Почему больно, если сама спокойно решила разорвать отношения

Потому что вы не закончить хотите, а прогнуть его под себя, заковырять насмерть своим нытьем и стонами. Сидит человек в компе, есть же наушники. И да, ему без ваших стонов тоже ведь лучше, чем с вашими стонами? Не приходило в голову?

Это нормальная стадия,Вы сами знаете ответ на свой вопрос,что в таком случае лучше не терять время,просто не ваш человек,как бы это не звучало…со временем сами себя поблагодарите

Вам заняться нечем.мучаете себя и его.знаете сколько я простила мужу своему. Простила и до сих пор живу с ним. А простила но разлюбила и теперь люблю другого. Так что примите совет. Бросьте страдать фигней. Забейте сожалеть обо всем.решите все таки с ним или без него. Положите на весы все его недочеты и отсутствие его в вашей жизни. Мой муж изменял.но со временем я поняла что расстаться мне с ним сложней. Не рассталась а теперь думаю чтобы было если б его не было.

Вам хоть изменял, а этот всего лишь в компе сидит ночью

Не, ну так не интересно. Надо мужика под себя загнуть, чтобы счастье было полным.

Ты не собираешься с ним разрывать. Ты хочешь, чтобы он делал, как тебе надо. И давишь на него своим нытьем, а плющит тебя от того, что понимаешь, что он и правда уйдет, если ты предложишь, и бегать за тобой не будет.

Так и знала, что пример про компьютер поднимет столько всего. Это просто пример одной из немногих чрезвычайно важных для меня моментов. Я не пыталась его поменять - мне важно чтобы такие вещи уважали, как и я делала для него.

"Обговорили всё на берегу в самом начале". Получается, обговорили далеко не всё. Зато теперь имеете опыт. Я имею в виду не мелочи, а именно желание делать друг друга счастливыми. Но не абстрактно, как обмечтавшиеся безграмотные подростки, которыми вы с ним (как и все мы) были, а очень конкретно. Проявляя не терпение (это дикий, невыносимый расход душевных сил!), а смирение - готовность все недостатки и особенности друг друга принять "с миром", то есть, без гнева и желания изменить. Психологи так и советуют - искать себе пару не по взрыву эмоций, а по возможности принять друг друга смиренно. А плачете Вы много от чего. И от привычки быть с ним. И от рухнувшей самооценки. И от рухнувших фантазий. И от обиды маленькой глупой девочки на такого же маленького глупого мальчика. Но, ведь никто толком не учил Вас, как быть взрослой Женщиной - выбирать, оценивать, договариваться, налаживать отношения, и тд... Вот и получилось как получилось. Повышайте свою грамотность. Очевидный вариант, раз нет достойных взрослых людей, способных передать мудрость, - слушайте лекции. Я (немолодой уже мужик) реально хватался за голову, послушав Сатью. Блин! Где же он был, когда я был молодым… Да, от правды может быть больно, но зато целебно. Ещё мне невыразимо помог Капранов, но он на две головы выше и, соответственно, сложнее. Хотя тоже рассказывает доступно и с юмором. Выбирайте сами, без слепого доверия кому бы то ни было, в системе «допустим». Удачи!

Мое решение расстаться как раз таки и уже было результатом раздумий.
Тема касается не того, что он в чем то виноват, что нужно простить. Это я все взвесив рассталась с ним, без негатива, но чувствую ужасные эмоции после. Толи от того, что привыкла к нему, или еще что то, не понимаю.

Автор, отдельная спальня вам в помощь. У каждого человека должна быть своя отдельная комната, иначе никогда не выспитесь и работать не сможете.

Спасибо

"Обговорили всё на берегу в самом начале"

Она ему выкатила условия. Он сразу решил не ссориться. Потом ему это надоело.

Ждешь, что он прибежит обратно с повинной, а он не бежит. Вот и "ужасные эмоции".

Это он еще ей свой списочек условий не показывал. Принципиально важных, которые она не уважает. Например танчики-это святое. И борщи.
И расплакался бы в конце.

Вы считаете, что разговоры в начале отношений, где вы пытаетесь сойтись в хотя бы самых главных моментах, это выкатить условия значит?
Обсуждение, что любое насилие с любой стороны неприемлемо, о том теперь когда вы пара то не будите с другими ( не свободные отношения) и другие важные вещи?
Это обоюдный разговор, а не "условия".

У мужика 5 лет была жена мозгоклюйка. Он не будет терпеть никакое нытье. Он сыт и обозначил это.
Не нравится, там стоит очередь из девчонок повеселей.

В начале отношений все порхают бабочками, наслаждаются друг дружкой, чпокаются и веселятся. А эти обсуждения вызывают головную боль. Даже через 20 лет совместной жизни.
Вы как бабулька)

Не бывает счастливых отношений, где вы молчите если что то идет не так. Обсуждать свои чувства и рассказывать друг другу о проблемах нужно, чтобы их решать, а не копить.

Ну встала бы, да ушла на кухню спать, без всяких обсуждений. Он бы понял, что вы не будете спать там, если он шумит. Вы же "обсуждали". Сказали один раз, не понял, действуйте. Вы же мозги полощете до победного.

Нет, это занудство и мозгоклюйство. Ладно бы он бухал, изменял, бил вас, гадил на ковер. Но то что описано в посте делает невыносимой вас, а не этого мужика.
Уходите от него. Сделайте ему одолжение.
Не мучайтесь и не страдайте, вы приняли верное решение.

Там пади вентилятор шумит)). Мужик пукнуть боится громко, чтоб автор не проснулась😂

Ужасная жизнь. Не дай Бог женщинам такого отношения к себе и к жизни.

А почему они с женой расстались?

Дело в том, что смирение и готовность принять работает только тогда, когда это делают оба. Но вы ведь ждете смирения только от женщин, правда? А про Сатью... я ж ради интереса полезла его смотреть. Нда... У человека выражение дебилизма на лице. Он сидел, что ли? Родители - алко? Я не могу слушать лекции по психологии от человека с печатью вырождения.

Еклмн, ваш Сатья еще и женщину поколотил на своем "семинаре"... Как мне развидеть это обратно?

Авторка, начните с принятия того факта, что ваше психическое здоровье вам важнее всего. Важнее радости от танчиков для мужчины, важнее секса, совместных прогулок и прочего. Вот просто примите факт, что психическое здоровье не имеет ничего общего со "смирением" как вам тут пытаются навязать. Не верьте. Вас банально хотят (путь и несознательно) загнать в онкологию таким "смирением".

Во-вторых, если эти деструктивные моменты можно решить переездом в другую комнату, то делайте и живите дальше с парнем. Вот у меня есть своя комната, у мужа своя, и мы уживаемся, хотя сова-жаворонок, а ютуб он может смотреть до трех утра. А если такой возможности НЕТ? Тогда это не ваша вина, и значит придется:
1. Выбирать новое комфортное для вашей пары жилье
2. Менять привычки
3. Расставаться
Первый вариант не получился, идите ко второму, потом к третьему. Еще раз: ваше психическое здоровье важнее моралистов и любителей "смирить" - женщину, естественно, а не себя.

Про другие моменты вы не пишите, лишь упоминаете, что они есть и они важны для вас. Поэтому судить сложно. Но если ваша интуиция говорит вам расставаться, то надо расставаться. А плачете вы из-за привычки. Вот у нас бабушка напротив жила много лет. Не моя родственница, а просто соседка. Мы с ней лишь здоровались. А теперь все, нет этой бабушки, время пришло. И хотя она мне никто, но мне довольно грустно, привыкла видеть его сгорбленную фигуру по утрам. Се ля ви. Пройдет.

От М и Ж я жду смирения поровну. Чтобы каждый честно прикинул - готов ли принимать особенности данного человека до конца пенсии. Что касаемо Сатьи, то он меня, прямо сказать, немало смутил. Другое дело, что имея некую подготовку по части психотерапии (я сам психиатр), считаю возможным и такой способ подачи информации. Коррекция приниженным языком эмоционально насыщенной информацией психически здоровых простых людей, прошитых кривыми установками. Его подача дивно как хороша для людей, которые иного языка и не поймут. Не зря я считаю изысканного Капранова на две головы выше. Но и способных его принять несомненно меньше. Кому что. Поэтому каждый ищет "своего" психотерапевта. Что я и рекомендовал.

Это нормально. Еще какое-то время будете сами себя жрать, сожалеть и все прочие прелести. Возможно даже вернете отношения, но разрыв неизбежен.
У меня было похожее, головой понимала, что всё - не моё! Но уйти не могла почему-то, а надо было!
Наверное это тоска по былым чувствам и эмоциям, нежелание понять, что их больше не будет

В любом случае пострадайте, поболейте и живите дальше! Вы поступили правильно, вам с ним просто не по пути

Страх одиночества " плохенький, да свой"... Страх потери, перемен.

Вы просто от него сейчас зависимы. Столько всего было вложено в него, в "вас", поэтому и больно. Но вы справитесь, это точно, вы умная и рассудительная, судя по тексту.
Почерк юной девушки (+ это первые отношения), а он был женат ПЯТЬ лет. Про вашу с ним свадьбу не написано, зато про полугодичное сожительство есть... Динамика отношений такая, что он вас съест на завтрак.
Когда он сказал, что в прошлых отношениях ему выносили мозг, а потом на ваши переживания "расстроился" (но по факту ничего не сделал, так?), он этим заявил, что ваше мнение ему по барабану. Вы в этих отношениях - соплячка эмоциональная, он - умудренный (манипулятивно).
Он, кстати, сейчас ждёт, что вы пожалеете и вернётесь. Вы же, по его мнению, истеричная дурочка. И если вы вернётесь, он поймёт: кроме него никого нет и вы на крючке. Тогда станет ещё хуже.
Если вкратце, вы доверились человеку, которому не следовало. Смойте гуано с сапог и идите дальше, не оглядывайтесь.

Большое спасибо за все ответы. Еще один день позволил мне больше разобраться в своих эмоциях - думаю ваш ответ более близок истине, хотя думаю, что скорее если манипуляции с его стороны и были, то неосознанные.

Я считала, что эмоционально достаточно взрослый человек, так как стараюсь всегда анализировать - почему испытываю какие то эмоции. За последние лет пять это позволило мне очень полюбить себя, принять и стать счастливой, просто от того, что я есть сама у себя.
Думаю, что эти чувства были неизбежны, ведь столько всего хорошего было) Просто я по глупости думала, что это меня обойдет, раз я сама решила закончить отношения. И думаю большую роль сыграло то, какой то явной причины для разрыва не было (измена, ударил или что то такое, что позволило бы легко сделать выбор). Когда нет такого момента, то кажется что все хорошо, отсюда и было так много сомнений в решении.

в общем, конечно, окончательное решение только за вами... но и за ним... не спешите ничего делать сгоряча. для начала сами взвесьте все за и против.. распишите что из этого можно легко решить, а что более сложно..
далее - серьезный разговор с вашим избранником. где вы уже вместе обсуждаете это, а также он вполне имеет право высказать свои недовольства.
всегда легко разрушить то, что дало трещину, а потом снести и строить новое.. но кто сказал что опять не появится трещина.
у нас была подобная ситуация, и я очень жалею что со мной не поговорили серьезно до того, как сделать скоропалительные выводы

Она ушла к его другу.

Как звучит то. Если бы меня били, то я бы пошла в полицию, а не рассталась с ним. Это какой то ужасный стандарт - не бьет, моется и не изменяет, уже молодец.
А если что то тебя обижает не смертельно, не нравится, то зачем ломать мозги мужику, просто промолчать.

Я так не умею и считаю, что любимому человеку как раз таки и можно рассказать, когда что то идет не так или обидело, как и он тебе.

Господи, да он и так уже свалил.
Смысл мусолить.

Прошло время, все хорошо. Это была ломка, она прошла, а я вздохнула полной грудью и счастлива))
Не жалею о принятлм решении.