Раздельный бюджет – это сожительство?

Тут вы правы..
61 пост писали не вы
"Сколько случаев женщина сожительствует, сожитель помирает и все....свободна и всем плевать сколько и чего ты купила в его хату, сколько ты за ним ухаживала... Свободна, беги в суд и доказывай"
Вот на этот я и ответила о покупках в ее дом за его деньги
И ответила не вам
А вас уже понесло про покупки сожителем дома дома для нее, о чем я ни разу не писала

Нет этого " точно"
Это случается

Нет вы ничего не объснили. Как конкретно меня используют, вон Таня хоть как-то попыталась обобщить, а от вас только блаблабла про макания какие-то и всё.

Они не пополамщики. Мы обсуждали живущих вне брака

Пост приведите) какая то мутота покатила...
А со мной все в порядке, как обычно)

Читайте выше

Да, любовью со стороны мужчины здесь и не пахнет.

У людей с отсутствием логического мышления всегда именно такие претензии)
Я всегда отвечаю на вопросы, и на посты своих гостей в теме, потому вы точно неправы.
Аргументация у аналитиков слабой не бывает априори)) Это моя профессия)
Я понимаю, что вы хотите меня задеть, потому как не справляетесь с ситуацией.((
Но, не переходите на личности, и доказывайте свою позицию)

А оно так и есть, трясутся как Кощеи из-за каждой копейки. Наблюдала это еще, когда была ребенком. В этом, кстати, и причина раздельного бюджета. Родственники так жили, и семьями это назвать было никак нельзя. Все в итоге развелись.

Думаю , да. Как и брачный контракт, и наличие у обоих супругов добрачного и наследственного имущества, и даже совместно нажитое две квартиры и две машины на семью, с равными вкладом супругов, которые можно без обид поделить, если что . По сути, это все сожители, даже со штампом.
Сожительство, по сути, отличается от брака не фактом регистрации отношений, а определённой финансовой и имущественной независимостью и желанием быть вместе просто так, а не потому что кто-то кому-то чем-то "обязан". Так что полностью согласна.

Да, к слову о сожительстве: мне вспоминается желавший познакомиться мужчина. Он с такой непередаваемой интонацией сказал: "Я живу с гражданской женой." В голосе просто звучало - я брошу ее, как только найду более подходящий вариант. Но сожительницы тоже с пеной у рта доказывают, что у них настоящие семьи.

Ваша объективность - вас не любят, потому вы сожительница, потому и раздельный бюджет, у мужика свои планы без вас есть! Потому о оставляет себе право быть свободным
Я скорее Арамис)) Портос не пойдет точно)
Моя объективность - меня любят всю жизнь, все общее со дня первого проживания вместе, все прозрачно, полное доверие, открытость =это и есть любовь. Яблоки, креветки, раки и все прочее, что мы покупаем для себя - это просто для нас,

Вы и сами в глубине души понимаете.

Даже само название сожители подразумевает, что люди уживаются вместе. Со - жители.
Это, безусловно, проще сделать, когда все финансовые вопросы решены и никто не чувствует себя использованным. Так что любой беспроблемный, финансово независимый брак - это в первую очередь сожители. Ну или любовники ( они ж вместе просто так, по любви, а не потому, что ему нравится жить в её квартире, а ей нужна его зарплата)

))))

ЧТД, сплошное блаблабла. И диагноз и мне и моему мужу поставила и себя похвалила .

Как вы правы) Подписываюсь под каждым словом!
Например, у нас такая ситуация - когда не было карт, просто лежали деньги -взять мог любой сколько угодно, но так не было, чтоб втихушку. Просто каждый говорил - мне надо для того то, это не было отчетом.
Деньгами заведовал муж - мне просто неинтересно было, он телец более практичный и меня все устраивало.
Но у нас было полное доверие -и это не просто слова! Абсолютное!
Карты - всегда он все покупал на свою карту получается, но моя карта также была у него, никто не заморачивался с какой карты тратить деньги. Не было ваще проблем =мое/твое, мы всегда были единым целым! Я даже не знала как картой пользоваться, пока его не стало((((((
Но, пришлось научиться.
Потому когда мне пишут о каком то раздельном бюджете, для меня это нонсенс, тем более есть живые примеры - развода. А это по разным причинам и как правило, подает женщина! и даже в оф. браке

Так ведь наоборот. В моем понимании раздельный бюджет - это как раз способ не скрывать доходы, а вполне легально и открыто договориться с супругом, что такая-то часть твоих доходов будет уходить на твою добрачную ипотеку, такая-то на помощь твоим родителям, такая-то на твои хобби, а на семейные нужды ты готов отдать столько-то. Или возможность не стесняясь сказать, мол, я не буду делать вид, что не слышала о разводах. Поэтому хочу брачный контракт, так мне будет спокойнее, и я буду точно знать, что ты со мной, а не с моей зарплатой.
Отсутствие доверия скорее может быть спровоцировано при полностью общем бюджете. Очень вероятно, что у человека полезут мысли типа "маме нужна новая стиралка, но жена наверняка возмутится, я ж в прошлом месяце стоматолога оплачивал. Просто отнвкаю эту сумму и ничего не скажу". "Я зарабатываю в разы больше, а в случае развода все будет поделено пополам, это нечестно. Буду-как я копить деньги на машину в заначке у папы, а потом скажу, что папа мне эту машину и подарил". И с другой стороны:" ну не может же он реально быть настолько наивным, вкладывать все, когда я не вкладываю ничего, явно деньги ныкает"
Скажете, нет такого соблазна?

А я должна повторить ее слова?
До того написала комментатор - юрист, потому что я тоже все знаю но считала это настолько само собой разумеющимся, что даже как то странно было писать. тем не менее.
Я вроде тыщу раз уже написала - доверие полное и открытость -это есть СЕМЬЯ
Семья –это защита, опора, любовь, понимание, здоровые счастливые дети, энергия развития, душевное тепло, уют, общие интересы и т.д
Нет ничего лучше в мире, чем близкий родной человек дома.

Уже писала -
Чтобы вам было совсем понятно, то
Есть СЕМЬЯ она одна! у двоих! Это один организм)
А у этой семьи есть свой бюджет)
Семья тратит на свои нужды, развлечения, комфорт и далее по списку...
Есть только МЫ и НАШЕ, нет разделения!

У другой такой же СЕМЬИ есть тоже своей бюджет) -это другой отдельный организм)

Так вне брака - сожители с раздельным бюджетом -это и есть пополамщики.
Даже в оф. браке как вы любите -нект тоже, кт хотят соскочить, обязали жениться.) баба все сделала для залета -такое есть((

В семье любящей -их нет)

конечно)

Все верно! И у меня такие же примеры

В лучшем случае -терпилы вырастили ребенка, поняли, что чужие друг другу - разбежались

Согласна с вами)
А что им остается с другой стороны?
Обидно...потому и доказывают как круто быть сожительницей.....временной

Поняла) Не ошиблась значит.

Почему?
Раздельный бюджет это не попалам..
Но и попалам , в случае практически одинаковых доходов, тот же совместный уже..
Любящие пары могут быть в любой форме сосуществования, и при любой форме бюджета..
Как и не любящие...
Ну общий он у пары, все прозрачно..а склок и разборок, что по деньгам, что не по деньгам, выше крыши

Да вы и сама все понимаете) Просили - написала..
Ищите свою любовь, поверьте с этим ничего не сравнится
Потом спасибо скажете - в душе

Нет, это отношения альфонс-спонсорша. Потому что мужчинам секс не положен бесплатно. А этот в уши ей напел, что любит. И бесплатно ее телом пользуется. В неограниченном количестве.

Любящие женятся, рожают ребенка желанного запланированного)
У них все прозрачно, нет раздельного бюджета, он им не нужен.
Зачем? Можете объяснить?

У них все на двоих))_ -они одно целое)
Им неинтересно какие то раздельные бюджеты -для чего?
Они любят, наслаждается друг другом развиваются, совершенствуются, им все интересно вдвоем) Муж ваще не любил гостей.Это больше мне было интересно) Но никто и не препятствовал.
Потому для меня это абсурд - ваши посты про пополамщиков((
Раздельные бюджеты... смысл раздельного - скрыть свои доходы и траты, недоверие, пос рательство на партнера, как правило мужик.

Потому не надо ничего сочинять - все прозрачно, и двум равным нет смысла ничего скрывать, если есть чувства, поженились и живут славно)

В основном всё так, но жизнь очень разнообразная и очень много исключений из этого правила. Что если детей не хотят и у одного партнёра есть много долгов? А если у каждого есть дети от прошлых партнёров.. А если один человек намного более состоятельный и боиться потерять в браке.

Если мужчина боится потерять в браке - пусть живет в одиночестве.

А если это женщина боится?

Не была в такой ситуации, и примеров нет по жизни(
Надо разбирать на косточки каждый отдельный случай

А зачем ей мужчина беднее ее плюс жадный? Пусть женщина не выбирает альфонса.

потому что им так удобно
Раздельный это не скрытный, не про утаивание, не про выгадывание
Они живут вместе, но не хором производят платежи..
Общий или раздельный бюджет не определяют стиль отношений..
Может быть общий, одна карта, он ли ей переводит, а грызутся, склочничают, высказывают претензии о покупках, их цене
А можно оплачивать свою, оговоренную часть трат спокойно, покупать не считая нужности, приятности в дом еще при этом..
А можно при раздельном выгадывать, " халявить"..
А можно красить при общем, откладывая в свой карман..
Все можно

Честно скажу, вообще не читала что писали выше. Бюджет у нас общий, как у наших родителей и у наших друзей. Ведь люди привыкают нести ответственность за семью вместе, а не почему я дал больше, ты меньше. Был период я зарабатывала больше, а был период я так заболела, что валялась по больницам, пришлось уволиться и три года лежать дома. Равно как спокойно уходила в декреты, зная что проблемы - а когда ты выйдешь, зачем тебе деньги на себя, найди работу себе… не было и не будет. Сестра с мужем, двоюродная, на корм коту сбрасываются, на отпуск, у него есть, у нее нет денег. Желудок заболел, он ее жрал с тапочками, когда ты с больничного выйдешь, она загибалась, вышла потому что ну не привык он ей деньги давать вообще.

сиамские близнецы чтоль? какой на хрен общий организм? менструируют они тоже вместе?

при проблемах с деньгами разбегутся еще быстрее.

общий бюджет это прежде всего вклад двух людей. Желательно равноценный. Иначе это не общий бюджет, а заработок мужа и такая констелляция никак не помогает семье сохраниться, если один только вкладывает.

Аналитик - это прокладка между заказчиком и разрабом?

А женщине-то брак с пополамщиком зачем?

Какая разница, в браке они или нет, если у каждого есть свой кошелёк, свое имущество, каждый обеспечивает себя сам. Даже если они объединяют часть доходов, все равно, поодиночке они бы жили не хуже материально, чем вместе.
Мы же вроде пришли к выводу, что именно это и есть главный критерий сожительства, а не то, были ли люди в загсе. Разве нет?

То есть, если любящие достаточно обеспечены, чтобы иметь не все на двоих, а твоё, моё и общее, даже желанный ребёнок ( и не один) не делает их семьёй? А если ещё и у детей личное имущество есть, то тем более? Купили ребёнку квартиру и все, семья разрушилась, это же, о ужас, не совместно нажитое? А если оба в этот брак пришли не с голой опой, а с личной базой ( ну, надо ж где-то детей планировать), то и не начиналась?
А не приходило в голову, что семья определяется не организацией бюджета?

Именно.

Так вы не живите в чужой квартире, и не будет таких проблем.
Какая разница, были ли вы в загсе или нет, в чужой квартире жить все равно не комфортно. Ну и зачем это делать, хоть с регистрацией брака, хоть без.

Эта проблема решается завещанием.
Второй супруг надил достаточно к своим годам, не пропадёт. А вот детям, юным внукам или престарелых родителям нужнее. Так что пишешь завещание, и все это добро уйдёт именно тому, кому ты хочешь.
Впрочем, нетрудоспособный супруг может попытаться заявить права на обязательную долю
Но если он способен судиться с собственными детьми или внуками, то ты, конечно, за годы жизни это поймёшь, и разведешься с ним раньше.

В общем, оставаться сожителями со всеми их преимуществами можно и в браке, главное - правильно документы оформлять, БК, завещание, чётко отговаривать условия покупки общего имущества и вносить свой вклад только в том случае, если тебя все устраивает. Защитить свои имущественные интересы и обеспечить своих наследников можно и при зарегистрированном браке. Он совсем не обязывает голову терять.

Общий бюджет - это то ли скелет, то ли фундамент брака, не знаю, какое слово точнее выражает его сущность. Он отражает отношение партнеров друг к другу. И он вовсе не мешает тратить определенную часть на хобби или помощь родителям.

А разве не любовь и совместимость в быту фундамент брака?
Дело точно именно в деньгах.
На самом деле общий бюджет или раздельный имеет значение только в том случае, если денег не хватает. Когда каждый из супругов вполне способен содержать себя и детей на желаемое уровне, а то и с партнёром поделиться, и никто не отказывает другому в поддержке и не считает копейки и граммы, им просто пофиг, в одном кошельке будут лежать деньги или в двух.

Поэтому некоторые аемьиилалеине знают, общий у них бюджет или раздельный.
У тебя деньги есть. У меня деньги есть. У детей - и то деньги есть. Че надо, купим. Кто заплатит, не принципиально, кто мимо шёл. Вот какой это бюджет?

Некоторые семьи даже