Гостевые отношения с грудным ребёнком, как быть?

Зря его вписала в СОР, будет теперь всю жизнь маячить в жизни ребенка.
Так не отец, а просто недоразумение.

А зачем такой нужен? Лучше другого искать. Ну или с этим просто встречаться иногда, но всерьёз его не воспринимать.

Кстати, а вам сколько лет?..

Имеет право. Как и мама, папа имеет права на ребёнка и обязанности.

На что живете-то? Главная тема не раскрыта. Все остальное лирика. О хлебе насущном надо думать и о ребенке. А не о штанах.

Ну уже все что могло случилось так что вариантов не много .. воспринимайте его как отца ребёнка и представьте что вы в разводе . Видеться будет или не будет с ребенком не так уж и важно сейчас . Главное с алиментами вопрос решите и планируйте как дальше найти надежного мужчину .

37

Отношения к нему должны быть как к отцу вашего ребенка и все. Больше ничего быть не может.
А вы сама если получится, ищите другого

Дело не в штанах а в тараканах в голове мужика. Материально обеспечена, сейчас понятно декрет, крупные покупки не делаю, но на жизнь хватает

А ты кто такая чтобы мешать родному отцу видеться с родным ребенком? Ребенку нужен отец, родной, биологический, это уже история не про тебя , а про твоего ребенка, хотелки свои засунь куда подальше. Не лишай ребенка присутствия отца в жизни.

К тому же, он очевидно умный, он сделал то, что я сам собираюсь сделать - заделать женщине ребенка и не жить с ней, а просто помогать всем чем надо с ребенком. Женщины сами виноваты в том, что не умеют быть женами, в том что сожительство с ними это просто ад и нервотрёпка сплошная.

Я хочу быть отцом, я знаю что буду классным отцом, не важно сын будет или дочь, но я не собираюсь прогибаться под женские хотелки для этого, не собираюсь быть каблуком

Я бы взаимодействие строила, соглашаясь с ним. Пусть платит по закону, что должен, остальное по желанию. За помощью бы обращалась в рамках договоренности, что готов, то и помогает пусть. Отношений с ним бы не продолжала, искала бы другого мужчину для семьи, возможно, чтобы общего ребёнка родить.
С этим папашей отношения нужны ровные, чтобы либо согласился потом ребенка на другого мужчину переписать, соответственно, ребёнка ему навязывать и расхваливать не нужно. Хочет быть один, пусть будет, я бы искала себе того, кто хочет быть со мной и семью.
И да, я понимаю, насколько нужна помощь с маленьким ребенком, но чем больше он включается и помогает, тем больше у них связь и тем сложнее потом будет био отца вычеркнуть и вписать нового мужчину в жизнь ребёнка.
На него наседать не советую просто потому что вспомните, когда на вас давят, а вы не хотите, то вы не хотите ещё больше, до отвращения. Иными словами, давить и манипулировать бесполезно и только тратит ваше время и нервы.

Ну тогда нужен вам такой "подарок"? Мало ли что у него в башке. Каждый день новости про убийства, в том числе детей.

А, и вот почему я говорю, что лучше не укреплять отношения био отца и ребёнка, а искать другого вовлеченного мужчину. Потому что привяжется этот товарищ, будет маячить на горизонте вашей жизни, с ребёнком общаться и мешать найти мужчину! Предложит непонятные отношения на вот этих гостевых условиях, и вы будете метаться, и с ним нет жизни нормальной, и уйти не даёт.
Так что если он будет предлагать отношения, то только в формате семьи соглашайтесь.

Мдааа… видно сильно обидели вас … но это правильно, что сразу говорите об этом, не вешаете лапшу женщинам 👌

Вот он и предлагает, очень удобно ему, ссылается на занятость итп, хотя в том году пел по-другому… но либо семья, либо нафиг

Подать на алики и пошёл он куда по дальше.

А почему такой выбор на роль отца ребёнку? Неужели не нашлось более адекватного на место отца?
И почему решили родить вне брака? Понятно же было, что мужик скользкий...

Так он нормальный был целый год, носился вокруг меня, в том то и дело. Именно когда коснулось переезжать он и начал кардебалет. Ребёнка и я хотела тоже и он мечтал, все ровно было

Он всё правильно сделал, почитал форум вуман ру, понял как обременительно для женщин ОБСТИРЫВАТЬ, ГОТОВИТЬ, УБИРАТЬ НОСКИ за своим мужчиной, сжалился и не стал обременять тебя своим присутствием. Ты ему даже давать через нехочу не должна, как миллионы нищаснэх женщин по всей стране, он и от этого тебя избавил.

Откуда грусть?

Дак сначала в ЗАГС ,а потом уж прекращать пить ОК и залёт...
Ты перепутала последовательность схемы. 🤷‍♂️

Брак обяжет его жить вместе с ней? Развод в России отменили? Бабка пей таблетки, опять приступ у тебя

Нет, но при такой схеме никакого залёта и не было бы. Ежу понятно, что этот пассажир соскачил по дороге в ЗАГС.

Автор, не хочу Вас задеть, только мое мнение о ситуации.
Он может реально не готов жить семьей, это же постоянный труд, вкладывать себя, иногда когда не осталось сил, особенно когда ребёнок маленький. Вот он и решил, что ему проще прийти поиграться час и уйти. Это не надо нести никакую ответственность, намного проще так жить.
Поступок как мужчины подлый, но лучше он это сказал Вам прямо, не лукавя. Ну и плюс материально может Вам помогать, это тоже хорошо.
Понимаю, что обидно, что все тяготы и заботы о ребёнке легли на Вас, но поверьте, лучше расчитывать на себя, ну в конце концов взять няню, чем такой папаша рядом.
Я пишу из собственного опыта. Бывший мужик меня так мучал, когда родился ребёнок. Прямо сказать он боялся, но 2 года изводил меня. Это намного больнее, когда ты одинока рядом с мужиком, который не помогает с ребёнком. Ну и плюсом он был без денег особо. Он меня за эти 2 года выжал полностью. В итоге разошлись, и я очень рада этому. Жалею, что не сделала это сразу после того, как он первый раз заикнулся, что не хочет жить вместе.
Если не хочет, то не изменить никак. А Вас изведёт. Шлите его и живите в радость себе и ребёнку. Не нужен такой отец, который на час. Это не отец, это он побаловаться и порадоваться хочет за Ваш счёт и труд. Мне бывший говорил что дети это радость. Конечно радость, если за него всё сделали, и ему надо час с ребёнком поиграть, а потом он сваливает жить своей жизнью, а ты остаешься с ребёнком одна без помощи и поддержки.
Не тратьте свои годы на него, не изменится, он не для семьи, и Вы ещё виноватой во всем у него будете.

Полностью согласна, что это безответственность с их стороны. А как сейчас ваш гражданин с ребёнком общается? Ребёнок его воспринимает? Сколько вы уже не вместе?

Ну он тебе не был мужем. Это ты знала сразу. Когда ты забеременела - предложения о ЗАГСе не последовало, но ты не сделала аборт и родила. Чего ты хочешь от мужчины? Хочешь чтобы он жил с тобой и ненавидел тебя всей душой за то что он не хочет жить с тобой, а ты заставляешь? Он просто ребенка и при этом он вроде как сказал что не собирается его с тобой растить. Не все люди созданы жить в семье. Кто-то лучше когда он папа на расстоянии. Возможно, это его лучшая версия, когда он вас полностью обеспечит, но жить с вами не будет. Возможно другая версия, где он живёт с вами - будет кошмаром

Теперь заботу о ребенке придется вам полностью на себя взять, раз родила не думая головой.
А папаша будет так иногда рядышком.
А ситуацию только принять остается

Без разницы рожать в браке или нет, никаких гарантий, что муж не уйдёт. Я рожала в браке (женились по любви без залета), но как только родила, муж свалил. И что мне дала эта бумажка из ЗАГСа?? Только подтереться ей можно!

Женщина, позвольте пожать вашу ручку. Я тоже так думаю и даже написал злой комментарий по этому, #21, лайкните его пожалуйста

Разошлись когда ребёнку 2 года было, точнее он в третий раз сказал что не может жить так. Типа мы его напрягаем, свободы у него нет, не даём ему жить полной жизнью.
С тех пор 2 года не общаюсь с ним. Он пытался общаться, писал звонил. Но нет, я на контакт не иду. Да и слабовато он пытался. Ни денег, ни вещей игрушек ребёнку, ничего. Одно люблю трамвай куплю, а на деле никаких действий кроме слов.
И пусть меня закидают тапками, но я против такого общения. Я вся в мыле и дома, и работать должна, тащу она ребёнка, а он нарисовался раз в неделю такой крендель молодец, ребёночек люблю тебя. А сам живет для себя. Ну он денег не давал и давать не будет, только на себя может заработать, а ребёнку зачем так много покупать, они растут быстро, пусть так ходит (его цитата).
Меня задело, что когда я сидела дома с ребёнком, он после работы с друзьями мог посидеть, в выходные по тц, друзьям, родственникам. А я одна с ребёнком. Родственникам моим он рад не был, прям в лицо фыркал, поэтому я одна с ребёнком занималась, естественно уставала. И один раз, когда я ему высказала за это, ребёнок рядом был, он значит ему говорит - вот мама как собака лает да. Вот тут меня добила и я поняла, что гнать его тряпками из своей жизни.
Поэтому никаких контактов ни меня, ни ребёнка с ним не хочу. Это не отец я считаю. Отец тот, кто рядом и поддерживает, и ругает и воспитывает. Отец тот, кто проживает совместно жизнь с ребёнком. А не приходит отметиться раз в неделю на час.
Это хорошо, что у меня ребёнок маленький. А если старше и уже понимает. Пример из жизни: девочка уже лет 12 так же жила с мамой, отец приходящий. Она его ждала всегда, а он наобещает и не придёт, у него ж своя жизнь, дела, не до неё. И вот он пообещал прийти к ней на день рождения, она его целый день ждала, а он в итоге не пришёл. Вот какого ребёнку? Ещё и крайними делают обычно матерей и самих детей, типа они сами виноваты в том что он так общается.
Ничего не советую, но вот реальность.

Просто когда растишь ребёнка, то вкладываешь всю душу, все силы, любовь, эмоции. Проживаешь с ним каждый день.
Это же не только про радость. Бывает очень сложно, обидно, невыносимо тяжело, не спишь ночами, переживаешь за них. Отдаёшь всю себя.
А тут какой-то папаша нарисовался на час, которому по хорошему всё равно, был бы нужен ребёнок - никогда бы не оставил. И время бы проводил и гулял и растил.
Да, расходятся пары, но дети это другое. Если мужику нужен ребёнок он будет всё делать лишь бы лишний раз увидеться, побыть рядом, поиграть. Знаю родителей у которых ребёнок 3 дня с мамой живет, 3 дня с папой, и папа принимает полное участие в жизни ребёнка, в плоть до имён учителей и врачей ребёнка.
Не знаю как правильно, но ребёнку будет ещё больнее когда он поймёт, что не нужен отцу. Это очень больно, как той девочке к которой отец не пришёл на день рождение. Это реально предательство.
В ребёнка надо вкладывать, а не прийти поиграть как с котёнком.
Мой плюс что ребёнок не помнит отца и я ему не напоминаю. Прошло два года и я считаю это лучшим решением.

Так это ж отличный вариант.
Я б себе такой хотела.
Ну приходит какойто мужик "воскресныц папашка" моего ребенка. Посидит часок и свалит на х. из дома. Красота !
А ты снова с ребенком одна живешь так как тебе удобно. И не нужен этот мужик рядом.

Единственное что беспокоит в этой схеме. Что ребенок может к нему тянутся больше, тк соскучился.
А потом это выльется в натянутые отношения ребенка со мной как с матерью.
Так еще и призодящий отец може наговаривать гадоcти ребенкк про меня (как мать).
Вот этого бы не хотелось.

Как сказала моя родственница на его слова что дети это же счастье - что для него это счастье чужими руками.
Тем более у Вас грудной малыш, это сложно физически.
Меня если честно это морально бесило, что я полностью в ребёнке, а он живет для себя. Потому что реально первое время полностью принадлежишь ребёнку, а не себе, а он кайфует.
Прошу прощения, но для меня тема больная, и меня бомбит сильно.

Абсолютно одной растить ребенка невозможно. Из этого бы и исходила. Пусть хоть приходящий, но помошник. Представьте, что вам нужно купить хлеб с молоком, а ребенок затемпературил. Или вам к зубному. Ответ очевиден. Пусть приходит. А если такое поведение единственный недостаток, то можно и личную жизнь с ним наладить. В конце концов у человеческой психике может быть множество особенностей. У этого - могу жить только один. Ну что ж, бывает и такое значит. Попробуйте, может устроит.

Вы хотели ребёнка, а не брак, этого и добились)

С паршивой овцы - хоть шерсти клок. Обеспечивает - ну и хорошо. Ребенку не лишняя опора. То, что у вас не сложилось как хотели вы - ваше личное дело, ребенка это не касается. Действуйте в его интересах.

Если мужик не асоциальный и хоть в чем-то полезный - пусть присутствует в жизни ребенка. Если вы его оттолкнете - что выиграете? Самолюбие потешите, дальше что. Помощи с дитем не прибавится, денег тоже, только меньше станет. Смысл?

Вы ведь тоже родили ребенка без брака не от хорошей жизни. По-другому не складывалось значит, мужчины получше не позвали замуж, не предложили семью, не рвались обеспечивать, давать уверенность в завтрашнем дне и тыл. Вам этот ребенок был наверняка нужнее, чем его отцу, иначе в чем был смысл беременеть вне брака, всего через год отношений, скорее-скорее. Ну вот и будьте благодарной, что хотя бы так у вас получилось родить. Плюс отец не исчез и не бросил, а помогает.

Да, у него нет энтузиазма, который вы хотели. Но в целом вроде отношение нормальное, помощь хотя бы такая. Глядишь, если вы не поднаср*те, отец привяжется к ребенку, полюбит его, особенно с возрастом, мужикам редко интересны младенцы. Но лет в 5-7 уже могут сблизиться, тогда может и вложений станет больше, и помощи с ребенком, и в целом перспектива образования за счет отца, наследства в конце концов и т.д. Смысл это все обрубать только потому, что вы, видите ли, не роковая женщина, ну не согласился ради вас, такой прекрасной, старый холостяк расстаться со своим привычным образом жизни. Ну простите ему это как-нибудь, смирите свое тщеслави, если в остальном от этого мужика есть профит.

Ну да, чужими руками, дальше что? Если автор оттолкнет этого мужчину - то ей станет легче с ребенком или что?

Хватит быть детьми и надеяться вечно на кого-то, а потом обижаться. О себе надо думать самой.

Если автор в непонятной ситуации (не важно что мужик свистит и обещает, важны факты - всего год вместе, мужик не приспособлен к жизни в паре, не зовет замуж, автор все это прекрасно видела) все равно за каким-то х р еном решила беременеть - это ее выбор. Значит ей это было нужно.

Ну так и в чем проблема, хотела - получила. То, что соломки себе не подстелила, никак не подстраховалась - значит либо было лень и на авось, либо не было возможности. Мужики получше ничего не предложили, согласилась значит на этого в надежде что что-то выгорит. Не выгорело. Так смысл теперь обижаться, будто что-то в жизни потеряла? Терять и так было нечего. А так хотя бы ребенок есть и отец у него не самый плохой.

Да, люди конечно разные бывают. Меня бы такой вариант устроил. Я и ребёночек и иногда его отец приходит. Да к тому же свободна для поиска новых отношений. Мне мужчины в квартире на постоянку слишком много. Готова терпеть только любимого ребёночка, но не мужчину. Сейчас детка подрастёт, будете с ночовкой отдавать. В свидетельство конечно зря вписали, теперь пусть официально алименты платит.

Дело не в бумажке из загса. А в самом человеке. Всегда видно что из себя представляет

А ребеночку каково в такой семье? От таких семей уроды и вырастают. Ребенкк отец нужен неприходящий

На старость лет нафиг никому не нужен будешь)

В том то и проблема что он и про загс говорил и про переезд, и первый о ребёнке заговорил.заявление у нас было подано, а вместо переезда он придумывал отговорки почему он не может переехать а потом признался что понял, что не может оставить свой холостяцкий быт и предложил вот эти гостевые отношения, типа мы вместе но у него все равно своя территория и пространство, после чего я сильно обиделась, и свадьбу мы отменили и я прекратила общаться с ним во вторую половину беременности

У вашего тип как у моего, вот эта боязнь свободу потерять (в своей голове)

Мы хотели семью, о чем мужчина первый начал разговор и подали заявление в загс, готовились к свадьбе но как дошло до переезда началось черти что и он в итоге понял что только один сможет жить и предложил продолжить отношения в гостевом формате

У меня большая обида, так как по сути он обманул, с самого начала он говорил что наконец нашёл женщину которую любит и хочет семью и детей, и заявление было подано. А в итоге испугался переезжать полностью, туда-сюда так и ездил, то у меня то у себя, а что это такая за семья с ребёнком где папа куда-то уходит потому что ему так комфортно

Так в том то и дело, что обычно мужикам с таким поведением дети не нужны. Он хочет гостевой брак, чтобы не брать ответственность за ребёнка. Мало того, неизвестно как это отразится на ребёнке в дальнейшем, когда он подрастёт.
Я написала пример из жизни выше, где девочка ждала отца, а он не приходил к ней. Это разве хорошо для ребёнка? Чувство предательства и брошенности?
Я об этом говорю.
Если бы мужик сказал, что хочет принимать участие в жизни ребёнка, ходить на утренники, мероприятия, гулять с ним, играть приходить, время с ним проводить, тогда я понимаю.
А так если речь про то, что он хочет своей жизнью жить, а ребёнок только когда у него время есть, то это не ок

Похоже что да. Я со своим год прожила вместе, всё было ок. Но я его и не напрягала. Хочешь к друзьям иди, хочешь гостей приглашай, пойти туда пойти сюда, вместе с ним везде ходили. Были предоставлены сами себе, свободны как ветер. Когда беременна была тоже особо не напрягались.
А вот как родила так сразу начались проблемы. Когда ребёнку было 2 месяца психанул ушёл. Через месяц вернулся. Потом опять также песня.
Я считаю это не норм. Он мне тоже заливал как хочет семью и детей. Но на деле он хотел картинку для себя, и не участвовать в семье. Мы год жили он приходил в выходной на пару часов. С ребёнком не занимался, хотел чтобы вокруг него прыгали. В итоге когда я его оставила в комнате одного с ребёнком недосмотрел и умения дитё первый раз свалился с кровати, и сильно. Хотя я всегда начеку была. Было безумно жалко ребёнка. И себя считала виноватой. Ну не может отец на час быть полноценным родителем.
Я для себя поняла и приняла, что его не изменить. Год пыталась жить так. Это не жизнь. Я выла от одиночества. И беспомощности, когда не можешь оставить малыша и сделать свои дела. Не на кого положиться.
Я его насильно не тащила в семью. Это он хотел, ну точнее говорил так. Я ещё молодая зелёная была, поэтому никто в последний вагон за него не цеплялся.
Но у моего плохо с деньгами и работой было, поэтому вообще кисло с ним стало. Хочет гулять, все деньги на себя, ну разве это семья.
Я в этом плане сама лучше справлюсь.
И опять же не факт, что он захочет постоянно видеться с ребёнком. Они любят находить отмазки чтобы свалить и не приходить. Ребёнок маленький ладно, он не поймёт. А постарше станет, это хорошего в этом.
А для девушки какого это?
Мой опыт говорит, что лучше одной, чем так, или другой мужчина, семьянин.
Этому ничего не нужно, он хочет как ветер то там, то сям. Семья на словах.
Да, детям нужен отец, но такой вариант очень сомнительное удовольствие.

Ты главное перед тем как ребёнка делать будешь сообщи женщине о своих планах, чтобы человек понимал что к чему

Моему тоже кстати ближе к 40 было. Казалось бы человек уже должен понимать что хочет.
А ему хотелось и рыбу съесть и на х сесть. Хотел ребёнка и жену, но не хотел с ними быть.
Я ничего не утверждаю, но думаю что такие люди не меняются. Ладно я могла бы тратить свою жизнь на него (любила безумно, на всё готова была ради него). Но обрекать ребёнка на такое это жестоко.
Те, кто пишет что отец есть отец, не понимаю про какой типаж говорится.
Единственное, автор, у Вас ситуация с финансовой помощью от него лучше.

Нет, навешаю ей лапши на уши, настругаю ей ребёнка, когда он родится сделаю двадцать ДНК тестов в разных больницах, чтобы убедиться что ребенок действительно мой и только потом буду заботиться о ребенке, и может немного о мамаше. Буду гулять с ребенком и брать его себе на выходные и каникулы. Люблю детей, но пресмыкаться перед женщиной ради ребенка я не намерен (как и многие мужчины кстати).

При другом раскладе женщина сойдется с каким нибудь мужчиной, они поженится, он ей заделает детей а потом свалит в закат, так как современные женщины не умеют быть хорошими женами, с ними неприятно жить на одной территории, они вынуждают мужчин уходить из семей своим поведением. По итогу и женщина будет без поддержки и ребенок будет без любящего отца.

По моему мой, первый сценарий лучше, разве нет?

"что это такая за семья с ребёнком где папа куда-то уходит потому что ему так комфортно"

Мужчина отказывается жить с тобой на одной территории, где ты ему создашь менее комфортные условия чем в его пустой квартире. 37 лет а ума нет, начиталась психоЛОХинь и не хочешь быть "удобной"? Будь неудобной, не комфортной, сиди одна. Ребенка жаль, ещё один человечек вырастет без отца, потому что мамашка так захотела, это её прихоть