написать, иначе бы не писала. Она живет в мире, где у половины, если не больше, ровесников отчимы и мачехи. В том мире, где у оставшейся половины не идеальная семья мамы и папы, а постоянные скандалы, например, или тотальное равнодушие, "терпим ради детей". И вроде бы не возбраняется детям, тем более достаточно взрослым, иметь нормальные теплые отношения с девушкой папы, с парнем мамы и т.д. Вот принуждать ребенка дружить с новой пассией - это такое себе. А тут наоборот - и все равно мрак. Ну а как надо-то в реальном мире, где люди временами разводятся и много браков проблемных? Как вы бы поступили?

Конечно, мрак
Иметь нормальные отношения с партнером папы или мамы, женой или мужем папы или мамы - нормально
Взрослые потихоньку познакомят и т.д.
А искать в сети любовницу папы, девочке еще совсем - мрак

Спасибо вам огромное, вы как ангел-хранитель сейчас, пусть ваша доброта приумноженная к вам вернется еще сотни раз. Я обязательно попробую написать списки, не плакать, а что-то делать для выхода из этой ямы, но я не очень поняла, список номер 2 писать как было с А. до этого расставания? Или писать в духе сейчас я одна, не смогла стать достаточно значимой и получить уважение, вокруг есть нормальные парни и кому-то даже нравлюсь, но все мои мысли об А. и тд. Это же будет ниже некуда пасть, если я с А. продолжу, ладно бы он извинялся и просил понять, но он мне просто в лицо говорил, что будет с теми, кто ему семья, что это семейный праздник и традиция, а я просто обтекала такая мол понятно, спросила ок ли ему так со мной поступить - он сказал, что да, тут даже у такой как я сомнений мало, что меня послали к черту, потому что так удобнее, а потом в январе начнутся серенады под окнами, когда захочет вернуть все хорошее.
Я очень бы хотела взаимную любовь, ребенка родить хочу. Я подумаю, какие мои шаги и новые установки могут помочь двигаться в этом направлении и не растратить свою любовь и заботу на нечто лишенное нормальной взаимности. Но мне кажется, что может я наивная, хочу какую-то взаимную любовь, будто это так просто и каждому она положена. Вижу ведь, что это редкость. Много что предстоит осмыслить.

Думаю, второй список вполне можно писать как было до расставания. Вы же не можете сейчас совсем игнорировать эти 5 лет, к тому же вам нужно взять с собой из этих отношений опыт и самое главное - понимание того, насколько важно не увлекаться своими чувствами, а вовремя отслеживать, а что там с партнером, он проявляет себя как любящий человек или я сейчас люблю за двоих и это нужно или отрегулировать или вообще прекратить? Потому что взаимная любовь это единственная норма. Когда чувства в паре плюс минус равны, и отдача и взаимообмен равноценны и одинаково значимы для обоих. Грустно, что вы не видите такие примеры вокруг себя, возможно, вам стоит расширить круг общения.

Ну я чего-то не понимаю, по мне так на суть не влияет то, что она нашла сама, вполне понятное любопытство, он ей рассказывал про меня, ну познакомил бы чуть позже, то же самое было бы по итогу, вроде как варианта не знакомить не было на рассмотрении. У нее сейчас еще такой возраст, когда очень интересны отношения между м и ж., вопросы "кто я есть", кем быть, а более или менее доверительные отношения у нее только с папой. Я для нее типа старшая подружка, в таких рамках общались, на роль мамочки я не претендую, хотя Юля часто так формулирует, чтобы ее захотелось опекать, воспитывать, стараюсь как-то без этого. Тем более у меня нет никакой особо мудрости)) Могу только поддержать ее в поисках и размышлениях, вопросы позадавать, выслушать, поддержать то, что кажется очевидно полезным - типа записаться на спорт, не сближаться с пьющей компанией. Видимо и дальше буду где-то на ее орбите как бывшая девушка ее папы. Она мне уже не совсем как родная конечно, но точно не чужая и очень хочется, чтобы у нее в жизни все складывалось нормально и она реализовала свои потенциалы.

В отношениях нюансы многое значат
И в отношениях с детьми тоже
Это душевный инуест просто, объяснять любопытством подростка к отношению полов, ее вовлечение в орбиту папы и любовницы