Выход из отношений с газлайтером

грош цена вашему психологу. тема скорее всего вброс

Почему вы так считаете?

потому что психолог всегда старается сохранить семью и тем более не ставит диагнозы газлайтин

Поход к психологу не был попыткой сохранить семью. Было важно, чтоб ребенок смог принять наш развод безболезненно. Психолог сделала такой вывод о наших отношениях после общей беседы.

запомни для ребенка развод всегда травма. всегда и вам психолог тут не поможет, и ему не нужно принимать развод ваш, он не взрослый, в вы решаете за него. И запомни все люди на планете абъюзеры и газлайтеры, но не все этим пользуются и в газлайтинге нет ничего такого смертельного что привело бы к распаду семьи, так что сказочка

Узнала новое слово и решила тут на форуме умную тему создать. Мы не так давно узнали что такое абьюзер, а тут гетлайдинг какойто

Жить в постоянном угнетении с ощущением, что не хочется идти домой, что ты опять будешь виновата даже без причины потому то у него плохое настроение - это не повод? Нужно терпеть? Молчать и соглашаться со всем, что он говорит? Разве семья создаётся не для того, чтоб внутри семьи оба человека были счастливее, чем по отдельности?

это не газлайтинг. и ваше угнетение не разом появилось, что то этому способствовало, вы оба довели до этого состояния семью

Знаете, я долго пыталась отметать эти мысли. Как обычно бывает, мы считаем, что это может произойти с кем угодно, но не со мной. Но, когда тебе говорит об этом специалист со стажем, то ты уже иначе смотришь на ситуацию.

Так вот и ответ. К психологу пошли получить подтверждение своей позиции. Могли бы сразу и тезисы ей набросать (что она должна сказать вашему мужу). И вот эта «специалистка» его вам выдала. В общем что заказали и проплатили тем и размахиваете.

Способствовало то, что он всегда говорил мне, что я без него никто, что он поднял меня со дна, что я ему должна, что никому не нужна, что есть только мы и ни с кем лучше желательно не общаться. Смени номер телефона, работу, не ходи туда, не встречайся с подругами, не зови к нам гостей. Это норма жизни в семье? Сплошные ограничения.

Я вам говорю, об этом не было и речи. Я ей просто сказал, что нам необходимо помочь ребенку менее болезненно прожить эту ситуацию. Она сама увидела в нашем общении с мужем это. И сама мне сказала. Я об этом не спрашивала.

для вашей семьи возможно да, он тебя явно не с первых дней ограничивал, и если ограничивал и ты была согласна так кого ты сейчас обвиняешь, кроме как себя не можешь, ты же соглашалась на все что он тебе говорил

Давай подскажу, чтобы не "блудилась".
"Выход" находится там же, где и "вход".

P.S. А хлебные крошки ты по дороге не раскидывала?
С ними было-б попроще!

При разводе нужно установить официальный порядок общения с ребенком. В этом случае, если муж без спроса забрал ребенка, для него наступает ответственность.

Тогда я принимала это за заботу. Я не буду вас убеждать в своей правоте. Я лишь попросила откликнуться тех, кто смог пройти этот путь.

за ЗАБОТУ! эти ограничения! копец. а что тогда поменялось то почему сейчас ты не считаешь это заботой?

Я боюсь, что он может просто его забрать. Он так и сказал: "Мне терять нечего"

Потому что ограничения сали всё более жёсткими. и у меня открылись глаза. я поняла, что это не норма.

ну вот видишь тема разводка, и явно ты к психологу не ходила.

Наверное, вам просто повезло и вы никогда не были жертвой психологического насилия

Мы все живем в мире психологического насилия, а мужчины еще и в мире физического.
С детства мамы объясняют, что ты - никто и только они знают что и как ты обязан делать. Что ты должен есть и как одеваться. А если ты непослушен - то начинаются манипуляции, что ты плохой и наказания. Потом школа, где ты снова никто и должен делать так, как взбрело в голову методологу или учителю. Иначе плохая оценка и родители будут объяснять, что ты должен слушаться потому, что она учительница! А если нет, то ты тупой идиот!
У мальчиков добавляются драки и просто угрозы реальной физической расправы.
И в браке все это продолжается.
Так что хватит корчить из себя единственную жертву. Терпели вы потому, что было удобно. Потому, что это было легче, чем работать на двух работах и мотаться по сьемным квартирам.
Вот вы сейчас тянете за собой ребенка. А вы его спросили? Это не психологическое насилие? Если ты не пойдешь со мной, то ты плохой! Ты маму не любишь!
Ты же видишь, как я страдаю! Хочешь быть хорошим? Пожалей меня и скажи, что я права!
Себя то жалеют все.

И Халва. Потягают разведенку и вернется к мужу. Муж примет, не сразу кончено, через слезы и боль, но ведь и столько хорошего было...

Автор, сочувствую. Вы хотите поступить по взрослому- договориться, подготовить ребенка. А ваш супруг- манипулировать ребенком, использовать его как предмет шантажа, наплевав на то, что сын чувствует. Желаю вам удачи и сил, путь будет не лёгким, но оно того стоит. Даже если сын вас не поймет, вы сама такой же ценный человек и так же заслуживаете любви и хороших отношений. Даже ради сына не стоит оставаться несчастной.

Здравствуйте Кто ищет хорошую я

Большое спасибо за поддержку!