Бывшая жена моего мужа настраивает детей против меня

Никогда. Вы явно не предполагали что брали.
Вариант только попробовать пообщаться лично с этой женщиной и наладить с ней приятельский контакт. Но не всегда это возможно.

Моя мама после развода даже спустя 30 лет не изменила своего отношения к новой жене мужа.

Не приглашайте детей к себе домой. По причине того, что дети к вам плохо настроены. Пусть пару выходных муж погуляет с ними на улице, и через пару часов отводит к Бжене. Сразу сообразит, и прекратит их науськивать. Ей-то хочется, чтобы детей подольше не было.

У меня такая свекровь. Никогда не объясняйтесь и е оправдывайтесь. Я использовала всегда фразу "отстаньте от меня со своим маразмом"

Так я детей этих люблю, искренне забочусь, мне нравится проводить с ними время, учить чему-то. Мне кажется, что она только рада будет, если дети перестанут со мной общаться.

А как понять, что каждый раз вы садитесь и обсуждаете претензии? Не понятно.
Эти претензии вы слышите от детей, когда они приходят от мамы? Какие это претензии? Как ведет себя муж?

А зачем дети к вам вообще приходят??? Я бы никогда не разрешила своим детям общаться с подстилкой отца!!!

Да, но это надо сделать специально. Две субботы по 2 часа муж гуляет с ними на улице. Отводит к бжене со словами, что вы не хотите тратить по несколько часов, чтобы переубедить детей, что вы не такая, как про вас говорит мама детей.Поверьте, она так будет недовольна,что детей быстро приводят обратно, что перестанет детей настраивать против вас.Это будет условием их пребывание с вами. Бжена выберет отсутствие детей подольше у неё дома.

Вы тоже странная. А кто вас спросит? По закону бывший муж такой же родитель, как и мать. Через суд добьется права видеть детей и забирать их к себе домой на сколько-то дней в неделю.

У нее двое совсем мелких. Эти двое, по крайней мере, ей с мелкими помогают. Нет, она их, наоборот, к нам отпускать каждый раз не хочет. К сожалению, совсем не наш вариант.

Но с бывшей подстилкой их отца они же как-то живут. Даже мамой называют.

Да, дети приходят обиженные на меня. Что куда-то втроем без них съездили, либо что дочке нашей что-то купили. Садимся и разбираем, почему обижаться не надо. Объясняем, с какой целью мама им это сказала. И так далее. Муж вначале психовал, пытался с ней выяснять отношения. Но все скатывалась просто в тупой ор друг на друга по телефону. Сейчас с ней не контактирует практически.

А откуда растут ноги у этой ненависти? Она сама уходила от мужа (несколько раз), на момент нашего с ним знакомства два года отношений :ушла-вернулась. Там уже было очевидно, что ничего у них не клеится.

Да Вы не сравнивайте МАТЬ! и какую- то @@@. Это не с целью обидеть Вас лично. Многие женщины, и я в том числе, придерживаются подобной позиции. Занимайтесь воспитанием своих детей. Обида и ревность к отцу, к вашим детям, к вам будут всегда. Да можно смириться и принять ( сделать вид), но чувства в душе будут именно такими. Вам не надо стараться быть "хорошей" и налаживать отношения и тем более "промывать детям мозги ПОЧЕМУ они не должны обижаться" уже за одно это я бы запретила любые контакты с вами. А себе задайте вопрос - зачем ЭТО вам? Мужа боитесь потерять?

В нашей стране, слава Богу, Суд всегда на стороне матери и ребенка! Что такое "хотелки" отца по сравнению с психической травмой ребенка от общения с новой женой его папы. Пусть видятся на нейтральной территории.
Вообще семьи разные, люди тоже - это только моя позиция. Я категорически против общения ребенка с новой женой отца и его детьми. Отец если хочет, пусть выберет время и проведет его с ребенком.

Нет, более того, недавно осознала, что не уйду от мужа (а есть серьезная причина: он чистюля перфекционист), так как боюсь потерять сестер своей дочери. Я понимаю, для многих странно полюбить детей мужа от первого брака. Но я люблю их, и мне нравятся их отношения с моей дочкой. Неужели она не понимает, что сама таким образом и травмирует, когда показывает, отмечает, что мы сделали для дочери, а у них такого нет? Зачем сеять им в души ревность, к которой они изначально не предрасположены?
Тем более, что у меня была в разы менее разгульная молодость, чем у нее.

Она двухлеток с нами оставила на продолжительное время жить, когда мы только вместе жить начинали. Суд это учел. Мать не владелица детей. В два года она их легко оставила с нами жить и ночевать, а в три уже решила, что нет- так ей не хочется, то суд ей просто объяснит, что так не делается. Тем более, сейчас детям уже десять.

мои бывшие муж и свекровь добились через суд законного права забирать ребёнка на выходной ,но уже несколько лет прошло с тех пор и не получается у них против моего желания забирать никого.

в нашей стране суд не признаёт никаких травм от того,что ребёнку придётся ну надо же общаться с новой женой папы)не фантазируйте)в нашей стране даже свекровь может потребовать забирать вашего ребёнка к себе с ночевой или увозить на каникулы на неделю и суд это позволит. Пройдено.

бывшей жене больно. Она растила детей не для того,чтобы они приходили к вам на выходной и считали вас классной,а потом возвращались домой,где мама не может им купить много,не может быть всегда весёлой и доброй и с ней они ведут себя не столь радостно как с вами. Это обида,ревность,это на уровне инстинктов. Ну не надо пытаться заменять детям мать ,надо меньше с ними времени проводить,меньше стараться для них. Вообще дети должны с папой время проводить ,а не с вами.

вы явно лукавите. Позиционируете себя чуть-ли не второй матерью для этих детей,говорите про любовь,а потом выясняется,что вы втроём,без этих детей куда-то ездите и покупаете своему ребёнку что-то,чего тем двум не покупали. Конечно дети на такое будут обижаться,ведь они думали,что одинаково вам дороги,а оказывается нет. Зачем вы на мать их бочку катите и пытаетесь убедить их,что это мать настраивает?вы же сами признались,что без детей уезжаете и покупаете .

Естественно, мы не ставим свою жизнь на паузу, пока детей с нами нет. Было бы странно, если б мы это делали. Вопрос в том, что если она это узнает, то считает своим долгом донести это до детей с позицией, что мы такие мягкие опять без них что-то интересное делали. Вот это меня и злит в ней.

Вы не понимаете. Вы жили с его детьми ,вы с мужем поддерживаете тесное общение с ними,вы дали им понять,что любите их.Дети считают себя такой же частью вашей семьи ,как и ваш общий ребёнок. Они не считают,что заслуживают меньшего ,что мешают вам наслаждаться семейной поездкой втроём. Про какие случаи узнаёт бывшая жена от знакомых?ну уж явно не про то,что вы просто пиццу сходили поели. Если отец детей потратился на отпуск с вами и общим ребёнком,а своих детей никуда не возит,это очень не справедливо. А вы сами чего втихаря куда-то ездите?Смелости не хватает в лицо детям говорить о том,что вы их брать не планируете с собой,хотите,чтобы они думали,что вы такая замечательная?)

Нет, не отпуск. Но длинные выходные. Поехали в другой город. А зачем портить отношения? Смысл какой? Ладно еще когда с мужем. Но к чему, если я поехала лишь с дочкой вдвоем, а он на работе остался. Он же тоже не отдыхал. Но выставлено было так, как будто нам просто из брать не хочется. Одно дело поехать куда-то с одним ребёнком, а другое с тремя. Для чего развивать ревность и зависть? Сейчас я вообще без никого уехала, в пятницу вернусь. Так тоже бывает. Люди не должны быть клеем друг к другу приклеены. Их мать просто это использует, что б испортить наши отношения. Какой ей от этого профит. Скорее всего один - тупо свое эго потешить. Пусть и негативными эмоциями своих детей. Нормальная бы мать, наоборот бы, обращала внимание лишь на все хорошее, что б у детей все норм с самооценкой было. Но ей необходимо доказать им какие мы неидеальные, и как их папа их не так уж и сильно любит.

Кстати, и это, если она узнает, тоже будет против нас использовано. Что муж остался с дочкой, куда они ходили и что делали вдвоем. «а с вами то папка никуда без нее и дочки не ходит»- читать максимально мерзким голосом. То есть что угодно, любую информацию будет использовать против, что б испортить отношения.

Давайте подытожим)Детям хочется тоже "на длинные выходные" с папой в другой город поехать,но он этого не делает,детям тоже хочется остаться с папой без вашего присутствия ,но он этого не делает. Так в чём тут мама виновата?в том,что говорит детям правду?Мама должна помогать вам скрывать ,что вы не хотите тратиться лишний раз и брать их в поездки?Мама должна скрывать ,что отец может ,но не хочет оставаться наедине с детьми?Почему отец не зовёт детей в гости,когда вы с дочкой уезжаете?когда он с дочкой остаётся?Вот именно,потому,что не особо значит любит

А ДЛЯ ЧЕГО мама это сообщает? Какова цель? Ее не просят скрывать, врать, либо что еще. Ее просят не следить за нами и не сплетничать об этом с детьми. Так как это портит отношения внутри семьи. Мы же про нее у себя дома не говорим. Более того, это негласное правило, что никаких вопросов «а когда вы были с мамой вместе, то вы тоже то и то делали, либо туда и туда ходили?». Почему маме бы не ввести такое же правило? Зачем говорить о нашей семье?

Цель-оградить своих детей от лжи и разбитого сердца)Она и не следит за вами,вы же сами сказали,что это ваши общие знакомые сообщают ей.А если ей сообщили,что папка оказывается возит в отпуск ребёнка ,а двум другим фиг с маслом,то она не скрывает этого,а сообщает детям. Если она знает,что папка с ребёнком один проводит время,а своим детям втирает,что сильно занят и не может увидится,то опять же она и сообщает,чтобы дети знали правду. Если вам так не очевидно,давайте на других ситуациях разберём . Представьте,что у вас дочка взрослая,с парнем встречается,а вы узнали,что он с другой мутит,вы же сообщите дочери. А зачем?чтобы её за нос не водили. Если узнали,что её друзья наркоманы,вы же сообщите ,чтобы дочка в беду не попала,если узнаете,что её друзья уехали отдыхать,в то время когда сказали,что болеют дома,вы же расскажете правду. Вы играете на детских чувствах,врёте им,а мама говорит правду

портит отношение внутри семьи то,что вы за спиной детей ведёте себя не так как в глаза им показываете.

Какие вы святые ,ничего не говорите про маму)а что,есть что говорить разве?она не сливает деньги на других детей,обделив этих двоих. Она не уезжает в отпуск с другими детьми,наврав этим и утаив. Она не притворяется сильно занятой,чтобы побыть с другим ребёнком. В вашей семье есть то,что принадлежит тем двоим детям. Это финансы и внимание папы. Если вы не делите на троих детей в равной мере это,если обманываете и скрываете,то не надо винить маму

Вы не поняли. Пока его дети у нас, то мы все делим поровну. Но пока его дети в той семье, то та семья на них тратить время и деньги. Мы же не высказываем им, что они плохие сестры, раз без сестры куда-то пошли. Примерно так я им и объяснила, конечно. Что они тоже без нее куда-то ходят, и если б они были у нас в тот момент, то, конечно, пошли бы с нами. Что папа и мне, и их маме дает денег одинаково. Что их никто не притесняет, что их все очень любят.

нет,я всё правильно поняла)вы не можете ,даже если бы хотели их упрекать)то,куда их водит мама и сколько тратит на них,вашего ребёнка никак не касается.Ваш ребёнок не имеет никаких прав на время и финансы первой жены. А вот эти двое детей имеют право на время и финансы папы. Ваш муж платит алименты первой жене,с вами он живёт ,ну естественно он не отсчитывает,чтобы сумма на вашу общую дочь равнялась всего лишь половине того,что он платит двум детям ,не обманывайте.

я не ребёнок,мне лапшу на уши не надо вешать)Вы бы взяли с собой двоих детей в отпуск,но просто увы,они в это момент не у вас в квартире были?так для этого надо их позвать в квартиру ,а не скрываться. Папа наверно тоже, с удовльствие посидел бы с ними без вас,но увы,его дети странным образом не оказались у него в квартире просто?)

Интересное мнение)) А вы своих детей в случае развода со своими ухажерами тоже не собираетесь знакомить?) Отец детей имеет право так же вам сказать , что не собирается разрешать своим детям со всеми мамиными проходимцами общаться))

Зачем вообще детей грузить этим? кто хороший, кто плохой? проводите время С НИМИ. Ходите в кино, театры, гуляйте по городу, готовьте вкусную еду.
Не надо детей настраивать, кто хорошая женщина, а кто плохая. Займитесь своей жизнью. Если его дети, приезжая к вам будут видеть прекрасную любящую семью, любящие отношения их папы с его женой - то рано или поздно когда подрастут и так всё поймут. А выслуживаться и ничего никому доказывать не надо.

А что плохого в том что папа хочет видеть ребенка? При чем тут ваши обиды. Он растет и нужно и мужское и женское воспитание. Он сам в состоянии выстроить свое мировоззрение. И это хороший урок если взрослые действительно по взрослому решают проблемы. ( И кружки и качельки и репетиторы это все финансы и участие то есть взаимодействие и воспитание зачем этого лишать . Разные ситуации в жизни есть и форс мажоры и лучше родной ( адекватный. А если ищет встречи с ребенком то явно он здравомыслящий )человек чем няня . Потом жизнь длинная болезнь, смерть все может быть . Эгоизм тут совершенно не нужен