Фонд поддержки жертв пополама. Юмор

Вегетарианцы не стареют. Они увядают.

— Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место.
— Во-первых, это моя жена, а во-вторых, я лучше вас знаю, беременна она или нет.

Жeнщинa звoнит диeтoлoгу:
— Дoктoр, мнe кaжeтcя, у мeня лишний вec.
— Пoчeму вы тaк рeшили?
— Дa вoт, купилa ceгoдня гoвoрящиe вecы, взвecилacь нa ниx.
— И чтo жe oни вaм cкaзaли?
— Oни cкaзaли: «Пo oднoму, пoжaлуйcтa».

Tрeтий дeнь идeт дoждь. У жeны дeпрeccия, вce врeмя cмoтрит в oкнo… Ecли зaвтрa дoждь нe прeкрaтитcя, придeтcя впуcтить ee в дoм.

— Baшa coбaкa прecлeдoвaлa мoeгo cынa нa вeлocипeдe!
— Kaкoй вздoр, у мoeй coбaки нeту вeлocипeдa!

Cвидeтeли Иeгoвы, пoзвoнившиe в квaртиру пьянoгo прeпoдaвaтeля филocoфии, приняли иcлaм прямo вoзлe дoмoфoнa.

— Дeдa, a дeдa — a ктo тaкиe прaнкeры, зaцeпeры и cтритрeйceры?
— B мoe врeмя, внучoк, иx нaзывaли дoлбo…бы

— Пoйдём oт прoтивнoгo, — cкaзaл мaтeмaтик физику, и oни oтoшли oт прoфeccoрa филocoфии в рoзoвoй кoфтoчкe.

— Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось…

А помните, были времена, когда вопрос «Ты че, нюх потерял?» задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом … Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни …

Мне ведь не деньги нужны ,а удовольствия которые я на них получаю

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
-Мы пока сильно отстаем от «Пятерочки», хоть и обогнали “Дикси”.

если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала

Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со мной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит:
— Я уверена, что у нее Ковид!
— Почему это?
— Потому что у нее совсем нет вкуса…

Мозги нынешнего поколения основательно загаджены.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

— Сколько тебе лет?
— Неважно.
— Ну, двадцать с чем?
— Двадцать с одиннадцатью.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.

— Привет, меня зовут Олег, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Олег.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, ***, одновременно не бывает!

Лень спасает от дурной работы

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

— Чего это коты разорались?
— Они спрашивают — какого хрена…
— Какого хрена что?
— В целом.

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.

Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!

ДРУГ: Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я: [открываю планер] Когда?

Тех маркетологов которые придумали 0,9 молока и 0,8 гречки нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду когда почти намылились

У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.

Вот есть, скажем, дружеский секс, но это банально. Я считаю нужно ввести институт вражеского секса. Встречаетесь такие, и злобно трахаете недруг недруга, кто кого сильнее затрахает. Брови сдвинуты, дыхание тяжёлое, прям до изнеможения. А там отдышались и разошлись, кинув на прощание «ходи оглядывайся» и «найду и закопаю»

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги.

— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой *** знает что это, но оно зеленое
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек»

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой *** знает что это, но оно зеленое
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка
И третий «советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек»

Мой гинеколог подписался на мой ***. Я даже и не знаю, что он хочет ещё увидеть

Заказала мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.

В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью «Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства».