Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: «Не знаю!».
Ответь как опытный дипломат: «Информация доступна, но находится в стадии разработки”.

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…

Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Бобры такие странные… они типа такие приходят к чистой бурной реке и думают ну это никуда не годится

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: - «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: - «Это у меня гараж сгорел»
Едем дальше молча

Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вррде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стирлках?

— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….

Тем, кто после шести не ест,
рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!

Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом «Коротко обо мне».

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Поезд, купе, проводница.
— Мужчина хватит пить !
— Да я трезвый.
— Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?

Самых хитрожопых ждёт особо хитрый проктолог.

А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!

Моя диета состоит из моря продуктов.

Прочитал форум плоскоземельщиков.. Уверовал в существование круглых дураков.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?

Интересно — любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

Объявление: «Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!».
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл

Есть женщины,у которых никогда не болит голова. Это очень страшные женщины…

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

Старость — это когда на голове волос меньше, чем в носу.

Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…

Чаку Норрису 80 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Девушкам на заметку. Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа. Но зато всё легче сидя…

Холодная война — это вроде как когда не дерутся, но писюнами меряются.

Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».

Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!…

Если вы сорванец, то, альпинизм не для вас…

Как говорила моя бабуля: — Ты молода пока в твоих чулках ноги, а не лук!

— у вас глисты, вы туз червей.

— у вас глисты, вы туз червей.

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь…

Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать «пойдем полежим»?

Раньше ходил налево, а теперь — скандинавской ходьбой.

— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё…