Устаю на работе, молодому человеку не хватает моего внимания

Зачем он вам? Ну помимо банального люблю нимагу. Получается вам без него не надо обслуживать, готовить можно меньше и тд. Или пусть разгружает вас как-то или заткнется. Ещё и живет у вас. У меня сейчас обратная ситуация, мужик пашет 6/1 ещё и не в 6 уходит, а задерживается (временно, сокращения на работе). Раньше дома все вместе делали, щас забили болт, заказываем доставку, нафиг дома ещё эта вторая смена у пылесоса или плиты. На сексе тоже сказалось, человек тупо не высыпается. Но я и не пилю- это раз. А второе- между сексом и бытовухой мы таки выбрали секс. Где-то доставка работает, где-то можно пропылесосить и завтра. Люди когда любят друг друга они сопереживают. А этот ваш..дохлая лошадь

Я с ним комфортно себя чувствую, он меня делать ничего не заставляет. Это я перфекционист и трудоголик по причине такого образа жизни. Но виноватой себя не чувствую (ага, ещё чего, работаю много, потому что денег хочется, то есть, не выпрашиваю, лениво лёжа на диване и жалуясь). Но работу я оставить не могу, ведь если я не приду готовой на занятия - не будет их эффективности, мои студенты будут плохо знать предмет. На это уходит немало сил и времени. Из-за чего их не остаётся на тот же секс, хотя по возможности я внимание к молодому человеку проявляю, как и нежность. И я его не обслуживаю, делаю ту же уборку, потому что сама считаю нужным, потому что хочу жить в чистоте. Молодой человек только жалуется на отсутствие секса, на отсутствие внимания.

Ну а Вам тоже желаю любви и взаимопонимания в отношениях.

Перенесите секс на утро. И у вашего молодого человека не будет к вам никаких претензий.

Ваша работа - это ваш выбор, но не его проблемы. Ему надоест, он уйдет, и будет прав.

Выбирайте, подработки и спорт или отношения.

Вы хотите объять необъятное? У вас есть цель, нужны деньги? Просто, любите работать ради работы - это ни о чём. Есть предел. И завести отношения ( о вас, именно, завести), в которые не будешь вкладываться, потому что работу любишь больше, это эгоизм.
Вообще, такое возможно только с человеком тоже целеустремлённым, который не ноет, что ему скучно, не жалуется. Для вас мч слабоват.
Как работник, вы, может, и хороши. Но, женщина вы не сильно умная. Притащили это недоразумение в свой дом и хотите его перевоспитать, изменить. Он сидит на вашей тоненькой шейке и захотел большего. Ему вас не жалко, раз можешь, давай больше мне любимому. И вы задумались! Как ЕГО порадовать. О себе не хотите подумать? Такой от скуки и изменит, предаст. Вам силы понадобятся. Где возьмёте?

Честно, не понимаю зачем тебе этот балласт? Не обеспечивает, ты работаешь, готовишь, убираешь, он еще и живет в твоем доме 😑

Спасибо
Тут претензия не к вашему трудоголизму
Он такую вас выбрал и теперь ноет из-за недостатка внимания.
А перфекционизм тоже лечится. У меня Мама тоже любила все тереть, убирать, потому что ей надо. Щас у неё мужик, которому может и не надо , чтоб все вылизано было. Но если он хочет провести с ней время, то он каждую субботу убирается, пока она у плиты. Не потому что грязь бесит, а потому что любит ее и хочет разгрузить время, а не претензии кидает. Работают оба. Он ещё и к родителям стареньким ездит, продукты тяжелые отвезти, пол помыть. Там люди вполне дееспособные ещё. Просто он ЛЮБЯЩИЙ сын

У вас отношения: вы мужчина, а он женщина. Примак. Уверена, что хочет еще и подарков хороших. С другой стороны, он не обеспечивает....
Вообще меня восхищают такие как вы. Не рассматриваете мужщину в качестве кошелька. Единственное, я бы посоветовала переложить уборку, глажку, мытье окон на домработницу. Пусть приходит в пятницу и моет, гладит, пылесосит. За 2000р на пару часов. Может это вас разгрузит. Вы же не двужильная. Больная женщина никому не нужна.

все равно вы не отвечаете на вопрос, зачем он вам. Получается, он в вашей жизни занимает малюсенькое место, и вам этого достаточно. Вы хотите и его подогнать под это распределение времени. Но у него другие потребности. Поэтому, рано или поздно он найдет себе женщину, которая будет меньше работать, но чаще заниматься с ним сексом.
Проблему можно решать, когда оба готовы над ней работать. Вы же просто хотите, чтобы он засунул свои желания подальше и вел себя так, как вам удобно. А он человек, вообще-то

Развели везде проблемы. И в тексте у вас одни проблемы. Форум жесть
Перестаньте на форуме называть шамана женственным хотя бы !!!!!

Попробуйте меньше работать. Всех денег не заработаешь. И странно, на тренажерку время есть, а на секс нет.

В отношения нужно вкладываться, иначе будете всегда одна. Пока молодой терпит, а старше станет уйдет.

Отправь его к маме. Ненавижу таких мужчин. Ты не его мама. А он ведёт себя словно ты его усыновила. Я бросила жениха ибо вёл себя, как ребенок. А я ждала от него, что он станет во главе семьи. Забавный. Кричит, истерит, вместо того,чтобы решать вопросы.

Чтож, в

Что ж, какие выводы я сделала:
1. Пофиг на то, что я устаю, что мне необходимо выполнять свою работу: я должна ублажать парня, не смотря ни на что. Иначе он обидится и уйдёт, ведь секс каждый день важнее, чем попытка понять, помочь, поддержать (чего мне очень не хватает).
2. Ради него я должна бросить всё - работу, спорт, саму себя.
3. Спорт - как так, у меня на него хватает времени??? А на парня нет!
Ну вообще-то, и на парня хватает времени, просто ему мало, требуется больше, такой он человек, что внимания больше нужно. А спорт бросить не могу - это важно для восстановления моего здоровья. Не будет спорта - заболею опять, а я только-только начала приходить в себя. Да и к тому же, всё уже оплачено.
4. Как я могу уменьшить нагрузку, если мне поставили фиксированные часы? Сказать "не хочу, забирайте, отдайте другому преподавателю"?
Работа для меня важна, я хочу реализоваться. А то, что её много - так вышло. У парня куча кредитов, он отдаёт на них бОльшую часть своей з/п. Ну и понятно, что на свои же потребности мне необходимо самой же зарабатывать. Со временем, надеюсь, мне станет проще.
И, честно, я иногда завидую парню, который после работы ложится на диван, втыкает в телефон, отключая мозги, и пожевывает шаурму, в то время как я после работы продолжаю работать дальше, готовясь к занятиям и проверяя домашние работы. И на выходных так же - парень отдыхает, пьёт вино, расслабляется под фильмы, ну а я тоже немного отдыхаю, но и работаю. Так что мне бы хотелось и с его стороны понимания и помощи, но, честно, стесняюсь иногда попросить, не желая давить.
Но в итоге тут есть те, кто считает, что я должна всё делать, менять, хотя я и так за*балась. Я и так много чего делаю.
Спасибо тем, кто тут написал по делу, с пониманием и поддержкой.

Ну и да, с парнем мы часто общаемся, обсуждаем проблемы. Я его выслушиваю, не смотря на усталость. Банально было на днях: он хотел со мной поговорить, пообщаться, а я готовила план-конспект на занятие. Я отложила работу, чтобы побыть с ним. В итоге, мне пришлось её потом доделывать до двух ночи, хотя я могла закончить раньше и лечь спать. Но я не жалею об этом, потому что мне и самой хочется провести время с ним.
Он меня поддерживает и даже пытается понять, но ему пока это даётся тяжело. На следующий учебный год действительно планирую брать меньше нагрузки, но при этом и по деньгам сильно не хочется терять.
Я очень хочу самореализации, очень хочу тоже хорошо зарабатывать. И мне всегда казалось, что первые годы придётся пахать, а потом уже на опыте и готовых разработках будет проще. Но обиды от парня тоже игнорировать не могу.

Также иногда парень говорит, что ему бывает стыдно, что он так себя ведёт - ощущает себя капризным ребёнком, которому титьку не дают. То есть, он вроде бы понимает, что мне и так не просто. И я пока не знаю, как можно решить эту проблему.
И мило, что меня тут назвали "неумной" - видимо, тут меня очень хорошо знают как человека, лично со мной знакомы, чтобы делать такой вывод. В первый раз слышу такое в свой адрес, если честно.
О, кстати, вот и з/п пришла за работу. И знаете, сколько? 7 тысяч! И вот почему я устроилась на вторую работу и взяла репетиторство, потому что за мою основную работу даже при большой нагрузке платят не много! 😪

Он не кричит и не истерит. Где Вы это прочитали? Он просто обижается и говорит, что ему не хватает моего внимания. Никаких криков и истерик не было, я даже не писала об этом

А я вкладываюсь, и ещё как! Я пытаюсь уделять ему время, даже когда устаю, я пытаюсь его лишний раз расшевелить, предложить куда-то сходить, проводить с ним время по возможности. Но ему мало этого. И как это решить без конфликтов? Я бывает могу и агрессивно и жёстко ответить, но только лучше от этого не становится.

Потому что тренажёрка оплачена, и мне это очень важно, от занятия спортом зависит восстановление моего здоровья. Личный тренер мне помогает, контролирует моё питание и консультирует наряду с врачом.

Ну, я думаю, что женщине необходимо вкладываться в отношения материально, она член семьи, она тоже должна приносить денежку. Либо, если она не работает, то выполнять другие обязанности. То же самое и в случае с мужчиной.
Спасибо за добрые слова, и здоровья Вам. О клининге думала. Единственное, настолько глобально квартиру я не убираю, просто для чистоты и общего порядка.

Так для чего тебе этот мужик, еще и у тебя дома? Он бесполезен как обертка от чипсов.
И какой в принципе смысл в отношениях с мужчиной, тем более в совместной жизни, если он не обеспечивает тебя? 🤔

Вам надо расширять сознание. Вашему молодому человеку ничего не надо. Живет в вашем доме и не чешиться об ипотеки. Вы мама и перевалочная база для него. Как только встретит свою любовь - взбодриться и умотает. Про сознание. Накидаю вам несколько вариантов - они вем не подойдут (я это поняла из вашего письма), но важно знать,что так можно
Я часто езжу в дубай отдыхать. Там преподаватели получают от 11 000 долларов месяц. Там вы будите не кому не нужны со своей душой (а вот мужчинам очень, так как их там 85 процентов); там не хватка кислорода, там жара 9 месяцев году. Но кто мешает заключить контракт на один год? Сложить деньги и вернуться в обажаемую страну и купить что-то что можно сдавать за 50 000р в месяц и продолжить работать там и с той нагрузкой где хочется?
Моя знакомая поехала туда из убогого города благовещенск. Обычным бухгалтером за 9 000 долларов, спустя 2 года она главбух и 15 000 в месяц. У ее родителей была куча долгов, жили в каком-то обваливающемся доме. Сейчас ни долгов, у них коттедж, путешествуют по миру, ездили в санаторий на мацесту.
Знакомая с тремя детьми рванула туда (она юрист) - устала тащить мужика и слушать его нытье и вечно быть должной его матери. У нее 16 000 долларов, начинала правда с 11 000.
И еще вы пишите, что женщина должна вкладываться материально. Мне жаль. Если вы позицианируете себя как партнер, то да, а если как любимая женщина, то нет. Ваша задача быть довольной и кайфовать.

Не люблю путина, но прочитала его интервью лет 7 назад, где у него спросили о любимых книгах. Там одна была нашего современника (знаменитый американский филосов) о женщинах. Там он описывает женщин. Два типа баб, которые несчастны. Он так и пишит, что это не женщины. В кратце про ваш тип: эта дама хочет соревноваться с мужщинами, она не знает, что значит быть женщиной, не понимает в чем ее предназначение, в чем заключен женский ксмический принцип, ничего не может дать как женщина. Она пашет, рассчитывая на признание, звание "хорошего человека", любит слово "должна", хочет заработать хорошие деньги и в итоге попадает в ловушку: мужчины используют ее, никто не видит в ней женщину, ей не дают признание и у нее нет денег,а потом она обнаруживает, что стала развалиной. Она становиться еще и злой. Не надо быть медведем, родившись белкой над ней смеются все. А ведь она так вкалывает. Вы не сможите со своей философией к кому-то наручки. Вам как женщине конец. Так хотя бы найдите мужика, который сможет вам составить стратегический план финансовый. У женщин со стратегией плохо. И не надо искать одобрение у альфонса с которым живете: его цель перекантоваться и похлебать за чужой счет. Ваша как я вижу, создать СЕТЬ с помощь которой вы перейдете на другой уровень.
Моя подруга три года была проституткой в москве, благодаря деньгам закончила ин яз, открыла брачное агентство в сша, имела сначала минус, потом 10 т.дол., потом 50 т.д. в месяц. Купила офис, сдала его, купила квартиру, вышла замуж, родила, сейчас путешествует.

Людям в тоне "задабривание" это не обьяснить. Когда попадет в больницу и ни у кого не будет времени к ней прийти,включая ее молодого человека - вот тогда она вылечиться. И скажет: я у себя одна. Выкинет плуг и станет думать как работать умнее. Что нет корелляции между я матыжу от рассвета до заката и много имею. Люди организовывают процесс,а на заводе люди вкалывают, но богачами не становятся.

И где здесь правильный вывод? Он валяется на диване и живёт на кредиты. Он - балласт. И он не изменится. Не выходит мужчина из зоны комфорта, ему хорошо, зачем ему что-то менять? Выплатит этот кредит, возьмёт новый и будет тупеть дальше.
Вы стесняетесь просить, а он не стесняется бездельничать. Ему вас не жалко. И, хоть, обпроситесь, он ради вас палец о палец не ударит. Эту пустышку вы уважаете и понимаете, а он вас считает глупой и пригодной быть только дыркой. Завидуйте ему дальше.

Не женщина жертвует собой ради мужчины, всё наоборот. Мужчина понимает, заботится, облегчает жизнь женщины. Ваш - обуза.

Так и есть. Вы сами, по своему желанию, взяли на себя роль мамочки, а он изображает из себя ребёнка. Когда сам говорит об этом, он вам подыгрывает, чтобы вы не расслаблялись. А то ещё бросите, а таких бестолковых мало.
И где вы умная? В профессии? Этого мало, в мужчинах ничего не понимаете.
С ним вы никогда не решите эту проблему. С НИМ. Вы не хотите это услышать и понять. Поэтому и неумная. Уцепились за не пойми что. А он, как клещ сосёт ваши ресурсы и силы, и здоровье. Ему вас не жалко.
Это я пощадила вас, написав, неумная, вы - глупая.

Настоящий мужчина не обижается. Он решает проблемы свои и своей женщины.
Обида - это манипуляция. Вы, сразу, принимаете стойку и ползёте, вы же уставшая, выполнять его желания ДО ДВУХ ЧАСОВ НОЧИ. В УЩЕРБ СЕБЕ. Профессионал- то вы хороший, как женщина - ноль.

Простите, но это,именно, тот случай, когда говорят, сделать из го-в-на конфетку.

С этим мужчиной ваше здоровье всегда будет плохим. Женщина должна быть счастливой. Она, как цветочек, его нужно поливать и ухаживать. Вы замотанная и несчастная. Сами создали себе проблему и бьётесь над её решением, как рыба об лёд. Решение одно, он - не ваш человек.

Окей, и что мне тогда делать? Как поступить? Спрошу у Вас, если Вы умная и разбираетесь в мужчинах. Помогите мне понять, если я такая глупая (пытаешься как можно лучше по жизни - в итоге получаешь оскорбления, мда...).
Вот правда, как действовать? Оставить работу не могу, работать я люблю, и мне это важно, молодой человек тоже важен в жизни. Слишком мало нагрузки лично мне будет иметь некомфортно, я тоже хочу иметь свои деньги, осознавать то, что я могу хорошо зарабатывать. Это положительно влияет на мою самооценку, уверенность в себе.

Ну вот. В итоге слышу оскорбления. Класс.
Радует, что близкие поддерживают и дают советы (хотя стараюсь их не грузить, неловко; но советы иногда очень нужны). Потому что знают меня как человека и ситуацию в целом. На словах тут я написать всё подробно, до каждой мелочи и не смогу, поэтому и выводы о том, что я, простите, ноль, делать тоже не можете.

Без ЕСЛИ. Вы нарушаете логику существования женщины и мужчины.
Сфера ответственности мужчины - окруж. среда (работа, з/п, машина, гараж, дача, техника, супермаркет), женщина, дети (3 место), если есть. Сфера ответственности женщины, дети ( вы себе завели ребёнка), мужчина, дом ( быт, уют, лад, эмоции). Вы тащите всё, как лошадь, все две сферы. Он лежит на диване и ещё недоволен, мало ему.

Это не оскорбление. Хотелось обойтись без намёков и прямо обозначить проблему. Это вы пытаетесь меня обидеть, но главное для женщины не ум. Мы меркантильные, хитрые, изворотливые, приспособленки. Так мы компенсируем свою физическую слабость. Вы вкалываете и тащите.
Много здесь, действительно, не напишешь. Для этого есть книги.
1. Начните с того, чтобы понять, какая она -женщина, как нас видят мужчины. Саша Скляр "Голая правда о женщине".
2. "Голая правда о мужчине", Саша Скляр.
3. Агриппа Корнелиус "Речь о достоинстве и превосходстве женского пола"
4.Барбара де Анджелис "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина". Честно говоря, не понравилось и не вдохновило. Прочитала несколько страниц, но там как раз написано, как выйти из отношений мама- сын.
5."Правила" Эллен Фейн и Шерри Шнейдер.
Другие писать?

Мой брат так покатался 11 лет на тетке, которой важно быть хорошей, его дружбан егор 8 лет, а саша тянет уже 14 год. Там мадам убивается на работе до 23 часов. Он дома.
Мой брат и егор спали до часу дня,потом завтракали, потом в тренажерный зал, сауна/баня, потом домой. И вот уже под ночь приходили их ошалевшие бабы от работы. Мужики их хвалят, говорят: ты молодец, у тебя столько амбиций... Давай я тебе массаж сделаю. Я горжусь тобой. Как твоим родителям повезло с такой дочерью. Мадам егора "проснулась" после того как они с моим братом уехали путешествовать по европе 4 года назад.... А ее забыли пригласить... На самом деле никто не собирался ее звать... Она: а как же я? Он: а разве умно оставлять такое хорошее место работы в банке? Вот ты уедишь, а его кто-то займет.

И это у женщин называется, "хочу реализоваться". Для одинокой это отчасти нормально. Чем ещё заняться? Лучше и там, и там. Автор, вообще-то, уже больная, по врачам ходит. В больницу попадёт, ей конец.
Мне от первого мужа остались 2-хк.кв, которую купили вместе и сын. Работала замом. Вышла замуж, у главного возраст вышел, я не стала занимать его место, уволилась. Столько интересного вокруг. Семьёй занимаюсь, все здоровы и довольны, 24 года. Я на здоровье не жалуюсь. Автору надо было родиться мужчиной. Её воспитали неправильно с мужскими амбициями.

Уважаемая Эйприл, я прошла через то же самое, что и вы, и могу точно сказать, что это не ваш мч и вы его не любите. Я рассуждала точно так же, как и вы в свое время, выводила на первое место работу и свои хобби и увлечения, а мужа задвигала на последнее место. Я врач, работала на двух работах не потому, что была сильная нужда, а потому, что карьеру ставила на первое место. Далее по приоритету были тренажерный зал, бег, конный спорт, английский, и тогда уже, если останется время - секс и забота о муже. Ничего из этого , естественно, хорошего не вышло, ибо страдал в первую очередь от недостатка внимания и любви мой муж. А я соответственно теряла годы не с тем партнёром. Потом я встретила своего любимого и мои приоритеты резко переменились - я бросила вторую работу и в первой бежала бегом домой, чтоб провести побольше времени с моим любимым. Я думаю, что вы просто не нашли свое. Карьера, саморазвитие - это замечательно, но все должно быть в меру