Были ли вы терпилой в отношениях?

Бояться как раз не нужно, как и ждать последней капли. О себе и своём здоровье подумай, его тебе никто не вернет, лечиться и восстанавливаться придется долго и дорого обойдется. Когда здоровье иссякнет, знаешь как таким людям тяжко живется? Они скатываются в беспросветную нищету , апатию или депрессию и медленно опускаются на дно. Ты этого хочешь для себя? Рви эти ядовитые для тебя отношения не раздумывая.
Нет, годами терпеть не стану, меня надолго не хватает и себя жалею больше всего. Что потом с ним происходит, мне абсолютно неинтересно. Всегда затыкала общих знакомых, чтоб даже имени его не произносили. В интернете их не ищу. Но порадуюсь в душе, если кто то все же проболтается, как ему плохо живется. А человека оборву словами " я же сказала тебе, что мне он не интересен. Подробности спрашивать не стану, переведу разговор на другую тему.

вы не одна, и я тоже была полтора года в такой же истории.
вся фишка в том, что чем больше терпишь, тем меньше остается ресурса на то, чтобы уйти. ваше описание про полудохлого скелета - это почти мои слова в тот период жизни

плюсую за коммент про здоровье. я ушла с ПТСР

мужчина в среднем почти всегда виноват и терпит абьюз со стороны жнщины. финансовый, эмоциональный, итд. он постоянно кому то что-то должен, обеспечь, развлеки, проблемы мои реши, аесли их нет то сама создам, почему то каждая тетка считает что ты ей должен, даже если она не то чтоб мать твоих детей а просто впервые видит его, даже если она 85 летняя бабка а он 20 летний юноша. многие это все терпят даже не понимая

Я думала, что чем больше терпишь, тем бесповоротно и уверенно уходишь, мол, ты попробовала всё что могла и сил больше не остаётся оставаться на этом месте.
Удивительно, что люди могут пребывать в таком состоянии, как я чувствую себя сейчас.
Вы сейчас не жалеете что ушли от таких отношений? Не встречаете этого человека? Вас с ним ничего не связывает?

У меня память совершенно ухудшилась. Я начала забывать многие детали его слов. Не могу привести в аргумент ничего конкретного, я помню лишь свои эмоции. Но даже при полной конкретике, он скажет "Я не помню, такого не было, я так не делал, такого не говорил. Ты все придумываешь, чтобы меня обвинить".
Я девушка была сильной, но в ссорах у меня начала проявляться истерия, задыхалась, не могла дышать, сейчас я сильно сдерживаю свой гнев, свои чувства, что общаюсь спокойным тоном и мыслю трезво, но глазные яблоки краснеют от вен и сильно трясутся руки, что на клаве элементарно не могла печатать. Потом целый день лежала с болью в затылочной части черепа, таблетки не помогали.
Многие скажут наверное что я истеричка сама, но в прошлых отношениях я не помню, чтобы я нервничала как то, даже особо не злилась.

Ты же сама говоришь, что без этого человека тебе не будет одиноко, что ты наоборот расцветешь и станешь лучше. И что, что 1.5 года ты потратила в никуда. Это ещё не так много, а если будешь и дальше вкладывать в тех, кому это не нужно и кто этого не ценит, то потратишь куда больше времени и тогда чувство сожаления как снежный ком будет копиться и преследовать тебя всю жизнь.

Сейчас ты наверняка красива и молода, поэтому зачем тратить время на уродов, которые не ценят твои старания. Ты найдёшь мужчину, которому ты нужнее. Их очень много на самом деле.

Раз ты говоришь, что расстаться тебе и раньше было просто, то почему бы прямо сейчас не сделать это?

Он явно вас не ценит! И не любит, А если не ценит то рано или поздно ОН ВАС БРОСИТ! Когда вы встретите взаимную любовь вам будет легко и радостно жить. Так что не мучь себя.

"Я столько отдавала, столько теряла", можно уточнение что конкретно вы отдавали и теряли? ИМОЦЫИ? ИНЭРГИЮ? Время вы оба тратили одинаково друг на друга, деньги скорее всего он на тебя тратил. Ты много мнишь о себе и о своих отдаваниях. Попробуй заработать денег, потрать их на мужчину, а потом в ответ услышь, что ты ничего для тебя не делала, ведь он то тебе отдавал ЛЮБОФ, а деньги твои не считаются отдаванием

Вы всё верно написали. Под конец не остаётся сил ни на что. Как и желания строить отношения потом с кем-либо ещё. Лечение долгое. И хорошо, если тебе, душевному инвалиду, попадётся чуткий и терпеливый партнёр.

Мой муж - мои первые отношения, мой единственный мужчина.
Любовь сильная, взаимная.
Хотя и ссоримся часто, абсолютно разные характеры, воспитание, я вообще не понимаю, как мы сошлись).
Но расставаться не хотим, да и после 40 лет брака как-то сложен развод.
Так что терпим друг друга и приспосабливаемся.
К примеру, он мерзляк, а я люблю холод. Значит открываю окна, пока его дома нет 😜

Слишком много вложено, поэтому не получается отпустить. Усилия затрачены, а результата нет. Это из той серии про гештальт, мозг настроен на результат и бьется за него)

У меня вообще сработало упорство в отношении "Замуж один раз и навеки". Результат прогибов - нулевой. Ещё и сам ушёл)

Автор, то, что вы описываете, уже похоже на болезнь. Душевное расстройство тоже заболевание. Идите уже к психотерапевту, а то так и до психиатра недалеко... Перечитайте сами свой стартопик. Не наигрались ещё в игры-то? Даже страшно за Вас как-то, ей богу. Правильно пишут, чем дальше тянет, тем меньше сил останется. До больнички можно дотянуть...

Жалеть не о чем . Это ваш опыт . Сейчас он такой , вам надо было поиграться или вжиться в эту роль : " Я для тебя все, ты мне...". Женщины часто любят страдать , терпеть , потому что это входит в наш культурный код ... Но не всем нужна такая любовь , в том числе и не всем мужчинам со стороны женщин .. Но есть индивиды , которые прямо бредят, чтоб по ним убивались женщины . не очень здоровые персонажи . Почитайте психологию , разберитесь в себе .. И выход найдётся . Любовь очень разная ... Мне нравилась раньше подобная роль , потом надоело , иногда тянет , но больше хочется теперь чувств светлых , а не бесконечных переживаний

Муж не работал 4 года, я в это время искала другого мужчину. Мужчину не нашла, но муж снова стал работать.

Кто жил на ваши денежки всё это время "заботы и инэргии" - вот с тех и спрашивайте по полной, еплю и удовлетворение в том числе.

нет, это не так работает. чем больше мы терпим, тем сильнее рушится наша внутренняя опора, и тем меньше решительности в нас остается.
я вчера здесь пост писала, о том что метаюсь между двумя бывшими. он - один из них.
мы с ним расходились и сходились уже бесконечное кол-во раз. каждый раз начинаем за здравие, и за пару недель скатываемся на дно. у него проблемы с выражением себя, не способен решить ни одну проблему. если пытаюсь поговорить и что-то неприятное между нами обсудить, он уходит от диалога молчанием, после чего тотально замыкается в себе, сидит в телефоне, теряет интерес к жизни, отвечает односложно, не соглашается даже выйти из дома, в общем играет в молчанку как ребенок по несколько дней. а я не могла такое выносить, мне нужно решать проблемы словами здесь и сейчас, договариваться, вести диалог, мириться и тд. постепенно такой формат взаимодействия сделал из нас обоих невротиков. я также как и вы, и задыхалась, и в обмороки падала, и не спала ночами, а когда оставалась одна дома, могла часами сидеть и думать об этом, не могла заставить себя иногда даже сходить в душ. глушила транки временами, чтобы не слететь с катушек. а он постепенно из игнорщика стал превращаться в истериода, и на мои слезы и крики стал также отвечать криками, громил квартиру, телефоны об стену и тд.
мы даже к психологу сходили на семейную терапию, но со специалистом не повезло, и она нас поссорила прямо на приеме, после чего он отказался повторять этот опыт с другим специалистом.
благодаря бывшему мужу я весьма начитана в психологии, и мне даже не нужна психотерапия, чтобы понимать, что у него серьезные проблемы с выражением эмоций и особенно проживанием чувства вины. утрировано, если он опоздал, ему проще сказать "не на остановке же меня зимой ждала, не сломалась", чем просто извиниться и выдать банальное оправдание в стиле "не рассчитал время на дорогу"

не уместилось. так вот, дальше.

каждый раз я ухожу, потому что невыносимо, а спустя месяц-полтора он начинает искать встреч, и снова становится тем милым улыбашкой, с которым мы когда-то начинали. но при первом самом безобидном разногласии начинается козья морда, а у меня не хватает терпения, чтобы не отреагировать разборками, криками и тд. чем больше я пытаюсь что-либо выяснить, тем больше он перекрывается, и тем сложнее мне становится держать себя в руках. может быть, попали бы к нормальному психологу и научились решать наши проблемы сообща, не было бы этого всего, но имеем что имеем.
каждый раз он возвращается с "осознанием" как нужно было, и обещаниями, что он будет стараться. но когда я на старте предлагаю ему начать заниматься с психологом, он говорит, что все осознал и проблемы нет, теперь будет иначе, а как только все рушится, он говорит, что не хочет ничего налаживать, потому что ему не нужны эти отношения. конечно же, после такого я ухожу, а через месяц-полтора он "понимает", что не может без меня.
по-моему, мы оба неизлечимо больны.
а я продолжаю терапию, т.к. двое отношений подряд у меня жутко токсичные, и все это началось после 30 лет, соответственно, порушило мою картину мира и сильно бьет и по ментальному, и по физическому здоровью. и пока я одна, есть результаты, я чувствую, что начинаю восстанавливаться, но приходит он, и все насмарку. а отказаться я от него не могу, т.к. это самый чувственный и нежный человек в моей жизни, пока он находится в положительной фазе

ваш, скорее всего, как и мой, тоже не в порядке. то, что он не помнит, или вас газлайтит, указывает лишь на его когнитивные искажения. мой точно так же не осознает в моменте, что делает что-то не так, зато как только я от него ухожу, либо перестаю выяснять отношения и даю ему пару дней пробычиться, осознание прилетает моментально, и жрет его, пока он не приползет на поклон. это такой способ защиты психики.
у меня многие похожие моменты тоже случаются, это я тоже осознаю уже постфактум.

да не истеричка вы, у вас просто выбили почву из-под ног. в таких отношениях токсичных, как у нас с вами, люди познают свое инферно, и оттого им еще хуже становится, ведь в себе разочаровываться особенно больно.
я до 30+ лет никогда ни за кем не следила, не лазила в чужой телефон, не ревела навзрыд, не махала руками, не умоляла, не крыла матом своего мужчину, не угрожала суицидом, не громила вещи, не валялась на полу. а уж звонить подругам и выть в трубку что жить не хочу.. ппц... считала, что такое поведение - удел маргиналов. а теперь могу таких низких эпизодов ну наверное штук 50 вспомнить на своем счету.
и самое хреновое, у меня стойкое ощущение, что теперь это инферно со мной по жизни, и с другим человеком в отношениях, даже адекватных, я скачусь то этого дна по щелчку пальцев.

да не поможет мне ни чуткость парнера, ни адекватность, ни рассудительность. я действительно стала инвалидом по жизни, и быть мне одной до конца дней.

Вы напрасно ставку делаете на психолога. У вас раскачалась и истощилась нервная система. Это обратимо. Вы не видите вариантов, так как ресурс ваш исчерпан. Эта та рана, которую нужно лечить антибиотиками, а не прикладывать подорожник.

А вам пары циклов таких качель не хватило, чтобы всё-таки навсегда закрыть кормушку? Время действительно лечит. Даже от боли потери смерти. И жизнь постепенно заполняет вчерашнюю пустоту. Но это при условии, что вы перевернули страницу. У вас же не жизнь, не смерть, а какой-то лимб, из которого выхода нет.

не хватило, потому что каждый раз я расстаюсь и мне ужасно тошно. а второй бывший вроде бы и под рукой.

Если важны цифры и отдавать можно только что то материальное:
Он не работал стабильно, за 1 год в общей сложности если сложить все его работы, то 3 месяца поработал. Да, деньги тратила я, грубо говоря. За 1,5 г 4-5 раза сходили на его деньги покушать. Все остальные встречи финансировала я. Все свои затраты я беру на себя и временами его затраты тоже. Что жили мы с ним полгода, на продукты коммуналку и бытовуху уходила моя зп. Дом был его бабушки.
Я как "невестка" иногда хожу и помогаю его бабушке, его маме, которая живет с мужем.
Не считая своей поддержки, полной заботы, переживаний, нежности, то что по факту любящая женщина будет безоговорочно отдавать.