Семейный быт в отношениях

Если работают оба, деньги она так же платит за кварплату- быт, а быт на ней- ну это явно нафик не надо. Если он обеспечивает только сам себя и требует обслуживания как царек- он тоже не нужен. В принципе требующий что либо не нужен. Если же жена домохозяйка, или работает пол дня- и быт на ней на 80%(она же может болеть и муж что то делает в выхи)- нормально. А быть удобным это хорошо. Это на пике страсти посексится с неудобным может быть драйвово. А в браке должно быть в том числе удобно. И не только мужчине. А обоим.

Мы с мужем оба работаем и по быту оба шуршим, преимущественно каждый сам для себя. Это удобно. А почему женщина должна во вторую смену шуршать одна и ещё восхищаться? Пупок не развяжется?) да и какой любящий муж это вообще допустит? Ладно изредка побаловать чем-то, но не постоянно же, а то так и на шею сядут

Да не стало это нормальным... Полно семей и с традиционным взглядом на разделение семейных обязанностей.
В итоге же всё равно каждый ищет находит пару в соответствии со своими взглядами) А что там и как у других происходит - без разницы)

Терпеть не могу, когда мужчины считают жен обслуживающим персоналом. Он тоже может и сготовить что-то и прибраться. Если, конечно, он один в семье работает, то другой разговор.

А если работают оба, но она приносит 30 а он 300? Занятость у обоих полная, пятидневка по восемь часов, но у него бывает и больше времени отнимает работа.

Люди стали более свободными и живут так как им удобно, а не так как "должны"

А почему для вас заботиться о мужчине = быть обслуживающим персоналом? Он конечно же может все сам. Я о том, что с чего это считается чем-то унизительным, нежели проявлением любви к своему мужчине? Я не имею в виду мужчин, которые не помогают по дому и не работают.

Ну если никто ничего никому не должен, зачем тогда вообще таким людям создавать семьи

Пусть нанимает помощницу по хозяйству. Опять же- доставки никто не отменял. Один день можно приготовить. один день полуфабрикаты, два дня заказать готовое. Или ему принципиально, что бы с тряпками бегала жена и борщи готовила своими руками после работы по 8 часов? Тогда пусть хоть миллион зарабатывает. Но где нибудь подальше.

Ну если вы работаете на равных и оба выматываетесь, тогда вопросов нет. Я больше имела в виду ту ситуацию, когда женщина работает в удовольствие, а не упахивается на работе и приходит домой без сил.

Заботиться - это хорошо и приятно. Но не во вторую смену после работы и в одно лицо.

Ты не можешь знать как оно там в супружеских парах.
Ты ж не замужем. И отвечай только за себя, а других не вмешивай в свою зеорррню

Когда у нас весь быт пополам, каждый живёт на свою зарплату (раздельный бюджет). Меня никогда в жизни никто не обеспечивал, более того, я вообще без понятия всегда, какая у мужчины зарплата. Мужики, которые полностью обеспечивают семью, остались только в сказках, нет у них сейчас таких зарплат и заработков. Жена работает, с ее зарплаты покупают продукты, платят за кредит, ЖКУ, или там за сад ребенку. Так что мужчинам и теткам-любительницам патриархата давно пора завалиться по поводу того, что жена "должна" их обслуживать в быту. Обслуживать его должна домработница и кухарка, которой он зарплату платит. А так, оба супруга работают, оба делают что-то по дому и занимаются с детьми, при этом у жены зп может быть и меньше, потому что у нас до сих пор неравная оплата труда у м и ж.

Я как раз таки замужем, теть и у меня все хорошо. Просто удивляет, что для кого-то странно, что я своему мужу всегда готовлю свежий ужин перед его приходом, содержу дом в чистоте и работаю в свое удовольствие, закрывая свои потребности. И получаю огромное удовольствие от того, что могу позаботиться о ком-то кроме себя

Вот я не упахиваюсь, работаю по 2 часа в день. Но я к этому шла не для того, чтоб у плиты стоять в свободное время. А чтоб каждый день оставалось время на себя и свои интересы. Да и что, мужчине трудно самому себя обслужить? Пару кнопок нажал и готово.

А в чем смысл пополамщиков таких? Зачем вы друг другу, если каждый сам за себя и сам по себе? Прекрасно может мужчина работать и обеспечивать семью и женщина работать и также вкладываться, исходя из возможностей своей зп. Но тут речь идет о заботе друг о друге, что вы вообще даете друг другу? Какой эмоциональный обмен? Если забота о мужчине в быту, это что то запредельное для Вас.

Я же не требую у мужа обед, так и с меня требовать не надо. Тем более мы разное едим. Если ему где-то грязно - пылесос в свободном доступе.

Вы не правильно поняли смысл. "Должны жить" это жить по чужой указке, по принципу "так принято" в большинстве семей и пр.
Если мужа и жену устраивает, что оба работают и жена после работы еще шуршит по дому, то почему нет. Но не все ломовые лошади и женщины после работы тоже хотят полежать отдохнуть. Если муж в этом случае сам спокойно готовит, а не устраивает истерики, то почему нет? Они свободны выбирать свой вид ведения быта, основанный на личных договоренностях, а не опираются на "как раньше" и "так принято", "жена/муж должен"

Так не обязательно целый день у плиты стоять, чтобы ужин приготовить на двоих это не рационально как минимум. Вы утрируете, нет? Приготовить ужин, накрыть на стол, помыть посуду. Это разве занимает все время? Нет. Просто Вы мыслите, что каждый сам за себя, иначе это уже «обслуга»

А почему это должна делать я, а не муж?

Да, я не приняла внимание, что у нас многие женщины как раз работают «как ломовые лошади». Мне их жаль, не на какую романтику, заботу от них нет смысла ждать

Если любишь то таких вопросов не возникает, потому что забота она везде, в том числе и в быту. Но ежели человек на заботу отвечает ленью, то естественно придет день, когда человек останется один на один с этой самой ленью и его заботливый супруг покинет его.

Чтобы муж чувствовал себя нужным, любимым мужчиной. А чтобы женщина чувствовала себя нужной, любящей, для этого есть свидания, рестораны и тд. Но мой вопрос был о женских проявлениях заботы о своем мужчине.

То есть муж в ответ должен меня в рестораны водить?)))

Видимо вам нравится готовить, я например, не люблю готовку, уборка меня не напрягает, а вот даже мысли о готовке портят настроение и любовь к мужчине этого не изменит. У меня есть знакомая, которой нравится быть хозяюшкой и она тоже подрабатывает не напрягаясь, но не все такие

Ну можно в рестораны на выходных или какие либо другие свидания, спа может? Массаж сделать вам, после ужина. Я про то, что у мужчин тоже много способов свою заботу проявить

Мне не нравится готовить не поверите)) Но мне нравится красиво сервировать стол, даже обычное блюдо постараться эстетично подать, даже если это гречка с курицей. Нравится, что мой мужчина может чувствовать свою значимость возвращаясь домой.

Массаж делаем друг другу. Ездим куда нибудь, за город, на море вот ездили, но почему по быту должна шуршать я? А не он или хотя бы каждый сам для себя?)

Для того чтобы устать не обязательно разгружать вогоны, даже сидячая, умственная и зачастую эмоционально напряженная работа очень выматывает. Если у вас на все хватает сил - вы счастливица, только не судите всех по себе.
И почему у вас только жена должна проявлять заботу ввиде готовки, а как же муж? Или он не должен любить жену и заботиться о ней?

Автор, а когда вы готовите, накрываете на стол, убираете со стола и т.д., что ваш муж в это время делает?
Просто, у меня в отношениях мы оба готовили вместе, и потом кушали вместе. Это было романтично, можно целоваться, обниматься во время готовки, и просто болтать, слушать музыку.
Приготовление еды было какое-то совместное занятие, которе приносило удовольствие обоим. Потом вместе кушали, а после убирались на кухне.
Уборка дома - тоже вместе делали. Я пылесошу, он моет пол, например.
Мне казалось, что это лучше, чем когда кто-то один готовит/убирается, а второй чем-то другим занят... Больше времени друг на друга получается даже в необходимом ведении быта.

Потому, чтобы у мужчины было больше возможности удивлять и радовать вас своими поступками, а не просто быть партнером в отношениях, где каждый сам за себя. Хотя здесь конечно, каждый выбирает сам, хочет ли женщина партнерские отношения в которых все 50 на 50, а любое проявление заботы в быту воспринимается как «а че это я должна ему, он и сам может»

Почему вы за всех женщин говорите? Я вобще не люблю из дома выходить, не нужны мне ваши рестораны и прогулки, как раз таки для меня проявление заботы если мужчина сам приготовит ужин

А я не работаю. И свои потребности закрываю за счет зп мужа и процентов со своего счета+сдача квартиры. И то свежий ужин каждый день не готовлю.. День готовлю, день закажу. А посуду моет посудомойка... И ген уборку делает помощница. Я поддерживаю просто. А Вы работаете и не можете нанять тетку окна помыть раз в пол года?

Потому что в 21 веке женщины осознали, что их наё6ывали на протяжении всей истории. С воспитанием внушали, что бабам нужны семья и спиногрызы, и так тетки попадали в бесконечную кабалу и щастьематеринства. А сейчас просто есть время подумать и осознать какое же всё таки это кидалово: ты губишь всё здоровье, молодость, красоту и получаешь только упрёки и дырку от бублика. Семейный быт в отношениях - это настоящее рабство. Общество тайно эксплуатирует женщин, поймите это, ∆уры!

А меня не водят по ресторанам😂. И в спа не водят. Хотя из ресторанов заказывает часто. Или если концерт в клубе, там конечно заказываем. Или если в другом городе отдыхаем- там конечно едим в кафе-ресторанах. Или после выставки заскочить в центре, поесть. Но вот прям в прицельно в рестосраны- ой ее лет 15 специально не ходидил. Именно чтоб вот в рЭсоран. А не просто поесть заскочить. И к косметологу я одна хожу. В сауну ходили- но не люблю.

Когда муж едет с работы, я начинаю готовить, чтобы когда приехал ужин был горячий и свежий. Сервирую стол, он приходит и мы ужинаем, потом он отдыхает, рассказывает как день прошел, я мою посуду. Он в свою очередь обеспечивает нашу семью, организовывает совместный отдых и тд. Я тоже работаю, но в свое удовольствие.

А он что, если она тоже работает на свои потребности? Писечку? Или рЭсторна в выходные? Аааа зачем? Пусть лучше дома мясо запечет. У детей уроки проверит.

Обеспечивает, но на посудомойку не заработал, что жена руками моет???

Заботу можно проявлять по разному: интересоваться его делами, выражать эмоциональную поддержку, когда он в этом нуждается, помогать когда болеет, поддерживать или хотя бы уважительно относиться к его интересам и пр. Почему у вас забота в готовке и уборке заключается то, не все так мыслят как вы.

Окна робот моет, я все что делаю по дому, только от своего личного желания, меня никто не обязывает) вы так и не поняли тему вопроса

Бедная женщина, мне вас искренне жаль. Какого это жить с такими установками. Где все мужики эксплуататоры и потребители, а женщины наконец освободились от их гнета и рабства)

Не поняла. Глупая я. Вот у вас хобби такое? Готовить каждый день свежее? Посуду мыть? А у меня нет. Готовлю и поддерживаю чистоту, только потому, что не мужу же приходящему в 21 это делать? Хотя он и то у ребенка уроки проверял в школе. Ну и иногда по желанию. И то борщи с пампушками и долму и нас дома ем только я. А когда оба работали(при примерно равной зп. плюс-минус)- муж готовил 100%, я убиралась. На 9-м году брака я в принципе к плите подошла. Так как перестала работать. Чтоб муж продолжал готовить только- мне показалось свинством. Изначально делили по принципу- кому что менее лень делать было. Мне пол мыть, мужу готовить.

Да рестораны это просто пример. Возможностей много для мужчины, свою заботу показать. Но мне кажется, что те кто каждый день сами для себя готовят и сами для себя убирают, если кому-то грязно, то они и в рестике каждый за себя счет оплачивает.

Не нужна посудомойка на двух человек, замучаешься ее заполнять. Мне не тяжело пару тарелок помыть, я не ущемлюсь в отличие от Вас.

Мы с мужем ещё можем договориться, например я жарю рыбу (ему), а он моет пол везде. Ну в общем легко обо всем договариваемся в плане быта. Один раз одновременно каждый себе борщ готовил)

И при раздельном бюджете живут люди. И их устраивает. Я расскажу что мне самое ценное из заботы показалось- когда за мной муж ухаживал, вместо больницы. Прям по полной. Даже в туалет водил. Вкусненькое когда сам приготовит. Когда я лежала с высокой температурой, совсем высокой- приехал- привез еды- лекарств. Когда у меня папа умер- муж примчался с работы и решал все вопросы. Когда уроки у сына проверял и физику ему объяснял, когда я психовала. То есть заботы самой ценная- это не рЭсторан... В рЭсторан и так сходить можно и заказать, это не проблема... А личный вклад самое ценное. Своими лапками и временем...

Не хобби, появление заботы. Я на это не трачу весь день, час- полтора обычно занимает максимум. Но есть женщины которым это не объяснить :)

Если куда-то идём и надо заплатить, то платит тот, кому удобнее, карта ближе и тд. Продавцы в магазинах ржут, когда мы спорим кто платить будет, на самом деле деньги все равно общие, просто бывает что с одной карты правильнее платить, чем с другой.
А баловать меня ресторанами за семейный бюджет не надо, лучше отложить накопления. Хочет побаловать - может сам что-то приготовить дома

Ну да, я глупая. И вот каждый день- час-полтора вы готовите еду...Каждый день свежее, при этом закрывает свои потребности сами.. А муж вам писечку и рЭсторан? Нет, ну каждому своё конечно... Но мне бы такой супруг не подошел.

За полтора часа можно целый фильм посмотреть!