Не могу простить себя за то, что потеряла его

Он наверно вообще с отвращением про меня думает, еще и нынешней девушке про меня наболтал, иначе с какой стати она бы обо мне узнала и меня заблочила. Она, кстати, потом лайкала посты в стиле «какие глупые бабы без чувства собственного достоинства, преследующие бывших». Она еще и чувствует себя выше меня и смеется надо мной. Она и правда лучше, если ее он полюбил, а меня нет.

Как бы мне хотелось самой быть рядом с ним и буквально задарить его подарками, давать ему нежность… Я бы все ради него сделала, но он не простил мне мое хамство, не дал мне еще один шанс :((

Ту пой нищий хрен нафантазировал

Все, что я написала, это чистая правда. Самой порой не верится, что в 33 года в такое угодила.

Наверное, я ему даже подняла самооценку своими беганиями. Высмеял меня вместе с дружками и своей новой девушкой.

Знаете, я была бы не против такого. Больше гарантии, что этот потасканный отброс не надумает возвращаться. Именно это пугает.

Тоже так думаю

Алексей сидел дома.По окнам колотил дождь,виски высох в бокале.Он был не прав,глубоко не прав.Надо было сдерживать себя лучше.Как же он мог потерять,ее,одну??Нет!!Я должен вернуться.судорожно вспоминаю зацепки и места обитания.форум?форум!надо пытать счастья.Я начну ее стимулировать и снова писать она заметит меня...так мы сойдемся вновь

Пусть высмеивает, вам какое дело? Чужие люди.

А почему он отброс-то? Это я отброс, я же никого до сих пор не нашла. А он счастлив и востребован. И он точно никогда не вернется :( Может и женится уже на своей нынешней девушке.

Если он считает ее лучше и красивее, это только плюс. Значит не будет камбечить и выносить мозг этим.

Больно, когда тебя высмеивает и ни во что не ставит человек, которого ты обожаешь. И который еще год назад был в тебя влюблен и говорил красивые вещи и целовал страстно…

Если бы он вернулся, я была бы самой счастливой женщиной. Он такой мудрый, красивый, мужественный, психологически зрелый! Но моя мечта никогда не сбудется :(( Я не знаю, как без него жить. Год уже прошел, а мне словно сердце вырвали из груди. Я мечтаю просыпаться без тягостных ощущений, не думая о нем, но боль так же сильна, как и в тот день (8 июня 2022 года), когда он меня бросил.

Пусть женится. Он отброс потому что ушел и сразу начал таскаться. Ну, видимо природа как у щлю хи, что у него, что у его новой. А быть свободной какое то время после разрыва это нормально, особенно если болеете. Отношения не любят спешки.
И да, что плохого в том, что человек счастлив и не вернется? Как по мне, это отлично.
Хуже если б фантазировал, что возврат возможен :)
Преследовал, приезжал втихаря, следил в сети, выслеживал новых мужиков потом бывшей, вот это хуже.

А емк с какой стати меня преследовать? Он же сам меня выкинул в мусорку как ненужную вещь. Я реально чувствую себя вещью, ненужной, невостребованной :(( Я тоже хочу быть счастливой, но точно никогда никого не найду. Он был моим последним шансом, и я его про***ла.

Не нужно было мозг выносить

Это я сейчас и сама понимаю. Меня Бог проклял за мое хамство, и больше шансов у меня нет :( Каждый день провожу с молитвословом и молюсь за бывшего и его новую девушку. И еще прошу Бога отпустить мне мои грехи. Это единственное, что меня как-то успокаивает, хотя я каждый раз плачу, когда читаю эти молитвы. Даже выписала их на листочек от руки и всегда ношу с собой.

Мой кстати у род ебан ый познакомился с другой, когда я была убита горем, у меня умер близкий, я была в депрессии, было так плохо, чтоб унять эту боль, я взяла с улицы котят в коробке, но не знала что коробочные котята с птички почти всегда вирусные. У них оказалась чумка, панлейкопения, у малышей смертность почти 100% и то что мне казалось спасением, меня и добило. Они умерли за несколько дней на моих глазах и никакие лекарства и советы врачей не помогли. И в это время, когда я сходила с ума, пытаясь найти чудо лекарство что им поможет, мое недо бывшее чу чело уже эбало другую, выкладывало фото с ней с мероприятия, как они лыбятся, два дегенерата, один повыше, другой пониже. В переписке эта тварь сказала мне что никаких баб нет, мне померещилось и что помогать он мне не будет (это было понятно и так, ему хотелось тратить время и деньги на новую дыру).
Мы еще общались какое то время потом, но именно тогда моя любовь к нему угасла навсегда. Какие то остаточные явления еще продолжались по инерции а позже не стало и их и я слилась.
Да, они возможно счастливы вместе, но мне правда искренне пох ер. Этот человек никогда не сделал бы меня счастливой и он определенно мне никогда больше не будет нужен. Было бы лучше, если б эта очередная его дырка никогда не отпускала его. Потому что меня пугает сама вероятность, что я когда либо увижу эту мерзкую рожу в реале где то рядом.

Я Вам очень сильно сочувствую :( Выздоравливайте! Но в моем случае он поступил со мной нормально и даже бросил меня вежливо, сказав напоследок добрые слова… Видимо, поэтому его Бог и вознаградил новой любовью, и у него все круто. Мне тоже так хочется бабочек в животе, любви, как у них! И убивает недоступность всего этого. Он счастлив с красавицей-моделью, а я никому не сдалась и продолжаю его любить.

Зачем молиться за двух страшных щлю х? Мужского и женского пола? Молитесь за тех, кого любите.
И да, Бог не проклинает, он всех прощает, особенно тех, кто раскаивается за свои плохие дела.

Глупости. Именно то, что он ушел - редкая удача. Мусор сам себя вынес. Уйдя, он освободил вас от себя для будущей встречи с вашим человеком, вашими людьми.

Я его люблю до сих пор, поэтому и молюсь… И девушкой этой восхищаюсь, потому что только сильная, красивая, образованная девушка могла бы его так влюбить. Он бог, а она - его богиня. Я и рядом не стояла, просто пыль под их ногами, жалкая бездарность.

А до этого зачем это делали или для вас то,что нельзя хамить и доставать людей стало открытием в 30 лет

Не знаю… Опять же, мне кажется, что мусор - я, и это он меня вынес. Если бы он освобождал для кого-то место, я бы уже нашла кого-то за год, но нет.

Я думаю, автор это мужик тролль как тот что из этой истории. Много влажных фантазий и домыслов и нелепых наездов на бывшую. Вплоть до того, что бывшая типа мусор, а те красавцы, и бывшая должна им дарить дорогие подарки, болея, и должна за них молиться. Ага, щас.

Сама не знаю. Вела себя глупо и бессознательно. Там еще как раз спецоперация началась, у меня были сложности в семье, с этим связанные, я переживала. На нем срывалась… Вела себя как тупая инфантилка и грубиянка, вот и поплатилась за это.

Знаете вот это разве что. Тот мужик наверняка был с горой комплексов, язык в жо пе, трясется от каждого шороха, полно таких, типичный мамсик и слюнтяй. И возможно любовь такой бывшей реально поднимает им самооценку и он такой: ну, все, я мужик, я король, все бабы от меня в восторге, буду трахать баб направо и налево. Короче грозный мамкин эбака.

Я к молитвам не сразу пришла. Сначала я пыталась его обесценить. На следующий день после того, как он меня бросил, даже составила список его недостатков в письменном виде. Но не помогло. Я все равно его люблю и любила. Когда начала молиться, желать счастья и добра ему и его девушке и просить прощения у Бога за свои грехи, мне полегчало. Я бы так хотела, чтобы он меня разблокировал, и извиниться перед ним лично! Подарки, к сожалению, я не смогу вручить уже - когда его друг замолчал и перестал мне отвечать, я написала этому другу, что хорошо, я все понимаю и тогда выброшу эти подарки. И правда все выбросила на помойку.

Я не желаю зла тем кто меня обидел, не проклинаю их. Но и молиться за них это перебор, я не настолько альтруист в этом плане. Лучше думать и молиться о тех, кто тебе дорог, о тех кто тебе помогает, кто с тобой на одной стороне :)
А чужие это чужие.

В Ваших словах есть рациональное зерно. Когда мы бывали в баре, я видела, что он смущается, стесняется позвать официанта. Он вообще часто терялся в социальных ситуациях, на первом свидании со мной тоже явно нервничал и смущался. Может, ему и с нынешней повезло за счет того, что я подняла ему самооценку своим беганием и он подумал, что достоин всего самого лучшего. У меня 150 тысяч подписчиков в инсте, я симпатична и известна в узких кругах. У меня по 10 тысяч лайков на фото, а он меня блокирует в инсте :( И смех, и грех. Чужие люди ставят лайки, много поклонников в соцсетях, пишут комплименты, а единственный человек, мнение которого мне важно, меня блокирует. Ирония судьбы.

Какая то психология терпилы, сорри. Отношения не идея фикс. Я тоже сейчас не имею отношений, хотя знакомилась с огромным количеством мужчин, была на свиданиях, но хочется выбрать правильно, если болеешь, то хочется,вылечиться сначала, нет сил даже на те же отношения, стресс опять же от того что происходит вокруг. Нет ничего плохого в том, чтобы быть не в отношениях. Это комплексы, когдс человек стесняется быть один. Это не норма.

Для меня это смешно :)
Я всегда любила и люблю себя больше других. Был только один человек которого я любила так же как себя, наравне, но его нет в живых давно.
Я не восхищаюсь другими людьми, я восхищаюсь собой когда я чтото сделала правильно. Я это центр и основа моего мира.

Это нездоровая ерунда, любить тех, кто не любит вас. Когда я понимаю, что меня не любят, мои чувства пропадают бесследно. И это норма, я считаю. Невзаимная любовь это не любовь, это невроз и фрустрация.

Да, но когда я вела себя как позорница и строила из себя «королеву» с картонной короной на голове, капризничая и критикуя его, а в результате его потеряла, как тут восхищаться собой? Это просто невозможно. Появляется сильнейшая ненависть к себе и слезы от того, что невозможно вернуть время и все исправить.

Написала это и чихнула. Значит правду сказала. Как и всегда :)

Самое обидное, что изначально он меня полюбил и ставил меня на пьедестал :( Он сам мне говорил, что никого никогда так не любил, как меня. А потом мое тупое поведение все разрушило. Я недооценивала его значимость для себя, недостаточно ценила его, за это и страдаю уже год.

У меня тоже ливень хлещет. Виски не хочу, не люблю такое крепкое. А от бокала красного сухого чилийского бы не отказалась сейчас. Подумаю, как это организовать. Но сначала я должна сделать часть работы.

Это всего лишь человек, их миллиарды. И он не умер, он просто ушел и даже вполне себе счастлив. В чем трагедия? К чему ненависть?

К самой себе за недостойное поведение и за то, что его потеряла.

Не нужно страдать. Вас не любят или разлюбили, уходите.

Как в анекдоте.

- мам, познакомься это мой друг Федя
- ты рехнулся? Это же мертвый лось!
- Федя, сваливаем, нам тут не рады.

У здорового человека такая же логика.
Мне здесь не рады? Меня не любят? Пора уэбывать.

Все хорошо что хорошо заканчивается. Человек уже ушел и нашел свое место, свою женщину. У вас еще тоже все впереди.

А может, он со временем заглянет в мои соцсети и изменит свое отношение ко мне? Если, например, в какой-то момент расстанется с этой девушкой. Я так хочу, чтобы он меня оценил, чтобы стал хорошо думать обо мне! Я сильно выросла профессионально за этот год, объективно стала красивее. С тех пор, как он ушел, в течение многих месяцев каждый день публикую новые фото в инсте. Все ради того, что в какой-то момент он туда зайдет и их увидит… Я бы все отдала за то, чтобы он снова меня полюбил и поцеловал меня хотя бы раз…

Так значит Вы помогли ему так стать увереннее и еще и встретить ту самую. Чем это плохо? Плюсик в карму.

Может пора найти новый застенчивый идеал и направить на него свою любовь и восхищение и поднимать ему самооценку и другие части тела? 🤫

Мне больно от того, что «та самая» - это она, а мне через 4-5 лет остается только родить от донора. Я никогда никого не полюблю так, как его, и меня никто не полюбит, как он меня любил.

Да не найду я никого. Нормальных мужчин больше нет, да и я невелико сокровище, чтобы меня кто-то любил. До его нынешней я никогда не дотяну. Я бы все отдала, чтобы хоть не секунду стать ей! Ненавижу свое тело, свое лицо. Хочу быть ей, чтобы обнимать его, гулять с ним, дарить ему свою любовь.

Я сама чувствую что почти готова. Любовь это серьезно. Именно потому не понимаю людей что сразу прыгают в кровать к другим. Любовь это целая жизнь, у нее есть свой цикл, нужно прожить ее до конца, отойти, и тогда ты можешь снова открыть свое сердце другому человеку. Новая история, все с нуля, без примесей прошлого. Все будет хорошо :)

Я бы не приняла и все кто меня хорошо знают, что я человек принципа. Никаких возвратов ко мне не бывает, ни в дружбе, ни в отношениях, ни еще в чем. Абсолютно неважно изменюсь я или этот человек, я закрыла связь и запечатала. Потому я никогда не общаюсь с бывшими или бывшими друзьями, коллегами. Нам не о чем говорить больше. Теперь мы чужие.

Это грустно что вы ненавидите себя :( мне больно даже читать такое. Вы же должно любить себя больше всех

Автор вы это серьёзно ? О чем вы вообще ? Что с вашей головушкой? Какой донор? Всё в любой момент может изменится ! Только если вы и дальше будете заниматься самобичеванием, то ни к чему хорошему это не приведет