Бросила парня. Надоел. Был очень тактильным, навязывался в сексе. Но любила его. Не знала, как быть. На разговоры о том, что хочу меньше пошлостей и секса в отношениях, не шёл, попросту не слушал меня... Люблю до сих пор. Написала, что пережестила и хочу всё вернуть... Через день буквально. Парень обиделся и к себе не подпускает. Ещё я сказала, чтобы искал другую и на меня время не тратил. Сказал, что так и сделает. И правда. Уже вовсю сидит на сайте знакомств. Мне 19, ему скоро 25. Ощущение, что просто использовал меня. Когда я давала секс, он был милым со мной. Когда отказывала, был злым и грубым. А я всё ещё люблю. Сейчас в другом городе. Хочу вернуться к нему. Хочется приехать и поговорить. Но чувствую, что человек не захочет меня видеть. Сильная привязанность образовалась. Давали друг другу клятву, что будем вместе всю жизнь, не будучи в браке. Он у меня первый. Не могу без него. Переспала и образовалась сильная тяга к нему, жить без него не могу. А ему видимо легко без меня. По крайней мере, он не показывает своих мучений. Я вот расписывала и названивала. Но надо мной уже начали издеваться. Он стирает всё, что я пишу в телеге. Я изолью душу, он всё сотрет. Честно, даже жизнь не радует. Хочется покончить с собой. У меня радость я поступила в московский государственный лингвистический университет, но он был не совсем этому рад. Говорил, что лучше бы встречалась с ним и работала. Сделала выбор в пользу вуза, не послушала его. Он поздравил, но был холоден со мной. Мне надоели его манипуляции, его холод по отношению ко мне и я бросила его по переписке, т.к. сейчас приехала к родителям. Он спокойно отреагировал. Кинул везде в чс, а перед этим сказал, что я ему не подхожу, что он будет искать ту, с кем можно свободно т.р.*.с.я. Я сижу вся в слезах. Не могу его забыть. Познакомились на сайте знакомств Tabor.
Ну и фиг с ним, пусть дальше спит и гуляет с кем хочет. Такой парень не нужен, раз не понимает и не хочет понять Вас
Очень люблю и унижаюсь перед ним. Друзья ругают, что даже с гордо поднятой головой не смогла уйти. Пишу ему после того, как сама же бросила... Кажется, что я мало подумала о своём выборе, жалею. Я не могу его потерять. Хотя кроме физ. близости ничего с ним не радует. Гигантских чувств к нему нет, но хочется заботиться о нем. Боюсь остаться на всю жизнь одной. Отчаялась. Разочаровалась в любви. Хоть это и не первое разочарование. Но мыслей о погибели раньше не возникало. Сейчас постоянно. Почему? Дала ему клятву и придумала наше счастливое будущее с ним... Меня динамят постоянно. Избавились как от мусора. Ощущение, что жизнь кончена. Первый секс не доставил удовольствия. Я была напряжена и не получилось расслабиться.