Нагрубила парню

Есть даже поговорка: скажи мне кто твои друзья и я скажу кто ты.
Ну и вообще бывших наркоманов не бывает. Всегда есть риск, что он опять втянется в это дело.
Это вам и только вам решать, но лично я, если бы узнал такое о девушке с которой знакомлюсь, то не стал бы продолжать. Все мы люди и все совершают ошибки, но в будущем можно не только себя подвергнуть опасности. А так же детей, родителей, родственников.

Если вы вместе жили - не пробовали убирать у него дома? Тошно читать такое, будто вы со стороны наблюдаете.

Ни в коем случае. Зачем вы себя губите. Вы сами написали какая у него генетика. Хочешь больное потомство. Беги без оглядки. Так и будешь тянуть его до старости? А если будет как его отец?
Не зря говорят, на что людям глаза? Беги...

Автор, никакой твоей вины здесь нет. Все очевидно. Он добрый и т.д., но с кем он общается, как себя ведёт. Ты уверена, что он не принимает? Не пьет? Как он со своими алкашами общается, если не пьет? Сомнительно все это...

Конечно нет, приходила на выходные, заставляла по мелочи хотя бы - постирать постельное белье, поменять, провести влажную уборку

В чем вы нагрубили? в том, что правду озвучили. А можно вопрос, вас то из нормальной семьи почему на такой экстрим потянуло? Спасателем себя возомнили? Так это всегда не очень хорошо заканчивается для женщины. Это не сказка, и из заколдованного чудища он не превратится в принца целебной силой вашей любви. А вот вас на это дно утащить может. Вы совсем, видимо, отчаянная, если даже отсутствует инстинкт самосохранения, не говоря уж про чувство самоуважения. Контингент, однако. Бегите от него, проявите благоразумие.

Он не пьет, но он очень молодой, всего 23. На словах не хочет такой жизни и сам понимает, что это ужас и говорит, что его семья не означает, что он такой же. Но нежелание учиться, найти достойную работу, хотя бы халтуру по специальности, убраться дома, меня пугает

Автор, аккуратнее, это тяжелый случай. Не подцепите заразу. Для парня вы ему как "свет в оконце", он лучшего ничего не видел. Для него это норма, потому что так жили его родители. Он несет их бремя на себе, выпивая (скорее еще принимая наркотики), чтобы забыться. У него хроническая депрессия. В его случае поможет психотерапия+лекарства. + ваша поддержка +его желание измениться, начать жить с чистого листа. Заменить халтуру на постоянную основную работу, поменять круг общения, найти интересы.

Говорила пойти к психологу, согласился, но отложил типо денег сейчас нет. И то не уверена, что это обещание не способ удержать меня рядом. Мне его больше жалко, чем воспринимаю его как опору. Не знаю уже, стоит ли это того... Депрессия из детства?

Прихотерапевт (лучше психиатр нарколог) нужен, поймет корень проблемы, пропишет лекарства (рецептурные), поможет с зависимостями. Психолог таких компетенций не имеет. Возможно, больше, чем депрессия, врач точно определит.
Возможно, это его стиль жизни. Но лучше, чтобы сейчас в молодые годы изменился, в лучшую сторону.

Возможно, вы жалеете надуманный вами его образ. То есть жалеете как мальчика из старой его жизни. А может, пора присматриваться к нему сейчас? Может вы его не знаете: каким он бывает, когда встречается с друзьями, приглашает к себе домой; как проводит свободное время, и пр.? Понаблюдайте за ним, но будьте аккуратнее.
Если это его стиль, то ничего не сделаете. Решение измениться должен принять он. Что-то должно сподвигнуть его на изменения: событие (плохое или хорошее); чья-то точка зрения, совет (чей авторитет ему ближе); кино или что-то в жизни.

Он не пьет и не употребляет наркотики, но очень депрессивный и зависимый от других, у него очень повышена тревожность, не понимаю, как с этим бороться. Когда про порядок дома говорю или вонь - он искренне не понимает проблемы. Не понимаю, что это может быть

Автор, так всю жизнь себе можно поломать из-за синдрома спасателя. Займитесь собой, улучшайте свою жизнь. Вы ему не мама и не психиатр вытаскивать его из депрессии и т.д. Ему не нужны никакие отношения сейчас по крайней мере, ему нечего вам дать, он должен сам со своими проблемами разобраться, но он не хочет. Как с ним семью создавать, как ребенка рожать?? Зачем? И вам к психологу надо, синдром спасателя убирать. Да, всех убогих жалко, собак жалко, котов жалко, ну, в сестры милосердия или в хоспис теперь идти, что ли, не жить свою жизнь, а его проблемами заниматься?

Смотря в какой форме всё было сказано...Если на повышенных тонах и с претензиями то нехорошо. Если спокойным тоном без предьяв, что тебя не устраивает такое положение дел, то винить себя не за что.

Очень похоже на случай детдомовских ребят. Они выходцы из разных неблагополучных семей. За ними ухаживает государство в лице нянечек и воспитателей, они за них все делают, но без эмоциональной привязанности. А когда исполняется ребятам (мальчикам и девочкам) 18 лет, их выпускают из детдома. Они ничего не знают о взрослой жизни. Им банально надо помогать в простых вещах: объяснять зачем и почему надо делать. Например, режим дня; заправлять постель; чистить зубы; шнурки зашнуровывать; помыть посуду; как оплачивать коммуналку, продукты... Как приготовить еду на плите, запустить стиралку, погладить утюгом вещи и пр электроприборы, оплатить коммуналку и купить продукты, хозтовары, - пускай делает под вашим руководством или другого взрослого, старшего. Главное, чтобы у вашего парня родилось доверие к вам или другому взрослому (соц.работник например; опекун). Делайте всё вместе. Оставляйте ему записки, короткие инструкции (на холодильник, на двери), со смайликами, сердечками. Из дурного общества вытягивайте, вместе проводите выходные, свободное время, больше гуляйте, просвещайте: лекции в парках, экскурсии, выставки и пр. Покажите, что вам он небезразличен, что он может вам доверять. Авось изменится. Но на это уйдет время.