Разрушил 2 жизни,2 судьбы..

так вот. он привязан к камчатке. ибо получает там лекарство. аналоги могут не подойти,увы.Прилетела к нему.было не так просто. и очень дорого. конечно,первая встреча ,было вольнительно при перелетах. но как только я вышла к нему,будто все стало на свои места. мы жили на съемной кв, это был рай. сразу быт,но он не пугал и не отдалял. я была счастлива как никогда и он тоже. мы будто были всю жизнь знакомы и прожили ее вместе..самый родной и любимый.но настал момент встретиться с маман..он армянин. но никогда не говорил,что у них там в семье какие то традиции ярые,они всю жизнь живут в рф и никогда не было проблем. я даже не знала,что он знает и разговаривает на армянском. так вот у них принято,что младший сын всю жизнь живет в родительском доме. и если он решает женится.то приводит невесту в дом и они живут там с мамой.об этом я тоже не знала. ну в общем. встретились с ней в целом не так плохо ,Как ожидалось.но все равно презрителные взгляды на себе ощущала.жили мы так еще несколько недель. потом мать начала катать истерики. сначала была просто ревность. мы с ним занимались своими делами в комнате. тоесть он приходил с работы,мы уходили к себе и проводили время вдвоем. она его звала к сбе через каждые 10 минут. потом стала на телефон звонить,из соседней комнаты. потом начались скандалы. один раз залетела в комнату с криками,Что я вообще ***.летела через турци.,под турком была( у армян с турками плохие отношения,думаю всем известно) так я еще и из дурки . и вообще не армянка. чуть ли не на улицу меня выгоняет пинками. он с ней дня 4-5 ругался сильно. там чуть ли не до драк. она унижала его на моих глазах,а он пытался отстаять нас и нашу любовь. на минутку. нам по 28 лет..( ну на тот момент по 27 было) угражает,Что лишит его работы. что семья откажется ,Если он будет со мной. много много всего.я не ругалась с ней,Все это впитывала,что бы не делать ему больно. и из-за уважения к нему.ибо это все равно его мать..а для них кровные узы и семья-это святое..

Подождите. Вот это все - огненная любовь, не смели сказать что не любим, он приходил мириться через час, заботился и поддерживал - так это все виртуально только было???? Я в начале подумала, что познакомились в игре, а потом типа в реале закрутилось. Но к концу текста сложилось ощущение, что собственно, в реальности вы и не встречалимь? И у вас только то и было, что виртуально? Простите, но тогда даже нет смысла писать продолжение. Это все яйца выеденого не стоит. Очухайтесь уже. Две жизни он разрушил...

А ведь он сам своей маман рассказал про дурку...

так вот. он привязан к камчатке. ибо получает там лекарство. аналоги могут не подойти,увы.Прилетела к нему.было не так просто. и очень дорого. конечно,первая встреча ,было вольнительно при перелетах. но как только я вышла к нему,будто все стало на свои места. мы жили на съемной кв, это был рай. сразу быт,но он не пугал и не отдалял. я была счастлива как никогда и он тоже. мы будто были всю жизнь знакомы и прожили ее вместе..самый родной и любимый.но настал момент встретиться с маман..он армянин. но никогда не говорил,что у них там в семье какие то традиции ярые,они всю жизнь живут в рф и никогда не было проблем. я даже не знала,что он знает и разговаривает на армянском. так вот у них принято,что младший сын всю жизнь живет в родительском доме. и если он решает женится.то приводит невесту в дом и они живут там с мамой.об этом я тоже не знала. ну в общем. встретились с ней в целом не так плохо ,Как ожидалось.но все равно презрителные взгляды на себе ощущала.жили мы так еще несколько недель. потом мать начала катать истерики. сначала была просто ревность. мы с ним занимались своими делами в комнате. тоесть он приходил с работы,мы уходили к себе и проводили время вдвоем. она его звала к сбе через каждые 10 минут. потом стала на телефон звонить,из соседней комнаты. потом начались скандалы. один раз залетела в комнату с криками,Что я вообще ***.летела через турци.,под турком была( у армян с турками плохие отношения,думаю всем известно) так я еще и из дурки . и вообще не армянка. чуть ли не на улицу меня выгоняет пинками. он с ней дня 4-5 ругался сильно. там чуть ли не до драк. она унижала его на моих глазах,а он пытался отстаять нас и нашу любовь. на минутку. нам по 28 лет..( ну на тот момент по 27 было) угражает,Что лишит его работы. что семья откажется ,Если он будет со мной. много много всего.я не ругалась с ней,Все это впитывала,что бы не делать ему больно. и из-за уважения к нему.ибо это все равно его мать..а для них кровные узы и семья-это святое..

Кауих только фантазий в виртуале не бывает!

ну и я решаюсь уехать..что бы не делать ему хуже. мы думали.что расстанемся. и к этому все шло. потому что сидеть до старости в интернете- не вариант..он был со мной на связи,пока я добиралась обратно в украину. было очень тяжело. нам даже не дали попрощаться. его мать не пустила провести меня в аэропорт. буквально 10 секунд объятий перед такси. а перед этим еще и поплакать успели. пи5дец одним словом..добралась домой. он сказал ,что неет .мы со всем справимся.есть вариант один. у них был магазин в аварийном доме. его нужно было продать,Решить этот вопрос и можно переезжать в армению. конечно,Мать увы никуджа не денется. но она будет жить не с нами,А мы с ним вдвоем будем как и раньше жить вместе. ну и жили с этими мыслями еще год. он ничего не говроил,что не получиться. наоборот всегда твердил,что все хорошо. предлагал выбрать город,в который уедем. с лкарством вроде вопрос решался потихоньку. ибо это одно из основных причин. ну и семья...ну и вот.прошел еще год. мы немного повздорили и не общались какое то время. он всегда мирился сам. а тут все не приходити не приходит..я сделала первый шаг. звоннила.писала - фуллл игнор. накрутила себя черти чем. вдруг случилось чего...и через пару дней он вышел на связь. уже холодный и жестокий. со словами. у нас нет будущего. мы расстаемся. я не могу переехать в армению. и мы не сможем быть вместе... больше чем уверенна,что там и мать на мозги накапала..после еще сказал,Что гонял эти мысли пол года в голове и проходил все стадии.но мне ничего не говорил. я была в шоке. меня просто ударили по лицу,морально,и закрыли перед носом дверь.клянусь,Я еще никогда так не унижалась. я не хочу его терять и очень боюсь. потому что люблю безумно. и он любит. но такова судьба..очень больно и тяжело. рыдаю сутками. не могу взять себя в руки. не могу его забыть или мыслить вообще как то адекватно. у меня нет кроме него никого. он мой мир. мой самый родной и любимый человек. который клялся,что никогда не отпустит и не уйдет

Да нуфиг тебе он. Найди в Германии кого из своих. Там ваших полно сейчас.
Армяне часто хотят чтоб были из своих... (чернявые носатые.). Да ещё он со своим диагнозом. А тебе ведь не 40и не 50.
Расставайся и пусть сидит с маманькой,а ты в свободное плаванье

или вовсе добавит в ЧС...
перечитываю наши переписки,совместные фото,видео,голосовые. очень больно
очень прошу только,Если кто то и вправду дочитал..не советуйте пойти в парк или завести сообаку,друзей,мужчиную я не могу ине хочу. у меня нет на это сил. я впала снова в активную депрессию. просто лежу и рыдаю сутками,перекручивая это все в голове. даже поговрить не с кем,некому выплакаться,спросить совета.. я понимаю,что я зависима,судя по всему...я пыталась с ним мелочи обсудить,но он наотрез против продолжать какое либо общение. а у меня ..в сотый раз..нет никого,кроме него..

после встречи с ним,я только стала думать,что жизнь наладилась,после всего ***,которе пережила,что вот оно счастье..моя поддержка,Моя опора. никогда не было таких замечательных людей в жизни. никогда,клянусь.идеал мужчины для меня,как и я для него,С его слов. на протяжени этих 3х лет..
а оказывается судьба сыграла злую шутку,выдав это счастье в кредит. а сейчас я расплачиваюсь...
а мне клялся все эти годы,что не отдаст меня никому, не уйдет. что до конца жизни,мы семья..даже в таком положени и на таком расстоянии.. простите ради бога,Что дополняю постоянно .не могу просто. сопливая я тряпка.

Нашла из-за кого реветь. *
Расстаться? Да окей! Лучше пролежать в дурке чем быть с тем кто со склерозом и свекурвой армянкой.

* (Да-да, вот такая я сволач,обесцениваю).

Вынесли для себя урок- люди (мужики) лгуны и болтушки. И веры им нет.
Надежда только на себя, в этом мире.

Не грустите. Нашли из-за чего/кого реветь и свою жизнь заканчивать.

Переболит и отпустите. Ищите других и так больше не очаровывайтесь, чтоб не разочаровываться.

я вернулась назад в украину. не хочу никуда уезжать,кажется,что невынесу этого всего.я понимаю,что тут многие во многом правы. но я не знаю как унять ту боль. и от части понимаю,что действительно ,отношениям пришел конец. и все равно не могу смириться и отпустить. не могу думать,что унего будет кто то ,и он будет с ней обращаться так же ,Как со мной,Называться ее так же,Как меня и т ди тп. все вокруг напоминает о нем. как можно отпустить человека,с которым было все замечательно? все идеально. ближе и лучше я никогда не встречу и не найду. и не хочу находить. аж трясет,честное слово.

было бы так просто..еще больнее от того,что я понимаю,как все тупо закончилось. потому что по факту ничего не случилось. никто не предал. не изменил. оба любим и страдаем. но будущего нет..он не может отказаться от семьи. я тоже не могу к нему приехать. и все вот так несправедливо...

но в любом случае,Спасибо огромное,что дочитали и потратили на меня свое время..

было бы так просто..еще больнее от того,что я понимаю,как все тупо закончилось. потому что по факту ничего не случилось. никто не предал. не изменил. оба любим и страдаем. но будущего нет..он не может отказаться от семьи. я тоже не могу к нему приехать. и все вот так несправедливо...

но в любом случае,Спасибо огромное,что дочитали и потратили на меня свое время..

Автор. Ты еще молода. Год или 1,5 тебе на страдания. А после 30 ти давай уже активничай. Может кого и найдешь.
Находи из своих местных. Не суйся ты к этим восточникам (и азиатам), в диаспору.

Я тебе еще и в другой теме написала. 😄😂

мне наоборот кажется,что я уже все просрала. 28 это не 18.. и ка жить этот года или полтора. не знаю как сбея взять в руки. а по поводу армян..я просто была уверенна,что там нет таких загонов от семейки. обидно до ужаса.как потом найти такого же идеального мужчину? мне кажется я больше никогда не полюблю и не откроюсь никому. не хочу даже думать об этом и предполагать. а если такое вдруг и будет , то в душе и сердце навсегда будет он и его образ. это страшно...но и да.как бы я и забывать его не хочу. реально. просто идеал. у нас бы было все замечательно. но по итогу вот..

Какая нафиг огненная любовь, какой родной-любимый?? Вы себе нафантазировали принца на белом коне, к которому ваш реальный армянин не имеет ни малейшего отношения. Все ваши любови-моркови - исключительно ваши фантазии.
Вам нужна помощь психотерапевта, а то и психиатра. - Вот чем вам надо заниматься, а не слезы лить по мифическому персонажу.

Какая нафиг огненная любовь, какой родной-любимый?? Вы себе нафантазировали принца на белом коне, к которому ваш реальный армянин не имеет ни малейшего отношения. Все ваши любови-моркови - исключительно ваши фантазии.
Вам нужна помощь психотерапевта, а то и психиатра. - Вот чем вам надо заниматься, а не слезы лить по мифическому персонажу.

Автор! Мужчина серьёзно болен. Чтобы его болезнь не прогрессировала семимильными шагами ему нужен платный доктор, дорогие лекарства, и спокойная жизнь. Ему никуда нельзя уезжать из семьи. Поэтому его мама Костьми ляжет,чтобы он был с ней.
Вам очень советую обратиться к хорошему врачу, начать постоянное лечение. Ваша ажитация- свидетельство того, что налицо психическое расстройство. Пока ажитация не сменилась этапом депрессии, сходите к врачу, попейте в том числе, седативные препараты. Вам противопоказаны африканские страсти. Иначе совсем сорвёт крышу.

ну хорошо. про то что я больна. в целом понимаю и вас услышала. но тогда такой вопрос. наверное он будет очень жесток и ценичен..но. что будет с ним,когда мать умрет? ей за 50,у нее проблемы с давлением и еще прочее всякое. унего точно так же никогда нет.ч его болезнью я его всегда поддерживала. он сам не раз говорил,что я появилась в его жизни в нужный момент и была для него всем миром. он не впал в депрессию после установки диагноза и прочее прочее. у него не ухудшился уровень жизни. пока все стабильно. просто уколы каждое утро. препарат он получает бесплатно в центре РС. н ов этом и суть,да. он не может никуда уехать когда от него тоже пролетала фраза,что лучше выпилиться,нежели на коляску сядет.но это все глупости. даже с коляски можно встать . и я бы ему в этом помогала всеми силами. или даже если бы все в будущем по этому поводу было плохо. я бы не отказалась от него в любом случае. мы бы прожили хамечательную молодость и спокойно бы встретили старость. но увы..

Сообщение было удалено

вы сейчас просто не зная ничего обсецениваете мои отношения,любовь и беспокойство. спасибо

У вас не любовь, у вас зависимость, не имеющая ничего общего с любовью.

Сообщение было удалено

ну хорошо. про то что я больна. в целом понимаю и вас услышала. но тогда такой вопрос. наверное он будет очень жесток и ценичен..но. что будет с ним,когда мать умрет? ей за 50,у нее проблемы с давлением и еще прочее всякое. унего точно так же никогда нет.ч его болезнью я его всегда поддерживала. он сам не раз говорил,что я появилась в его жизни в нужный момент и была для него всем миром. он не впал в депрессию после установки диагноза и прочее прочее. у него не ухудшился уровень жизни. пока все стабильно. просто уколы каждое утро. препарат он получает бесплатно в центре РС. н ов этом и суть,да. он не может никуда уехать когда от него тоже пролетала фраза,что лучше выпилиться,нежели на коляску сядет.но это все глупости. даже с коляски можно встать . и я бы ему в этом помогала всеми силами. или даже если бы все в будущем по этому поводу было плохо. я бы не отказалась от него в любом случае. мы бы прожили хамечательную молодость и спокойно бы встретили старость. но увы..

сейчас да,Вероятнее всего.
нет. любовь есть в любом случае. но в данный момент это зависимость. при осознании,что жэто конец и он ушел..будто дозу отобрали. которая была ежедневно в огромных колличествах

вы правы. прихотерапевт стоит очень дорого....а идти в бесплатную городскую - это мрак. ты там никому не нужен. возьми таблетки - стань овощем и пошла вон

С таким заболеванием, увы, часто не переживают родителей. Вместо мамы его подхватят многочисленные родственники.
С вашей гипер-эмоциональностью, сменяющейся депрессией, вы вряд ли сможете создать ему нормальную семейную жизнь. Если бы не ваша болезнь, вы смогли бы войти в его семью. Мама приняла бы вас хотя бы потому,что у сына не будет других женщин. Никто не согласиться быть рядом с человеком с таким заболеванием. Но, узнав про вашу психику, мама мужчины поняла,что двоих больных ей не вытянуть, отпустить его невозможно.
Лечение мужчины требует наблюдения, корректировки. И точно не скитания.
Да, конечно, вы внесли в его жизнь надежду на личное счастье. Но вас слишком много. А ему противопоказаны бурные эмоции.

Любви у вас никогда не было. У вас отчетливое желание (вследствие ваших психотравм) броситься к ногам первого встречного, кто в тот момент сказал ласковое слово. А кавказцы как раз умеют красиво женщинам лапшу на уши вешать. Сейчас он даже общаться с вами не хочет, а вы все строите планы на соместную старость.
Вам нужен специалист(ы) и длительная терапия, больше тут говорить не о чем.

ничего подобного. абсолютно. у меня были отношения до него . длительные и не однию не знаю,может от того,что я обычно уходила,потому не было так горестно. небыло негативо и бури эмоций. к ногам первому встречному я не бросаюсь и не бросалась когда то. он не говорил мне ласковые слова с первой встречи. наоборот вел себя как *** наверное ;D он был ярым бабником и ходил по девкам много лет. нагулялся. потому у нас и получилось вот это все завязать.у нас были здоровые отношения. и я серьезно. не хочет он общаться,потому что тоже любит и ему сложно. это его слова. мол курить бросать тоже не легко. но и бросать постепенно - хуже чем сразу все оборвать. мы перекидываемся в день несколько смс. но понятно. что не как раньше. как приятели.

А, нагулялся.. И пришел к полному воздержанию и хранению верности виртуальной любови к вам.. Ну-ну.. А, ну идеал же, как может быть по-другому то?..

не вижу проблемы в том,что нагулялся. лучше так. чем потом гулящий мужик. который в отношениях пойдет изменять. а это,Увы всем известная практика. такое впечатление что у вас тоже проблемы. вы видите негатив там,где его нет.

я вернулась назад в украину. не хочу никуда уезжать,кажется,что невынесу этого всего.я понимаю,что тут многие во многом правы. но я не знаю как унять ту боль. и от части понимаю,что действительно ,отношениям пришел конец. и все равно не могу смириться и отпустить. не могу думать,что унего будет кто то ,и он будет с ней обращаться так же ,Как со мной,Называться ее так же,Как меня и т ди тп. все вокруг напоминает о нем. как можно отпустить человека,с которым было все замечательно? все идеально. ближе и лучше я никогда не встречу и не найду. и не хочу находить. аж трясет,честное слово.

С чего вы вообще решили, что он вас любит? Этого из чего такие выводы?

это. невыносимо. пишу и просто захлебываюсь в слезах..ничего не могу..хочу его рядом..просила его даже,побудь со мной немного ..давай поговорим,или просто помолчим..он говорит успокойся,зватит. и на этом все заканчивается...он бросил меня просто по смс...даже не дав нам поговорить или выговориться. как то нормально поставить точку. объясниться друг перед ругом. не говоря уже что дать нам шанс. все равно . пусть мы еще просидим год в интернете. или 2.. я готова ждать. потому что никто не нужен,кроме него, этов первые за мои 28 лет просто самый родной,Самый любимы, самый близкий мне человек. родственная душаю мне не с кем не было так хорошо,так спокойно и так комфортно, я никогда не хотела детей и семьи особо. а с ним хочу. всего хочу. всех трудностей,я готова ухаживать за ним в случае чего .хочу от него ребенка. хочу быть его женой и любить его всем сердцем....
..как люди живут с этим? как справляются? как отпускают? меня в жизни никогда не бросали..это впервые. и впервые так больно...босюь,что мой труп найдут просто ,когда будет вонь в подъезде..потому что нет никого. ни друзей..ни родтсвенников... он заменил мне всех. заменил целлый мир...не знаю что еще добавить. у меня снова истерика..
Есьт у меня фобия..боязнь глубины,Что вот тебя засасывает прям в эту темноту,в мутную воду. жуть... и сейчас такое состояние.. я нахожусь в 4х стенах. с этой болью. я прям чувствую ,бюдуто меня заперли в каком-то черном ящике,где нет ни тени,ни лучика света. и это все настолько давит и сжимает все внутри. дишать больно.

не знаю,дочитали ли вы это до конца..но если дочитали,огромное уважение и благодарность..простите за нытье. но я не знаю,что с собой делать....

не знаю,Как его отпустить...
не могу поверить в это.как такое могло с нами случиться..
и я не могу его ни в чем винить. я знаю,что ему тоже больно. но он все равно смог меня бросить..хотя утверждает,что не бросил.а мы расстались...но это не так.
я очень хочу позвонить ему..просто услышать. но знаю ,что он не возьмет

я вернулась назад в украину. не хочу никуда уезжать,кажется,что невынесу этого всего.я понимаю,что тут многие во многом правы. но я не знаю как унять ту боль. и от части понимаю,что действительно ,отношениям пришел конец. и все равно не могу смириться и отпустить. не могу думать,что унего будет кто то ,и он будет с ней обращаться так же ,Как со мной,Называться ее так же,Как меня и т ди тп. все вокруг напоминает о нем. как можно отпустить человека,с которым было все замечательно? все идеально. ближе и лучше я никогда не встречу и не найду. и не хочу находить. аж трясет,честное слово.