Парень манипулирует

Он у тебя солевой шоль? Оставь это нищее тело мамке, пусть дрокает 🤣

А потом что? Он сам мирится?

Что конкретно тебе не нравится? Тут нюансы есть...

Суть проблемы в чём? Тебе что-то не нравится,и ты решаешь привлечь к ответственности за свои взгляды,пацана? Тогда он не при чём. А вообще,по большому счету, если он "не вывозит",а ты вот такая слишком эмоциональная,то к отношениям,ни один из вас вообще не готов. Это факт.

Неа)
Ходит и обижается)
Говорит, что ему нужно время, что всё стало как раньше
И что его чувства в момент наших ссор у него утихают)
Я пишу и угораю в голос господи ахахах

Хахахаха
Лучший совет!

Ну допустим: мне не нравится, что у тебя в телефоне хранятся обнаженные фотографии твоих бывших.
Ответ: это моя личная жизнь. Мое место. Это принципиальный вопрос, я ничего удалять не буду. И вообще зачем ты делаешь мне мозг, сколько уже можно?
На минуточку, в отношениях уже 3 года, идём к свадьбе и по итогу наши с ним фотографии смешиваются с голыми его бывших. Это я уже молчу о фотографии дома …..

Дело не во взглядах моих личных. Дело в адекватности отношений. В адекватности поступков. Я принимаю его таким, какой он есть. Все его меланхоличные заскоки. Разделяю все его интересы. Быт на мне. Зарабатываю сама, денег не прошу. Подарки только по праздникам. Строим общие цели.
Встают вопросы в отношениях, о которых нужно поговорить, но он даже их воспринимает как вынос мозга.

Фотки его бывших - это его список достижений (кого он смог ахнуть). Возможно у него нет ничего больше из достижений в жизни, поэтому он так этим дорожит... А судя по тому, что ты знаешь о фотках бывших, говорит о том, что он туговат и не умеет это прятать!

То, что все идет к свадьбе - это, возможно, только твое убеждение. Вообще не факт, что он так думает... Особенно, если ты ему делаешь мозг постоянно.

Вышли ему своих фоток, да побольше, пусть бывшие в этом списке просто потеряются...

P.S. И да, у меня тоже есть не только фото, но видео с бывшими. И это никак не мешает моим отношениям. Я это правда не афиширую, как твой. Моя не видела, но догадывается что что-то у меня есть...

Разговаривать нужно тогда, когда вы оба в очень хорошем настроении, порой даже немного в шутку. Тогда это будет мягче восприниматься. Если ты начинаешь его сразу упрекать, он будет это всегда в негативе воспринимать...

Знаешь, Автор, я вот читаю твою тему и ответы на комментарии,
и удивляюсь, насколько слабо ты вообще разбираешься в мужской натуре.

У меня есть несколько основательных версий, почему так, но тема здесь о другом.
Поэтому я просто напишу, как есть.
А ты уж решай, соглашаться ли, спорить ли, спрашивать ли, почему я так думаю, или вовсе не читать дальше мой комментарий.

Во-первых, ты не принимаешь его таким, какой он есть. Ты просто не знаешь, какой он есть. За три года отношений не сумела узнать.
Поэтому на самом деле ты не принимаешь его, каким есть, а пытаешься его вылепить таким, каким тебе кажется, он должен быть.

Во-вторых, ты действительно выносишь ему мозг.
Ты строишь общие цели, сама зарабатываешь, быт на тебе, подарки только по праздникам, и вообще молодец, умница и достойна похвал.
С тобой в разведку можно не то, что пойти, а даже на тебе поехать в разведку можно. Это в хорошем смысле и без сарказма, ты очень сильная женщина и верный товарищ.

Но пойми одну непростую вещь: мужчина, даже самый меланхоличный, всегда занят. Жизнь мужчины - вечный бой и непрерывный подвиг.
Даже если он дрыхнет на диване, наевшись котлет, это не бегство от занятий, а самое, что ни на есть тщательное выполнение боевой задачи. Он спит только затем, чтобы набраться сил для завтрашнего подвига.
Причём мужчина способен одновременно заниматься только одним делом. Зато посвящает себя этому делу всецело, без остатка.

А теперь представь: мужчина самым напряжённым образом занят, а тут - ты, со своими прямыми диалогами и адекватностью. Хорошими, правильными словами и делами. Но СОВЕРШЕННО ПОСТОРОННИМИ занятию мужчины В ДАННЫЙ МОМЕНТ. И единственный способ от тебя отстроиться и довести своё дело до конца - поссориться, сказать, что чувства выключились, и потребовать времени на это вот самое.

Вот тут я опять сильно удивляюсь терпеливости твоего парня.
Девяносто пять процентов сильного пола не выдержали бы рядом с тобой три года, сбежали бы, а он пока как-то справляется.

//продолжение//

Но если продолжишь выносить ему мозг - неминуемо сбежит и твой. Интересно, насколько его хватит.

Закругляюсь.
Советую перечитать пост номер 11. Наш умница Сергей Шеин дал великолепный совет.
Автор, научись вести себя, как подобает женщине.
Научись выбирать время для разговоров.
Научись уважать своего мужчину, а не угорать в голос господи ахахах.
Это если ты собираешься создавать семью.
А если нет, тоже ничего страшного, ты сильная, сумеешь всё сделать по-своему.

С уважением.
И не прощаясь.

Да там ещё вопрос "Девочки, подскажите, у кого так было и что с этим делали? "

Отвечаю.
У нас так было и есть.
Подхожу к мужу для обсуждения неотложнейшего наиважнейшего вопроса.
Начинаю прямой диалог.
Он отвечает: "Уйди, а то покусаю!!!"
Ухожу, пока не покусали.
Через полчаса/час/день/неделю (смотря по объёму и важности боевой задачи) муж приходит и излагает, как он будет работать (или уже отработал) по поднятому мной вопросу.

Двадцать два года непростой семейной жизни и трое детей.
Первый брак.

да он додик. такими нужно манипулировать в ответ. в течение недели ходишь и на все ему говоришь: "не выноси мне мозг", "че ты привязался", "я больше не могу это терпеть". если он сам как миленький не приползет, уходите от него. он не стоит вашего драгоценного времени!!!!!!

Эта игра хорошо известна всем с пятилетнего возраста.
Первый этап игры называется "Детские обидки".

Здесь парень просто целую неделю отдыхает от необходимости общаться.
Предается своим делам и меланхолическим заскокам, пока его никто не трогает.

Второй этап этой игры называется "Я уехала к маме".

Парень наслаждается простором, тишиной и месяц радуется свободе, как ребёнок.

Третий этап: "Эй, ты что, обиделась?"

Парень начинает подумывать, что каникулы — это прекрасно, но пора и честь знать. Волнение от отсутствия подруги рядом нарастает по мере увеличения срока её отсутствия. Соответственно, активизируются и усилия по поиску подруги.
Возникают мысли: что-то давненько никто мозг не выносит, я уже соскучился. Долго ли это ещё продолжится? А что нужно сделать, чтобы она вернулась?
Запускаются переговоры и прямые диалоги.
Он начинает воспринимать ответы "Не выноси мне мозг" всерьёз и подолгу обдумывать их.

При правильной линии поведения и должной твёрдости в её соблюдении — а три года, прожитых рядом, это очень немало — можно выйти на четвёртый этап.

Четвёртый этап игры "Привет, бывшая!"

Парень иногда названивает и написывает (не перевариваю эти слова!!! но тут уместны именно они).
Интересуется: как ты?
Отлично? Лучше всех?
У меня тоже всё неплохо.
А помнишь, как мы?
И я помню.

Ну и так далее, всё по тексту известнейшей песни "Привет":
https://genius.com/The-secret-quartet-hello-lyrics

И в финале: Ну, будь здорова! Привет!

Нет, конечно же можно на третьем этапе и помириться. Перестать выносить друг другу мозг, сыграть свадьбу, и потом потихоньку выгибать из мужа то, что требуется в течение целой длинной жизни.
Но про это же неинтересно будет читать нам здесь, на Вумене.

Открою вам большую тайну - «ваша», всё видала и всё знает уже давно)
Ни одна женщина, догадываясь о чём-то, что касается её мужчины, не уговорит саму себя не лезть дальше уже имеющейся информации. Женское любопытство оно такое)
Просто молчит, чтобы с вами не рассориться, потому что судя по вашим ответам, если она вам предъявит, то услышит в ответ что-то подобно моему: «ну есть и что?» не устраивает что-то? Адиос!» это мое «драгоценное» прошлое!»)
Спасибо за совет, немного открывающий мужскую сторону вопроса)

То есть, ваш муж не обсуждает с вами волнующую вас тему, а просто принимает решение на своё усмотрение, ставя вас перед фактом принятого решения?
Неужели, залог счастливой семейной жизни - это быть вторым звеном, не имеющем ни мнения своего, ни даже возможности что-то решить?
И что значит «Уйди, а то покусаю»?
Почему ваш муж отстраняет вас, пусть даже такими «мягкими» угрозами в момент, когда вас что-то волнует?
«Уйди ….» ещё бы на место указал ….

Нет, милая моя.

Муж ставит меня перед фактом ВЫПОЛНЕННОГО решения, если предмет не требует долгого обсуждения. Решение в этом случае уже принято. Причём целиком и полностью — мною.
Ну, бывают же такие решения, которые не нуждаются в дополнительном обсуждении. Допустим, нам не хватает места для припасов на кухне. Нужен новый стеллаж в кладовке. Не буду же я сама его строить! Задача ставится мужу, он качественно её выполняет и рапортует о завершении проекта. Качественно! Потому что иначе он сам же и будет переделывать.

Либо муж ставит меня перед фактом, что наступил момент, когда он ГОТОВ К ОБСУЖДЕНИЮ важного решения, потому что оно ещё требует обсуждения и совместного принятия.
Возьмём тот же стеллаж в кладовке. Муж "созрел" для того, чтобы приступить к работе. И уточняет, какие размеры будет иметь упаковки с припасами. Будут там храниться, условно, трёхлитровые банки с закатками — или пятиведёрные мешки с картошкой. И какой материал предпочтительнее: из дерева или из металла. Чтобы не переделывать потом.

Но не в стеллаже дело. И не в решении.
Дело в том, чтобы обсуждать решения в подходящий момент.
И не лезть к партнёру в те моменты, когда ему не до решений.
Обсуждать решения, как и заниматься сексом, можно только когда у обоих есть настроение и желание это делать.

Что касается способов счастливой семейной жизни — у каждой они свои собственные.
Я своим поделилась. Он не всем подходит? Не все так умеют? Ну, и правильно, чужим умом жить не будешь.
Колея эта только моя — выбирайтесь своей колеёй!..
Стройте своё счастье своим умом, как умеете.
И не спрашивайте советов у чужих людей на Вумене, если предпочитаете получать опыт только из собственных ошибок.

Если мч не хочет обсуждать проблемы, то это уклонение) и он не заинтересован. эгоистичная позиция .

Вас затянула «бытовуха»
Даже примеры приводятся на основе этого.
А как же то, что внутри?
Как же диалоги на уровне внутренних ощущений, а не только о размерах стеллажа?
Я понимаю, мы с вами на разных семейных уровнях. Вас уже не интересует то, что интересует меня. Проблемы чувств и правильности поступков вас изжили. Остаётся только решать вопросы, так называемой «бытовухи»
Вы осуждаете меня за то, что я написала сюда. Но ведь и вы пришли сюда не из лучшей жизни. Я не обсуждаю проблемы с подругами, с семьей, не считаю правильным, в отличие от многих. Пишу сюда впервые, пытаясь найти правду в разности взглядов и мнений.

Естественно, когда вопрос касается построения или заказа кухни или того же стеллажа, здесь вопрос по большей степени затрагивает мужчину. Это и так понятно и естественно. Вы же почему-то приводите это в качестве «великого» мужского достижения и грандиозного примера взаимопонимания между вами. А как же жизненный пример того, как вы адекватно, здраво и правильно договорились со своим мужем в том, чтобы он не интересовался другими женщинами в социальных сетях или же не обращал внимание на проходящих мимо фигуристых дам?
Опять же, повторюсь, я не «мать-героиня» и за моими плечами нет огромного семейного опыта, но это не означает, что я не могу отличить белое от чёрного. Не означает, что я не могу видеть очевидные ошибки в поведение своём и своего мужчины.

Если уж в моменте, когда я захочу обсудить момент покупки новой мебели я услышу: «уйди, а то покусаю», я очень сильно засомневаюсь в адекватности восприятия реальности своего мужчины.

Вы правы.
Мне не стоило даже приближаться к теме, автор которой открытым текстом пишет: "выношу мозг".
Я бываю на этом форуме совсем не за этим.

Удалить уже сделанные комментарии здесь, к сожалению, нельзя.
Давайте сделаем вид, что я сюда не заходила и ничего здесь не писала?

Вы ещё раз правы!