Парень хочет женится

Знакомы столько лет, а сказать ему об этом толком нормально не можешь. Ходишь вокруг да около и понимает он это по своему.

Если у вас всё серьёзно, чувства, любовь- почему бы и нет? И необязательно становиться мамой. У нас с мужем детей нет.

Че та ты брешешь автор. Учеба в меде и страх перед той фигней тобой описанной несовместимы

Вы понимаете, что ничего не написали про мч и отношения? Как ухаживает, живёте или встречаетесь. Он учится, работает? Женятся, когда могут обеспечить себя, жену, ребёнка. Это минимум.
У вас ответственное решение. Он, случаем, не Митрофанушка?

Митрофанушка? Кто это?

🤷‍♂:
Да забейте на него, не успеете, с января новая мобилизация начнется. Уже и в военкоматах эта информация появляться стала. Началась подготовка.

Вообще- то, женятся, когда любят.

Семейная жизнь-это не фигня, по крайней мере, для меня. На данный момент это не главная моя цель. К вопросу создания семьи хочу подойти с полной уверенностью и ответственностью. Отношения и штамп в паспорте ради галочки, чтобы было, это не про меня и не для меня.

Говорила, что не готова ни к первому, ни ко второму. Мой отказ в первый раз выходить замуж уже говорит само за себя. Как не понять то? Мужчине 23 года, а не 13. Он любит меня очень, это ценно, конечно, и вроде бы готов ждать сколько надо, но каждый раз выходит так, будто торопит и давит на меня.

Спасибо за честность. Просто сегодня встретились со старинными друзьями. Была пара медиков, история любви проста, он служитель морга, она хирург, он бегал к ней в конце смены с ведром, красное пластмассовое ведро с железной крышкой, с надписью медицинские отходы. Она отгружала в ведро ампутированные части тел, он признавался ей в любви. Живут вместе больше тридцати лет)))

Почему для галочки? Главное- любовь. А дети, обеспечить- это и потом можно.

У меня знакомые тоже много лет женаты. Поженились, а у них ничего не было, жили в общежитии. И ничего им не помешало.

Выше писала, что служит(имеет военное образование), работает, сейчас учится ещё на заочном в гос.вузе. Способен обеспечивать себя и свою семью. Планирует покупать машину в скором времени, и квартиру по военной ипотеке. Трудолюбивый(в бытовых вопросах в том числе), тот ещё карьерист. Живем не вместе по многим причинам: в постоянных разъездах, расстояние, до свадьбы особо не хочу съезжаться, религия, воспитание, хотя моим родителям он очень нравится, поэтому они не против выдать меня замуж за него хоть завтра.

Пусть они будут живы, здоровы и счастливы))

Спасибо. Они как раз здоровы и счастливы.

*Жениться Е-мае
Опечатка

Зря до свадьбы не хотите съезжаться. Кстати, знаете, почему первый месяц после свадьбы называется медовым?

А вы во сколько лет вышли замуж, если не секрет? Всё-таки про себя считаю, что в 20 лет рановато. Если на то пошло, любить можно пока что и без штампа в паспорте.

немного описала - он работает, служит, учится. И хочет семью. При таком списке занятости, видимо, он себе представляет семью с классическими женскими обязанностями - весь быт и дети.

Уже скоро 2 года будет. А до свадьбы были знакомы ещё года два, за это время влюбились и съехались, быт наладили.

автор, а в чем проблема? Если вы не хотите, то и не создавайте семью сейчас. Мало ли, что он распланировал.
В гармоничной семье самое важное - взаимность. То есть вы с самого начала должны учитывать интересы и установки друг друга. Если у человека четкие планы пофиг с кем, то зачем вам этот человек? Забейте, придерживайтесь своей позиции. В паре нужно друг друга уважать и важные моменты обсуждать, причем, нет ничего зазорного поступиться своим желанием, если любимый человек не отрицает в принципе такие планы, но обоснованно хочет отложить.
В любом случае, вы еще юная, отстаивайте свою позицию, в данном вопросе лучше не сделать, чем сделать и пожалеть

Бытовуха, финансовые проблемы убивают всю любовь, потому что у людей появляются претензии, скрытые обиды, постоянное недовольство. Выходить надо за человека который разделяет твои ценности, который сможет обеспечить базовые потребности. И детей надо заводить только тогда когда есть что этим детям дать и достойно их воспитать в достатке, чтобы не формировать у них с раннего детства комплексы.

Не позволяйте никому на вас давить, делайте так как считаете нужным. У вас отличные планы на будущее, не позволяйте бытовухе и пелёнкам убить это.

Да согласна про детей, ктож спорит?! Только на детях свет клином не сходится. Есть семьи и без детей.
А это то, о чём я и говорила- первый месяц- медовый- все классно, хорошо, сладко, этакая эйфория (плюс, раньше еще молодожёнам дарили бочонок мёда, который они, по традиции, должны были съесть за месяц). А второй месяц- месяц полыни, горечи- как раз та самая бытовуха, о которую может разбиться лодка любви. И чтоб облегчить, подсластить "полынь", надо съезжаться и выстраивать быт до свадьбы.

знаете, с одной стороны, его можно понять. У него одни цели, у вас другие, ни в одном случае нет ничего криминального. Вам нужно, может быть, откровенно поговорить, что вы не привязаны цепями, если цели очень важны, но не совпадают, то может, лучше разойтись?
На самом деле, это один из ключевых вопросов отношений - хочет ли человек быть конкретно с вами на любых условиях, либо он хочет реализовать свои конкретные желания с тем партнером, который в данный момент попался.
Автор, прежде всего, нет ничего плохого в том, чтобы быть эгоистичной в вопросах личной жизни. Потому что, в конечном итоге, вы останетесь наедине с тем, на что пошли. Например, наедине с детьми, которых не хотели, и замужем за мужчиной, которому вы и дети не нужны. Если мужик говорит, что хочет, это еще не значит, что на самом деле он этому будет отдавать силы и внимание. Для мужчин часто важен просто факт наличия, а проблемы должны решать близкие женщины - жена, мама, сестра. Так что, замуж - только если самой очень хочется, рожать - только если готова в любом случае растить сама, не из долга, а из любви к своему ребенку

херассе. А потом начинается - пьет, бьет, денег не дает, спасити-памагити, уйти не могу, дети же

Да сколько раз говорить, что и без детей можно семью организовать?

Учитывать нужно ещё то, что он в разъездах в основном, то есть мы на расстоянии. При таком раскладе нашей жизни сейчас какую совместную семейную жизнь он себе представляет? За ним следовать я не готова, так как учусь, этот университет не брошу, столько сил и слез туда было вложено..Вот и основной ответ, почему не съезжаемся.

при таких исходный смотрите по себе - вы видите его спутником жизни? Если да, то попробуйте. Но сразу откровенно заявляйте свою позицию. Чтобы он не думал, что вы жена генерала - молча за ним, куда скажет. Вы врач, видимо, и это такие же обязательства и призвание, как военный. Если он согласен вас тоже ждать по жизни, подстраиваться под ваш ритм, то варианты есть. Ну и не рожайте точно. Развестись не сложно, а вот ребенка обратно не затрраххаешь )))) Сколько бы не кричали о равноправии, но биологически рождение людей исключительная прерогатива женщины, поэтому только когда вам лично приспичит без всяких оглядок на мужа.

Автор, поймите, что важнее семьи нет ничего. Миллионы приходят и уходят, а самое главное- это люди, которых вы любите и которые любят вас. Представьте, что он устанет ждать и уйдёт. Вы свои цели реализуете, мир осмотрите, специалистом станете. Но не даром же говорят- "Что имеем, не ценим, потерявши- плачем." У вас будет всё. И, в тоже время, не будет ничего.

Фонвизин "Недоросль". Митрофанушка - главный герой. Крылатая фраза, "Не хочу учиться, хочу жениться".

вы совершенно правы, можно встречаться и так. Жить вместе стоит с тем человеком, с которым вы бы хотели быть по жизни, потому что быт важнейшая часть повседневной жизни, он способен убить даже самые яркие эмоции, тут нужен период адаптации. Если вы не чувствуете готовность к серьезным решениям, то и не переходите на этот уровень. У каждого человека свои сроки, нет смысла подстраиваться. Если партнер вас не понимает и пытается прогнуть, значит, это не ваш человек. Не бойтесь расставания. Расставаться через 5-10 лет ужасной семейной жизни, имея ипотеку и пару детей, гораздо сложнее и снижает шансы найти подходящего человека.

В том- то и дело, что женитьба не обязывает съезжаться и быт налаживать. Не говоря уже о детях. Это просто акт любви и единения.

И что? ВОв пережили, Афган пережили, Чечню пережили и Украина закончится. Мальчиков во время войн больше рождается. Люди влюбляются и во время войны и на войне.
Не пугай, сам, наверное, боишься?

это если оба хотят без детей. А если один хочет детей, как в случае автора, а другой идет навстречу, то потом начинаются проблемы. Дети - не хомячки, хотя даже хомячков жалко, когда они никому не нужны

ну для семьи это не проблема, на самом деле. Например, мой муж все время в командировках. Вот реально все время, с короткими наездами домой. Но я знаю, что домой он в любом случае возвращается, и в наших отношениях есть плюсы, которые перевешивают эти командировки.
Но! Если вы не готовы переехать или ждать его все время, быть одной большую часть времени, то не стоит и обнадеживаться. Вы молодец, здраво смотрите, в вашем случае только время покажет, сможете ли вы построить совместный образ жизни или нет. Парень ваш в облаках летает

но миллионы женщин забили на себя, родили нелюбимых детей и сейчас сидят страдают рядом с ненавистным мужем, потому что идти некуда. Живут жизнью зомби, ненавидят ее, но не знают, как можно это изменить

новое поколение ))))) кто бы мог подумать, что классику придется объяснять

афтор, не парься)) Парню тоже хочется бухать и тра][ать девок! Вообще, мужчина начинает думать о браке ближе к тридцатнику, да и то не факт )) Может он просто боится потерять "дежурную дырку", не задумывались про это? ))) Да и вообще, с вашими "выполнить свои цели и увидеть мир" вам врядли с парнем (и не только этим) по пути. Конечно ваш парень чтото задумал: трахает пока даёте, но он уже начал поиск кого получше. Во всяком случае, так бы сделал я . Всего вам наилучшего ))))

А вы спрашивали у него к чему спешка ?

А ещё миллионы женщин не рожали, живут без детей с мужем и радуются.

Вы можете принять предложение (если любите) и стать его невестой. А пожениться после окончания вашей учебы.

Он военный, его скоро призовут на войну. Хочет парень пожить семьей с женой хоть немного, ведь не известно сколько ему ещё жить, на войне жизнь быстро заканчивается.

Вот то, что парень серьезный это хорошо. Но что-то торопится. Выйдете замуж, а через полгода -год начнется:"пожили уже и ребенка бы.. " Вам учиться надо. Медицинский -очень сложный.. Поговорите с ним откровенно, спросите к чему спешка такая, свои мысли по этому поводу изложите.. Ну не поймет , значит не поймет, а жить то тогда как собирается, если слышать вас не может

да, если нашли мужа-единомышленника. В данном случае, мы обсуждаем другой вариант, вы не в тему

Он-пограничник. Их не трогают, по крайней мере, так было до сегодняшнего дня.

Насчёт «боится потерять» я думала, но касаемо одной вещи вы не совсем правы. Сейчас все упадут со своих стульев, но мы не спим с друг другом. Да, за время отношений не было ни разу. Это не означает, что у нас свободные отношения. Я не давала никаких установок, что секс только после свадьбы, об этом и слова не было, поэтому это не причина его спешки. Он долго добивался(прямо добивался) вообще моего расположения. В первую очередь, он всегда друг, чем любовник. Не давит с интимом, осторожен в этом вопросе. Я пока не хочу.

можно согласиться и продолжать встречаться до окончания вуза. К тому времени либо поженитесь, либо разбежитесь

его представление о "классических женских обязанностях" не совместимы с женой-студенткой медвуза. Вы, став врачом, готовы мотаться с ним по гарнизонам, где, вполне вероятно, для Вас не будет никакой работы, и 10 лет пути от выпускницы школы до врача псу под хвост спустите, потому что врач без практики не врач

он просто не герой твоего романа. Расходитесь. Вы знакомы дольше, чем некоторые живут вместе. Если и при этом есть сомнения, то он не твой человек