Вот сколько раз замечала, что мужчины которым от 35-42 лет почти все были женатыми уже и обязательно есть хоть один ребенок, причем маленький..блин реально же?
Знакомишься, и узнаешь что есть …
Видимо не там знакомитесь)
Я до замужества на сайте знакомств сидела. Были знакомства с неженатыми и бездетными 34-42 года плюс есть бывшие коллеги, которые никогда не были женаты и детей нет.
Или мне просто так везло?
А я о значит «умение выбирать партнера»? Человек может выбрать идейного для него партнера в свои 18-25, а через 10-15-20 лет этого партнера перерасти или наоборот остаться на месте и все, идеальный партнер стал человеком, с которым тебе уже не интересно и духовно и интеллектуально нет никакой связи. Жизнь не стоит на месте и люди тоже
И тем не менее, есть пары, которые живут вместе всю жизнь, вместе растут или не растут.
Потому что все мы разные. Почему одни могут есть одно и тоже, жить в одном и том же доме всю жизнь и даже не выезжать за пределы своего города, а другие нет? Почему кто-то находит близкого человека в юности и растет с ним вместе, а кто-то вырывается вперед и партнер значительно отстает или уходит в сторону интересов, которые люди никак не разделяют. Жизнь тем и прекрасна, что она не предсказуема и мы не можем на 100% сказать кем лично мы будем через 10-20 лет, а уже предсказать как изменится человек рядом с нами тем более.
Если человек по природе своей устаёт от однообразия и любит перемены, он устанет от любых отношений рано или поздно. Поэтому всегда лучше спрашивать причину развода, чтоб понимать, с кем дело имеешь, а не оправдываться тем, что все разные и именно со мной он будет хорошим.
Если два человека развелись - это не значит что кто-то из них плохой. Более того, в зависимости от количества прожитых лет не каждый брак после развода можно считать неудачным. Если люди прожили 10-20 лет вместе и у них осталось много хороших воспоминаний о браке, значит брак был вполне благополучным до момента когда люди уже не захотели идти вместе дальше.
А зачем отказываться от хорошего и стабильного? Чтоб искать приключений на свою...?
Ой, да мало ли из-за чего люди до конца живут вместе и не расстаются или не разводятся?! Тут может быть куча причин: не могут разъехаться из-за жилья, один из супругов нуждается в физической или финансовой помощи и один не проживает, страх одиночества и старости: лишь бы с кем-небудь но не одному/одной, тд тп
В молодости просто жить вместе - недостаточно. У людей бывают сексуальные желания. И как же их решать? Можно ли несвободного человека назвать хорошим, если он ходит налево?
Потому что могли жениться не по любви, а по дружбе
Или не но настоящей любви
Развод не делает обязательно кого то виноватым
Иногда он виноват, иногда она, иногда оба, иногда никто
Нередко они будут счастливы во втором браке с таким же вторым невиноватым человеком
не женские ли возгласы слышны кругом « пусть любит моего ребенка как своего,если он мужчина»🤣. а тут на тебе-«равноправие по женски»
А почему в 20-30 лет не знакомились со свободными?
Это жизнь, а не стереотипы. Любящий мужчина сам детей родить просит. Ему не влом заботиться о ком-то, кроме себя. Тем более если это родная кровь. А эгоисты детей иметь не хотят. Психология.
Дада. Знаем мы такую жизнь.Сегодня он одну любит -просит детей, завтра встретил другую любовьвсейжизни-снова просит. И так плодит своих "наследников" повсюду
Хорошее рано или поздно может закончится и наступает трудный период в браке и этот трудный период в браке люди отдаляются, не все хотят жить с человеком, с которым уже не так хорошо как было раньше. Для тех, кому важна близость во всех отношениях - это может быть не выносимо, человек может начать болеть, страдать и ему легче уйти/решиться на развод, чем продолжать ждать, что хорошее в этом браке вернется.
Я вижу вы человек без опыта, просто примите тот факт, что ни жизнь, ни отношения ни даже мы не будем такими же точно через 10-15-20 лет. По сути и основе своей человек обычно остается тем же, но если жизнь очень сильно по нему ударила, он может быть не предсказуем даже для себя самого
Ну на своем примере скажу что мне 40 лет РъСП шное *** тоже не нужно. Не рассматриваю вообще. У меня детей нет есть квартира машина но баб с детьми даже для секса не рассматриваю. Даже если это мисс мира или фитоняха. Плавали знаем.
Ну на своем примере скажу что мне 40 лет РъСП шное *** тоже не нужно. Не рассматриваю вообще. У меня детей нет есть квартира машина но баб с детьми даже для секса не рассматриваю. Даже если это мисс мира или фитоняха. Плавали знаем.
Я как бездетная женщина 35 лет, ни разу не бывшая замужем тоже не хотела бы себе мужчину с прошлым. Тем более с детьми. Жена фиг с ней, но дети....это стало бы огромным испытанием для меня
Я как бездетная женщина 35 лет, ни разу не бывшая замужем тоже не хотела бы себе мужчину с прошлым. Тем более с детьми. Жена фиг с ней, но дети....это стало бы огромным испытанием для меня
В 35 лет у всех прошлое, детное, бездетное, девственное. Всё от конечных целей зависит. Чего человек от отношений хочет. Отсюда и пляшет. Но чем больше критериев отбора, тем меньше выбор.
Потому что не хочешь возиться с их детьми
В 35 почти все уже были женаты и имеют детей, чему тут удивляться, это нормально вообще-то.
Если они хорошие такие, почему в разводе, тем более имея маленьких детей. Такие ли хорошие, автор??
В таком возрасте есть и бездетные, но такие, как правило, смотрят на женщин помоложе. И еще насчет детных - детный мужчина живет один. Вам не придется никого принимать, не беспокойтесь. Поэтому получается, что детный мужчина = бездетный мужчина. С женщинами, к сожалению, так не работает, т.к. ребенок всегда возле нее 24/7 будет крутиться
Офигели совсем уже! Детных алиментщиков приравнивают к бездетным мужчинам.
Всё зависит от отцовских чувств мужчины. Некоторым дети вообще не нужны. Они не общаются с чадом и бегают от алиментов годами и десятилетиями. А иные все отпуска и выходные жаждут проводить с ребенком в ущерб новой женщине или новой жене. Также в прежнюю семью могут уходить и все доходы мужчины в дополнение к алиментам. Опять же в ущерб новому союзу. Яжепапа будет заваливать чадо игрушками , пока тот мал. В подростковом возрасте ребенку уже понадобятся навороченные гаджеты и брендовская одежка. Потом папе придется оплатить образование, получение водительских прав, обеспечить ребенка квартирой, поучаствовать в приобретении авто, потом оплатить свадьбу, затем помочь с внуками....
Знаю такого яжепапу. Он берет на работе больничный, чтобы с дочкой неделю побыть. На все выходные ее к себе. Помимо алиментов каждую неделю то куртку ей, то кроссовки, кучу игрушек. Походы на аттракционы, в парк, кафе. Как папе - ему огромный респект. Но как мужчина для отношений он не подойдёт категорически.
Женщины уходят и от хороших мужчин, потому что 1) не ценят что имеют 2) не могут пережить трудный период - (болезни, про косы с работой, бизнесом) 3) потому что нет опыта и не с чем сравнить 4) знают я о найдут (или уже нашли) лучше для себя.
От моего мужа ушла первая жена после 23 лет отношений и 17 лет брака. Может он и был плохим мужем для нее, но для меня он стал отличным партнером и мужем.
Автор говорит о наличии маленьких детей. Как правило, разводы происходят, что мужчина не вывозит декрета. Жена уже не такая лёгкая и звонкая, ребенок орет, денег меньше в семье. Вот и не выдерживает тонкая душевная организация. Зачем такие мужчины нужны???
А что вы поймёте в 18-25 лет, когда все супер и идет как по маслу - здоровье в отличном состоянии, учеба в топовых вузах, потом карьера как по маслу? Много вы ситуаций у молодых видели, чтобы можно было понять, что за человек перед вами? И потом если вы никогда не были в какой-то жизненной ситуации, вы не можете на 100% сказать как вы оказавшись в ней поведете, я уже молчу быть уверенной как себя поведает другой человек. Со стороны вы видите одной, а изнутри каждой сконцентрирован на себе и своих обидах. Когда происходит сложный период люди без опыта часто делают неверные выводы, не умеют еще понимать себя и мотивы повеления других, либо замалчивают и головами держат все в себе. Первая жена моего мужа была и есть более чем нормальной, но вот так сложилось, что она не смогла найти в себе силы пережить сложный период, все вместе наложилось и она нашла себя в объятиях другого мужчины, еловой воспользовался ее недостатком внимания от мужа и тем, что кроме мужа у нее никого не было и все.. развалила брак. Делает ли ее это ненормальной? Нет конечно. Отсутствие опыта, мудрости, наложившийся на ранний уход матери из жизни сыграли свою роль.
Вы сами сказали,невнимание мужа. 20 лет совместной жизни - это уже привычка, без чувств и эмоций, как правило. По накатанной люди живут.
Мы говорим о мужчинах 35-40 лет с маленькими детьми. Так нет ещё того, что вы описываете.
И да, большинство косяков в человеке можно увидеть до брака и не делать ошибок.
По твоей логике 80% мужчин плохие, но каким то образом из бывшие жены имеет от них и не по одному ребенку. А уходят большинство недоТеть по одной основной причине "разлюбила мужа, не хочу, не люблю", и уходят как правило уже к кому нибудь на ***, но там в 109% случаев не срастается, и тетка уже и к мужу не может вернуться, вот тебе и плохие мужья😉
Ну да, одни тетки плохие. Мужчины то идеальные, без косяков.
А вы что думали?)) 35-40 - это молодость позади, да уже пол жизни позади. У мужчин, учитывая их среднюю продолжительность жизни, даже ее бОльшая часть уже позади...
Я бы даже сказала, что уже к 30 хорошие мужчины часто детные. У меня куча знакомых около 40, у которых дети в старших классах уже. Тут если искать хороших в этом возрастном диапазоне, проще искать мужчину со взрослыми детьми, которые вот-вот отчалят, а не бездетных))
Для женщин увы это правда, 90% всех лучших мужчин в 35-42 детные.
Категория бездетных, это до 30лет.
Вы такая наивная 😀 В 18 все максималисты, в теории «чужую беду руками разведу». Первая жена моего мужа выросла в строгой католической семье, девственность хранила, была у него первой. Думаете она могла осознать, понять и проанализировать, что происходит в отношениях людей после 20 совместных лет? Вот вы лично хотя бы 10-15 лет в браке провели и все наперед знали про себя как и в какой ситуации вы себя поведете?
Я да, провела. И в 20 лет я понимала, что есть вещи, на которые надо смотреть изначально в мужчине. Тягу к спиртному, проявление агрессии, обсуждение близких людей за спиной, жадность, какие-то претензии к внешности других людей, материальному положению и тд.
Ога-ога :))) дети ходят к папе в гости, особенно на выходных, то бишь про планы на выходные можно сразу забывать. Ещё в ту семью уходят деньги на алименты и дополнительные расходы на детей, а так да, их почти незаметно :)))
И если мама попадет в больницу или поедет в командировку, дети пойдут к папе)
Вы сами сказали,невнимание мужа. 20 лет совместной жизни - это уже привычка, без чувств и эмоций, как правило. По накатанной люди живут.
Мы говорим о мужчинах 35-40 лет с маленькими детьми. Так нет ещё того, что вы описываете.
И да, большинство косяков в человеке можно увидеть до брака и не делать ошибок.
Почему не может быть 20 лет вместе и относительно маленькие маленькие дети? В 18 они начали встречаться, в 23 где-то жить вместе, в 25 поженились, в 29-35 родились дети. Когда начались проблемы в отношениях и появился любовник, младшему ребенку было лет 5.
Почему не может быть 20 лет вместе и относительно маленькие маленькие дети? В 18 они начали встречаться, в 23 где-то жить вместе, в 25 поженились, в 29-35 родились дети. Когда начались проблемы в отношениях и появился любовник, младшему ребенку было лет 5.
Так у вас ещё идеальный и с несколькими детьми? 🤦 Вас устраивает - живите. Другим свою точку зрения не надо навязывать. Я считаю таких мужчин неликвидами. Многие женщины тоже. Имеем право.
Я да, провела. И в 20 лет я понимала, что есть вещи, на которые надо смотреть изначально в мужчине. Тягу к спиртному, проявление агрессии, обсуждение близких людей за спиной, жадность, какие-то претензии к внешности других людей, материальному положению и тд.
Да это все элементарно и на поверхности, боже мой, как будто умная девушка из хорошей семьи выберет агрессивного пьяницу с мерзкими качествами характера.
Вы вообще не понимаете о чем речь. ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ. Даже из очень хороших и крепких семей, где все благополучно, человек может сломаться, заболеть, пересть радоваться жизни как раньше, разочароваться в себе. У меня муж из очень хорошей порядочной семьи священнослужителя. И хотя в 16 лет он стал атеистом, родители умные его не прогибали, не осуждали, а приняли его выбор, но основы порядочности и того что хорошо и что плодов. Нем заложили и этого у него не отнять. До 37 у него все шло в гору он добился коллосального успеха для мальчика из обычной семьи - жил на Манхеттене в Нью Йорке в большой квартире, которую ему банк где он работал оплачивал (был экспатом), детям банк оплачивали частную школу, летали в Европу домой бизнес классом дважды в год, жена могла не работать. А потом мировой кризис грянул и ему повезло что он без работы не остался как миллионы банковских работников. Но пришлось вернуться домой в Европу, жена на работу вышла, началась обычная жизнь среднего класса. О такой многие мечтают, но для них это было падение вниз, а для него разочарование в себе. Он человек привыкший предъявлять к себе высокие требования. В итоге у него затяжная депрессия, жена отдаляется я так как не понимает что с ним происходит, он тоже долго не может понять что с ним - на работу ходит, вроде функционирует на автомате, а жизнь не радует, социализировать не хочет, с женой отдаляются и ведут параллельные жизни. У жены тем временем на работе находится жилетка в виде коллеги и приводит это к роману. Так как других мужчин она в жизни не знала, сносит крышу от неопытности. Муж тем временем обращается за помощью специалиста, но жена уже все, прошла точку не возврата и хочет развода. Он пытается спасти брак, уговаривает пойти к семейному психологу, там она высказывает обиды (его комментарии) 20ти летней давности, держала в себе
Да это все элементарно и на поверхности, боже мой, как будто умная девушка из хорошей семьи выберет агрессивного пьяницу с мерзкими качествами характера.
Вы вообще не понимаете о чем речь. ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ. Даже из очень хороших и крепких семей, где все благополучно, человек может сломаться, заболеть, пересть радоваться жизни как раньше, разочароваться в себе. У меня муж из очень хорошей порядочной семьи священнослужителя. И хотя в 16 лет он стал атеистом, родители умные его не прогибали, не осуждали, а приняли его выбор, но основы порядочности и того что хорошо и что плодов. Нем заложили и этого у него не отнять. До 37 у него все шло в гору он добился коллосального успеха для мальчика из обычной семьи - жил на Манхеттене в Нью Йорке в большой квартире, которую ему банк где он работал оплачивал (был экспатом), детям банк оплачивали частную школу, летали в Европу домой бизнес классом дважды в год, жена могла не работать. А потом мировой кризис грянул и ему повезло что он без работы не остался как миллионы банковских работников. Но пришлось вернуться домой в Европу, жена на работу вышла, началась обычная жизнь среднего класса. О такой многие мечтают, но для них это было падение вниз, а для него разочарование в себе. Он человек привыкший предъявлять к себе высокие требования. В итоге у него затяжная депрессия, жена отдаляется я так как не понимает что с ним происходит, он тоже долго не может понять что с ним - на работу ходит, вроде функционирует на автомате, а жизнь не радует, социализировать не хочет, с женой отдаляются и ведут параллельные жизни. У жены тем временем на работе находится жилетка в виде коллеги и приводит это к роману. Так как других мужчин она в жизни не знала, сносит крышу от неопытности. Муж тем временем обращается за помощью специалиста, но жена уже все, прошла точку не возврата и хочет развода. Он пытается спасти брак, уговаривает пойти к семейному психологу, там она высказывает обиды (его комментарии) 20ти летней давности, держала в себе
В итоге решение разойтись она приврала твердо и бесповоротно. Ну не всегда можно вернуться в ту точку в отношениях, где было хорошо вместе, особенно если один в браке уже все для себя решил и находится в эйфории в новых отношениях. Может если бы она была опытнее и мудрее, была бы рядом с ней мама, которая могла бы ей мозги вправить, она не погуляла и вернулась в отношения. А там не было ни того, ни другого ни третьего. Может горячий мужик ей попался. Мой муж в постели очень ласковый и внимательный, но страсть, перчинка и порой и инициатива исходит от меня, я страстная по натуре.
А они оба были очень спокойные уравновешенные, жена вообще без эмоциональная, ей возможно нужен был другой мужчина чтобы ее уравновесить, но откуда она это могла знать будучи девственницей в 18.
Да вам никто его и не предполагает, успокойтесь, да и такое мужчины себе ровню обычно ищут с детьми и к бездетным не лезут. Я просто объясняю, что хорошие, порядочные и качественные мужчины в 40 обычно все крепко женаты и с детьми (если они осознанно не выбрали быть холостяками и чайлд фри) . Очень редко, когда такие браки разваливаются.
Да вам никто его и не предполагает, успокойтесь, да и такое мужчины себе ровню обычно ищут с детьми и к бездетным не лезут. Я просто объясняю, что хорошие, порядочные и качественные мужчины в 40 обычно все крепко женаты и с детьми (если они осознанно не выбрали быть холостяками и чайлд фри) . Очень редко, когда такие браки разваливаются.
Ответ на пост # 143
Потому что могли жениться не по любви, а по дружбе
Или не но настоящей любви
Развод не делает обязательно кого то виноватым
Иногда он виноват, иногда она, иногда оба, иногда никто
Нередко они будут счастливы во втором браке с таким же вторым невиноватым человеком
Если в отношениях проблемы, то виноваты оба. Всегда. Ну не бывает так, что один - ангел во плоти, а второй - дьявол.
"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты".
Если женились не по настоящей любви, значит, не могут отличить любовь от других чувств. Это свойственно незрелым личностям обычно и гормональным подросткам.
Кто мы?
Мы говорим о том, могут ли мужчины в разводе быть правильными, хорошими партнерами
Могут
Как и женщины
Потому что развод не характеристика человека
Мы - это форумчане. Тема была задана конкретная - мужчины 35-40 лет. Если б речь шла о людях обоего пола, обсуждали бы и женщин.
Но я не спорю, что и жена может быть плохой. Но только у неразборчивого мужа.