Свадьба через три дня, а я не хочу

В итоге обещанное помолвочное кольцо, которое нам делают на заказ, все еще делают. Денег на саму свадьбу нет, а тратить свою зарплату целиком я тоже не хочу. Я хотела пригласить пару подруг и своих родителей с сыном. Свадебного путешествия не будет, хотя он тоже обещал, но как выясняется денег нет. Вдобавок ко всему, он якобы очень из-за этого переживает и может напиться, что для меня неприемлемо. Вначале отношений, я его предупредила, что терпеть алкоголизм я не стану, он обещал, что никогда не станет пить. Но по вечерам, приходя с работы, он любит выпить вина, якобы чтобы согреться. А несколько дней назад он напился просто вдрызг, после чего я сказала, что свадьбу мы отменяем и ничего я с ним не хочу.
Он клянется и божится, что не будет больше никогда, но я не верю и здравый смысл говорит мне, что не стоит выходить за него, что дальше будет только хуже. Тем более, я не хочу, чтобы мой ребенок это видел, ведь раньше он никогда не видел пьяных мужчин.
Помогите советом, пожалуйста, или просто расскажите свои истории. Буду благодарна каждому

так откажись в чем проблема-то

Беги

Проблема в надежде, потому что хочется верить, что все изменится и все будет хорошо.
Плюс давящие родственники, что скоро родители умрут, ребенок вырастет, а я останусь одна

Рабочая схема
Будет ли он мне хорошим мужем?
основные характеристики
□ Если ему доверена определенная власть, как он ею распоряжается?
□ Каковы его цели?
□ Старается ли он уже сейчас достигать этих целей?
□ Почтительно ли он относится к членам своей семьи?
□ Кто его друзья?
□ О чем он часто разговаривает?
□ Как он относится к деньгам?
□ Какие он предпочитает развлечения?
достоинства
□ Трудолюбив ли он?
□ Серьезно ли он подходит к финансовым вопросам?
□ Хорошо ли о нем отзываются?
□ Внимателен ли он к другим?
сигналы опасности
□ Вспыльчив ли он?
□ Пытается ли он вовлечь тебя в недозволенные сексуальные действия? .
□ Бывает ли он груб словесно или физически?
□ Нужен ли ему алкоголь, чтобы хорошо провести время?
□ Проявляет ли он ревность и эгоизм?

Подходим ли мы друг другу?
Многие в пору ухаживания видят лишь внешнее. Они только и говорят что о сходстве вкусов и интересов: «Нам обоим нравится одна и та же музыка», «У нас одни и те же хобби», «Мы на все смотрим одинаково!» Однако важно обращать внимание не только на внешние качества. Нужно разглядеть «то, что скрыто в сердце человека». Вместо того чтобы подмечать, как часто вы сходитесь во мнениях, лучше обращать внимание на то, что происходит, когда ваши мнения расходятся.
Рассмотри следующее:
Как он или она ведет себя в конфликтной ситуации? Настаивает ли на своем, допустим, давая волю «вспышкам гнева» или «оскорбительной речи»? . Или проявляет благоразумие — готовность уступить ради мира, когда вопрос не принципиален? .
Не склонен ли этот человек манипулировать другими или ревновать? Не ведет ли себя как собственник? Не требует ли отчета за каждый твой шаг? «Есть такие пары, которые ссорятся из-за того, что один не терпит, когда другой забывает „отчитаться“, где был,— говорит девушка по имени Николь.— Я думаю, это плохой признак» .
Что об этом человеке думают окружающие? Поговори с теми, кто уже некоторое время знает его или ее. Так ты узнаешь, хорошо отзываются об этом человеке или нет .

В общем звоночки уже есть, что потом пить будет и дальше, поэтому не стоит свою судьбу связывать с ним, пока за вами ухаживал, то держался, видимо, а теперь, почти женаты, вот и расслабился. Хорошо, что вы так вдумчиво к этому относитесь. наверное не надо вам за него замуж выходить, просто отложить, раз у него пока все так сложно с бывшей.

перенесите церемонию на полгода-год и посмотрите.

если сомнения уже до брака, то в браке все будет только хуже, какая надежда, вам не 5 лет

Поживите год без брака. Если он сможет вести себя, как обещает, поженитесь. Ну а на нет и суда нет.

Ну, сами же все видите и понимаете, что еще от нас хотите услышать?
Судя по тому, что у него слова расходятся с делом, это обычный трепач, обещает золотые горы, причем за язык его никто не тянет, по факту, гол как сокол, а понта выше крыши. Выпивает тоже не хороший звоночек. По любому и первая жена развелась устав от бесконечного вранья и пьянок. Еще неизвестно всегда ли он мирный когда пьяный, может и руку поднимал.

в чем смысл вообще жениться вам? не живется что ли просто так?

Держись, мать, за штаны. Он твой последний шанс

я б за такого НЕ выходила бы замуж. бегите от него пока не поздно

Предлогаю вам, перенести свадьбу однозначно, потом сожалеть будите. А так вы от неё не отказываетесь просто переносите, и живите вместе . Посмотришь какой он будет муж, как обеспечивает тебя и твоего ребёнка

у вас есть сын,вы уже не останетесь одна. жить потом с нищим алкашем вам,а не родственникам,так что шлите их куда подальше

Может еще дело в том, что до этого я встречалась с мужчиной полтора года и очень его любила. Мы хотели пожениться, но потом он заявил мне, что ему это все не надо и мы расстались. Через несколько месяцев он женился на другой.
Может поэтому я уже не хочу этих встречаний, этой неизвестности. Хотелось бы замуж, чтобы любовь, уважение и быть как за каменной стеной. А то я все время одна решаю множество повседневных проблем, а хочется, чтобы кто-то поддержал и был рядом.

И конечно я понимаю, что если сейчас человек пьет и для него это было нормой не один год, то дальше будет только хуже. И он щедрый, но только делиться ему нечем

Все остальные мужчины вымерли,чтоли? Он один-единственный остался?

Вы думаете штамп даст вам определенность и сделает его хорошим мужем? Просто проблем больше станет.

Ага,еще и п..з.дить начнет,а че,жена же. И резко уже с ее ребенком не друзья,а мешает

Когда делиться нечем, все щедрые на словах. А когда появляется чем, выясняется, что не такие уж они и щедрые.

А еще ребенка заделаете, вообще будет цирк с конЯми.

Я понимаю, что все мои надежды в данном случае глупы.
Но жить с человеком вместе без штампа я тоже не хочу, это приносит мне больше хлопот, которых нет, если я живу с ребенком сама.
Но и он, естественно, пить не перестанет после свадьбы, я тоже все это понимаю.
Я хотела поделиться с форумчанами и чтобы мне подтвердили все мои догадки, что не стоит выходить за него.

Думайте о ребенке, своих-то детей мужики не всегда берегут, а чужого да на пьяную голову, мало ли....

Больше хлопот вам приносит не отсутствие штампа, а поведение мужчины. И без штампа можно хорошо жить, если мужчина себя ведет соответственно. Но это не ваш случай. Думать о свадьбе имеет смысл если совместная жизнь до свадьбы устраивает.

а зачем вам вместе жить? Встречайтесь, наслаждайтесь свиданиями, принимайте колечки, подарки. А быт с сыном.

Автор, она мать его детей, значит и квартира все равно от нее передет им, не в могилу же она ее заберет)))) Он просто хочет оттяпать ее у бывшей жены под предлогом заботы о детях).

А послать родственников лесом не представляется возможным? Если Вы из строгой мусульманской семьи, то это непросто. В противном случае можете их не слушать. Вашему ребенку всего 6 лет, а они его уже женили, а родителей Ваших на погост отправили....Классная родня! Все умные Эльзы!
Один раз замуж Вы уже сходили. Отметились. В браке побывали, ребенок имеется. Если уж лезть во второй брак, так только с явнями улучшениями жизни и при безоблачной любви. Улучшений жизни с данным мужчиной не предвидется. А проблем ожидается немерено. Тогда нафига Вам это надо?????
Раз не было сделано крупных свадебных приготовлений, не заказаны лимузины и банкетные залы на сотню гостей. то свадьбу если не тменять, то хотя бы перенесите на 3-6 месяцев. Будет время тщательно всё продумать. Это лучше, чем потом бегать разводиться.

И это верное замечание.

Ну что за дурость
Надо встречаться и узнавать друг друга. Жить с ним не надо. Куда вы ломанулись-то. Так тупо. Подумай о сыне, что ты в загс бежишь сейчас, потом пару месяцев стресса для ребенка и побежишь разводиться

Себя слушайте.
Вам с ним жить, не родственникам. Они ничего не могут советовать в таком вопросе.

Он ещё и алкаш, *** и нищий? Беги от него! Заделает второго ребёнка и будешь все тащить на себе.

Я бы не ссорилась, а так , типа пока суды, настроение не праздничное. Давай решим сначала проблемы, а там поженимся. А там видно будет

"после развода с мужем переехала к своим родителям. Было время, что я снимала с сыном жилье, но из-за моей работы отдельно жить неудобно, потому что надо рано утром отвозить сына к бабушке."

То есть он в сад еще не ходит даже?
Поэтому жили с родителями..
А теперь как ? Или планировалось как?
С кем бы был ребенок?

Что в браке, что без брака - проживание с мужлом приносит больше хлопот, чем пользы

ВЫ мужчину не любите и он Вам не выгоден! Так зачем замуж?

хватит врать, квартиры по наследству максимум от бабушек переходят, а то и от прабабушек, это если новый хахаль не появится и не распорядится квартирой. По закону жилье делится между взрослыми, а не детьми. Но автору вообще невыгодно замуж, все совместное будет в наследной массе с теми детьми (значит, и с бж), а сын будет вызывать минимум раздражение у такого мужика.

Не выходите за него. Вы же сами понимаете,что с ним ваша жизнь только ухудшится. Зачем на себя одевать это ярмо?

вот именно. Тем более, свадьба только усугубит его положение в суде, зачем злить бж? Пусть нормально подлит имущество для начала, автору некуда спешить. А то бж нас уже скажет, что имущество мужику не нужно, он у новой женщины живет, еще и приврет, что ушел к оббовнице, судья встанет на ее сторону. Пусть дарит колечко и подарочки, водит по ресторанам, а свои проблемы с бж пусть сам решает, а то мужики любят генотип от прошлых неудавшихся браков на новых женщин перебросить и усесться на диван.

Нет, по началу после развода я снимала квартиру и мы там жили вместе с ребенком. Он ходил в частный детский сад и мой график работы позволял больше времени проводить с ребенком. Я сама забирала сына из сада.
Но потом изменилось место работы и график, пришлось искать другие варианты. Бабушке тяжело ездить забирать ребенка на другой конец города из сада, поэтому мы переехали к моим родителям и я перевела ребенка в простой сад.

автор, вы же ради его квартиры думаете о совместном проживании? Вррядли вы там будете хоть когда-то хозяйкой. Пока вы еще молоды и ребенок всего один, можете и получше вариант найти. Пусть мужик сначала все вопросы с бж решит.

Спасибо за совет. Это действительно так. Прибавилось больше хлопот и проблем, а самая главная, что я должна думать не напьется ли он сегодня. Я так жить не хочу и ему об этом говорила, он говорит, что понимает и сделает все, чтобы я была счастлива. Но что я отвечала, что пока не выходит и одна я куда более счастливая, потому что мне не надо думать за другого взрослого человека.

да не вдавайтесь вы в эту полемику, не собирайте его негатив. Вообще общайтесь только на позитиве, как только начинает вас грузить - удаляйтесь. Все! Вы не должны ему эжнергию давать!! Пусть сам решает свои проблемы и не грузит вас. ими! И ваши проблемы пусть решает! Он вам о своих, а вы ему о своих!

Какой-то геморрой ходячий, а не мужик. Нах такое надо.

Нет, я о его квартире вообще не думаю. Наоборот считаю, что он как мужчина поступил правильно, оставив имущество бывшей жене и детям.
И я не на его стороне в ситуации с судами, может он мне что-то не договаривает конечно. Но я думаю, что она как мать не оставит своих детей без наследства. Хотя кто знает, чужая семья потемки, и я вряд ли узнаю как они жили раньше. А жили они вместе 14 лет.

Возьми бумагу, ручку, не на компе, напиши очень раздельно: "я мечтаю и хочу" и "я знаю". Не за один присест, походи, подумай не торопясь. В любом случае, свадьбу не справляйте. Если очень хочешь - просто распишитесь. А свадебку отгуляете лет через 5, если ещё будет, чему радоваться и чем хвалиться перед гостями. И ещё. Так же, ручкой на бумаге распишите свой брачный договор. Пусть даже без психолога и без нотариуса. Цели, способы их достижения, ресурсы для этого, требования и обязательства друг перед другом и перед детьми, распределение домашних и социальных обязанностей, прочие границы... Просто "говорить" - это, честно говоря, романтический трёп. А на бумагу это ещё нужно сформулировать, а потом перечитать. Накал эмоций сразу будет меньше. Стало быть, головы будут работать лучше. И ещё. Мудрый совет от психологов: выбирать человека не по его соответствию своим мечтам и чаяниям, а по набору его особенностей (недостатков, проблем), с которым вы можете смириться. То есть, принять с миром, без гнева и без желания изменить. И, да, чужие истории Вам вряд ли помогут. Не распыляйтесь, сосредоточьтесь на своей истории.

И?
Какие планы были теперь?
Кто забирал бы ребенка?
Вы же не планировали с ним жить у ваших родителей??

1. ничего не изменится, не надейтесь. он вам лапши на уши навешал, вы размечтались, сами себе придумали. он никогда таким не был, как вы хотели. смиритесь и уходите
2. родственников слать лесом
3. лучше быть одной, чем с тем, с кем вам плохо
свадьбу отменяйте, расходитесь

ну вот что в голове то? ну вот обязательно прям взамуж вам в этот надо? че так плохо одной? или статус перед подругами нужен? Замуж надо идти, когда нет сомнений. когда они есть, это попытка удержаться за что ради чего угодно, но только не ради себя

Планы были такими, либо снимать квартиру неподалеку от моих родителей, чтобы я утром могла отвезти ребенка в сад, а моя мама могла бы его забрать. Либо жить в квартире его покойной бабушки, где он сейчас живет.
Но вариант снимать жилье мне нравится больше, потому что можно найти максимально близкий вариант. И мне спокойнее в съемном жилье, оно нейтральное так сказать. Жить в чьей-то квартире, по моему мнению не слишком удачно, тем более это не его жилье, и ехать оттуда до детского сада 20 минут, плюс просыпаться нужно раньше. Это все не очень удобно