Мужчина не может расстаться с детьми

Чтобы было понятно - я ценю что он хороший отец и все такое. Но делать то что со всем этим?

Наверно у вас нет детей. По моим наблюдениям тот кто имеет, понимает эту привязанность. ( у меня нет, но я понимаю умом, прочувствовать не могу)

Ни в коем случае, Вы что, у вас же Большая Любовь! Когда еще такое счастье в жизни приключится! Конечно же, езжайте скорее в его страну и хором с ним вдвоем умоляйте его жену не уезжать и не лишать его детей! Это же именно то, о чем Вы в жизни и мечтали. А как же. Так и делайте.

Привязанность понимаю, но что делать с этим не знаю. Я сама ребенок разведанных родителей, но никогда не жаждала общаться с папой, очень сильная обида была. А он явно проводит с ними много времени, причем такое ощущение что ему это нужно больше чем им.

И что в этом удивительного? Это нормально, что родителю нужны его собственные дети. Это у Вас, видимо, версия, что они рождены от нелюбимой женщины, вы же и раньше были с их отцом знакомы, но как-то судьба вот так распорядилась. А он всю жизнь одну Вас любит. Ну, это Ваше право - так считать. У него, в свою очередь, есть право рассматривать ситуацию по-своему. Оценивайте его действия, а не слова...

Да нет, мне если честно уже все равно от любой они были или нет, просто да наверное я такое большое количество общения не принимаю, потому что например у меня в детстве было не так. А главное непонятно что делать, за много лет чувства не ушли, я хочу с ним семью и ребенка, думала что он приедет и просто будет общаться с ними по телефону, помогать, это нормально. А принять что мы будем жить в одном городе и он туда будет ходить к ним по три раза на неделе, например, я наверное не смогу. И решение о переезде туда для меня тоже Решение непростое. Я пробовала расстаться с ним не общаться, но это очень тяжело, невозможно.

Когда женатый мужчина хочет иметь любовницу, он ей как раз лапшу о детях вешает. И с женой он якобы давно не спит, и надо подождать, пока дети подрастут... А потом либо его жена снова беременна, либо дети выросли, но появились внуки...
Я б на Вашем месте не торопилась к нему ехать. Он делает так, как удобно только ему. А удобно ему, чтоб жить в семье, и любовница под боком, готовая ждать его годами.
Вы ж не можете знать достоверно, что и как у него в семье происходит. Только по его словам. А рассказывать можно что угодно.

1. Я не была его любовницей 2. Он развелся, документ я видела.

автор, я правильно понимаю, что Вам не 18 и уже даже не 25? Ну, ей богу, нельзя же быть такой наивной - и такой зависимой от мужчины, да еще при этом когда он чужой муж и отец! Ну, прочитайте версию за авторством Гостьи_А.Человек простыми словами пишет очевидное.. В смысле - у Вас в планах с ним семья и дети? У него семья и дети уже есть. Не с вами. Вы случайно не из той категории саморазвитых, которые реально верят, что главное - представлять как можно активнее, визуализировать и прочее вот это всё, и так оно и станет в самом деле, неважно что? ИЛи Вы действительно из того клуба, где джентльменам верят на слово? Ну еклмн... надо же соображать, как оно есть на самом деле. В смысле - пробовали расстаться - жить без него не можете? Дак Вам к психотерапевту надо, как не к психиатру )это уже только сами специалисты уточнят, там разные могут состояния фигурировать). Это называется невротическая зависимость. Именно то, что в книжных и кинороманах чаше всего и изображают как вот эту самую пресловутую Большую Любовь. Вы в жизнь-то вернитесь уже.

Господи, да документ-то тут причем! Можно хоть сто раз туда-сюда жениться-разводиться. С детьми не разводятся, Автор. Ну, вот ТАКАЯ у них семья. Но это ИХ семья, нравится Вам это или нет. Не любовница - запасной вариант, так лучше?

Он в разводе, 3 года, его бывшая жена уже беременна от другого, вы о чем? Мне 28 если это имеет значение, он меня старше на 5 лет.

Что значит не разводятся с детьми ? Миллионы разводятся и имеют потом новые семьи и детей. С чего вы взяли что у них СЕМЬЯ? Там даже бывшая уже скоро будет рожать от ДРУГОГО мужчины. Он просто приходит сидит с детьми, водит их куда-то и т.д.

Я о том, что он Вам ясно дал понять, что дети у него в приоритете. Это ДО ТОГО, как у вас вообще в реале что-то общее произошло. Но Вас уже вовлекают в заведомо не блестящую для Вас ситуацию. Он строит планы так. как ЕМУ будет комфортно - хотя ясно, что для Вас это как раз наименее подходящий вариант. Собственно, на это всё.

Не общаться с ним не могу. Да, тяжело. И ему тоже. А физически мы вообще в разных странах живем сейчас.

Говорю, всё на этом. Это ответ на все вопросы.

Да я вижу его приоритеты. Поэтому и задаюсь вопросом. Но он говорит, а что бы ты подумала обо мне, если бы я не глядя бросил детей и уехал? Что я за мужчина был бы? В этом есть доля истины вроде как.

Если в двух словах, то детей у него всего двое, а таких как вы вокруг него сотня. Вот.

И еще о том, что он вот эту самую беременную от другого женщину умоляет не уезжать. Это Вы о чем? Перечитайте уже сами свой стартопик. Вы просили мнений - но воспринимаете их крайне агрессивно. Зачем просили? Если не готовы услышать ответы - не задавайте вопросов. Про возраст - конечно, имеет значение. Мне, допустим, даже уже и не 40, я в жизни на всякие ситуации насмотрелась. И понимаю, что адекватно в 18 лет - а что в 28. В Вашем возрасте уже нормальные люди реалистично смотрят на жизнь как она есть.

Автор, в 28 лет уже пора соображать, что важно вообще не то, что говорит мужчина. А только то, что он делает. Что он готов сделать ради вас и вашего общего будущего? И что делает для существующей семьи? Для них - очевидно, все. Для Вас? Не на словах, на деле?

> история сложная, запутанная

вот-вот, от начала и до конца. Сначала он был согласен к вам переехать, то есть его не смущало, что он будет от детей в другой стране жить, а теперь шо случилось 😕? В какой стране он живет, что приходится со слезами умолять жену не уезжать, вместо того, чтобы просто не дать согласие на выезд?

Ну я так понимаю что согласие бы он не дал тоже. Хотя сперва была обратная ситуация и она его не хотела отпускать, естественно, грозилась лишить прав и тд. Он помогает с детьми, сидит с ними, возит и тд. Он живет в России, а я нет. Ну он говорил если они уедут то значит я потеряю детей. Да мне хотелось бы услышать мнения и опыт, именно ситуации с детьми и тд. А мне начинают писать что у них семья, а я любовница и тд, а это вообще не так. То что действия у него хромают я вижу, но оправдание такое что сложно с этим вроде как спорить. И мне самой весь этот геморрой не нравится, конечно. Просто ни к кому другому нет таких чувств.

То есть если он не бросит все и не приедет, то значит я ему не дорога? Но там дети , и работа привычная. Он типа что разрывается прям, мучается от того что надо делать выбор между «долгом и любовью» . Думаете хреньто все?

Чем дальше в лес, тем злее дятлы. "Она его не хотела отпускать" как воскресного папу? Хотела прав лишить просто за то, что он бы их брал не каждое вс, а раз в месяц? За это прав лишают??? Чет реально пахнет тем, что их архи-странные отношения не так уж и однозначно закончены (кстати такое может и с официальным разводом и без, с официальным браком и без). И все эти отношения на стороне у обоих с беременностью и уезжанием, а потом валяния в ногах и угрозы чтобы не уезжал смахивают на блеф, чтобы вызвать ревность друг у друга.

А сколько ещё лет Вы должны его ждать? Пока Вам будет поздно рожать? У него-то дети уже есть, а о Вас он подумал?
Если ему так дороги дети на самом деле, это похвально. Но накой он тогда знакомится с иногородними и бездетными? Нашёл бы себе мать-одиночку в своём городе и ей мозги бы пудрил.

Так а почему он раньше не переживал, что будет жить вдали от детей и работать в другой стране?

"Изначально план был таков, что он переедет ко мне и мы будем строить нашу семью, меня это устраивало".
Чей это был план - общий или всё-таки лично Ваши мечты?

Автор, а как вас угораздило живя в разных странах снова пересечься? Он вас в соцсети отыскал?

Он сперва сам очень хотел переехать, в романтических настроениях. Да и из страны тоже. Но потом когда дело дошло до дела, вдруг понял ой а как же я без детей, ой а если я работу там не найду и тд.

Мы с ним знакомы очень давно. Первая любовь. Общались более менее всегда, сообщениями, по крайней мере поздравляли с др и т.д. А потом так получилось что он позвонил и завязалось общение более плотное опять. Ну и я приезжала иногда по своим делам в Россию, виделись

Да меня это тоже волнует. Я хочу уже определенности. А знакомы мы давно, чувства проверенные годами, в каком-то смысле. Просто тогда не сложилась, я была еще очень юна, да и сама же уехала потом еще до того как он женился

Ну логично что ей удобнее чтобы он был рядом, помощь все-таки. Ну и ревность не исключаю. Не знаю правда что у них там, он говорит что они уже лет 6 как вне отношений. Сейчас она вроде как даже уже вышла замуж за другого, хотя вместе они не живут (он в другой стране)) . Меня их отношения почему-то даже не так волнуют. Я просто не знаю как мне оценивать его действия - вернее НЕдействия.

Он кстати предлагает жениться, это не вопрос. Но я боюсь что так не готова, если он все время бегать к детям будет. Если бы он приехал ко мне- другое дело. Он говорит что переедет, но попозже. Я понимаю что вот это конечно лапша

Ну вы понимаете, что это не разговор для мужчины 33 года - в розовых очках под романтическими настроениями наобещать подруге что приедет, не продумав где и кем будет работать, и что детей редко будет видеть. Об этом взрослые люди первым делом думают, планируя что-то менять. Значит, человек он ненадежный.

Все равно бред какой-то, хорошего отца лишать прав только за то, что решил сменить локацию. Чего она хотела, чтобы дети вообще сиротами остались? А она такая жирная и независимая им бы нового папу нашла уже за неделю? По этой логике ее надо прав лишить, теперь она собралась менять локацию.

Да она там вообще та еще стерва, изначально была. Я когда приехала с учебы он встречались еще, так она ему запрещала со мной просто видеться, какие-то истерики закатывала, козни строила, я тогда просто плюнула на это все. Окрутила его так что он сам не заметил как попал)) он просто из непростой семьи был, типа завидный жених,,она иногородняя, без ничего. Вцепилась

Да он человек искусства, очень талантливый но ведомый к сожалению. Бывшая жена и его мать устроили скандал и переубедили его. А я то далеко, мне сложнее влиять

И осталась в выигрыше она опять. И бывший муж на подхвате , и новый есть.

Автор, а вы в какой стране находитесь? Мне чет кажется что в той, в КОТОРУЮ из России большой поток миграции, а не наоборот. Наверное по учебе уехали, и наверное у вас сейчас налажена жизнь, работа? Лучше там и оставаться. Если вы к нему приедете, вам придется только на себя рассчитывать - у него дети, и еще не понятно что там с работой, насколько он обеспечен. Не сможет он вас содержать, пока вы будете работу искать. Начнется потом "иди уже хоть поломойкой, у нас денег нет!". А вам это надо, закапывать хороший диплом?

Его вы тоже не заставите приехать, это абсурд. Поймите, что у вас просто идеализация, незакрытый гештальт. Сколько лет прошло? 10? Вы уже другая, он другой.

Аааа, ну понятно. Поддающийся на манипуляции, слабохарактерный.

Это ненадежный партнер по жизни, тем более если дети планируются. Он будет хорош для романтических переписок, но для серьезной жизни.

Да тут вы правы. К сожалению тяжело этот баланс удерживать, и от этих переписок неизбежно тянет к действиям

Да, вы правы, и насчет страны, и насчет Гештальта, скорей всего. Но у меня не проходит эта «любовь», видимо или ехать к нему, или к психиатру лечиться

Вот видите. Пока у него был романтический настрой, его ничего другое не волновало.
О какой большой любви теперь речь?
Эх, девушка, всё-таки он голову Вам морочит. Хотел бы жениться на Вас - давно женился бы.

Вот и спросите его. Чтоб чётко ответил, сколько конкретно Вам ещё ждать. Если по окончании этого срока ничего не поменяется, Вы с ним прощаетесь и ищете другого. Так и скажите ему.
Потому что тянуть время он может до Вашей пенсии.

Меня вопрос женитьбы сейчас не особо волнует, тут скорее он хочет, потому что у него от этого будет какая-то выгода в смысле прав в другой стране, а не у меня. Он ни от каких своих слов любви не отрекается, просто говорит что вот все так сложно, вот послушай что сын мне говорит (типа требует все время чтобы он приходил, не хочет отпускать). Я боюсь как это все будет если я поеду к нему, мне кажется я не смогу терпеть его бесконечные походы туда. Это эгоистично, но я хочу чтобы он приехал и дети эти остались по видео связи . Хотя так получается я жестокая какая-то

Всегда говорю, и эта ситуация очередное подтверждение - если девушка single в свои под 30 и старше (при том, что в принципе не против отношений (не беру случаи, когда она сама не хочет) ) - в 80% случаев это означает, что бегать за му(ж)лом, манипулировать им как козлом на веревочке ей не позволяют моральные принципы. Му(ж)ло ведомое, остается в итоге со стервами, которые ими крутит-вертит, и не брезгует абсолютно ничем. Поэтому сме...ечки "Ха-ха-ха, 40 кошек ждут тебя" как бы между строк подъ...ка, что "ты не смогла выиграть поединок и более наглой и беспринципной".

Щас поди этот мужчина жалеет, что в свое время не смог устоять и выбрал властную приживалку-акулу, а мог бы быть с автортом, она умная, с хорошим дипломом, редизендатурой страны, в которую многие стремятся. А поздно. Уже наломал дров своей бесхребетностью

Автор, но вы не отчаивайтесь. Где бы вы не находились, в этой стране мужчин больше, чем женщин (Россия почти единственная страна в мире с перевесом в сторону женщин). Если хотите семью - найдете своего человека.

Вот поэтому вуман всегда советует просто не связываться с детными, если сама бездетная. Иначе такие двоякие ситуации так и будут до конца жизни. Или до развода....

Да, вы правы, есть такое. Он сам говорит что в шоке от того как так ошибся. Но у меня не менее дурацкая ситуация, я его люблю не от того, что других нет, а потому что люблю именно его - ну вот заклинило и все. А другие не вызывают даже близко подобных эмоций, как бы ни старались.

Ну это значит что он не хочет на самом деле. Но поняла это только тогда когда дошло до дела. Вы такая мечта на расстоянии, а шагов не будет.

Предложи ему забрать детей к вам, чтоб они с вами жили. Может, бывшая жена согласится?
А так, любой здравомыслящий человек выберет ребенка , а не женщину- мужчину, тетю, парня... Дети это его кровь.