Не хочет жениться

А смысл подписывать кабельную грамоту? Преференций никаких

*кабальную

Унизительно.

Мало того, что Вы как бы "выпрашиваете" замужество, он еще и с отцом "советуется".
Двойное унижение.

Еще б со всеми друзьями, блин, посоветовался, или еще с бывшими своими женщинами :(((

Мне такое замужество нафиг бы не вперлось, ибо я всю жизнь бы потом вспоминала, что я его "выпросила" и чувствовала бы я себя из-за этого очень мелко и паршиво.

А что у вас изменится после свадьбы? Хочется просто штамп поставить? Не дадите на мужчину, они этого не любят. Он услышал о вашем желании, если предложение не поступает значит он не готов на этот шаг. Можно как вариант уехать к родителям на время и посмотреть на реакцию, или совсем уйти, если замужество для вас это единственное проявление любви.

Интересно, зачем ему с кем-то советоваться..
Мы тоже 5 лет, по ощущением он мне сделает предложение через еще столько же... понимаю вас, это тяжело, особенно, если давит общество и установки от родителей и прочих

А зачем ответ отца? А если отец не даст добро тогда что? Скорее всего это отмазка

Прогноз семейной жизни предчувствуете? Он точно так же будет относиться к семейным обязанностям (забЫл, забИл..)
А вы будете всё тащить одна. Тем более, как следует из вашего текста, семья нужна вам одной, и будет очень удивительно, если вдруг этот жених окажется весьма активным мужем и отцом.
Вам нужен такой?

Да штам ничего не поменяет почти. Но он даст мне уверенность в партнере, что он определился и хочет семью со мной.
Я ему предложила пожить отдельно некоторое время, что бы он решил для себя нужно ему это или нет.
Давить плохо, знаю это прекрасно и я никогда так не делаю, но тут вынужденная мера, так как если он не хочет этого то смысл мне терять время в пустую, если в будущем нас ничего не ждет. Повторюсь я очень хочу семю а через года 2 уже детей.

Господи, если вы не шутите...
Не, на вас не хотят жениться.
Что за наследник империи, которому требуется согласие семьи.
Вы пять лет вместе, вы прямо озвучили свои пожелания. Милая девушка, вам врут. Съезжайте. Ему просто удобно.

Ни один мужчина, если он любит женщину, не будет её пять лет мурыжить, когда та открыто говорит, что нужен загс.

(Мой супруг точно так же мариновал свою бывшую, но так и не женился. Я пару лет жила с человеком, но под разными предлогами отказывалась идти в загс. Это не очень красиво, но это те поступки, на основании которых стоит делать выводы)

>> Он не хочет жениться и ищет причину что бы этого не делать?

Если он у тебя второй и далеЕ, жениться на тебе смысла никакого нет.

Ну там никто не выпрашивает, а просто автор хочет расставить все точки над i.
Что в этом плохого, ?пусть жених ответит да или нет. Зачем тратить время на человека который походу не видит ее своей женой и не дорожит особо

Я не знаю честно зачем ему советоваться, человек взрослый и папа за него это не решит. Я склоняюсь к тому что это просто отговорка.

для тебя нет - а для нетакусек полно

Девушка, выпрошенное замужество будет впоследствии давить на вас ещё сильнее, чем это всё, вместе взятое (стереотипы, мнения окружающих...). Я вам гарантирую это.

Марина прости, но папа мне не разрешил на тебе жениться)

Есть статистика , что большинство браков инициаторами которыми являюся женщины. Тоесть по сути они женят на себе. Потом так и живут худо-бедно, но в браке. Брак по расчету лучше в перспективе чем по любви

Ну смотрите. Мы живем вместе более полу года, я знаю этого человека давно и теперь знаю его в быту. Он хороший человек. Ко мне относится очень хорошо. В быту так же делаем все по ровну, я ничего не тащу на себе если нужна помощь то всегда поможет так же как и я ему. Отцом он будет прекрасным, он любит детей и я видела как он относится к своему племяннику.

Ну вот, вы прекрасно всё понимаете. Постарайтесь избавиться от иллюзий о том, что после свадьбы муж обязательно изменится. Не произойдёт такого.
Он будет таким же мужем и отцом, каковым является сейчас по отношению к вам и вашим потребностям.

Я там описала что мы начали встречаться подростками мне сейчас 20 ему 24.
+ армия год отняла в нашей жизни.

Я Вам скажу.
Мужчина, который реально по уши втрескан в данную женщину - женится гораздо быстрее) какие к черту пять лет? Какие советы с отцом? Смешно и одновременно грустно.

Женится на Вас он не хочет, но Вы ему удобны. Ищет тупые отговорки. Решайте, что Вам с этим делать.

Когда сексом занимается, с отцом не советуется?
Судя по всему, мч Ваш нерешительный, таких в ЗАГС часто ведут под давлением. Проблема в том, что и в браке он будет с отцом, а не с Вами советоваться.

Именно это я и хочу узнать. Мне нужно знать что нас ждет и какие у него планы на меня

Автор, Вы еще выпрашивайте у него замужество?А не смущает ли Вас его ответ :"Он сказал, что бы принять решения он должен поговорить с отцом.
Он знает что для меня это важно , он знает что я переживаю, так как такое отношение к этой ситуции уже настораживает меня."

Если для Вас это было так важно перейти в следующий этап отношений,у него бы в мозгу отложилось,что надо скорее делать предложение .У него традиционная семья,как у аристократов,чтобы отца спрашивать?Еще бы он спросил у соседа и у коллег на работе.
А тут он "завтраками" кормит.
Если мужчина безумно влюблен в девушку,сразу бы забрал в загс,а тут 5 лет тянет. Он выбрал позицию держать Вас в качестве удобной вещи. Он не готов к обязательствам и к серьезности. Задумайтесь ,автор.А нужен ли такой ?

Ну видать он разумный человек ))

Не ответ, а совет
Как ему быть как лучше все сделать и тд. Я тоже думаю что это отмазка, спрашивала на прямую внятного ответа не получила.

Хм, это вы про какой расчёт? Про деньги и прочую мат составляющую? Отнюдь. Богатых и обеспеченных явно не столь много.
Подавляющее большинство - это как раз обычные девушки вроде автора, мечтающие о семье и детях, и в пылу иллюзий бросающиеся на первых попавшихся инертных мужичков, давших согласие на загс. Но проблема в том, что эти мужички и в семейной жизни такие же лентяи безынициативные. И вот здесь уже начинается статистика разводов, коих инициаторами тоже зачастую обычно бывают женщины. Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Подростками. Вы ещё повзрослеете, у вас изменятся приоритеты, через пять лет будете совершенно другими людьми. Вам бы учиться, осваивать профессию, а не выпрашивать брак.

Плюс это вы были подростком, 15 лет, а ему было 19. Уже не очень хороший знак.

И вы не ответили, ваш парень наследник империи? Какое позволения отца?

Это всё отмазки, чтобы удобно жить с вами.. но потом, встретив другую женщину, он будет искренне считать себя свободным мужчиной, потому что ничего вам не обещал.

За 5 лет не определился еще, любит или нет? Сколько ему времени нужно на раздумья, лет 15? Встретит любимую и женится быстро. Ты для секса, автор. Хотя бы что-то существенное от него заимела или лишь обещания?

Он что, за 5 лет не нашел времени это сделать?
Вы сама себя этим успокаиваете, а его оправдываете?

И прокомментируйте ещё этот момент, один из парней, мне было 17, ему 19, звал звал замуж. И другой, когда мне было 19... Так что дело не в том, что вы очень юны. А в том, что конкретный молодой человек не хочет на вас жениться. Он видит в вас девушку, с которой он вот сейчас, но не через пять лет, не через 10.

Какие у него планы - он Вам сам показывает своим бездействием. Пока никаких)

А что вас ждёт - одному богу известно. Кто ж это точно знает.

Никаких планов, понятно же, как божий день. Полгода/год и любящий мужчина женится. Вашему в сожительстве неплохо живется.

Какие бы планы у него не были, но между вами всё закончится через пару месяцев после свадьбы. Вы распишитесь, но вскоре расстанетесь.

А твой парень часом не южанен или человек с гор ? Это у них принято советоваться по этому поводу с родителями , особенно с отцом .

Автор, наберитесь терпения. Вы озвучили срок - год. Если за год результата не будет - Вы уходите. Разве год уже прошел? Не нужно быть маленьким ребенком и валяться по полу в истерике, чтобы получить желаемое, иногда нужно набраться терпения и подождать решения. Вам надо научиться относиться с уважением к тому, что не совпадает с Вашими ожиданиями. Вы в любом случае получите ответ, просто чуть позже. Никакой катастрофы если это случится через месяц я не вижу. Меня в Вашем рассказе настораживает тот факт, что он будет советоваться с отцом...зачем? он самостоятельно не может принимать подобные решения? вряд ли отец вас знает лучшем чем он, следовательно решение выбора за ним, а не за отцом. Подозреваю, что у него есть сомнения на Ваш счет, возможно как раз таки из-за Ваших детских истерик и нетерпения во многих аспектах. Поработайте над своим восприятием несбывшегося ожидания.

Играете с огнем. Человек должен хотеть жиниться сам. Если вы ставите условие то рано или поздно это выльется в проблемы. Или до женитьбы или после. Имейте ввиду ставить условия в отношениях между людьми это последнее дело. Условия на рынке ставят. Если отношения перешли в плоскость шантажа, а это и есть шантаж но в мягкой форме, то ни к чему хорошему это не приведет.

Зачем стали с ним сожительствовать? Ладно бы, решили бы проверить друг друга перед свадьбой, уживаетесь ли друг с другом в быту. А просто так - какой смысл?

Да да

Даже если парень под напором женится (живём же, норм), наделает детей, потом повзрослеет, поймёт, что это не то, чего он хотел и бросит девушку. Рано или поздно, так или иначе.

Автор, вы молодец, что решили все прояснить. И имеете на это полное право. Извините конечно он так и 10 лет готов жить, секс, еда, уют - это удобно пока ждешь «ту самую».
Правда жизни в том, что если в течение 3 лет отношений нет предложения, то его уже не будет никогда.
Я сама прошла через это, была в отношениях 6 лет и тоже советовался, но с мамой)))
Тут уже нет любви, ничем хорошим это не кончится даже если он на вас женится.

Скажите. Люди встречаются, симпатизируют друг другу, может быть даже любят друг друга. Почему они не могут жить вместе даже если не женаты?

Совет такой: вы съезжаете от него.
Если он никак не пытается вас вернуть, то находите другого и выходите замуж.
Если он уж очень уговаривает вас выйти замуж, то можно и подумать.
А если не очень уговаривает, а как бы одолжение вам делает - не выходите за него.

Ты для него-проходной вариант. Пока не попадётся более подходящая.

Нет, никто из перечисленного.

Что же хорошего-то? Он даже замуж не зовёт, не любит, значит.

Ну не скажите, озвучить свои планы и цели на жизнь и понять, а готов ли человек двигаться вместе с тобой к этим целям - важный аспект отношений. И не важно является ли эта цель - брак или что-то еще. Я своему мужу сразу на первых этапах встреч говорила, что отношения ради отношений и сожительства мне не нужны, и встречаться более 1,5 лет я не планирую, поэтому смотри, решай и определяйся в течение этого срока. В итоге, он сделал мне предложение через пол года. Мои условия это мои условия, он или соглашается или нет на них. Я приму любой ответ. Автор все правильно сделала, она озвучила свои условия, он или согласен или нет. А вот, что делать с полученным ответом решать ей.

Могут, если ни одному из них это не причиняет дискомфорта.
А здесь другая ситуация.
Девушка страдает.

Всё равно будет как будто выдавленное замужество, даже если бросится возвращать автора и замуж будет звать. Думаю, лучше ей просто уйти и уже перестать окончательно тратить время, и так 5 лет ушло на него.

Ну и пусть дальше встречаются, симпатизируют друг другу.
Задумаются о свадьбе - другое дело. Перед свадьбой можно и пожить вместе.

Могут, но в этом случае женщина находится в проигрышной позиции. Тобой пользуются, но не несут никакой ответственности за то, что с тобой может случиться. Ты забеременеешь, а тебе скажут - а я не хочу ребенка, соберут вещи и уйдут. Женатый тоже так может сделать, но по закону его можно обязать оказывать пусть хоть небольшую, но материальную и другую поддержку. В браке ты в более защищенной позиции и при этом, выполняешь все те же функции. Я лучше выберу позицию, где я больше защищена, и выполняю все те же функции, чем ту, где есть вероятность быть однажды выброшенной без обязательств.

Можно и совсем уйти, без возврата. Но вместе жить нельзя в данном случае.