Выношу мозги парню

Что между вами произошло, только честно? Ни с того, ни с сего и резко недопонимание?.. Может он обидел своим поступком или словом? По итогу решили на это глаза закрыть и теперь себя грызёте. Делитесь

Тебя это не *.*.*.*.

То что тут написала ему скажи и все.

А вы много чем занимаетесь по жизни? У вас много друзей/подруг? Представьте, что Ваш парень исчез. Чем займетесь? Сходите в фитнес, на актерские курсы, в художественную школу. Найдите там себе единомышленников, собирайтесь с ними вечерком и обсуждайте всякую философию. Сразу нехватка внимания пропадет, и парень Вами заинтересуется !

Думаю, что вы правы, не хватает регулярных дел вне отношений. Я, конечно, стараюсь себя занимать: работаю в интересной мне сфере, вне работы организовываю культурный досуг, вижусь с подругами, до отношений вполне ровно ощущала себя и в одиночестве, не скучала, да и сейчас преимущественно также, но стала очень многое принимать близко к сердцу.

Вам сколько лет. У меня было лет до 25. Сейчас научилась контролировать эмоции. Мне 34. Или описываю свои чувства типа вот грустно из-за погоды, всякие глупости лезут в голову. Или если совсем плохо - сразу плачу. Говорю, что у меня дурной характер (я холерик), но я его не показываю.

25 как раз, боюсь этим всё испортить, но ещё достаточно эмоциональна
Как вы пришли к контролю эмоций?

Отношения исчерпали себя, вот вас все в парне и бесит. А ему собственно уже до лампочки. Расставаться и искать более подходящих партнеров. Любят здесь откуда то выходить и спасать полугодичные отношения, как будто там семья 20 лет вместе и трое детей. Не усложняйте и сами себя не загоняйте в угол.

Обычно мужчина хорошим сексом в прямом смысле выбивает всё плохое из женщины.

Знания которые меняют жизнь

Не "как" а "когда" - когда ты его окончательно достанешь
если женщина до свадьбы тебя достает, то женится на ней категорически нельзя

Сделала вам расклад на Таро, да не ваш он парень по картам вообще. Он же практик, прагматик, а вы его уже подбешиваете. Он вам разобьет сердце дойдет до депрессии черной, предупреждаю вас. Могу подробнее посмотреть, пишите в телеграм собака Madame_Е (введите вручную)

Есть такой термин как «баланс значимости». Как бы в кино не показывали, в книгах не писали, а психологи не утверждали — к идеальному балансу между двумя людьми прийти не получится.

Вопрос только в чью сторону этот баланс перевешивает? В вашем случае значимость вашего партнера для вас выше, чем ваша для него. А если перевести на совсем прикладной язык — вы боитесь потерять его сильнее, чем он вас.

Вы это чувствуете. И пытаетесь всячески удостовериться, что вы ему не менее важны. И какие бы положительные ответы вы не получали от вашего партнера, они никогда не приведут вас к удовлетворительному состоянию.

Отсюда и ощущение «разговора на разных языках».

Вам даже не внимания хочется, а простой уверенности, что он останется с вами. Но тут скрывается парадокс: как только вы поймете, то перестали боятся его потерять, ваш интерес к нему начнет постепенно снижаться.

Что делать?

Если ваша цель просто отношения, а потом «посмотрим», тогда рекомендую поиграть в игру «ближе-дальше». Чередуйте равнодушие с яркими позитивными эмоциями.

При этом важно «охладевать» только в тех случаях, когда вы хотите «вынести ему мозг». Как правило это лучше делать по переписке или при телефонном звонке (при личной встрече вам будет тяжело прятать свои эмоции первое время).

Например, он говорит вам что-то, что вызывает у вас приступ ревности, паники или агрессии. Просто отключитесь или не отвечайте на сообщения несколько часов. Иногда отменяйте встречи. Терпите, переживайте, отвлекитесь. Со временем научитесь это делать на автомате.

Но в случаях, в которых мужчина старается вас порадовать БЕЗ ваших напоминаний и выносов мозга, а просто по собственной инициативе, вы обязаны немного неадекватно сильно радоваться.

Таким образом у вашего мужчины закрепиться определенные закономерности, при которых он будет действовать так, как вы хотите.

Благодарю за такой развернутый комментарий.
Вы попали в самую точку, я сейчас поняла, что мною действительно во многом движет страх потерять партнёра.
Если позволите, хочу спросить по вариант два: а если цель более серьёзна? Конечно, загадывать не хочу, но всё же ловлю себя на мысли, что действительно рассматриваю эти отношения как нечто большее. Уместны ли с такими целями игры в дистанцию?

Ваши отношения изжили себя, эндорфиновый всплеск закончился.

Много лет прожила с мужем-истеричкой и можно сказать смотрела на себя со стороны. Очень некрасивое поведение. Стало стыдно за то, как я себя вела с парнем, с которым встречалась до мужа. Сейчас у меня любимый человек, 8ой месяц вместе, не ссоримся от слова совсем. Я очень довольна.

Если же ваша цель создание семьи, тогда в идеале вы должны быть уверены в объективной честности и порядочности мужчины. Т.е. важно не то, сколько цветов он вам дарит и как часто говорит «люблю», а то, насколько на него можно положиться и рассчитывать с точки зрения быта. И так же немало важно его умение ценить ваши вложения в него и в пару.

Я называю это «здоровым рационализмом» в отношениях. Потому что есть ваши субъективные ощущения, а есть выверенные критерии мужчины на основе опыта многих крепких семей. И часто субъективное «люблю» вступает в противоречие с объективным «надо». Потому что «люблю» путают со страстью, которая абсолютно всегда угасает, а «надо» путают с полным самопожертвованием.

По опыту консультаций в большинстве случаев пары, в которых встречаются частые проблемы, не способны создать крепкую семью. Самое страшное в таких парах это рождение ребёнка с последующим разводом. Это удар абсолютно для каждого участника этой ситуации. Даже для инициатора.

Появление маленького человека усугубляет все проблемы, которые были в паре ДО его рождения.

И так же работает в обратную сторону: если ваши отношения были спокойными, размеренными, без ругани, возможно даже немного скучными, – тогда дети внесут яркости и интереса. Здесь уместно то самое выражение «дети — цветы жизни».

Именно здесь начинается вторая весна в ваших отношениях.

Вы будете сосредоточены на участии в формировании целого человека, который является продолжением вас обоих. Это ваш совместный «проект», над которым интересно трудиться.

Здесь нет места играм «ближе-дальше». Такой способ встряхнуть отношения подходит вам в первую очередь только для понимания мужской психологии. Чтобы уметь разделять проблемных мужчин от пригодных для семьи.

Отношения должны быть взаимными. Оба должны тянуться и дорожить друг другом. Мы с парнем взаимно дорожим и боимся потерять друг друга. Я старше, умею скрывать свои эмоции, он делится своими переживаниями. Я успокаиваю его, говорю, что он мне дорог и я также как и он меня боюсь потерять его. Никакие встречи мы не пропускаем. Каждую свободную минуту проводим друг с другом. Если у меня плохое настроение из-за женских особенностей, я сразу плачу, он меня успокаивает. Всё остальное - это нездоровые отношения, в которых мучаются оба.