Разочарование в мужчине

всё связано, вы вроде семья - а на море собираетесь только ты и дочь. вот и с деньгами также. каждый сам по себе

У меня такое же, только наоборот.

обычно разочарование приходит когда есть какие то ожидания, они не оправдали себя вот и разочарование. если ты больше получаешь поговори что бы ему в декрете сидеть, а не тебе. пусть побудет в твоей шкуре, а ты иди работай и развивайся. А так как будто твой муж еще просто не повзрослел вот и все. Ответственность боится взять на себя.

Он на море говорит, что не хочет, да и отпуска у него теперь не будет минимум полгода, если устроится. У дочери показания по здоровью, нужно ее обязательно свозить. Но согласна, семейный досуг тоже большая проблема

Ты и так работаешь одна и справляешься. Подавай на алименты и выкини его из своей жизни

Ну, если по факту разобраться. Все мы молодые ищем хорошего достатка. Найти работу хорошую действительно сейчас трудно. Он, видимо, пытается - ищет ту, где хоть заработок сравняется с вашим. Я думаю ему тоже хочется себе позволить больше. Вы с мужем сами как-то по себе... И вам и ему нужна поддержка сейчас. Лучший вариант сесть и поговорить без взаимных упрёков и претензий. Если вам нужна забота и внимание, то так скажите, что это для Вас важнее, чем его нынешний заработок.

И да с возрастом у всех метаболизм замедляется, а если есть склонность к полноте, то тем более. Ничего, кроме как самоконтроля и подвижного образа жизни не поможет или упражнения. Перестаньте винить мужа. Если ищет работу, значит хочет работать, но реальность такова, что с за часто обманывают и карьерным ростом, но пока не попробуешь - не узнаешь.

именно так и есть, что он всегда много рассказывает о перспективах, о том как он достигнет успеха. И он может добиться, если действительно хочет чего-то. Поэтому у меня такое непонимание и разочарование. Как будто он не хочет приложить максимум усилий, чтоб сложилась какая-то карьера, чтоб быть самодостаточным, обеспеченным. Характер у него пробивной по жизни, но вот в работе этого как будто недостаточно ему для успеха. И как себя уже вести я не знаю. Ощущение, что чем больше я его поддерживаю, тем меньше у него желания что-то делать

Я тоже разочаровалась в Бельчонке

вы правы. Дочь подросла и пошла в сад, сейчас пытаюсь сместить фокус внимания на себя. Заниматься внешним видом, развитием, психологическим здоровьем. Для поддержки другого человека нужны силы и ресурсы. Я не виню его, но как себя вести не понимаю. Ощущение, что чем больше поддержки, тем меньше он стремиться что-то делать.

ну вот смотри, рассказывает всяческие воздушные замки представляет, там так классно вот еще чуть чуть и я в люди выбьюсь. а по факту ему самому надо эта карьера? может ты хочешь что бы он добился каких то высот, а когда он к этому не стремится у тебя и разочарование. тут видишь ты сама каких то высот возможно достигла и хочешь что бы он за тобой поспел, а он тупо не хочет этого, а ты ждешь, а результата нет....вот и разочарование.

Не все

Пробивного характера бывает мало. Порой должны сложиться звёзды. Ну а так ваши ожидания - это ваши проблемы по сути. Многие из нас мечтают стать олигархами, но становятся ими сотые-сотые процентов и то потом оказывается, что был человек не из простой семьи.

Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател. - Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8 центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил мне 100 млн долларов.

Вот и думай. Рассчитывай на средний достаток и тогда не будет неоправданных ожиданий. Получает средний достаток или чуть выше по городу, то уже хорошо.

Всегда говорит, что ему это надо. И меня всегда поддерживал, когда я училась, повышала квалификацию и тд. Мне казалось, в стремлении самореализоваться по карьере мы с ним были одного мнения - что это круто, это надо и важно. Мы оба из очень простых семей и всего приходится добиваться самим - жилье, машина и тд. Поэтому карьерный рост входит в его планы по жизни, но это конечно по его словам

Так я в принципе и не против. Мне было спокойно, когда он работал и стабильно два раза в месяц получал зп. Но ему самому стало мало, он поэтому и уволился, нашел "перспективную" работу, с которой одним днем через две недели уволился. Мы никогда не жили на широкую ногу, сколько есть столько и есть. И я никогда не просила неба в алмазах. Знаю, что все заработается при желании.

Ну значит, чувствует, что вашей семье нужно больше денег - это его и гложит. Тут наоборот многие пилят мужей, чтобы искал другую работу, а свою бросал со средним достатком. Ваш муж хоть сам ищет - это разве плохо?

Ну а так по опыту своих отношений, то у Вас уже зародилось семя сомнений - это очень плохо... Если сами не определитесь, что Вам нужно от жизни, то итог будет печальный для вашего союза.

Спасибо за важные слова

Она и за него должна платитл? Может вообще взять на содержание? Мужчина же главный, хоть и не работает-он мужчина, а женщина только должна

Кто главный, а кто нет - это дело десятое. А вот досуг должен быть общий у пары.

Кто его кормит, пока он ищет и не работает?

Просто хорошо умеет говорить. Работать не хочет. Где его подушка безопасности? Не накопил-пусть грузчиком подрабатывает. Вы деньги отрываете от ребенка и кормите мужика

Ну жизнь такая штука... Вы же живёте не с врагом... Когда вы ищете работу, муж же Вас не выгоняет?

Почему денег не накопил на подушку безопасности?

ты лучше стабильности добейся от него, пусть не большая должность, но зато стабильно платят, пусть не много платят, но зато стабильно. Может он из за этого и метается по разным местам, что роста нет. хотя с колледжом там реально нет роста. Должность может и не быть, но в работяги тоже некоторые получают нормально. Так что добивайся стабильности в работе/доходах, а не в карьере. И тем более у вас время прошло, жизненные принципы меняются со временем, тем более дети появились.

Чтобы копить на подушку безопасности, нужно соответствующую зарплату получать. А то, как финансовые манагеры разговариваете. Зачем пенсия? Откладываете каждый месяц по 50 тысяч и делов то... Когда в регионах много, кто работает тысяч за 30.

Это лучший вариант! Так поступила моя мать и ни капельки не жалеет.

А то бы она призналась в своих ошибках))) Знакомый психолог рассказывала, что половина детских проблем идёт как раз из-за неполной семьи.

Такому и образование не поможет,так и будет "бегунок" бегать)))

Моей маме не повезло с мужем. Я у нее от первого брака, а от второго - 2 маленьких ребенка.
Он просто сидел у нее на шее, его все устраивало, на работу не хотел выходить, а если и выходил, то спустя короткое время возвращался с высоко поднятой головой, тип "вот, я был на работе, теперь ты мне должна". 10 лет совместной жизни закончились разводом. Мама начала ценить себя, она не лошадь, чтобы пахать за всех.

Это все отговорки для бедных))) Ещё есть такие: пил, бил, изменял))) Просто разлюбила, а там уже и оправдание этого подъезжают. У вашей мамы, видимо, 10 летний период фертильности. Сейчас со вторым 10 лет также проживет и по новой, может и успокоиться, если поймет, что больше никого не найдет.
Запомните, любят не за деньги.

Ну ну, то есть, если муж бьёт, пьет и изменяет - это просто отговорки и оправдания?
Судя по вашему ответу, участь женщины - терпеть и быть терпилой, пока муженёк хернёй страдает

Да, знаю конкретные примеры, когда никто с барышней этого не делал, но детям и новым ухажёрам она рассказала именно так.

Как по мне, так ведут себя только маленькие девочки😅 а не взрослые и осознанные люди
Только моя мама не строила из себя жертву, чтобы ее кто-то пожалел, и весь *** я наблюдала лично. Поэтому я знаю, о чем говорю

Спорить не буду, так как, ни вашу, ни вы мою информацию проверить не сможете. То, о чём я говорю, далеко не редкость.

Вот и тащите на себе работу, да еще и быт, хотя ОБА работаете. Удобно устроился ваш муж.
А вы превратились в тетку.
Может, и хорошо, что не отучился. Стал бы перспективным и променял вас на нететку. Проза жизни. И как женщине обидно, что она тащила за двоих, поддерживала.

Хороший совет. Пусть сидит в декрете и быт ведет. Один. Тем более, что и работать не будет.
А то автор и за ребенком, и работа, и быт.

Да, есть такие мужчины-пизз*болы. Думается, у автора один из таких. Хз, как с такими жить, сказки со временем начинают угнетать и вместо поддержки «да, у тебя все получится» начинает проступать скепсис «ага-ага, как в сторятьсотый раз, бла-бла-бла…»
Работник-попрыгун он, вот и всё.

По твоему все в грузчики умеют??

Автор, вы вместе 6! лет.
Все это время он менял работы и "искал себя".
Ребенка родили, в ипотеку влезли - видя все это?
Вас ничего не насторожило? ДО того, как вы рожали ребенка и брали ипотеку?
Образование у него среднее, даже вышки нет. Курсы за 50 тыс. (не удивлюсь, что это были ваши деньги и ваша идея) - и то не удосужился пройти.
Про возраст вы не пишите, но думаю, вашему мужу за 30 лет.
Если он в таком возрасте все еще себя ищет, в убыток своей семье, то это ***.
Что делать? Такой ваш муж.
Или вы принимаете его таким, какой он есть, терпите его "поиски себя", безработицу, либо разводитесь.
Доказывать ему что-либо, учить жизни - так не работает.
Или человеку нужно и он это делает, либо не нужно и не делает. Особенно у мужчин.

Такие люди не меняются. Он еще эмоционально не вырос.

У меня нет привычки учить взрослых людей. Полюбила и приняла таким, как мама воспитала. По первости всегда розовые очки, как-то не анализировала даже. Ну поменял работу и ладно, на мне это особо не сказывалось. Платил за съем квартиры, по возможности что-то покупали. Ипотеку когда брали он как раз работал стабильно, пусть и без особой перспективы. В этот же период и ребенок появился. Я уже думала, что все устаканилось, что если и будет искать работу, то до увольнения. Именно поэтому и пишу про разочарование. Никогда не говорите женщине-"чем ты смотрела когда замуж выходила" и т.д. Все мы умеем показывать максимально положительные качества до поры до времени, особенно если заинтересованы в человеке

Всё верно. Но скажу сразу: идеальных людей не существует, к сожалению. У всех есть свои плюсы и минусы. И как раз 3-5-7 лет это те периоды, когда чаще всего расходятся, когда спадает гормональный угар. Нужно пересмотреть свои отношения и взвесить все за и против. Как по мне, причина у Вас не слишком серьезная. У вас больше похоже на эмоциональную усталость(депрессию и т.п.) Мало в последнее время положительных эмоций и всё.

Возможно так и есть, что просто нужен отдых от бытовухи,чтоб морально восстановиться. Чувствую, что исчерпала силы. Спасибо за ответ

Ну сами же его выбрали,сейчас то что ныть?

Вы правы, и вы мудры. Просто у каждого человека есть чаша терпения и принятия.
И люди, если хотят, меняются. Знакомая выходила замуж на человека, который всегда в командировке. Профессия такая. Родился ребенок. Она тоже - что за муж, не вижу месяцами. Я ей - ну ты же знала за кого выходила. Это его работа, она ему нравится.
И это правильно. Только одно но.
Он сам захотел сменить работу, потому что не видит, как растет ребенок и мало видит жену. Это его решение. Он захотел и изменил отношение к семье - она вышла на 1 место.
Хотя она тоже «куда смотрела».

Вы дали время человеку. Не получилось. Вашей вины нет, чтобы «куда вы смотрели».

Наоборот - это нормально. Жена вообще не должна работать!

Это в идеале. Пробовали и так, начинает скучать, пилить по пустякам. Всё равно чем-то должна увлекаться и заниматься. Так что ненапряжная работа только в плюс и небольшие деньги на себя и свои хотелки.