Мужчина не может расстаться с детьми

Какой-то шок у него длительного свойства. Он в шоке этом двух детей успел настрогать, Автор. Насчет лечиться к психиатру - не такая уж смешная версия. Поскольку Ваше состояние как раз именно так и характеризуется - невротическая зависимость. Сами-то подумайте: сколько лет Вашей жизни уже ушло на эти удивительные недо-отношения? И вот, до дела вроде бы дошло - и опять не слава богу... Сходили бы на консультацию-то. Для начала к психотерапевту.

Никогда хороший отец детям от первого брака не будет хорошим мужем и отцом во втором браке. Ему просто не хватит сил и времени на всех. Вторая жена будет всегда подстраиваться под планы тех детей, всегда будет стоять в очереди вместе с детьми. Вот так работаешь неделю, ждёшь семейные выходные, а папочка убежал на целый день в другую семью. Ладно, автор, Вы сама себя на это обрекаете - это Ваш личный выбор. А Ваши будущие дети в чём виноваты? И не надо говорить, что хороший отец первым детям будет хорошим отцом следующим! Не факт абсолютно! В одной-то семье часто разделение между детьми, а уж от разных женщин тем более. Эта байка из той же оперы, что типа если мужчина боготворит свою маму, то будет так же относиться к будущей жене! Не будет. Всё останется на привычных места, просто присоединится лишняя проблема в виде жены и новых детей.

это у вас романтические бредни, автор..на расстоянии! хотите секрет расскажу? если вы все таки съедетесь - ничего не выйдет. Реалии и быт вас разведут. Ожидание и реальность не совпадут. Этот мужчина годится только для переписки. Для романтики. Виртуальной))) Для семьи и рождения детей ищите другого партнера. Более надежного

Роди от него, сходи замуж за него, в один момент разлюбишь, особенно когда его детишки будут постоянно фигурировать в вашей жизни.
А если серьезно, в 28 лет можно найти достойную партию, а не этого страдальца по своим детишкам. Любил бы их, жил бы с женой, а не ныл и метался.

Да, я тоже этого опасаюсь . Поэтому наверное для меня единственный возможный вариант был бы это наша жизнь в другой стране. Но тут он завелся со своими страданиями и «долгом». Тупик да

У его бывшей такая фирменная техника - привязывать детьми. Они поженились по залету, и теперь она второй раз тоже самое сделала уже с другим. Мне как-то это в голову не приходило - кажется сперва надо убедиться полностью в человеке, обеспечить условия а потом уже беременнеть. Видимо это менее эффективно )))

И вы, конечно, всё это знаете только с его слов? И детей, скорее всего, у бывшей жены ветром надуло и он на неё точно не залезал... а ещё она им так манипулирует, что назло залетела от другого: но тут уж точно у неё простуда была... и она была в неадеквате, раз так решила удержать БМ. А главное, это она виновата, что он не может оставить своих детей и умоляет её не уезжать.
Что интересно, автор, а третий ребенок вот прям точно-точно не от вашего членоносца? У вас и справка об этом есть на руках? Или всё-таки он не хочет не детей отпускать, а её?

Ошибся🤣🤣🤣 не возможно ошибиться и жить несколько лет в браке, стругая детей! Вам 15 лет?? Вы знаете, что такое брак?? Это миллион проблем, которые могут пережить только по любви не иначе. Терпеть жену в токсикозе даже адекватную сложно, а не любимую бросают очень быстро

Он кончал в нее под наркозом. Спал с ней с отвращением? 🙄 и как у него эрекция произошла на противную женщину??

Да нет, точно не от него, она замуж даже вышла недавно. Я знаю кто этот человек. А то что у них была влюбленность когда-то никто не спорит.

Я пыталась несколько раз заканчивать с этим. Блокировала это везде. Но и меня ненадолго хватало и его. А я если общаемся то сразу срывает башню даже без секса всякого. Какая-то бесконечная история

Самое смешное, разводились по его инициативе, он подавала заявление ( я видела это заявление) она рыдала умоляла его не делать. А в итоге она уже замужем за другим, а у него все страдания и долги какие-то

Семья в него есть уже ? Смешно . Так не будет скоро этой семьи

Если он слабохарактерный бесхребетный, то еще и не такое бывает.

Автор, ну тогда к психологу или психотерапевту, иначе это так никогда не закончится. Если у вас хорошая работа - проблем не должно возникнуть.

Аааа, ну как я и предположила в самом начале. У них там Санта-Барбара, до сих пор продолжающаяся, хоть и меняющая постоянно свои формы. Вообще не исключено, что он вас в эту игру включил для блефа, или пустоту заполнить.
Знаете еще что важно? Если он слабохарактерный, не сможет он без властной женщины. Может сколько угодно уходить, но будет возвращаться. Ему мамка нужна, чтобы им командовала. Типа как Моисей целых 40 лет водил .... (на самом деле 40 лет тогда продолжительность жизни была. Короче, просто вымерли физически те, кто привык быть рабом)

Да вот, если вчитаться, что автор пишется, там не понятно. То есть то нет...

Да нет, ну в плане детей долги и страдания.. То что у них ничего нет я уверенна, это меня вообще не волнует.

Да нет семьи. Не в этом проблема вообще.

Проблема в том что он боится переезжать по факту, мне кажется просто прикрывается детьми. Работа, язык и тд

Или правда дети этим причина. Вот что не могу понять. И не могу понять насколько я ему дорога. К бывшей ревности нет, ну я чувствую что он не врет, там давно все.

Я уверенна что не согласится , она нормальная хорошая мать, да и мне это не надо

Он развелся чтобы быть со мной по идее. Они уже не жили давно но официально не разводились. Я сказала что даже разговаривать ни о ч ем не буду до развода. После развода должен был переехать ко мне. А потом все вот очень растянулось…

Ну, посмотрим, как Автор посмеется. Пока что часть ее жизненных планов уже потерпела фиаско. Не хочется желать ей продолжения этого сомнительного банкета.

Насчёт бывшей я не волнуюсь. Скорее могу предположить что он найдет кого-то рядом, кто будет согласен на то что он будет пропадать с детьми и ему ничего не надо будет менять в жизни. Я просто не знаю как это расценивать - действительно обстоятельства или не так уж он меня и любит значит.

Да именно такой он увы. И одновременно очень упрямый местами.

То, что он Вам рассказывает, делите на 10. Мужчины - те ещё певцы и сказочники.
Смотрите только на то, что он делает для ваших отношений. А он не делает ничего.

И у вас с ним, при всем этом, Большая Любовь. Автор, Вы кино пересмотрели в детстве-отрочестве-юности или романов перечитали? Вот смотрите, в сухом остатке, просто с Ваших слов: мужик Вас якобы любит много лет. При этом женится спокойно на другой женщине (мотивы в стороне оставим, мотивы чьих-то действий в принципе смысла нет оценивать, поскольку их определить возможно только а) предположительно и главное б) с чужих слов). Дальше, продолжая Вас любить, заводит с этой женщиной двоих детей. Дальше вступает ему в одно место - не будем предполагать в какое из разных возможных, он решает, что вся жизнь его ошибка, сообщает, что приедет к Вам на ПМЖ, разводится с женой. Опять же, мотивы его развода не оцениваем, это Вам он сообщил, что по Большой Любви. Развелся по факту, и всё. Дальше: к Вам уже не едет. Умоляет ту жену не уезжать в другую страну. Вам предлагает бросить всё, что Вас удерживает в стране Вашего пребывания и рвануть к нему - при этом условии ваши отношения получат шанс на продолжение. При этом фигурируют всё время дети как некий фактор, определяющий - уже, заметьте! - ВАШУ жизнь. Вы еще не женаты, не живете вместе, не ведете никакого совместного быта-хозяйства, но уже должны подстраиваться под его СЕМЕЙНЫЕ (да-да, дети - это и есть семья, Вы опрометчиво заявляете, что нет там никакой семьи - это у вас с ним нет никакой семьи, а у него она есть и давно, неважно, как эти отношения оформлены на бумаге, они определяют его выбор в построении жизненной стратегии). Автор, вам куча народу на ветке написала мнение о ситуации со стороны. Все эти люди Вас не знают, как и я, а просто пишут то, что видят, исходя из Ваших собственных комментариев. ВОт смотрите: бросить всё да и рвануть к нему и его детям Вы успеете в любой момент. Почему Вы не хотите ДО ТОГО всё же сходить на консультацию к специалисту, дабы попытаться разобраться, что это за отношения такие (более чем странные), которые столько лет влияют на Вашу жизнь? Это было бы разумно...

Вы подумайте, для разнообразия, не какой ОН и что движет ИМ, а какая ВЫ и что движет ВАМИ? Вот отстранитесь - просто из исследовательского интереса. для чистоты, так сказать, эксперимента - от Вашей версии Большой Любви (если она таковой является, никуда не денется за пару-тройку месяцев) да и оцените ситуацию с точки зрения Здравого Смысла. Там и будете решать, как лучше поступить.

С точки зрения здравого смысла мало в этом смысла. Отстранялась я уже несколько раз, ничего не помогает. Не знаю уж что это за травмы или Гештальты, но когда я его «бросаю», блокирую, мир как будто теряет все свои краски, мне очень плохо становится, даже не потому что я скучаю по нему, а просто все остальные дела вижу в очень мрачном свете, депрессняк какой-то. А с ним как будто рубильник включается, прибавляется энергия, хочется что-то делать и все кажется более позитивным. Такая вот странная зависимость. У меня и работа идет лучше и вообще. По поводу долгих лет - это было не совсем так. Просто мы каждый жили своей жизнью, и рисовались друг перед другом. А потом в какой-то момент выяснилось что оба тосковали и пошел этот новый виток. Когда он женился он и не думал что я все еще люблю его, я не говорила. Я по сути сама его бросила и уехала. И с нашего расставания прошло довольно много времени.

Какие там 2-3 месяца, эта петрушка уже длиться полтора года. А в целом так и вовсе страшно подумать сколько

Выгоды мне нет никакой, он не богат, алиментщик, не сказать чтобы какой-то мачо, более того, у меня есть гораздо более выгодный вариант, поклонник. Но он на меня так не влияет, вернее вообще никак не влияет, приятный, но не более того. Вот таких вспышек нет ним кем больше. Даже от телефонных разговоров, про встречу даже не говорю.

Я даже не знаю на что мне жаловаться психиатру? Помогити не могу бросить парня? Мне с ним так хорошо, что мне с этим делать? Мне кажется тут вопрос вообще веры в понятие любовь. Если она бывает то вот это она. А так может и правда отклонение, подростковая травма, незакрытый гештальт, тоска по недостоступному идеалу… я это вовсе допускаю. Но не очень верю что психолог тут что-то сделает, а до психиатра вроде слава Богу еще не дотягиваю. Я же не придумала его.

Но вы абсолютно правы что дети определяют. И это мне тоже не нравится. Но детей обратно как говориться не родишь. Он понимает что поставил меня в такую ситуацию. Говорит если хочешь выходи за другого а я буду твоим любовником)) ну тоже так себе план.

Он меня спрашивает, ну что я могу сделать? А мне кроме переезжай вроде как и сказать нечего. Жениться? Я вот неуверенна что оно мне нужно при таких вводных данных.

Выходит, здравый смысл-то не меньше большой любви?) Вот Вам и ответ, Автор. На все Ваши вопросы. ПРости Вы пока не хотите сами себя услышать.

Борьба здравого смысла и большой любви идет) в том и проблема. Просто если я все равно не могу никого представить на его месте, то может хватит уже терять время. Я пыталась честно найти альтернативу, формально по параметрам есть варианты лучше, но нет таких чувств и ощущения что вот все, это мое, хочу с ним навсегда. Может многие так и живут, строят семьи, но когда знаешь это чувство полета без него уже все не то(((

Небольшой апдейт, девочки. Как почувствовал мои мучения, сделал «официальное» предложение. Но с ремаркой что переехать ПОКА все равно не сможет. Конечно это опять на мне - решать как жить на две страны, как при этом рожать, или бросать все и ехать к нему. Но может действительно оформить отношения и как-то все сложится? Просто боюсь в обратном случае это все будет тянуться годами в том же ключе. А я хочу ребёнка, действительно

Автор. Я почти в 2 раза старше Вас) и может, Вам когда-то в жизни пригодится одно наблюдение, к которому приводит со временем жизнь: любовь - это гармоничное состояние, которое не вступает в конфликт со здравым смыслом. Как красиво ни рассказывали бы обратное остросюжетные романы)

Да, я понимаю. Это было бы прекрасно если б все сошлось в одном человеке. Но такого нет. Что же делать, оставаться одной? Заставить себя выбрать «по расчету»? Есть человек который мне приятен, ухаживает, помогает, и он здесь рядом. Но я не могу представить себя рядом с ним всю жизнь.

Вот. Автор, это ключевая точка. Теперь с Вашим отлично развитым воображением представьте, что вот приняли Вы это предложение... всё, действительно, - на Вас. У него своих дел по горло. Любовь - в промежутках между ними. Но Вы настойчивы на пути к исполнению мечты. Приехали, обустроились, как-то зажили....и... родился ваш ребенок. Его оба два не делись никуда, меж тем. И что касается БЖ - она, представьте, тоже никуда не делась. У меня есть прекрасный друг юности, отличный человек - дак вот он со своим сидел сыном от БЖ и ее дочку от второго брака до кучи прихватывал)) ну, так всем типа удобнее выходило. Это я так. на всякий случай - и чего только ни бывает между взрослыми людьми, которых полжизни между собой связывает. НУ, дак - и? Как ваша жизнь вам кажется спустя лет 5? 10? 15?? Прокрутите просто перед внутренним взором это кино. И оцените свой собственное состояние как бы внутри него. Будет примерно понятно.

Да, не всегда сходится. И если бы Вы не написали, что хотите семью и ребенка, то любой эксперимент не критичен, с точки зрения последствий. А вот дети - как Вы и сами сейчас видите, по своему герою - это всегда последствия. А значит, думать надо, в любом случае, и головой обязательно тоже. Я ж не отговариваю Вас от Вашего счастья) Я Вас призываю найти внутренний баланс и прийти в такое состояние, когда разум и душа найдут способ уравновесить свои аргументы) Обдумайте ВСЁ. Не торопитесь принимать скоропалительные решения. И уж точно не бойтесь остаться одна))) Это Вам уж точно не грозит. Из-за этого уж точно такие жизнеопределяющие движения делать не стоит. Ищите внутренний баланс, Автор!

Да, Сказка, спасибо, вы очень хорошо все описали. У меня действительно большая пропасть между разумом и сердцем. Когда я представляю что буду с ним по телу разливается тепло, сердце смеется и ликует, даже не знаю как это описать. Как будто все на своем месте. Но головой понимаю все эти проблемы с детьми, БЖ, и что он вообще сомнительный такой «подарок», чисто логически. Никогда не думала что могу в такой историю попасть, все эти разные жены, дети от разных браков…ужас.

Наверное тут ещё дело в том что я действительно поставила точку когда он женился, когда родился ребенок у него. Эта была уже точка полного невозврата. До этого был такой период, не то чтобы я пыталась возобновить отношения, но мне казалось все как будет, я повзрослею немного, торопиться некуда. А чувства которые обуревают меня сейчас это вот то самое «неужели все еще возможно», неужели это был не конец, это можно сравнить с тем как если бы к вам вдруг вернулась давно умершая собака, например. Наверное сила желания обусловлена тем сколько страданий мне тогда принесло осознание вот этого конца.

Автор, дорогая, Вы большая умница, что стараетесь всё, происходящее с Вами, объективно осознавать и оценивать объективно. Смотрите: Вы еще ни разу с этим человеком не жили даже. Вы понятия не имеете, каков он каждый день в быту. Из того, что можно предполагать просто по ходу его действий в жизни (даже минуя Ваше довольно непредвзятое описание его личностных качеств), уже понятно, что "подарок" он весьма сомнительный. К тому же профессия творческая. Это очень неустойчивый психологический тип, чаще всего. Он непоследователен. Вы другая - это тоже видно из Ваших рассуждений. Если бы у Вас нашлась возможность не рубить сплеча, а для начала съездить в гости - на какое-то вменяемое время (я не знаю, как у Вас с работой в этом смысле) - точно не на неделю, хотя бы на месяцок... Вам бы стало многое понятнее. Либо окажется, что Ваши представления о счастье с ним существенно спорят с реальностью, либо может оказаться, что Вас не так уж и напрягают "эти дети", например. Но вообще, мужик, судя по всему, не особо надежный. И Ваши отношения для него не являются настолько же определяющими, как его взаимоотношения с детьми и вообще семьей. Да, эта возможность "сбыть мечту", конечно, Вам кажется сейчас соблазнительной. Но есть и другая философия: некоторые мечты лучше оставлять мечтами...)) Вам решать. И точно ВАМ искать тот самый баланс, ведь это, в любом случае, ВАША жизнь. Есть такой очень интересный писатель Ричард Бах (кстати, прямой потомок гениального композитора). В одном из диалогов его герой беседует с Учителем (Мессией, который мессией быть не хотел)) ). И такая есть там фраза: ученик говорит учителю: выходит, у тебя тоже есть проблема! Если твое счастье зависит от того, что делает или не делает кто-то другой... Почитайте, если не встречались с этим автором. Книжка называется "Иллюзии". Очень люблю) там много практических штучек, которые очень здорово срабатывают и помогают в жизни.

Сказка, спасибо, я прочитаю. Очень люблю «Чайку» Баха. Я вообще довольно независимый человек и мне самой странно что есть кто-то кто так влияет на мое состояние. А по поводу попробовать пожить вы правы, я хотела летом когда была возможность, так он завелся что он потом не переживет мой отъезд! ) мол съезжаться надо сразу навсегда. Боялся что в бытовом смысле мне что-то не понравится)) в общем там тоже страхов хватает. Он осознает что я в большой мере его идеализирую и безумно боится что этот образ в моих глазах рассыпется. Но с другой стороны другого выхода то нет

Ну а вы лучше? Стелетесь под мужика,у которого по сути есть жизнь важнее вас.

Предложите поехать с детьми! Бывшая жена возможно согласиться.
Или вам не нужны его дети?

А вы попробуйте! Уговорить его. И он будет с вами возможно после этого.
А так - добиваетесь непонятно чего. Где ваше самоуважение, добиваться мужика, у которого друга жизнь. Этож совсем надо тряпкой быть.

Какая наивная ... Ради нее развелся, ага.... Это он вам так сказал? 🤣