Мысли о разводе спустя месяц после свадьбы

А были ли ситуации, в которых вы можете сказать, что он вам помог и от чего-то защитил? Можете привести пример?

Ну что Вы так нервничаете)) Просто потому, что я не согласна с Вашим мнением. Да, не согласна, но это нормально. Кстати, здесь я не консультирую, повторяю. Я выражаю свое мнение . Я тут собеседник как и все, как и Вы. А верить мне или нет - это свобода автора. Пусть оценит каждое мнение и примет свое решение.

Да я к вам на консультацию и не напрашиваюсь, даже не повторяйте)

Не понимаю, как мне его побудить осознать, у него есть своя точка зрения - "правильная" всё что отличается автоматом отвергается.

Согласна. Защита своей женщины - это базовое. А безопасность и уверенность в супруге - основа семьи. И чуть ли не самое важное. Хорошо, что автор занялась этим вопросом.

У вас тоже есть свой точка зрения и вы от нее тоже пока не очень-то готовы отказаться - и? Может, это вам нужно осознать что-то, раз вам надо? А может вам просто нужно друг с другом поговорить, только в спокойной обстановке, а не по свежей ситуации на эмоциях? Причем я бы вам советовала попробовать больше его точку зрения узнать, а не свою пропихнуть. Это вы всегда успеете. А вы послушайте, что ваш муж говорит, что он думает и чувствует.

Вчера злилась и гневалась очень сильно, в этом проблемы нет.
Хотелось бы только конструктивно решать недомолвки, без ругани этой бессмысленной.

а разговорами такое не решить вообще-то...

эт тренировать надо Физически как собачку на принести мячик

разговорами можно только добиться шоб он чота там Понял о необходимости вообще такое действия...

а в скандале они применяет шизоидную защиту холода
кто-то его так воспитал холодом и зацикленностью На Материальное (предмет важнее Человека)

"он нрав моим родителям" ну такое... вам же жить-то с ним!

автор НЕ занялась

она задумалась о звоночках
предыдущую тему авторки не читала наверное там тоже что-то было

А я Вам и не предлагала. И автору не предлагала. Хотя ей психолог явно нужен. Но она должна созреть сама для обращения.

нихерасеНедомолвки!

але! это Базовые вещи

а завтра он крысить деньги будет
в молчанку уйдет
и скажет сама-Сама фсе давай!

вот к чему приводят все енти побеги за скейтерами на газоны...
вместо того чтобы спасти Человека

это Инстинкт базовый выживательный
кто на что натренирован

и Либо это перенатренировать
Либо проанализировать историю Его семьи и кто как внутри нее там общается и Понять что ловить нечего и плавно искать преемника мужа... чтобы не было мучительно больно...

забота в отношениях это Главное и защита физическая
это база

Да, если считает что все сделал правильно это не есть хорошо. А, действительно, были ситуации когда он Вас защищал, помогал в трудностях, в неприятностях, в горе? Не Ваши ощущения, конкретные ситуации были? Какие?

Сложно сказать кто начал, если по логике моего мужа, то я т.к. сказала, что не чувствую себя с ним безопасно и спросила почему он не помог ( говорила спокойно, возможно тон был недовольный). Он вначале не придал значения моим словам, типа ничего такого не произошло, потом я стала приводить примеры похожие и он стал огрызаться, говорить что я сама виновата что упала ( как и многие комментаторы тут :), что от кого ему меня защищать, от меня самой? очень грубо это всё было сказано, я вот сразу нашего ребенка представила (его еще нет, но мы планировали) который упал и ему надо подуть на коленку, а у него такой папаша... после этого очень расстроилась, стало казаться, что наш брак обречен рано или поздно. Может и из-за меня

Меняюсь конечно, тон злобный и лицо наверняка такое же неприятное, но вот в чем я не меняюсь это в каких-то базовых моментах, типа надавить на больное и сделать обиднее, сказать противоположное тому, что говорила когда всё хорошо, такое я не делаю ни до ни во время.

Автор, вы сами раздули скандал. Вы коллекционируете, что ли, эти примеры? Нормально так своего мужа вы обесценили, что он ни разу не защитник. Ну раз он в ваших глазах не защитник, то закономерный вопрос - а что вы с ним рядом делаете тогда? И причем тут ваш будущий ребенок? Где вы, а где ребенок - вы вообще разницу не видите?

Сказать мужу в ходе ссоры, что рядом с ним вы себя не чувствуете безопасно - это не обидно, по-вашему?

она же о Своих чувствах говорила

он и правда не прав!
а самое главное он настолько необразован в семейных делах что даже НЕ постигает таких простых вещей...

его мамо вангую одна воспитывала?

Ну и он о своих чувствах говорил.

Помогал много: по врачам ходил, лекарства покупал, сеанс психолога оплачивал, с нашими животными ходил к ветеринару, всё тяжелое носит всегда, я в этом плане ничего не таскаю, кофту теплую купил когда похолодало в другом городе, такси заказывает если дождь или устала.
Про защиту не вспомнила примеров, ну может то что когда за нами собаки гнались, когда мы на велосипедах были, он их на себя отвлек.

Хорошо, когда у нас дойдет до разговора, возможно сегодня, попробую так сделать, услышать и понять его точку зрения.

Как побудить осознать? Может подскажу не из профессионального а из личного опыта.
В нашем, российском обществе нет культуры старших и это плохо. Почти нет. Но есть элементы. Которые можно привлечь.
Вот у меня был свекр (умер не дожив до 50, вечная память) . И он всегда говорил - если муж будет обижать скажи мне, я тебя всегда защищу, дочка. У Вашего папа есть? Возможно ему рассказать ситуацию и он может сына скорректирует? Или бабушка-дед любимые есть? Иногда одно слова авторитетного человека меняет всю позицию.
А пока муж, возможно, под влиянием интеренета где расплодились всякие мдшники. А их влияние - это вообще дно, имеет чудовищное негативное влияние и очень опасно для семьи.

Вы себя во всем оправдываете, а мужа во всем обвиняете - вам только удачи можно пожелать с такой позицией в отношениях. Вам можно и тон злобный, и неприятное лицо, и обесценить мужа, говоря, что он не обеспечивает вам безопасность - это все он, видимо, должен мимо ушей пропускать?

А какой предмет беседы?

Ну в том что, я для своего будущего ребенка хочу любящего и заботливого отца. Мой отец как к матери относится, так же и ко мне. Поэтому логика тут для меня самая прямая.
А то что обесценила, ну я спросила почему ты так поступил? задала вопрос ждала нормальный ответ, а не то что руки были заняты. После этого ответа, да уже сказал прямо как думаю. Если он не ведет себя в этой ситуации как защитник, то почему это Я его обесцениваю?

Обидно, но это правда. И я это говорю не чтобы обидеть, а даю сигнал для того чтобы это как-то исправить. ( в моей голове так). Со стороны наверно звучит не очень

Да, его почти всю жизнь воспитывала мама. Но он не "мамина корзинка", очень самостоятельный, рано стал жить один.

Он говорил не о своих чувствах, а о том что я ВИНОВАТА в том что упала и защищать меня не от чего ( типа я прошу какой-то бред).

Автор, не дайте себя завиноватить. То, что Вы ему сказали без оскорблений о своих чувствах, - это правильно и нормально. И это правда. А если ему будет обидно и неприятно - хорошо. Пусть задумается. А что за взрослым мужиком слюнявчик носить и думать, как бы он не расплакался , маленький. Быть в супер-комфортной среде очень вредно для мужчины. Возможно мама его такими неадекватными танцами вокруг его эго и испортила. Но Вы ему не мама. И Вы ему не психолог. Вы ему жена и заинтересованы , чтобы у Вас был хороший и достойный муж. И он сейчас проходит обточку чтобы этим мужем стать. Претензии обоснованные - да. Пусть учитывает и меняется. И Вы будете меняться. А если раньше заботился и защищал - значит есть шанс из мамкиного мальчика стать достойным мужем. И есть шанс на счастье для обоих.

У него тоже и тон и лицо меняется, но еще меняется СУТЬ того что он говорил. И я не обижаюсь на его тон, а обижаюсь на суть слов.
А про оправдание -нет. Мои 50% ответственности здесь есть, но большее мне приписывать не надо. И в падении я себя тоже виноватой не считаю кстати. ( и его тоже-для тех кто читает поперек).

Ваш отец - это ваш отец, другой мужчина - это другой мужчина, причем тут ваш отец вообще? По-вашему, все мужчины под копирку делаются? Какой отец ваш муж будет вы увидите тогда, когда он станет отцом, не раньше. Кто-то как ваш отец себя ведет, кто-то любит жену больше детей, кто-то любит детей больше жены, кто-то сначала не любит детей, а потом любит, да тут каких только нет комбинаций.
С какой целью вы раздуваете ситуацию? Кстати, вы так и не ответили на вопрос, а были ли ситуации, когда он вас защитил?

Ну и он вам говорит правду -так, как он ее чувствует. Тоже не хочет обидеть, сигнал дает, чтобы вы как-то уже это исправили.

Данный конфликт

Ну вот он считает, что защищать вас не от чего в данных ситуациях. Вы его обвинили в том, что он вас не защищает, он вас встречно обвинил, что вы сами упали. В конце концов, не он же вас толкал или велосипед на вас скидывал. Один-один.

Автор, вы можете привести приммеры ситуаций, гдже он вас защитил? Уже четвертый раз вас спрашивают.

Понятно, что он другой человек, а не мой отец. Но по моему это база, что если например мужчина пьёт, бьют, матерится то и дети буду в такой же обстановке расти. А не будут рассуждения типа ну тебя бьет, а детей может бить не будет, при них будет без мата говорить и т.д.
Ответила выше : "Помогал много: по врачам ходил, лекарства покупал, сеанс психолога оплачивал, с нашими животными ходил к ветеринару, всё тяжелое носит всегда, я в этом плане ничего не таскаю, кофту теплую купил когда похолодало в другом городе, такси заказывает если дождь или устала.
Про защиту не вспомнила примеров, ну может то что когда за нами собаки гнались, когда мы на велосипедах были, он их на себя отвлек."

В-основном относятся отцы как к женам, так и к детям. Есть исключения, но их немного. Очень обосновано рассуждаете. Да и нормально хотеть, чтобы он хорошо относился не только к детям, но и к Вам. Законное желание.
Может кто то из Вашего окружения поговорит с ним? Он возможно не видел на постоянной основе как достойный зрелый мужчина в быту относится к жене. Может когда на его маму что то падало она кричала малышу "отойди, срочно", боясь что его заденет. А в нем это отложилось. Но стереотипы надо менять.
Кстати, Вы рассказали на пальцах как ему надо было себя вести в этих ситуациях? Если нет - расскажите прямо как алгоритм. И ничего, то, что недовоспитала мама - теперь корректировать Вам.

все закладывается ДО 6 лет ребенка

Что исправила, не хотела помощи и заботы, когда травмирована? вы серьезно?)

Нет. Абсолютно нет. Алгоритмы поведения закладываются много позже. А до 6ти - основы личности ребенка. Это очень важно, но это не все.

мужа надо как отец искать
под копирку

иначе начинаются вот такие вот кружева
и семейные психологи по 6тыс за консу и куча времени на из пустого в порожнее

Да всё верно, но для меня это не диалог двух людей которые дорожат отношениями, а какое-то не понятно соревнование "кто больше виноват".
Как по другому это может быть не знаю, может подскажите?

Это плохие психологи. Хорошие - меняют жизнь к лучшему. Быстро и эффективно.

ну да
типа как того кто про Триггер написал... и заявил что любого актера сможете перепрограммировать

а потом после таких агрессивных ну "очень эффективных" нлп внушалок обычно народ идет либо вздергиваться
либо год в депрессухе лежит... и если доползет до личной психотерапии которая стоит как чугунный мост... даже в Мск чтобы найти нормального психолога на личку до 16 спецов одна психологиня перебрала, сама будучи в институте пси анализа кажется... на б17 была ветка...

эт патамушта вы мужа не похвалили...

и он начал с вами в борцовской стойке воевать
кароч фся ента сем жисть енто одни манипуциии

что просек и освоил тот и на горе в отношениях

Ну так инициируйте не свару, а диалог, если хотите диалог. А диалог подразумевает выслушать и понять другого человека тоже. А вы все свое твердите. Хватит уже эту ситуацию обсасывать, как самой не надоело? Вы готовы расставаться из-за этой ситуации?

авторка расскажите ситуацию своему папе
и что он скажет

Перестали ныть и скандалить, и начали себя вести как взрослый человек. Я еще понимаю вы на эмоциях бы сказали что-то типа ну ты чо, вообще, не видишь на меня велик падает?? Поорали друг на друга, пар выпустили и проехали. Но нет, вы зубодробительно обсасываете ситуацию, делаете какие-то далеко идущие выводы из ничего, вместо того чтобы получать удовольствие от хороших отношений, выносите мужу мозг и перемусоливаете свою великую обиду. Какого-то пока не существующего ребёнка даже приплели. Вам делать нечего. На этом умолкаю, потому что вы не готовы даже на секунду попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны, смысл тут вам писать тогда?

Пусть автор сама себе для начала что-нибудь покажет на пальцах, учительница нашлась

Автор, я вот почитала это и не имею слов. Вы просто зажрались. Ну, идите дальше рассказывайте мужу как он вам не помогает и не защищает. Не забудьте сюда потом вернуться и рассказать какой результат вам принесли ваши труды.

Прочла всё… Как мне показалось, проблема тут немного глубже , чем описано в топике; возможно, автору просто не хватает внимания и взаимности от мужа. А может - причина в разном темпераменте этих молодожен💁‍♀️
В любом случае , не разводятся из-за упавшего велосипеда…
Надо говорить с супругом, объяснять свое видение ситуациии и поведенческие ожидания . Муж рос без отца- а это довольно своеобразный вид мужчин.