Обиделась на парня, а ему все равно

Перестать ныть, обижаться и играть роль жертвы.

Я не думаю, что ему на Вас все равно. А на работе он наверное занят)
Скажите ему прямо, что Вам не нравятся такие шутки в свой адрес.

Вот, что бывает, когда два незрелых человека пытаются выстраивать отношения. Что делать:
-Брать ответственность за своё поведения, слова
-Научится выражать мысли словами, не обидами. Мне это неприятно, давай решим эту проблему вместе.
- Понять для себя, что для вас допустимо в отношениях и от чего вы уйдёте, делать это известным для партнера
У вас нет опор внутренних, границ и парень это прекрасно чувствует, значит вы действительно никуда не денетесь, чтобы он не делал.

За год чувства угасли.

Попробуй запереться в туалете. Он захочет по-большому и станет просит прощения за всё.

Разводка для первоклассников.

Наказывать молчанкой - это не способ общения. Вы себя отравляете изнутри и рискуете заработать себе новые болячки, и отношения никак не развеиваете, а скорее наоборот, отдаляетесь друг от друго. Говорить надо когда вам что-то обидно и не нравится, четко и громко. Не слышит- значит собираете чемодан и «адьес!».

Или просто насрет под дверью...

единственный действенный способ кстати. но это при условии что хата его. а так насрет в раковину и свалит к себе

На днях говорила, но он это преподносит как свою манеру общения и когда я сказала что мне это неприятно, он просто промолчал и сделал вид что понял

В сожительстве вы считаете, что вы замужем, а все мужчины считают себя свободными. В сожительстве каждая женщина считает, что за неё взяли ответственность, должны знать что и когда она кушает, какое у неё настроение, чего ей хочется в каждый момент совместной жизни. А мужчина думает, да куда она от меня денется. И ведёт себя как он хочет. Вы же ему не интересны, нужны, как временный вариант. Дуетесь, но терпите. Куда вы денетесь, если никому больше не пригодились? Ваши же слова "ему всё равно". Ничего не изменится.

Нет опор внутренних границ? Объясните как они выстраиваются, не совсем понимаю что это значит. Я же никогда не терплю то, что мне не нравится. Как выстроить эти границы? Что делать?

Дополняю
Он написал, спросил что я делаю, я ответила как обычно, но как себя вести дальше не знаю. Если спустить это, то он подумает что я все проглатываю

Но если не получается достучаться до человека, и сил нет

Нет, это не так и мы оба это знаем. Просто возникают такие недопонимания

В чем разводка?

А вот тут надо быть готовым, что если вы примите решение поменяться, то необязательно, что партнёр захочет это сделать. Он будет пользоваться своими стандартными психологическими патернами. Тут уж вам решать, быть вместе или нет.

Он меня добивался 2 года, и то что я временный вариант на вряд ли. А что мне сразу уходить и разрушать наши отношения, а не пытаться найти решение? Интересно получается

Тогда уходить🤷‍♀️

Напишите на листочке, что для вас допустимо в отношениях, а что нет. Тогда вы сможете опираться на это при коммуникации. Про границы, смотрите, вы конечно своё недовольство высказываете, но ничего с этим не делаете, по прежнему дарите ласку и любовь. Партнёр знает, что вы сейчас побухтите себе и забудете. Если вы говорите, что вам неприятно, а он продолжает это делать, встаёт вопрос- любит ли он вас? Ставьте себя на первое место, а не его.

Но ведь мы любим друг друга, но из-за таких мелочей получаются обиды и недосказанности, а категорично решать все уходом не хочется

Что же делать в конкретной ситуации именно сейчас? Как общаться с ним в данную минуту, обида внутри стихла, но и сразу показывать это не хочется, чтобы он не думал, что я все равно все стерплю, потому что это не так

А вы давно вместе ездили на отдых?

Буквально неделю назад, были за городом вдвоем отдыхали от суеты, по приезде домой все было отлично, стоило ему прийти уставшим домой и случилась такая ситуация

Попробуйте предложить поговорить о случившемся. Только говорите о своих чувствах, не обвиняя партнера, а так же скажите, как бы вы хотели, чтобы было, прийдите к компромиссу. Идите через любовь.

Хорошо, постараюсь завтра именно обсудить это всё с ним, а как сегодня быть? Если он мне написал, у меня односложные ответы были, хотя весь день инициатива от него идет, он работает в ночь, соответственно я дома одна и обсудить не сможем ситуацию. Мне сегодня до конца быть такой подавленной или попытаться вывезти ситуацию на то, что все нормально?

Ну я скорее о полноценном путешествии... Чтоб вместе к нему готовиться, отвлечься от повседневной рутины, получить новые эмоции... Что-то вроде медового месяца, только без свадьбы) Очень освежает отношения. А то кажется, что вас двоих просто заела бытовуха.

Пока займитесь написанием, что для вас важно в отношениях и не допустимо. Почитайте про манипуляции в отношениях, напишите свои точки роста, от чего избавится следует конкретно вам. Наверняка вы тоже нарушаете границы парня. Это и обсудите потом вместе.

Да, возможно это бытовуха и виновата. Хотя изначально я жила одна и он жил один, следовательно когда съехались, проблем с распределением быта не было, все было поровну. И кажется что быт особо не влияет, но скорее всего это не так. Насчет отдыха мы планируем летом поехать на море, пока из-за работы никак.

Почему вы пишете, МЫ любим друг друга? Вы рыдаете, а он спокойно спит. Хороша любовь.
Вам не хочется уходить и он это знает. То, что добивался два года сошло на нет. Вы стали терпеливой. Он вас обижает, вы называете это недопониманием. Сядете, поговорите с ним, он промолчит и продолжит своё. Вы давно потеряли его уважение. Про любовь, вообще, молчу.
У вас уже полная разруха. Уходят, конечно, не сразу. На первую обиду говорят такооое НЕТ, чтобы он несколько дней об этом думал и запомнил, ТАК С ВАМИ НЕЛЬЗЯ. Вот что значит, выстраивать границы. Уходят, когда человек вас не хочет понимать. Ваш парень привык к вседозволенности. Слёзы - это водичка противная. Охота ваш сопливый нос целовать? Главное - поведение женщины, а вы намекаете, тушуетесь, плачете, может, у вас кот помер. Мужчин не знаете, а в сожительство полезли. И, вам на будущее, на сожительницах не женятся. Ещё наплачитесь.

Почему же так категорично? Почему же не женятся? Вы не знаете, а говорите, он планирует и детей и свадьбу, подготовка идет, его даже не смущает факт, что у нас возможно не будет детей, он готов из детского дома взять ребенка, но вы же все так категорично оцениваете. Я прошу совет в данной ситуации, как все изменить в лучшую сторону, нет, нам нужно все обрубить, а как же брать ответственность за поступки? Если мы начали жить вместе, нужно ведь стремиться к хорошему исходу. Повторюсь, мне нужен совет на «сейчас». Откуда вы берете, что я не ставила границы? Он по-началу только так бегал передо мной и делал все в угоду мне, сейчас признаю я повела себя неправильно, потому что разбаловала его, поэтому и спрашиваю что делать в данной конкретной ситуации???

Обоим к психологу. И стоит почитать "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

Ничего, ты бесплатная заменяемая насадка.

Не жить с уродом. Я живу с парнем и он не боится меня потерять, при этом относится уважительно, потому что он такой человек.