Это я капризная или проблема в мч?

Продолжение : Я начинаю жалеть, что послушала его и никуда не устроилась, а ждала его приезд сложа лапки. А теперь все мои функции: убрать, приготовить, постирать, ублажить. Он не бытовой инвалид, помогает, но если я что то не хочу делать, начинает в шутку упрекать, что я оставила грязную посуду или проспала, а не приготовила завтрак. Я рассылаю свои анкеты, жду пока он уедет чтобы начать жить полноценной жизнью, устроить карьеру. Я не чувствую больше себя защищённой, морально да(он не устраивает мне истерики, не игнорит), но в материальном плане нет. Надо полагаться только на саму себя, а так сидеть взаперти у плиты и зависеть я не хочу. Поэтому возникают сомнение на подальшее развитие отношений. А не будет ли так когда построим семью?, что я буду и работать, на свои хотелки (он же сказал никаких дорогих подарков), и одновременно работать дома (ребёнок, быт). Ведь он против помощницы по дому (раз в неделю/несколько недель), против нянь (уже обсуждали эти вопрос). Совсем запуталась что делать дальше, выговориться некому. Подругам не хочется ныть, мать не поймёт (для неё если не пьёт, не бьет, платит за элементарное - это норм. А романтика и радовать свою женщину хотя бы раз в месяц пару роз или тортик - это неважное).

Ты капризная.

Да, это вы капризная.
Оно бы здорово, конечно, что бы наши мужчины были олигархами и могли позволить себе оплачивать все наши хотелки, но, увы, это, чаще всего, не так.
Мужчина пытается справиться с фин нагрузкой семьи, подняться и свести бюджет. Помогите ему - из вашего сообщения видно, что ему это сейчас тяжело. Устройтесь на работу, оплачивайте часть продуктов и свои хотелки сами.
Не будьте инфантильной в вопросе денег - обсудите с ним бюджет, траты.
И помните, что его личные хотелки не менее важны, чем ваши. Взрослые отношения складываются из взаимопомощи, а не только из улыбок и ласки. Ему всего 25 лет - будет еще и доход, и карьера. Но на данном этапе он, не будучи сыном олигарха, вынужден ограничивать траты. Вы же не мебель, цель которой украшать его дом - помогите своему мужчине пройти этот период.

Ну, уговорите его продать почку, на суши для вас хватит на ближайшее время. Пусть докажет вам свою любовь. Даже не знаю как еще по-максимуму выжать из него больше подарков, денег и внимания. Вам всё будет мало

Ну в чем то я согласна с вами. Но зачем он предлагал мне сожительство, если понимал что не потянет это сейчас. Зачем он настоял, чтобы я не шла на новую работу, а подождала его приезд. Раньше, будучи не в отношениях, я свою зарплату распределяла так что мне и на погулять, и на покушал, и на новые вещи хватало, и на благотворительность (бабушкам, животным).И плюс откладывала каждый месяц. Какой смысл совместной жизни с мужчиной если тебе не стало лучше, чем когда ты была одна? Да морально легче, когда есть кто то рядом. Но в последнее время даже это хромает «я слишком часто жалуюсь и ною для него». А когда ему тяжело то я и обниму и говорю, что все наладится. И который месяц терплю эти материальные сложности, не сбежала к маме в первый месяц, как некоторые девочки, не бросила его наедине с проблемами. Но стоит ли это того? Если мне ещё лет 10 надо ждать пока он повзрослеет, станет на ноги, параллельно обеспечивая и поддерживаю себя сама.

А как вы хотели? Семейная или совместная жизнь , как хотите называйте, это всегда бытовуха, вы и он работаете, но дома вы готовите и убирайте. Мужчины разные, кто то поможет, может сделать сам, а кто то скажет женщина должна.

А вообще, вы хотите от своего мужчины что то, задумайтесь, что вы ему в ответ даёте. Может быть разгатка в этом.
Если же всё одинаково и вам все равно плохо, тогда просто уходите и не тяните. Вы хотите от него чего то, он от вас, может просто стоит сесть и поговорить вообще??Это будет самый оптимальный вариант. И потом уже решать что делать дальше.

Ну как по мне мужчины отлично устроились. Дена должна и на работе вкалывать, и дома готовить, стирать, убирать, при этом не быть скучной, не быть грустной, поддерживать и ублажать. А в ответ что? Оплата коммуналки и продуктов? Цветы на 8е марта?
Я наши отношения вкладываюсь и материально ( и кое какие продукты уже покупаю, и подарки ему на все праздники, причём не х..ню какую то лишь бы подарить) и физически (делаю обязанности по дому), и морально поддерживаю его и утешаю в этот сложный период. Но взамен мне нельзя жаловаться, плакать, проявлять негативные эмоции. «Ты как будто на каторге» все что в ответ когда у меня бывают срывы. Н он не задумывается, что раньше же я чаще улыбалась, смеялась, подмечала только позитивное. А сейчас все так. И логику причина- следствие не прослеживает.

Он ошибся и не рассчитал свои фин возможности - так бывает.
Зачем предлагал? Ну так он же тянет и оплату еды, и оплату жилья. А зачем вместе быть - люди вместе для эмоций, для счастья, которым делятся друг с другом. Для взаимопомощи в трудные моменты.
Выходите снова на работу. Это вообще нормально, если свой условный айфон через 5 лет вы будете покупать сами, а не ждать, пока его вам купит ваш мужчина. И, поверьте, будучи самостоятельной, вам будет намного проще жить. Тем более, что мужик обеспечивает тыл, и вам не надо думать, будет ли у вас еда на ужин.

Я уже на дня выхожу на работу. Просто сужу по ситуации исходя из опыта своей семьи. Мой отец полностью обеспечивает нашу семью, маме не приходилось впахивать по 10 часов на работе, она была на неполной, поэтому было время и на быт, и на нас с брато, и на себя. И выпрашивать цветы, духи и прочее ей никогда не приходилось. Отец баловал ее всегда. И сложные ситуации конечно были, когда ей надо было больше поработать. Но мы же с ним не семья. Мы вместе полгода. Но почему то он взваливает на меня свои финансовые проблемы. Бубнит, что нет работы, что денег мало. Я молчу и поддерживаю. Но когда я что то о своём говорю, то я жалуюсь и он. Ну и как это называется? Работай, обеспечивай себя сама, и плачься в жилетку подругам, а мне приготовь, постирай, ничего не требуй , всегда улыбайся. Это не эгоизм?

Данунах. Кто будет читать такую простынь ?

Обсудите с мужчиной ваше видение семьи, послушайте его мнение. Возможно, он согласен с ним, и считает такой уклад правильным и подходящим для него. Однако, карьера не строится за день, и в самом начале пути, я уверена, ваш отец тоже не получал столько, сколько получал позже уже при ваших воспоминаниях. Ну и не забывайте, что ваш мужчина - не ваш отец, и у него свой карьерный путь, отличный от того, что прошел ваш родитель.
Так же может быть, что для вашего мужчины ближе уклад, когда работают оба, и домом занимаются оба. Оба возятся с детьми, оба делают вклад в бюджет. Тогда вам, имеющей другие ожидания от жизни, нужно будет решить, подходит ли вам такой быт и этот мужчина? Совместимы ли вы? На одних чувствах далеко не уедете, если нет согласия в быту - он (быт), если не продуман и не совместим, сожрет и вашу любовь, и взаимное уважение.
Очень важно уметь спокойно обсуждать с партнером ваши ожидания и планы, а так же уметь слышать и слушать его позицию.

Смотря на свои отношения, мы многе прошли. Я и на работе вкалавыла как и он... Но он и по дому дохрена мог сделать.
Мы вместе 6 лет, год назад поженились, родился ребенок, да бывают ссоры, но муж всегда готов придти на помощь
И так же в подарках скажем так ничего не изменилось, как он мне говорит, моя
любимая женщина достойна лучшего, так и я для него стараюсь сделать как можно лучше и комфортней

Может тогда это просто не тот мужчина которого вы бы хотели видеть рядом с собой??может просто влюбленность?
Может стоит взять паузу? Побыть отдельно друг от друга и посмотреть как будет?как вы будете чувствовать себя и как он??

Такое ощущение ,что ты не хочешь работать, а сидеть у него на шее , получая дорогие подарки,
но не получается - и ты ноешь ,ноешь ,ноешь

Правильно думаете, и пусть меня хоть обоссут здесь.
Вы ему и обслуга и секс халявный и поддержка. Еще что? Сами себя обеспечивать должны? А на кой он тогда нужен?
Просто со временем они перестают ценить то что для них делают и принимают всю любовь и заботу как должное
В отношениях должен быть обмен
А так он вас затащил в сожительство чтоб яйца пригреть и все было под боком.
Если б не гнал вас на работу еще б можно было вас понять.
Вообщем, понаблюдайте, не рубите с плеча. Устройтесь на работу, посмотрите дальше как он себя проявит. Не привязывайтесь.

Да, так и будет. Я еду в свой родной город работать, там и подружки и семья. Он останется пересиживать, может контракт новый предложат. Посмотрим как нам друг без друга.

Спасибо за адекватный взрослый ответ. Без перерождении на личности и тд. Будем смотреть как дальше пойдёт

Ну конечно, мечтаю присосаться. А то, что я работаю с 16 лет, при том, что далеко не из бедной семьи это так, не считается.

Спасибо за понимание. К сожалению когда открываешь душу перед мужчиной он не удержится, чтобы туда не плюнуть. Буду дальше строить карьеру, уже и так понятно что доверять ему как раньше не могу...

Автор, мне кажется в первую очередь важно вот что. Он готов с вами ЧЕСТНО обсуждатть все принципиальные вопросы? Или как только вы хотите что-то выяснитть и обсудить, начинается...театр, выкручивания, перекручивания, уход от разговора, что угодно, лишь бы не.

Ну на тему будущего отношение ответ один «поживем увидим». Я с самого начала предупредила что максимум даю 2 года, чтобы подумал подхожу я ему или нет. Так как мне надоело что когда если вдруг случайно зайдёт речь о браке (я могу пошутить, наши общие друзья скоро женятся - обсуждали это, в кино может проскользнуть эта тема) то он сразу отшучивается «та нет, вот лет через 5», «нам ещё рано». Так же и на вопросы о ведение в будущем общего быта, пока отвечает категорично. Я понимаю, что все с чего то начинают. Но когда у людей уже хороший уровень достатка, что такого чтобы нанять няню или на пару раз в месяц помощницу по дому. Он принципиально говорит нет и все. Женщина в его понимании должна все и всегда успевать. Хотя знает что мне важна карьера и всегда быть чем то занятой. А не как сейчас последние месяца сидеть смотреть ему в рот и полностью зависеть

"что максимум даю 2 года, чтобы подумал подхожу я ему или нет"

Зачем ты дала ему добро на этот тест - драйв, если он тебе УЖЕ сейчас не подходит - жениться не хочет, работать гонит, дегег мало ,по дому помогать / помощницу нанять/ подарки дарить/внимание уделять - " нет "по всем пунктам , чё там тестировать 2 года ?

Ну мы же только в начале отношений. Может он какие то свои принципы пересмотрит

2 года это дохрена. Максимум год.
Вы не забывайте, автор. Годы летят. И чем позже надумаешь «слезть», тем тяжелее это будет сделать. Потом вы привыкнете к нему.

Ты молодая ишшо,наивная - люди не меняются ,запомни ! Да , могут на какой -то срок в определеннвх обстоятельствах загнать своих тараканов под плинтус, но поверь, рано или поздно он ослабит контроль и они вылезут наружу

С таким не расслабишься, вся жизнь будет как на пороховой бочке.