Девушки, которых никто никогда не любил

я тоже сейчас думаю, я ж всё "по доброму, по хорошему" хотела. никто не оценил.
да, виноваты в том, что нас никто не полюбил. не так выглядели, не так говорили, не так стояли, не так дышали.

я тоже сейчас думаю, я ж всё "по доброму, по хорошему" хотела. никто не оценил.
да, виноваты в том, что нас никто не полюбил. не так выглядели, не так говорили, не так стояли, не так дышали.

Ну это на уровне ощущений: секса почти нет, проявлений какого-то внимания к моим чувствам нет, обиды какие-то дурацкие, холодность, стремление поступать, будто живет один...

Сроду никому не нравилась так, чтоб р а з ы с к и в а ли через сеть. Добивались. Ухаживали.
Представляете, про нас еще могут свистеть в стиле "по-женски не состоялась".

ясно. ну уходите. или вы упреками и мольбами что то вам объяснить занимаетесь? расставайтесь, так хоть сохраните собственное достоинство. не доводите до уровня, когда об вас ноги начнут вытирать

Вот тоже такие мысли: и домашняя я, и секс люблю, и денег не прошу, и мозг не выношу... а вот не нужно такое, видимо. Так, "перекантовывались" до следующих отношений ((

Да блин, если б так просто было уйти, давно бы всё бросила ((( Я-то люблю..

как знакомо. прям у меня всё так же. только у меня были недоотношения. один просто от безысходности. он и я никому невсрались. заоотношались уже после 25 лет чтоб хотя бы девственности лишиться обоюдно
а второй просто жил со мной в кв моей мамки. типо деньги экономил. делал что хотел. гулять на все выходные убегал, с девками тусил. на сз сидел, я потом переписки все увидела. врал им, что снимает комнату у хозяйки. секс был раза 3 за полгода. когда уже чуял, что я его выгонять собираюсь.
вот думаю, а че, вот только такого достойна? когда другим и сумки за 4 тыс евро, и поездки на мальдивы (реально моя знакомая такая).

адреналиновая зависимость может? так вы ж не заслужите любовь, понимаете

хорошо сказали, без прекрас и романтизации.
поделюсь просто с вами одним своим (надеюсь, последним) переживанием. в 22 года влюбилась в парня. даже в Мск переехала, думала, ну хоть не отношения, хотя бы дружить. а у него были подруги. даже подругой не стала. слил на первой же встрече. так вот нашла его недавно, спустя 15 лет. он картины пишет. часто на них девушки. и девушки не рандомные, а знакомые. а меня он не нарисовал и никогда не нарисует. не достойна я, видимо. нет у него желания. не восхитила его как те, другие. а другие даже не дорожат этими картинами. мы с ним один вечер снова пообщались. так он мне поплакался, что одна даже эту картину забрать не хотела. он всё бегал хлопотал как бы ей передать. еще зачем то мне сообщил "ну мы с ней всё равно тогда переспали".
а недавно смотрю у него на странице. а он снова эту телку нарисовал, типо вторая картина по мотивам первой.
и так мне блин обидно. я его так любила. а он меня оба раза слил. хотя я за 15 лет изменилась, как мне казалось. но всё равно тотальное равнодушие ко мне. при этом у него куча девок новых в друзьях. вот почему даже подругой не могу быть, даже не зафрендил. как будто я прокаженная какая то.

Не, ну такого треша у меня, конечно, не было. Но домашней обслугой я себя прям реально чувствую. Но иногда какой-то всплеск эмоций с его стороны и я, как дурочка пятнадцатилетняя, начинаю верить, что все хорошо и меня любят, просто вот так вот. "Я Вас любил, но странною любовью" )))

Такая вы странная. Вместо того, чтобы слушать тех, у кого все-таки сложилось, слушаете таких же как вы и укореняетесь в негативе. Глупо! Очень глупо.

всплеск, чтоб держать вас на поводке. советую покопаться в его телефоне или компе (на компе историю проверьте). я как переписки увидела все и что прон смотрит, когда меня нет (еще, помню, звонил тогда и спрашивал, когда я приду. я то думала, что он меня ждет, соскучился. ага). и что по 100500 раз на страницу бывшей заходил. очень отрезвляет

я что то среднее между вами и Полиной. я жить ни с кем не хочу, мне одной очень хорошо. конечно, по молодости я могла бы с кем то жить. но сейчас точно нет.
но желания быть любимой, и чтобы мужики любили, восхищались. заостряли именно на мне своё внимание, проводили время вместе со мной. звали в компании. вот этого я хочу.

я слушаю всех. все коменты внимательно прочла. у вас сложилось? внимательно вас выслушаю

Про поводок - это прямо пахнет новмодным словом "абьюз"...
Слушайте, вот не могу: ни в карман залезть, ни в телефон, ни в комп... Если так, через плечо бы случайно увидела, а сама не могу...
Про страницы бывших- вряд ли: в соцсетях не зарегистрирован.

Я уже тут отписывалась. Вижу выше у вас были отношения и вы были кому-то нужны. Горький опыт есть( у каждой такой был и не раз) мало того в таких отношениях годами сидят или вообще до конца дней! Значит вам такого не надо, чтобы хоть какие штаны были. Осталось стиснуть зубы, сделать выводы и выискивать хорошего любящего. У вас должен быть четкий образ и сами вы должны этому образу соответствовать ( да, вот так, а как хотели)

почему в телефон не можете? когда он в душ пойдет. телефон на пароле? пароль знаете? могут быть переписки. а может и соцсети, о которых вы не в курсе

Выше Вы писали, что не доверяете психологам. Я тоже не слишком им верю, т.к. ничего конкретного психологи сказать не могут, за несколько сеансов они не прочитают мысли клиента, не почувствуют его проблемы, но всё-таки некоторую пользу от психологов можно извлечь. Лично к психологам я не обращалась, но смотрю иногда на ютубе ролики разных специалистов, именно с высшим образованием по клинической психологии, а не псевдо- гуру-коучей-марафонщиков и т.д. Например, Евгения Стрелецкая, Людмила Петрановская. От них я услышала примерно следующее: любовь может добавить счастья, но не поменяет жизнь кардинально. Самодостаточный уважающий себя человек с высокой самооценкой не страдает от отсутствия отношений и не хочет толпы поклонников. Если хочет - надо искать причину в детстве. Мои родители не любили меня, только заботились: еда, одежда, уроки, а всё остальное - критика, ор, ноль поддержки, ноль одобрения, ноль слов любви. Всё это сильно сказывается на дальнейшей жизни. Я с детства читала книги по психоанализу и психологии и постепенно повысила свою самооценку. Я убеждала себя в том, что я очень себя люблю, ценю свой комфорт и мне моей любви для счастья вполне хватает. Постепенно я в это поверила и мне стало жить легче, спокойнее. Т.е. надо не просто принять себя и смириться с реалиями, а надо возвысить себя, хвалить за любое достижение и убедить в том, что только Я могу сделать себя счастливой, только Я слышу свои желания и исполняю их и за это себя обожаю. Звучит как мантра, но ведь правда, ни один даже самый любящий мужчина не прочитает Ваши мысли, т.е. ему надо будет давать какие-то указания в любых сферах, а проще и быстрее сделать это самой. Что толку, если любящий мужчина готов Вас отвезти в Париж, а Вы хотели в Лондон? но в Лондон уже ОН не хочет. Т.е. он старается, но мимо. Или он заваливает Вас комплиментами, пишет стихи - это приятно, но работает он менеджером за 2 копейки. В итоге не порадует Вас такая любовь. Полное совпадение в любви - это почти чудо.)

нужна конечно. первому чтобы хоть какая то телка уже дала. а второму чтобы пожить где то, а то деньги заканчивались.
выискивать это как? соответствовать это как? типо советы коучей какие то? соответствуй и тебя полюбят!!1

Неееет, не могу, потому что это... ну личное совсем... никогда в чужой карман не залезала. Даже если что-то просили достать из сумки - куртки, всегда приносила вещь хозяину, чтоб он сам доставал. Кстати, и телефон на пароле - мне никогда не приходил в голову узнавать пароль.

нужна конечно. первому чтобы хоть какая то телка уже дала. а второму чтобы пожить где то, а то деньги заканчивались.
выискивать это как? соответствовать это как? типо советы коучей какие то? соответствуй и тебя полюбят!!1

Кстати, я вот размышляю: а на фига я нужна была им?... Ведь изначально со мной же знакомились, съезжались... Или и правда: нужно быть тварью, стервой, гонять их тряпками - тогда полюбят и зауважают. А если сидишь, ждешь дома и встречаешь с ужином, то видят лишь комфорт. А если вдруг открываешь рот и что-то пытаешься изменить, то в ответ полное непонимание: что? Говорящая плита??? Ого!!!

соответствовать это честно и логично. Я бы никогда на красавцев-богачей-альфачей не полезла. Ну не сложится у нас никогда даже в теории. Или на очевидных быдланов, деревней- Мезальянс тоже плохо. Психов и абьюзеров я раскусила через горький опыт. Ну вот и начала различать нормальных, но меня не первый попавшийся полюбил и я его! Тут сложно. Как повезет. Но надо к этому стремится раз вы не хотите мужика/ замужество для галочки и потом страдать снова .

Кстати, я вот размышляю: а на фига я нужна была им?... Ведь изначально со мной же знакомились, съезжались... Или и правда: нужно быть тварью, стервой, гонять их тряпками - тогда полюбят и зауважают. А если сидишь, ждешь дома и встречаешь с ужином, то видят лишь комфорт. А если вдруг открываешь рот и что-то пытаешься изменить, то в ответ полное непонимание: что? Говорящая плита??? Ого!!!

"надо стремиться" и "как повезет". отлично👍

Ну как-то так) легких путей нет) и формулы счастья вы тут не дождетесь.
Желаю удачи на пути к нему.

на каком пути? делать то что надо?

не надо никого гонять тряпками и не надо открывать рот. открывание рта будет выглядеть "ой, ты мне делаешь больно, можешь так не делать. я все таки тебя люблю. вот ты не понимаешь что ты поступаешь так и причиняешь мне боль, давай я тебе объясню как мне больно. ну ты послушай позязя". или крики отчаянья "ну полюби меня уже!!! ну чего ты меня не любишь?!"

еще мысль, которая мне нравится. ну тут всё как мы любим)))
представьте, что пока вы теряете время с этим чуваком, другой, возможно пройдет мимо. вы его не заметите. он вас не заметил. потому что вы полностью погрязли в этих отношений без будущего.

Похоже у вас малоразвито критическое мышление. Ну надо развивать значит. Без обид. Это не приговор.

Неее, моё открывание рта так не выглядит. Обычно это что-то из разряда: а мне можно было бутер сделать вместе со своим? (налить чай, принести ложку...) или: а чего не написал, что есть не будешь, чтобы я у мартена не торчала?... ну как-то так.. Про выяснение отношений из серии "тыминянилюбииишь" - это не моя стихия. Единственное, у меня "слезы близко" - при каких-то разборках сразу наворачиваются на глаза, но тут я стараюсь сразу уйти, чтобы не демонстрировать слабость.

Да нигде никто не пройдет, потому что я нигде не бываю. Я реально затворница-домашница. Полагаю, что эти отношения, как бы ни закончились, будут последними. Осталось собрать силы, чтобы их закончить и больше не вляпываться.

то есть вы не решаете какие то разногласия. а убегаете, чтобы "слабость не показывать"? а слезы это слабость? а вы не задавали себе вопрос, почему они у вас вообще наворачиваются? потому что у вас в душе клубок нерешенных вопросов с самой собой и с вашим челом.
ну про бутер этот тот же самый скулёж жертвы. вы понимаете, что быть любимой, это когда вам бутер либо несут, либо спрашивают вас изначально "будешь бутер"?

"то есть вы не решаете какие то разногласия. а убегаете, чтобы "слабость не показывать"? а слезы это слабость? а вы не задавали себе вопрос, почему они у вас вообще наворачиваются? потому что у вас в душе клубок нерешенных вопросов с самой собой и с вашим челом."
Так я о том и говорила,что он не разговаривает, а сразу что-то типа "ой, всё" - проблемы не решаются. Раньше я не уходила со слезами, потом стала.

"ну про бутер этот тот же самый скулёж жертвы. вы понимаете, что быть любимой, это когда вам бутер либо несут, либо спрашивают вас изначально "будешь бутер"?"
Воооот, и Вы понимаете, что не сильно-то мужчина меня любит. И живет, будто один.

на какой жилплощади живете? ваша? его? съем?

Жилье моё. У него есть своё, собирались сдавать, но теперь уже сильные сомнения в целесообразности этого.

у многих так. вы не хотите одна жить? или просто засосали эти отношения?

Вот смотрите: чем больше я сижу и описываю свои отношения, тем больше думаю "у всех так". Но у всех это после многих лет совместной жизни, а у меня - через полгода.
Понимаю, что есть объективные причины моего нежелания с ним расходиться: я сейчас без работы. Деньги пока есть, но на долго не хватит. И те самые субъективные: мои чувства к нему. Блин, я реально не могу себя заставить отпустить его на все четыре стороны! Меня разочаровывает его поведение и его характер, но я влюблена в экстерьер) И возможно, не хочу одна жить. Хотя в последние лет 5 жила, и, вроде, неплохо справлялась. Короче, какой-то тупик: жить с тем, кто тебя не любит - капец психике, но и отпустить - не могу((

тяжелее всего, когда из своего надо выгонять
знаете, когда мой сожитель свалил. я ровно сутки по нему страдала. потом как камень с плеч

Вот смотрите: чем больше я сижу и описываю свои отношения, тем больше думаю "у всех так". Но у всех это после многих лет совместной жизни, а у меня - через полгода.
Понимаю, что есть объективные причины моего нежелания с ним расходиться: я сейчас без работы. Деньги пока есть, но на долго не хватит. И те самые субъективные: мои чувства к нему. Блин, я реально не могу себя заставить отпустить его на все четыре стороны! Меня разочаровывает его поведение и его характер, но я влюблена в экстерьер) И возможно, не хочу одна жить. Хотя в последние лет 5 жила, и, вроде, неплохо справлялась. Короче, какой-то тупик: жить с тем, кто тебя не любит - капец психике, но и отпустить - не могу((

Блин, хотелось бы, чтобы сутки, но я себя знаю: эти страдания затянутся на долго ((( Кстати да, съехать из его жилья мне было бы проще, а тут всё будет еще напоминать: ах - его чашка, ах - тут мы сидели, ах - тут мы дверь красили...

не волнуйтесь. развязка будет. какой то знак. тем более скоро нг, всё поменяется. и в лучшую для вас сторону. но вам эта ситуация тоже дана для роста над собой.

Блин, хотелось бы, чтобы сутки, но я себя знаю: эти страдания затянутся на долго ((( Кстати да, съехать из его жилья мне было бы проще, а тут всё будет еще напоминать: ах - его чашка, ах - тут мы сидели, ах - тут мы дверь красили...

Вот НГ - это еще какая-то заноза: в этот праздник почему-то особенно себя ощущаешь одинокой( Сейчас вообще боюсь разойтись до праздников, иначе вообще с ума сойду ((
А то, что все поменяется после НГ - в это я верила только в детстве и юности: вот пробьют куранты и всё-всё-всё будет так хорошо-хорошо!!!... С возрастом понимаешь: ни фига не меняется, вот вообще! Если было 31-го фигово, то и 1-го так же фигово. Только еще голова от недосыпа и шампанского болит(

у меня сейчас тоже такая ситуация. покажется пустяком. но я тоже не могу перестать смотреть сторис 2 любимых мною парней. я понимаю, что я себя еще глубже в эту безысходность заталкиваю. а им (если они вообще наблюдают, смотрю ли я) самооценку только поднимаю. и питаю их своей энергией.
а мне моя жизнь важна, моя энергия, мои события в жизни, а не их
так что я вас понимаю. но надо что то делать (или не делать). не смотреть сторис, не тянуть на себе отношения, которые мужику не очень то и нужны.

чашку разбейте как будете готовы. и все вещи его выкиньте

Мне проще: я в соцсетях не зарегистрирована, поэтому мне и негде наблюдать за жизнью бывших. Но и одновременно хуже: я не смогу знать - где и чем занимается мой нынешний, когда мы, к примеру, в ссоре. Я за каким-то фигом захожу в телеграмм и смотрю: был он в сети и когда. На фига, спрашивается? Что это мне даст? Но смотрю.
А про энергию - нет у меня ее вообще уже давно(( Какая-то депрессия и тоска( Работу не могу найти, отношения - лишь на моём энтузиазме держатся, могу тупо лежать весь день. Или вот сегодня у ноута сижу, Вам плачусь в жилетку((

ненене, напоминать не будет. это вам так кажется сейчас
страдания будут, но это просто фантомные боли + вы в себя будете приходить, вы просто будете это расценивать как страдания по нему.

это из вас эти отношения силу вытягивают. у меня так же было