Жених не хочет, чтобы я работала

Вы рискуете. Если по любой причине он потом уйдет, вы будете безработная, выпавшая из профессии, по сути без средств к существованию. Объясните ему это. Расскажите про статистику разводов в 70%. И пусть предложит варианты решения.

Если человек Вас любит, он никогда не отменит свадьбу из-за ВАШЕГО решения развивать СВОИ трудовые навыки и получать опыт в чем бы то ни было. Если он адекватный. А если нет, то зачем он нужен?

Только не говорите "Я его люблю". Это бред собачий и позиция жертвы.

Насколько хорошо он зарабатывает? Достаточно, чтобы нанимать повара и уборщицу? Или он хочет видеть вас не просто своей женой, а прислугой? Да, его маме, возможно, нравится обслуживать всю семью всю свою жизнь, но вы не его мама. Вам хочется быть обслугой?
Главный стоп для таких отношений - мужчина против, чтобы вы работали. Не "ему все равно, буду я работать или нет", а именно он не хочет. Т.е. плевать на вас и ваши желания. Он не хочет, вы не работаете. Задумайтесь, какое у него к вам отношение.

Ну что ж, вам повезло. Главное, уметь деньги ныкать, чтоб не остаться дурой. Моя знакомая всю жизнь не работает, общих детей с мужем нет, интимной жизни нет - он боров такой, а ей и не надо. Она купила квартиру, сделала ремонт с нуля и сдаёт. А живёт у мужа.

А мой жених стал прессовать меня - привык жить у женщин, имущества нет и не надо ему ничего, стал подводить меня к мысли, что он уволится а мне надо быть кормилицей. К слову, он боров и старше меня. Но, мечтать не прекращает, что его тушу кто то полюбит больше себя. Потребитель. Бросила и никогда не жалела.

Ныкать можно, если бюджет у жены на руках. А если муж просто дает на расходы, особо не заныкаешь.

Только на стоматолога)))

Ну и чушь! Она же тоже вряд ли захочет замуж за бомжа из под моста. То есть у нее могут быть требования к будущему мужу, а ему требования к будущей жене предъявлять нельзя

Классное начало почти семейной жизни в которой уже не прислушиваются к вашему мнению. Под заботливым предлогом "волнуюсь за тебя, чтоб не напрягалась, сиди лубимая дома не трать силы и время".
А что хорошего дома сидеть целыми сутками, ну ладно выйти иногда прогуляться самой? Уборка, готовка, мытье посуды и так постоянно. Это хорошо если еще на удаленке работать будете хоть какое то развлечение. Ну хобби есть, поспать можно днем, и опять каждый день одно и тоже. Уборка, готовка, мытье посуды, домашние дела которые не ценятся, да убираться для себя, хорошо когда уютно и чисто дома.
Но выходить в люди, общаться с коллегами, работу работать, не превращаться в домохозяйку которая по итогу начнет вязать носочки, надо. Обозначьте что для вас важно работать и приносить пользу в семью и все, чтобы потом не было предъяв и претензий в вашу сторону.

Вы серьезно?
Нет. Вы не серьезно
Как водится...
Эта девушка амеба?
То семья, жениха, то мама
А сама она? Овощ..
Нужно ли кабачкам работать? Им нет интереса работать?

А как она пользу-то принесёт?

Расстаться из за того, что не хочешь бросать работу? Что потом он начнет запрещать, если пойти у него на поводу?

Оба работают, оба приносят зп, оба разделяют обязанности по домашним делам. Смысл этого сидения дома? Ну сижу я дома 5 лет и что? Еще немного и в бабушку превращусь. Раньше кайфовала с этого, а в жизни все бывает. Это хорошо еще на удаленке работаю. Ну и квартира своя у обоих есть, тут не так страшно расходится. А у автора не дай бог что и куда она денется без работы?? К родителям на шею сядет? Вот им счастье на старости лет то будет.

Это не просто требования, а условия, которые ограничивают свободу, делают из автора, фактически, рабыню. Если автор не хочет рабских отношений, то не надо в них ввязываться.

А кем вы работаете?

Дед, ты про себя чтоль как обычно? 😃

Какая квартира, если она иждивенка? Какое разделение, если все оплачено? Смысл - не навредить.

Так он ей ничего не запрещает. Он ей честно сказал, что хочет неработающую жену. Нравится родительская семья. Человек знает, чего хочет по жизни и не соглашается на что попало. Для крепкой семьи это отличный вариант. Автор, если семья для вас на первом месте соглашайтесь, это крутой вариант. Но уточните гарантии для себя на случай развода и т.д.

С дыркой пришла - с дыркой и уйдет. Палку родовую тоже забрать дадут.

Он предлагает, что у меня будут деньги на счетах. Это будет чисто НЗ. На текущие расходы либо будет перечислять какую-то сумму раз в месяц, либо просто выпустит доп карту к своему счету. Как мне будет удобнее. Ну и все имущество будет покупаться в браке

Вы форумчанам и ни единого шансу не даете)))

Ей тоже нельзя соглашаться на что попало и заведомо ставить себя в уязвимое и зависимое положение.

enterprise architect

Иждивенка всегда уязвима.

Уходите я тоже инженер архитектор была
Спала после работы

Разводка. Расход.

Кажется все честно. У жениха есть условие. Вы его или принимаете или нет. Вас же не принуждают?)) Не принимаете - ищите другого жениха. А он будет искать невесту, разделяющую его ценности

Парень поэтому и против, что времени много на работу уходит. Еще же и после работы чаты, созвоны бывают. Говорит, что в ущерб семье работы не должно быть

У вас сейчас хорошая денежная позиция. А станете домашней клушей. Я сам в IT работаю. В нашем отделе одна сотрудница 3 раза в декрет сходила, и сейчас работает по удаленке из дома, не на полную, но все-таки. Свою копеечку имеет. И дома успевает, и муж в тонусе, не имеет возможности наглеть. Никто не знает, каким он станет, когда увидит вашу зависимость от него, лучше и не проверять. И видно что родителей слушает. Сегодня они вас любят, завтра нет. Как-то зыбко. Лучше иметь какие-никакие свои собственные опоры.

Я это понимаю, поэтому и создала тему

Вы можете взять работы поменьше в связи с замужеством. Но совсем из работы не выпадать.

Мужа понять можно. У него модель перед глазами. И родители так же на него приседают. Но по факту на ваши риски не плевать только вам.

Ну смотрите: он сам не может дать вам гарантии, что через пять-десять лет не влюбится и не уйдет от вас. Таких гарантий никто дать не может. Пока вы будете сидеть дома, вы не построите карьеру, и не сможете себя достойно обеспечить в случае развода. Пенсии у вас не будет. Все что он вам сегодня пообещает - это просто слова, на них полагаться нельзя. В случае развода вы рискуете остаться с детьми на руках, без нормальных доходов на улице( потому что ничего не заработали) Поэтому на такой вариант я бы соглашалась только после того, как уже построила карьеру и могу себе позволить переключиться на семью. Либо если бы он обеспечил мне достойную финансовую подушку и подкрепил это все брачным договором.

Автор, тут все зависит от вас. Хотите ли вы быть дома? Вы не слушайте людей. Мы все разные. Смотря какая работа. Если у вас хорошая работа, вам нравится, то уходить не нужно. Если вы решите уйти, то пусть он вам квартиру купит как гарантию. Те, кто кричит про овоща, несут чушь. Женщине с детьми маленькими работать нереально, если она сама с ними. Если спихивает на бабушек, то, конечно, тогда работает и кичится тем, что она такая вся супер. Это мы знаем. Так же знаю, что о карьере орут всегда продавщицы, парикмахерши, ногтегрызки и прочие.
Я сама врач. Было время, сидела дома, тк сын болел часто, в садик не ходил толком, муж военный... Тоже мне соседка продавщица говорила все о развитии. Всегда смешно слушать от такого контингента подобные речи))) сейчас я работаю. Но мне нравится моя работа. Муж, кстати, мне квартиру подарил на 30-летие.

Пусть имущество оформляет на вас тогда.

Он прав. Но тут палка о 2 концах. Вам придется быть домработницей. А это неоплачиваемая невидимая работа.

А кому нибудь дарили кв без родов,я незнаю

А он кем работает? Отработал и забыл?
Поэтому его так звонки внеурочные беспокоят?

Я в банковской сфере. Тут только фулл тайм и kpi

И что, услышать мнения - соглашаться или пытаться продавить жениха? Тут такие советчики что нужно делать наоборот

Чем больше вы в чём-либо уступаете требованиям (просьбам) парня, тем автоматически менее интересной (менее любимой) для него становитесь.
«чтобы жена не работала» - это слишком большая уступка с вашей стороны, которой вы сами закладываете мину замедленного действия под все ваши дальнейшие отношения с парнем.

Если вам дороги отношения с парнем (дорога его любовь к вам), вам ни в коем случае не следует идти (так чересчур опрометчиво) у него на поводу. Другое дело – какие-то мелкие, временные, косметические уступки.
«чтобы жена не работала» - это то же самое, что продавать душу дьяволу. Вы об этом потом сильно пожалеете.
При этом парень, почувствовав вашу податливость, будет и дальше продвигаться по пути к вашему полному унижению и уничтожению, как личности.

«Умный, добрый, любящий, заботливый.» - то же самое, что «ласковый и нежный зверь».
«Умный, добрый, любящий, заботливый» - маска тайного (скрытого до поры, до времени) тирана и садиста. Отличный парень, требующий «чтобы жена не работала» - ваш сегодняшний лучший выбор, который уже завтра станет вашей самой большой потерей.

Печалька. Будет трудно. Если вы ему условия выставите, его родители объявят вас меркантильной, а совсем без страховки слишком рискованно. И еще есть момент. Чтобы мужчина уважал, он должен видеть вашу устойчивость, вот как вы сейчас. Этим в том числе вы его и зацепили. Но когда он увидит вашу от него зависимость, ваша привлекательность пропадет, и останется только чувство долга. А это уже не то.

Автор, я бы согласилась на такой вариант. Тем более что у человека хороший пример перед глазами, и он будет со своей стороны делать всё, чтобы сохранить свою семью и сделать такой же счастливой. Он ответственный и знает, чего хочет. И тем более что подстрахует Вас финансово. Не на цепи ж Вы будете сидеть перед миской.
Идеальный вариант для домашних девушек, ценящих семью.

Ваша мама так советует только потому, что сама по-другому не умеет. А Вы наладьте контакт с его мамой и спросите у неё, в чём секрет их долгого семейного счастья. А потом будете думать, подходит Вам такая модель семьи или не подходит.

А потом он на работе встретит другую дизайн архитекторшу. На свою начнет подзабивать. А почему нельзя? Куда она денется, с детьми и без работы. Пусть сидит дома, и делает, что ей велят. Вы думаете, это не реально?

Даже если она будет работать, никто не застрахован от того, что муж уйдёт, пока жена сидит в декрете с новорождённым. Особенно если не на кого оставить малыша, чтоб на работу выйти сразу после родов, и денег на няню нет, потому что женщина работала в Пятёрочке кассиром или в библиотеке, или ещё в каком-нибудь месте с низкой з/п.

А тут мужчина, который будет стремиться сделать всё, чтоб его семья была такая же крепкая и счастливая, как родительская. Да ещё и счёт с НЗ для жены откроет на всякий случай.

Если он жене собирается открыть счёт с НЗ, ей нечего бояться его ухода. Без денег она не останется. И он это будет знать.
Бросают и работающих жён, и даже сидящих в декрете.
Если его отец не забил на его мать, значит, не всё так страшно. Люди работали над отношениями, а не волшебник сделал семью счастливой.

Про "счастливую семью", не факт. Что живут долго, не значит хорошо. Вполне могут из-за детей или имущества друг друга терпеть. 70% разводов, не означает, что оставшиеся 30% счастливы. Просто причины не разводиться сильнее. Его вполне можно подвинуть по этим требованиям. И сказать, что уйдет с работы, когда будет уверена, что рисков остаться с голой опой нет.

Есть ощущение, что там папа с мамой (даже мама в основном) сыначке говорят, должна жена работать или нет.

Работай и откладывай зп, и живи на его деньги
Есть же трудоголики

И что это значит? А его работа не в ущерб семье?
Сдается, да, ему прислуга нужна, потому что он делить быт не хочет, поэтому вы будете усталой и будет «ущерб семье» - т.е. ущерб его интересам быть обслуженным веселой женой

Речь не о страховке от измены. Речь о том, что автор не выпадет из профессии и сможет устоять на ногах в случае измены.