Я ему не пара

Ну во-первых, с тобой все норм. Ты не нахлебница, не попрошайка и т.д. Почему такое чувство возникает с ним рядом? Может ли он быть причиной, его поведение в отношении тебя?

Ну намекните пусть помогает маиериально

Так если он не хочет участвовать и помогать вам в вашей жизни, то зачем он вам? Если просто приятно провести время - то тут нет смысла обижаться на то, что он не помогает ни вам, ни вашим детям хоть немножко

Это невозможно. Какой-то бзик у меня. Не могу принимать помощь от него. Даже в отпуск пополам. Хотя он всегда предлагает заплатить. Но это совсем унизительно. Не могу.

Ну и зря..ладно если вы,были просто друзьями. А так..

А так - что? Он ведет себя как чужой в общем-то. И вот это его - почему ты не берешь деньги, я же хочу чтобы тебе было чуть легче - вгоняет меня в ступор. Во-первых, кроме денег есть много других способов. Но он не заморачивается. Значит, ему все равно. Во-вторых, вот это чуть легче - это о чем? То есть, он понимает, что живу я трудно. И мезальянс наш он с очень большой дельтой. Но вот это чуть легче не стоит того, чтобы чувствовать себя обязанной. И вопрос не в том, как он ко мне относится. А в том, почему именно рядом с ним, я так остро чувствую, что моя жизнь ***.

Дело не в обидах, правда. Я все понимаю. Про свой возраст, статус и пр. Я не понимаю, почему так сползает самооценка. Можно ли вообще в таких отношениях чувствовать себя комфортно? Не сравнивать наши жизни.

Можете расстаться, но не хотите оставаться одной. Дабы восполнить ощущение нужности.

А что он вам может предъявить..в плане того что не хотите быть ему обязанной..странно..

Самооценка сползает потому что зависть вас съедает. Что дети вашего мужчины живут лучше чем ваши, а деньги не можете принять не из за ощущения быть ему обязанной, а из за банального не желания показывать ему что вы не в состоянии справиться одной. Так?

Так да. Это будто естественно)

Может поделитесь как есть на самом деле у вас на душе с нами? Тогда и помочь разобраться будет проще.

Ну. Кажется, что банально можно подарки человеческие делать хотя бы на праздники. Несколько лет ведь уже встречаемся. С машиной помочь, когда с ней проблемы. Встретить в аэропорту, когда из командировки прилетаю. Не знаю, уровень заботы ноль. Зачем тогда его деньги. И потом - какие деньги? У него большие накопления, свои бизнес. Взять у него 50т, чтобы стало чуть легче? Это какойто бред. Неиуверена, что может предложить большую сумму, если честно) Когда меняла разваливающуюся машину на менее старую, мог ведь предложить какуюто реальную сумму. Знал, что я влезаю в кредит. Но нет.

Не знаю. Честно. Мне не разобраться в этом. Почему тогда я не чувствую этого с друзьями?

И 50 твюыс день..детям тот же телефон можно купить

Вы дура? Оплачивая совместный отпуск пополам, вы отбирает эти деньги у своих же детей! А ваши дети остаются дома, с вами же не едут в отпуск, верно? То есть дети остаются без отдыха, а вы оплачиваете из своих скромных доходов отпуск со своим мужчиной!
Мой муж мне говорил-женщина никогда не должна отказываться от денег, которые ей предлагает или даёт мужчина! Никогда! Вам предлагали, вы отказались, это ваша вина, что вы детям мало что можете предложить. Ваша гордыня здесь совсем неуместна!

Похоже на тему : " если женщина говорит , что ей ничего не нужно , то ей нужно все ."
Да умом Вы много чего понимаете
Но в подсознании ( похоже) живет желание :" возьми меня на ручки "
Т .е от 50 тыс Вы откажетесь, а вот от машины в подарок - нет .
Вы хотите ЦЕННОЙ быть для него ..и заботу и подарки существенные ...( м/ б и без замуж .., но чтоб игра по крупному ) а он Вам может на такси денег дать , или в рестроане угостить .
Другие обеспеченные не входят в круг Вашего ИНТЕРЕСА ( Вы не претендуете на значимое место в их жизни и душе )
А вот с ним ДА .но он хочет поверхностного общения без излишних матзатрат ...
Вы ЦЕННОЙ себя для него чувствуете чем дальше , тем меньше ( " за конфетку " дружите )

Да, наверное, вы правы. Но я никогда не брала ни у кого деньги. Только у родителей и у мужа. Я взрослая. Работаю. Почему я должна брать у кого-то деньги. И как это мге поможет? Ну. Моя жизнь не сильно изменится, если мне оплатят отпуск. Это не решит моих проблем. Я не буду чувствовать себя лучше. И мои дети тоже. У нас не появится опора, у детей уже не будет отца, которому важно,что с ними происходит больше всего на свете. Это сложно объяснить.

Просто желание , чтобы этот мужчина ( тем более возможности у него есть ) взял на себя за Вас ответсенность посерьезному ..
Эдакий максимализм ...или Все ! Или ничего .

Хотите быть с ним Наравне, но вы не наравне далеко, только деньги тратите на пополамы дурацкие, отдыхи и тд. Лучше б детям что-то купили. Поднимаете как бы свою самооценку - но получается наоборот. Хотите потягаться с обеспеченным мужиком??? Нет у вас таких возможностей.

Зачем ему добавлять вам на машину?? Он детям купит лучше. Вас это бесит. Дело не в помощи, подвез отвез забрал и тд. дело в деньгах. В количестве. Если б захотел тачку вам купить - взяли бы правда? Поэтому и беситесь. Сами не тянете, кредиты берете. А ему то что? Ничего.

Когда муж погиб, единственная мысль, которая меня держала на плаву - я буду жить достойно. Я справлюсь. Это как будто ты завязал себя в узел, и так живешь. Ради детей, ради памяти мужа. И у меня получалось. И я себя за это уважала. А рядом с этим состоятельным разгильдяем я вдруг почувствовала себя очень плохо. И хорошо тоже, конечно. В какомто смысле. Но очень плохо в дпугом - я вдруг увидела, как плохо я живу. Как многого не будет как раньше. Когда муж был опорой, решал все проблемы, заботился о нас, радовал нас, когда все решали вместе, вместе несли ответственность за детей. Этого больше никогда не будет. И я это приняла. Я справилась с очень многим. Почему же сейчас в этих отношениях я теряю самоуважение.

Автор,Вы молодец и ни один мужик рядом не стоял с женщиной,которая достойно растит детей одна!Это очень сложно и Вы реально крутая!Повышайте самооценку

Потому что вы с ним спите. И как женщина ждете помощи заботы и тд. Дорогих подарков тоже не отказались бы. Но нет их. А он спит с вами и детям своим все дает. Смотрит вы сами в кредиты покупаете, ну и пусть покупает, расходов меньше, молодец какая самостоятельная! Зачем ему вас забирать возить привозить? Сами доедете.

Мне не нравится, когда женщина ишачка, старается не отставать, приводит жить к себе, всё на ней. В чём гордость ? И ещё. Откуда у вас силы на всё это? Мне 35+ без детей, нет сил вообще, дайте дожить спокойно жизнь.

Если в отношениях некомфортно, рано ли поздно расстанетесь. Лучше отдохните, поспите, просто поваляйтесь на диване, чем мчаться к ебырю на перепих. Конечно вы лузерша, если таскаетесь на потрахушки к мужику, которому пофиг на вас и ваши проблемы. Вы ему только для секса и не более того.

На перепихи бегать не унизительно, но унизительно принимать предлагаемую помощь?

Конечно, сползет тут самооценка. Зачем вы с ним спите? Вы к нему отнеслись, как к своему мужчине, но не получили от него ни защиты, ни поддержки, он не дал вам уверенности, короче, не дал ничего, что может дать мужчина. Просто ему удобно с вами проводить время, тк вы где-то под плинтусом.
Зачем вы тратите на это время? У вас и так вон сил мало, и без него какая-то депрессия. Лучше на курсы запишитесь, займитесь здоровьем, внешностью, финансовым вопросом, а не этими бестолковыми отношениями. А он, если дозреет, ну можно рассмотреть. А такое счастье неужели кому-то надо?
И что за "я все о себе понимаю"? Вам о себе одно бы понять, что вы допускаете к себе неуважительное отношение, поэтому сами перестали уважать себя. А он чай не мальчик, а престарелый дядя, у которого алименты и импотенция не за горами. А что он там детям может дать, да ну не смешите, он не живет с ними - он может дать только деньги и промелькнуть в их жизни в свое свободное время. Чему тут завидовать, ну вы взрослая женщина, ох

Так вот лучше быть вдовой нормального мужчины, чем любовницей мутного безответственного мужика.
Это я тоже как вдова говорю

Не хочет он облегчать вашу жизнь. Он интуитивно понимает, что много денег вы у него не попросите, а 50 тысяч сделают вас обязанной ему. Вы так в душе устроены. Возможно вы влюблены в него, поэтому с ним не расстаетесь.

Устали элементарно. Возможно рядом со своим любовником вам надо поддерживать определенный уровень, соответствовать ему. Это требует усилий и траты денег. Без него вам намного легче было бы тратить свои 3 копейки. Но свой постоянный интересный мужчина тоже чего-то стОит. Перед вами стоИт выбор. Или душевный покой, или ценный мужчина.

Всё в голове. По факту, или, как говорится, в сухом остатке что? Вам 45. У Вас двое, насколько можно понять, детей до 16-ти, которые целиком и полностью на иждивении. При этом есть мужчина, (не гастарбайтер, который делал ремонт и зацепился за хозяйку; не одноклассник, также считающий копейку до зарплаты и бегающий на пару палок от жены, потому что на студенток ни ресурса ни внешности, - нет) - вполне себе мужчина, который не левачит от жены, не ювеналит молодых цыпочек (ибо ровесницы для него "старые") и видит в Вас женщину. Вместо этого Вы хотите остаться со всем своим неизменным багажом, только удалить из жизни секс, эмоции, совместные отпуска, - так?

О, да. Об этом думаю. Действительно, кажется, что эти отношения лучше, чем ничего. Но, знаете, когда мы расставались, я испытывала большое облегчение. И моя жизнь казалась мне хорошей, и я себе вполне Ок. У меня сил больше появлялось, желания какие-то. Но я по нему скучала, я боялась потерять чтото женское в себе и вернулась в эти отношения. И через пару месяцев вернулись безысходность и ощущение, что я полное ***. И пусть оно все в голове. Мне свою голову уже не переделать.

Угу. Наверное.

Да. Так и есть. А что делать то?

В отпуск пополам! Дура! Ты отнимаешь деньги у своих детей. Мужик хорошо устроился.

И это тоже да. По факту эти отношения забирают силы и деньги, которые и без того в дефиците.

Не важно, сколько денег предлагает мужчина. Нельзя отказываться, потому что по сути автор брезгуео мужиком как мужчиной, хочет сама быть мужиком и не уступать это место, потому и переживает, что она будучи в роли мужика по финансаи не выдерживает конкуренции, а принять помощь- значит проиграть и принять слабую позицию. Автор, ты женщина,женщина всегда опекаемая, прими это и перестань быть мужиком и перестань конекрировать с мужиком.

То, что я не принимаю помощь деньгами, помогает держаться на плаву. Такой самообман что ли. Мы взрослые, никто никому не должен. Мне нравится секс с тобой и пить вино на твоей террасе, мы на равных.

А взять деньги у мужчины-это быть маленькой?

"пойду пешком назло проводникам" - под таким девизом живут многие, так что Вы не какая-то особенная) - и чувство облегчения, неминуемо сопровождающее погружение в своё прокрустово ложе, всё как положено)) ...в принципе, тут, конечно, комплекс (если точнее, то "комплекс отличницы" - поставили себе сверхзадачу, и хоть тресни): от комплексов хорошо бы избавляться годам к тридцати, чтобы жить не мешали, ибо времени на активную жизнь всё меньше, а жизненного пространства комплексы съедают всё больше. А если бы Вы меньше заморачивались имущественным статусом, а больше позволяли бы ему совместный отпуск оплачивать, а? Это и не оскорбительно и достойно. Речь не о содержании, а о возможности мужчины реализовать приятную мелочь - свозить свою барышню в отпуск в полном смысле этого слова. И она соблюдёт реноме чтобы ни намёка на то, что "за деньги", и ему приятно. Крупные покупки и откровенная финансовая помощь - это уже граница приличия, не все эту границу умеют соблюдать и сваливаются в пошлость; это уже вопрос воспитания. Ну и поговорка есть: "лучшее - враг хорошего". Об этом ещё Пушкин писал)

Автор, пересмотрите свое отношение к помощи. Вначале я подумала, что мужчина не предлагает, а он предлагает помощь. Почему вы не берете? Или он предлагает с пренебрежением и это унижает вас? Разберитесь с этим. Это что установки с детства, которые вам внушили родители? Или гордыня, я такая крутая, я сама все могу?
Нет ничего плохого в том, что мужчина заплатит за отпуск за вас двоих? Или тут что-то ещё, чего вы не упомянули?

Наверное, взять деньги у любящего и заботливого мужчины - это круто. Но взять их у аужика, которому на тебя наплевать и который даст просто сколько не жалко, а ему жалко весомую какуюто сумму дать, это очень видно, это плохо, да. То есть, он даст мне эти пресловутые 50т, которые для него ничто, и почувствует себя лучше, типа я молодец, а я почувствую себя хуже. Как будто теперь можно и обувь уличную в моей жизни не снимать, все оплачено. Не знаю. Это тараканы мои. Но мне просто никак. У меня панические атаки, когда он мне деньги предлагает.

Ну давайте разберемся... Он когда предлагает помощь говорит как-то с превосходством? Или делает какие-то замечания, что вы ничто по сравнению с ним? Или вы сами себе накрутили?

По-моему автору не нужно расставаться, а разобраться с тараканами, почему она например должна платить за отпуск половину и не может просто принять это как подарок, если мужчина сам предлогает?

По-моему вы все усложняете! Почему он как чужой? Он видит, что вам трудно финансово и самая лучшая помощь в этой ситуации деньги. Какие вам ещё способы нужно? Чтоб он на лампочке висел? Мужчины показывают свою любовь поступками, а не красивыми словами. Вам нужна помощь-он может ее дать! И он говорит, чтобы вам было легче? В чем тут подвох???

Так значит получается, что помощь предлагает, но очень мелкую незначительную? Или не так? Ну вроде за отпуск заплатить это солидная сумма должна быть!

Ну а 50 тыс тоже деньги, на дороге не валяются! Или вам нужно 500 тыс?

Авторка, ты чё яйцами с любовником меряешься?

Ну и ду ра. Что тебе ещё сказать