Напрягает неопределенность в отношениях

вот блин
те 4-й десяток! а дура дурой

Найти мужчину ближе и моложе

Нормально же все, зачем портить. Что еще за семья. У тебя есть семья с дочкой, у него семья с сыном.

Отношения на расстоянии - это обычные п#трaхyшки.

А вы ему говорили, что хотите жить вместе? Это у него нужно спрашивать

Его желание незатейливо с тобой по... пообщаться ты вполне удовлетворяешь. Зачем ему брать на себя иные роли, ответственность? "Говорить" он может что угодно, реальные его мотивы, планы - гораздо глубже. Если у него нет горячего и достаточно бескорыстного желания помогать тебе, решать твои проблемы, делясь при этом и своими проблемами, то это всё - просто трёп. Если он не спрашивал твоего мнения о том, какими качествами должен обладать тот дом, то он тебя в нём не видит. Я в новостройке предусмотрел даже лаз для кошек, специальную крошечную форточку с внешней лесенкой и висюльками из нарезанного баннера, чтобы мухи не залетали в дом при открытой форточке. Я к тётиным кошкам имею больше планов, чем он - к тебе? Вы с ним исполняете разные роли в этом представлении. Только ты обмечталась, что твоя роль - другая. Что делать? Нуу... я мог бы накатать здесь огромный трактат. Но ведь ты можешь упрямо мотнуть головой и сказать "а я думаю...". Поэтому лучше потраться на консультацию психолога, пусть поможет отстроить границы. Когда денюжку заплатишь, то желания упрямо мотать головой будет несравнимо меньше, да и мозги заработают сильно по-другому. Думай...

Это он мне говорил, что хочет, причем постоянно

На велике друг к другу ездите?

По поводу удовлетворения - это бывает редко, ибо дома двое детей. Очень. Редко. Так что я не се.с-объект для него.
Психологи - пустой треп.
А так вещаешь грамотно

Если он не заботится и не зочет жить вмесие щначит там особой любви и нет,ему на вас по.... как вы выживаете

Ну а в чем тогда проблема? Сходитесь и живите вместе

Сойтись легко, живя рядом.
Говорить он говорил, но ничего конкретного не предложил

Когда он вам говорил, вы задавали ему встречный вопрос, а когда начнем жить вместе и где?

Во-первых вы уже с ребенком, какая вам еще семья. Во-вторых бесплатная, удобная, на его деньги не претендуете, таких мужчины не ценят и не уважают и замуж не спешат звать.

Потом не стоните что на вас быт повесили. Вы де сами рветесь вместе жить.

Зачем? Чтоб потом все самой тащить?

Да. Четкого ответа не получила

Он вас имеет за лапшу на уши

Че? То, что я с ребенком не делает меня человеком второго сорта и я имею право на семью. Он тоже с ребенком.
Ага, платных ценят, на шоссе

А каких спешат звать?

Не помогает материально, не зовет замуж, зачем вам этот пассажир? Уходите и впредь будьте умнее.

Тех, которых любят. У вашего в чем проявляется любовь? Ни в чем, он балабол просто. Любил бы то тратился бы и обеспечивал и заботился.

Да, сейчас у меня конечно же быта нет. Все само собой делается. Я одна живу, тетя, много лет и знаю, что такое быт. Так что не надо пороть чушь, если сказать нечего

Он помогает материально. Дарит подарки.

Мужчины уже считают не первым сортом. Не платных с шоссе, а своих любимых, которых содержат. Если женщине ничего не надо и она все сама-сама - таких только пользуют, пока она дает.

Это не то. Подарок сегодня подарил, завтра не подарит. Или у вас там каждый день подарки от него на большие суммы?
Речь о том чтобы брал ответственность за вас, оплачивал все расходы, этого нет? Тогда смешно ждать предложения замуж или съехаться.

Облегчилась?
Ну молодец.
Собирай г и иди дальше

Будете сами рваться в совместное проживание то прибавится быт еще за мужиком и его сыном.

Вот поэтому тебе ни брак, ни хорошее отношение не светит. Полезную инфу ты не усваиваешь, а еще только оскорбляешь людей, которые ее тебе разжевывают.

Ясно, значит его и так все устраивает на данный момент, ему так удобно. Он по каким-то причинам не торопится жить с вами, вести совместный быт. Это либо из материальных соображений, либо ему больше нравится «гостевой брак», встретились на выходных и разбежались по своим норкам до след выходных. Либо ждите, пока он захочет жить с вами, но не факт , что он захочет, либо вопрос ребром- или живем вместе, или до-свидания, я хочу полноценную семью.

Полезную инфу можно доносить нормальным образом. Но нет, надо же потыкать, унизить. Так что получила ответ по делу. А предсказания твои мне как-то по боку

Спасибо. Думаю, что поинтересуюсь, какие дальше у него планы на жизнь. Если ничего конкретного, то буду уже решать для себя

Так прекращай ему давать внимание, общение, секс, глядишь и зачешется. А пока ему полный пакет обслуживания за так предоставляется - ему незачем напрягаться.

Так это шантаж. Но я подумаю над твоим советом

На деньги его не претендую, но претендую

150 км это 2 часа езды, а не 5.
А зачем вам с ним жить? Вам хорошо в романтике. А жить вы с ним не жили. Тем более зарабатываете сами. Еще хотите на себя повесить дом? Ну вперед

И что в этом плохого?

А тогла смысл встреч?

Мы живем в 150 км друг от друга, почти 5 часов езды.

На оленях?

Отношения с ним меня целиком и полностью устраивают в плане взаимопонимания. У нас обоих нет вредных привычек. Дети друг к другу привыкли, подружились. Когда он приезжает, то помогает, заботится. Часто дарит цветы и подарки.
Меня это устраивало долгое время, я надеялась на развитие отношений.

Мне часто одиноко. Сейчас мы вроде как вместе, но каждый сам по себе все равно. Я живу сама, сама зарабатываю и обеспечиваю себя и дочь. Я не претендую на его деньги

Зачем вам тогда с ним жить? Чтоб помимо работы еще и быт на себя повесить? Вы с дочкой можете поесть чуть и все, а мужикам надо готовить

Он тоже сам распоряжается своими деньгами, стал строить дом там у себя.

Ну это значит, что он будет тас жить.

Говорит, что хочет всегда быть со мной, но слова есть слова.
Почему? Он имеет ввиду возможно ваши всиречи такие. Для него это быть вместе.

На деле у меня подозрение, что его все устраивает и ничего менять он не хочет.

Конечно. А зачем?

Что можно сделать в такой ситуации?

Поговорить с ним открыто. Только и так ясно, что его все устраивает. Вы готовы услышать правду, которая вам может оказаться не по душе? Подумайте и примите решение.

Автор, я вас не понимаю. Вот мне 37, моему парню 31. Воспитываю сына. Он хочет жить вместе. А я не хочу. Как представлю весь этот быт. Сейчас мы встречаемся, сексимся, развлекаемся. Меня все устраивает. А быт убивает романтику. Вот боюсь как огня. А он заводит эти разговоры. И терять его не хочу, так как секс с ним улётный. И жить не хочу

Я тоже живу с сыном. И жила в браке. И быт разный. С сыном я могу яичницу пожарить, он себе пиццу. И гуляем. А с семьей надо готовить хочется или нет

Нет, не надо, если есть деньги и муж нормальный.

А что не готовить не можете? Парень нищееб ленивый?

Наоборот одной нужно готовить. С мужем или он готовит или готовое заказываем.

Автор, могу вам предложить только разговор с ним. Сесть, да конкретно обсудить, самой предложить дату и смотреть на реакцию. Если он начнет юлить, нужен он тогда вам? Сколько вы готовы сидеть и ждать?
У меня мама встречалась с мужчиной 6 лет, тоже гостевой брак, не жили вместе. Она не предлагала, он тоже. Оказалось, что он женат, но с женой не живет. Не развелся по каким-то соображениям. И смешно, и грустно. Он ей проболтался, когда был пьян. Но тут хотя бы ни он, ни она обещания не давали друг другу, что типа «вот вот жить будем вместе», но ситуация от этого не лучше.

В общем, думайте

Кстати, а у меня была похожая ситуация. Я предлагала парню не то, чтобы жить, а больше времени проводить друг с другом, в плане ночей. Меня коробило жутко, когда он говорил «останешься на пару дней», те на выходные. В первое время ещё ок, но потом, ну какого фига? Я ему объясняла, что мне хочется больше времени, и что если ему нет, значит очевидно, не так я и нужна. Он же мне втирал свои условия: «можем видеться часто, но по чуть-чуть», а я предлагала ему, например, жить вместе по неделе, две.
Я не выдержала, поругалась с ним, и мы разбежались на какое-то время, остынуть, отдохнуть.

Я максимально пересмотрела свои взгляды. Не хочет он со мной время проводить, да пожалуйста. Не буду бегать, уговаривать, тем более после серьезных разговоров. Причём, я считаю, одного серьезного разговора достаточно, если дальше движения нет - нафиг надо. А теперь расскажу, как все изменилось. Я перестала «надеяться» на встречи на побольше, начала отказываться от встреч, если мне неудобно (не специально, без манипуляций), в общем в принципе начала полностью жить своей жизнью и подстраивать всё под свои планы. И, видимо, он понял, что может все потерять, очень активно мне говорит «давай жить вместе». Только я изначально не хотела жить, а просто проводить больше времени. И отвечать начала «будем жить в браке, роль жены в сожительстве я выполнять не буду». Он понял. Готовится))))) В общем, автор, из рассказа, лишите его встреч по выходным, скажите неудобно: «Хочешь встретиться, обсудим мой график». Займитесь ребенком, работой, да чем угодно, себе время уделите. Не нужно бежать за мужчиной. Пусть мужчина делает шаги для того, чтобы жить с вами.

Я наверное ездила и мне лучше знать, сколько часов езды. 2 часа на электричке, 1 час на метро, еще 1 час на электричке, плюс добраться до нее и от нее еще 1 час.

Про езду ответила вам выше. Не надо придираться по не по сути вопроса.
Я прочитала то, что вы пишите, так же вас не понимаю.
Совсем разные люди с разными желаниями и ценностями.

Питаться яичницей и пиццей? Ладно вы сама. Сына не жалко? Неужели лень суп сварить?

Спасибо за совет. Так и поступлю