Не могу забыть бывшую 4 года

Рассказывай давай уже.
Как там твои успехи на действующих местах рабты, как с возвращением домой дела обстоят. В конце конов как твой мусор 2 раз в неделю.
Как с третьей работой дела с поиском её. Что нового в железе, в играх..
Ты конечно классный *пассажир*, вопросов не задаешь! Но не стоит быть совсем молчуном.

Да все как обычно, все еще на двух работах работаю, собеседуюсь потихоньку чтобы или 3 взять или сменить одну из текущих чтобы мог уехать домой. К концу года точно уеду домой, так или иначе. Мусор раз в месяц-полтора выношу, копится по 3 больших пакета.
Я всегда предпочитаю молчать когда можно промолчать

Ты там еще клинингом не обзавёлся?
Кухаркой? Или сам готовишь?
И нечего мочать, болтай уже всласть!

Мы тут пассажиры. Можно поболтать.

Конечно интересо общих нет, да и возраст разный, но мне иногда доставляет удовольствие треп на форуме _наболтала всласть на форуме _сейчас больше читаю форум не пишу, как желтую прессу и по привычке.

Да, я виню себя за то, что предложил расстаться. Виню за то, что не услышал ее. Я дошел до того, что перечитывал нашу переписку за все время, с самого первого дня когда я ее увидел. Как сериал посмотрел, вспомнил как мы с ней начинали общаться, как начали встречаться, вообще все что было в деталях. В последние пол года отношений она очень часто говорила что ей меня не хватает, что хочет проводить больше времени. А я оправдывался тем что не хватает времени, что я даже не могу просто прийти домой и посмотреть сериал... Сериал был для меня приоритетнее чем она. Она так долго пыталась достучаться до меня, а это ведь только переписка. В жизни про это тоже говорила.
Психолог не поможет. Я знаю все причины чувства вины, знаю когда как и при каких обстоятельствах оно появилось. Я сделал то, что противоречит моим собственным принципам. Там стандартные советы типа постарайтесь простить себя, но я не могу. Если бы мог, скорее всего отпустил бы эту ситуацию давно

Парень попробуй ей написать, встретиться «случайно», просто попробуй если чувства такие глубокие. Кто знает какие у ней сейчас отношения в браке? Может все плохо и она тоже думает о тебе.

Нет никаких чувств уже. Время все-таки лечит, просто вылечило оно только спустя 5 лет, а не 4.
Я не буду ей писать. И даже если она сама напишет или разведется я не буду ничего делать. Она была мне нужна когда я в ней нуждался, но сейчас она мне больше не нужна, да и в принципе никто не нужен.

Нет никаких чувств уже. Время все-таки лечит, просто вылечило оно только спустя 5 лет, а не 4.
Я не буду ей писать. И даже если она сама напишет или разведется я не буду ничего делать. Она была мне нужна когда я в ней нуждался, но сейчас она мне больше не нужна, да и в принципе никто не нужен.

Нет никаких чувств уже. Время все-таки лечит, просто вылечило оно только спустя 5 лет, а не 4.
Я не буду ей писать. И даже если она сама напишет или разведется я не буду ничего делать. Она была мне нужна когда я в ней нуждался, но сейчас она мне больше не нужна, да и в принципе никто не нужен.

Ну сейчас мой фон - безразличие ко всему. Это то чего я и хотел, лучший исход

Нет никаких чувств уже. Время все-таки лечит, просто вылечило оно только спустя 5 лет, а не 4.
Я не буду ей писать. И даже если она сама напишет или разведется я не буду ничего делать. Она была мне нужна когда я в ней нуждался, но сейчас она мне больше не нужна, да и в принципе никто не нужен.

В прошлом я получал удовольствие от своих хобби. Я мог быть инфантильным, просто мог жить и не думать о проблемах, ни о личных ни о мировых. У меня был любимый человек, который принимал меня, мои ценности и мой необычный образ жизни, я был не одинок.
В настоящем я не получаю удовольствия ни от чего. Я больше не могу быть инфантильным, меня теперь напрямую касаются многие проблемы, как в моей жизни так и в мире в целом. У меня нет соулмейта, я одиночка с психологической травмой и тараканами в голове после неудачных первых отношений, который зациклен на этом несколько лет. Пропало ощущение жизни.
Странная вообще ситуация конечно, в прошлом я буквально мечтал о том, что окажусь на текущем месте. Моей мечтой было найти какую-нибудь хорошую удаленную работу, чтобы была возможность почти не выходить из дома, зарабатывать столько, чтобы мне хватало на все с большим запасом. А так же чтобы было много времени чтобы уделять его моим хобби. Это был буквально план максимум, что-то недостижимое для прошлого меня, я думал что это нереально, что нужно выбирать что-то одно, думал придется уезжать в другую страну учиться чтобы потом найти работу там и получать хорошие деньги, но тогда автоматом не исполнялся бы пункт про не выходить из дома, а я очень люблю затворнический образ жизни. В итоге я буквально по пунктам воплотил в реальность все что хотел, а теперь я просто ничего не хочу и обвиняю себя в том, что я не счастлив из-за моей же ошибки, из-за моей неуверенности в себе и низкой самооценки в прошлом. Я выбирал между деньгами и любовью, хотя был способен забрать и то и другое. Прошлый я сильно позавидовал бы текущему мне, а текущий я просто потерял смысл жизни и завидую прошлому себе.
Менять что-то нет желания потому что то чего я хочу сейчас уже на самом деле невозможно воплотить в реальность, машину времени не изобрели еще. А двигаться дальше я просто не могу и в какой-то степени не хочу, сломался наверное...

Нет. Я хотел бы чтобы она не согласилась на мое предложение, но есть ощущение что рано или поздно это бы все-равно произошло. А если уж расстались, то чтобы она хотя бы не через пару месяцев замуж вышла, но тут уже просто ощущение скорее что меня заменили или что для нее эти отношения мало что значили.
На тот момент даже если бы она ушла в никуда и после возобновила общение сама, то это ни к чему не привело бы, это ведь был все еще прошлый я с теми же проблемами, они на тот момент никуда не исчезли бы. Проблема в том, что тот сценарий, который я хотел бы просто физически невозможно воплотить. Я хотел бы быть рядом с ней текущей версией себя, тогда проблем бы не было, я в этом убежден, но это ведь невозможно

Я не готов повторить тот неудачный опыт еще раз, потому что тогда я окончательно разочаруюсь в жизни, что вместе с моей хронической депрессией может иметь печальные последствия. Нет ведь никакой гарантии что это не повториться, даже наоборот, скорее всего как минимум несколько следующих отношений будут неудачными. Для меня нормально терпеть неудачу, делать выводы и искать решение дальше, я программист в конце концов, это буквально моя работа, но только не в этом аспекте, урон по моей менталке не сравним просто в этих случаях. В работе я наоборот только упорнее ищу решение после неудачи, а в отношениях я после неудачи сижу 4 года с травмой, ощущением предательства и обиды и пишу об этом на анонимном женском форуме, последствия неудачи тут гораздо масштабнее

Скорее всего рано или поздно решусь написать, когда морально подготовлюсь к неудаче чтобы было не так плохо. Хотя шанс на успех у меня примерно такой же как шанс того что она случайно найдет эту тему на форуме и сопоставив факты поймет что написал ее я, то есть стремятся к 0.

Я понимаю что спустя столько времени она уже другой человек, понимаю что ее образ в моей голове - идеализированная иллюзия из прошлого. Проблема в том, что это понимание не помогает никак.
Да и представляю я в основном сценарии как я не расстаюсь с ней, или как возвращаю спустя непродолжительное время, тогда она была все та же. Ну то есть я не представляю как вот сейчас она разводится, объявляюсь я и мы живем долго и счастливо, конечно такого не будет.
Я представляю сценарии где я исправляю то, что было в прошлом.