Разлюбила из-за болезни

Типичная форумчанка всегда бросит мужчину в беде. Поэтому мужчины прозревают и не спешат в ЗАГС. И форумчанкам остаются только мигранты и зэки. Ну и или на крайняк мастурбатор в виде кошачьей лапы, ну его могут позволить только те у кого есть деньги не только на продукты, а на форуме таких нет

вы тему то прочитали? я никого не бросила и наоборот прошу помощи, чтоб не бросить

Уходи если разлюбила, отношения из жалости - это унижение для него и для тебя.

Ти что с дедушкой сделала!!??? Ничего святого! В постели до инсульту довела!! Ахахаахахах еб.... ть дич строчите

не хочу рубить с плеча, да и как-то язык не поворачивается ему сердце разбивать

ему 31 и это не смешно

Ну он сам должен уйти. Понимает ведь, что сделает вас несчастной. Вы молоды, полны надежд. Не надо быть декабристкой. Жалость унизительна.
.

Жизнь жестока - иногда приходится бросать проблемных. У меня с жевушкой такая же история. 6 лет жили, но потом я сломался, впал в депрессию, послал ее куда подальше. Хотя понимаю, что люблю и с тех пор не заводил отношений, но все равно как гора с плеч. Сейчас только финансово поддерживаю. Так что в вашем случае конечно бросайте - тяжело, но иначе себе жизнь сломаете

он мне ничего не должен, чего уходить то, если я не гоню

да мне даже подумать об этом больно. Может есть всё таки какой то способ перебороть свой барьер? Я ведь в него изначально то влюбилась, значит, можно как то это всё взад обернуть

Как раз именно женщины из жалости намного дольше остаются с больными мужчинами, ухаживают за ними, поддерживают. Мужчины же от больных женщин уходят сразу и немедленно.

Кстати, довольно частый сценарий психологических драм, когда партнер заболевает, а другой на почве этого с ума сходит - и любовь и разочарование и вина за измены на этой почве все смешивается и ведет к внутреннему конфликту. Печальная судьба - не у всех отношения строятся сами собой, иногда внешние случайности ломают жизнь

Вы не могли разлюбить того , кого еще не успели полюбить. Это первое .
Второе. Если смотреть на перспективу семьи , брака, детей , то риск остаться одной с детьми на руках тоже есть. Генетика ? Тут уж , простите , любой должен размышлять здраво.
Я не знаю сколько люди живут с таким диагнозом и что надо , чтобы человек жил долго и мог себя обслуживать . Можно проконсультироваться , почитать информацию.
Понятно , что Вы в стрессе . Вот так не у каждого из кровати человека на скорой увозят.
Вы можете быть с ним , а можете не быть . Это Ваше право. Только если Вы примите решение , то принимайте на холодную голову без эмоций , потому что Ваше решение по итогу ( какое бы ни было) должно быть твердым , а не так что сегодня хочу , а завтра - нет.
Надо поговорить с ним , сказать , что Вы испытали стресс , сейчас не знаете как быть , с Вами такое впервые и это очень серьезно.
Поменять отношение к ситуации ? Только принять то , что человек болен и в любой момент у него может случится то , что случилось.

Да, Надежда.Трудный выбор. А делать его надо. Никто не вправе осуждать девушку.

Согласна! Мужчина Вам не муж, не член Вашей семьи, не родной и близкий человек. Вы не обязаны гробить свою жизнь ради него. Жениться-то на Вас он не сподобился, пока был здоров. Поэтому у Вас перед ним нет никаких обязательств. раз чувства прошли - прощайтесь без колебаний.
Жалость и жертвенность через силу чужой ему женщины ему точно не нужна. А помощь ему окажут родственники и родители.

Приветы ) Ты куда пропал - то? И чего ник сменил ?

Ну вам виднее, как вам лучше поступить.
Конкретно меня это все привело к тому что крыша поехала - 2 года нетрудоспособности на фоне депрессии и потеря интереса к жизни. И это при том, что любовь была и когда у нее не было обострений мы потрясающе проводили время вместе. Просто эмоционально не выдержал регулярных обострений и переживания за нее на этом фоне. Эти свидания в больнице, ощущение своей беспомощности - звонки и попытки поддержать, хотя понимаешь, что это все не вылечить, не исправить. А еще работать надо в это время... Очень трудно эмоционально. Если бы я выпивал, то, думаю, спился бы в конец - к счастью в свое время выбрал жизнь без алкоголя

когда он был здоров мы даже знакомы не были))

эта болезнь у него не первый год уже, а вместе мы не так давно

Увы! "У любви как у пташки крылья". Если после нежных чувств наступило разочарование и равнодушие, это уже не исправить. И не возобновить любовь никак. А положить свою жизнь, счастье и перспективы жертвенному служению чужому и нелюбимому мужчине - глупость несусветная.

ну я принимаю то, что он болен. С детьми на руках одной можно остаться и при здоровом муже, всё что угодно может быть

не знаю...ситуация со скорой была около месяца назад, я просто только сейчас начала осознавать почему у меня так поменялось к нему отношение.

Чувствую себя ужасной скотиной из-за этого

Нет, это нормальная реакция. Никто не знает как он будет себя вести в той или иной ситуации. Зачем Вы себя съедаете ?
Просто обдумайте все и ему скажите , что у Вас стресс на фоне его госпитализации , что жизнь Вас к такому не готовила. А кого она готовит - никого.
Вы не знаете как себя вести сейчас. Возможно , Вам надо побыть одной , чтобы понять все, придти в себя.

Не пропадал я Надя. Как можно уйти с этого форума? Только ногами вперед под печальную музыку))

я эмпатична. ставлю себя на его место - врагу не пожелаешь. Он правда меня очень любит и услышать от меня такое будет огромным ударом. Я не хочу такое делать, он не заслужил

Смотри , а то получишь )

Да, Вам будет трудно избавиться от чувства надуманной вины, которую Вы на себя упорно примеряете. Но вряд ли кто-то посмеет Вас осудить.
Вот ставлю себя на Ваше место. Я бы до самозабвения жертвенно бы ухаживала за моим любимым и желанным мужем, сколько бы не потребовалось. (Увы, он умер в один миг). Я до самой её кончины беззаветно ухаживала за моей парализованной мамой... Потому что любила их больше, чем себя... Но я никогда бы не стала оставаться с человеком, к которому равнодушна. И неважно, был бы он здоров, или нет. А если бы ему требовалась помощь - максимум наняла бы сиделку или определила в хорошую больничку. Но тратить свою жизнь на такого я точно бы не стала. И тем более, не стала бы себя казнить за то, что ушла. У мужчины имеются родственники, вот они его и поддержат, и позаботятся. А Вы ему по сути - никто!
Если не хотите болезненного объяснения с этим мужчиной и громкой декларации своего ухода, просто начинайте морозиться, реже звонить и посещать...сведя постепенно общение к минимуму...

Вашей вины в его болезни - нет. И это нормальный разговор . Я думаю , что где - то внутри себя он к нему готов . Он понимает серьезность своего положения . Вы берете паузу , чтобы понять нужно это или нет.
К сожалению , скажу Вам так , пусть это звучит эгоистично , но. .. В первую очередь Вы должны думать о себе. Если Вы сами будете не стабильны , а Вы сейчас не стабильны , то со временем начнете его ненавидеть. Убеждая себя в том , что из- за него Вы взяли на себя этот крест. Поэтому я и говорю , что нужно побыть одной и все обдумать. Это позиция здравого человека. Вы потяните его? Вы уже устали , в большем случае от своих мыслей и самопоедания.
А Вам хотелось бы жить , а не существовать . И это правда . И ничего в ней нет такого.
Если на расстоянии Вы поймите , что Вам этот человек нужен , то значит так и есть . Но, сейчас в ситуации , когда Вы испытываете целый спект чувств начиная от стыда , жалости и заканчивая самобичеванием , то как Вы поймите вообще Вам это нужно или нет. Человеку надо сравнить , чтобы понять . Иногда надо сравнить . Вот мое состояние с ним и без него. Например. Свои чувства истинные. Если они есть .
У него есть наверно родители ? Кто - то помогает ?
Вот и возьмите паузу и скажите ему , что находитесь в стрессе и хотелось бы отдохнуть .

Вообще парней просто бросать. Мы не так к вам привязаны и на вашу помощь не рассчитываем - нам важно самим решать свои проблемы. Вы нам больше как приятное дополнение и развлечение. Ну ушла и ушла, погрустим недельку и проституток вызовем. Так что не парьтесь про разбитое сердце. Это девушек тяжело бросать парням, потому что вы больше на нашу поддержку и помощь рассчитываете в своей жизни и часто после расставания откатываетесь финансово и организационно

Капец, ты философ. С чего ты взял , что можешь решать за его чувства к ней. По себе - то не надо всех судить.
Это в твоем мире все такие. А есть и другие миры. И какая помощь от него такая была , что автор без трусов осталась . Тут о финансах и речи не было. Надо было бы ей она бы давно бросила и не заморачивалась. Но, не все же такие как ты.