Отношения. 6 лет в романтических любовных отношениях без перспектив

А вообще перечитала ваш пост…сама формулировка «что ты можешь дать» неправильная. Только себя. Вот такую как есть. Стараться ни для кого не надо. Но чем быстрее вы переключитесь с него, тем лучше. Поверьте, с ним вам ничего не светит, что бы вы ни придумали. У него уже все было….выстрелит, только если очень влюбится, крышу снесет. Но это уже не вы.

Боюсь, что разочарование в Вас скрыть невозможно)) женщины существа добрые, отзывчивые)) вы когда писали "ядом поескаться можешь сколько угодно" себе вслух разрешение дали явно))) что ж...в путь дорогу) для вас здесь благодать)

Спасибо за добрый совет) наверное это единственный логичный вариант)

Это все было)) молодая была, сама тогда не хотела, хотелось лёгкости) а теперь поменялись с ним местами)

Не единственный. 52-ой тоже верный. Вы, правда, сразу от него отказались и я вам выше писала. Женщина даёт только себя. Всё, больше ей дать нечего. Она не отвечает, не решает, не тащит, не обеспечивает, не, не, не...Мужчина с первого момента определяет, его эта женщина или нет. Ваш давно знает, что вы не та, на которой он женится. Все ваши ухищрения бесполезны.

🤦

Он из вас всю вашу энергию высосал. Конечно.

Как скажите)

Видимо... кстати именно так себя сейчас ощущаю)

https://www.woman.ru/relations/men/thread/5743440/

Этот тред специально для тебя, удачи

Каким образом? 6 лет давая именно то, что она хочет? Или вы полагаете, что автор и здесь себя обманывает, рассказывая, что желала именно таких - легких, непринужденных романтических отношений, а на самом деле все это время лелеяла надежду на совершенно другое? Тогда, да - мог высосать, если уместно здесь так назвать…

Ну 6 лет наслаждаться человеком без обязательств и планов это негуманно.

Интересная мысль… Думаете, у него те же ощущения - высосанной энергии?

Впрочем, автор - со своим маниакальным желанием - сломить волю человека, чтобы получить то, что ей хочется, совсем не выглядит гуманистом. Так что, о высосанной из объекта ее мечт энергии, скорее, риторический

) Мозг только мучаете свой понапрасну. Ничем богатый мужик не отличается от небогатого. И там и там, женщина даёт мужчине ... он видит с ней себя в идеальном образе, сформированном с детства. Страсть или игры мозга не могут дать этого ощущения, скорее кратковременная история которую не могут дать девки моложе вас. Модель семьи не обязательно про обязательства, могут быть сильные личности, без выраженных ролей гендерных. Что вы значите для него, и что он значит для вас. 6 лет приличный срок. У вас читается какое то ведомое положение, или страсть, или когда нарушен баланс в паре, любите больше чем он вас, роли в отношениях появляются, баланс уходит.

Нет, конечно. С чего бы? Ему хорошо. Встречается с молодой девушкой, готовой ради него на все. Наоборот, пока вы рядом он полон энергии. Потому что у вас ее забирает

Кстати, судя по тому, что она, а не он пресытилась этими отношениями, энергию она-таки высосала из него всю до капли за те 6 лет, что наслаждалась им без планов и обязательств. Теперь готова перейти к новому этапу, на который, судя по энтузиазму, энергии у нее хватит с избытком. Советы психологов-мужчин уже внедряет, когда они иссякнут, пойдут гадалки/астрологи…
В общем, не скажешь, что девушка истощена. Настрой более чем боевой.

Вообще автор комментария абсолютно права. Это правда. И Ваши скобочки действительно смотрятся так, что Вы себя сами старательно убеждаете в обратном. Даже не зная Вас, по тому, что и как Вы пишете, видно, что Вам ну очень хочется верить, что Вы вот резко что-то такое придумаете, что-то такое скреативите, что мужчина спустя 6 лет ненавязчивых встречаний такой резко прозреет.
И явно пытаетесь себя обмануть же в том, что все хорошо и Вас это волнует, ну "типа, и не очень-то хотелось". А на самом деле втюхались и в глубине души Вам явно очень неприятно от всей этой ситуации. Но в том, что "хомут найдется" в этом Вы правы. Безусловно, одна не останетесь, кто спорит. Но Вам же нужен конкретно этот мужчина.
А Вам пишут довольно обьективные вещи (не надо думать, что все Вам завидуют, например, или желают плохого). Что Ваше желание резко убедить мужчину в том, что Вы ему нужны, звучит очень наивно. Но если у Вас получится, конечно, только успехов и счастья.

Очень согласна. Да.

Вы ошибаетесь. Как написали выше, автор не похожа на человека с высосанной энергией, ей тоже нравились романтические отношения, мужчина явно красиво ухаживал, плюсы в этих отношениях были для обоих. И негуманного в этом ничего нет. Есть люди, которые годами в качестве любовников встречаются, десятилетиями, при этом у них есть даже свои семьи. И большего не хотят. Это как пример.
Не надо делать из автора инфантильного человека, который не знает, чего хочет. А если женщина сразу хочет большего, то явно не ждёт 6 лет, а пытается намного раньше отношения перевести в другое русло. Автору самой нравился же такой формат, она об этом пишет. Типа когда есть романтика, все эти классные эмоции, встречи, общение, внимание, а в итоге каждый потом все равно живет своей жизнью и сохраняет автономность. А тут она влюбилась и захотела большего, а мужчину и так все устраивает. Вполне логично.

Я думаю, никто друг из друга энергию не сосал. Все наслаждались друг другом. Не все женщины же сразу стремятся серьезные отношения строить. У автора с мужчиной были и есть хорошие приятные взаимоотношения, и, возможно, в отсутствии планов и обязательств были даже свои плюсы. Романтика та же (потому что нет рутины и общего быта), отсутствие забот каких-то (каждый сам себя обслуживает, готовит себе, и люди встречаются друг с другом, когда им кайфово, отдохнувшие, красивые). Мужчина состоятельный, самостоятельный, а не какой-то непонятный дядя, который с первой встречи хочет, чтобы женщина в сожительстве для него готовила и убирала.
И про советы психологов-мужчин автор права, их применяют многие. Понятно, что чтобы мужчина захотел перейти на другой уровень, у него должна быть своя мотивация. Он должен понимать, что на новом уровне есть что-то такое, что ему нужно и без чего он не может обойтись. Только вопрос, а вот что?

Что-то такое, чего он не смог разглядеть за 6 лет, и вдруг! - о чудо!))
Вы правда верите, что он не знает - что из себя представляет автор, и что она может ему дать?
В этом случае, я вижу только 2 варианта: либо он клинический идиoт, либо автор ему попросту глубоко безразлична.

Что до всех этих советов, то они, несомненно, действенны. Но лишь на коротких дистанциях. К любому человеку можно подобрать ключик, чтобы заставить делать то, что ему не свойственно, то, чего он не хочет… Но это как пружина, которая будет находиться в постоянном напряжении под действием этого ключика, и рано или поздно распрямится, вернувшись в исходное положение. Либо, эта пружина может быть попросту сломана данными манипуляциями - тогда это будет и вовсе другой человек со сломленной волей, совсем не похожий на того, с кем было так легко и приятно, встречаясь время от времени, и от которого автор сбежит сама, сверкая пятками. В любом случае, долгих счастливых отношений на новом уровне обман и манипуляции не принесут.

Вы правы, абсолютно. Конечно, он все знает. Но хочется автора обнадежить, лично я за нее буду только рада, если получится с ним, раз она влюблена. Конечно, мужчина прекрасно изучил автора вдоль и поперек, ее характер, взгляды, возможности (и профессиональные, и личные в плане развития). Удивить его, наверное, невозможно. Если бы мужчина хотел большего, он бы за 6 лет сам бы уже это озвучил.
Но причем тут манипуляции и обман? Речь же не об обмане, а о том, чтобы показать себя с максимально выгодной стороны для мужчины, чтобы добиться своего. Манипуляции работают, я их применяю, ничего в этом плохого не вижу. Хитрые женские манипуляции, штучки и уловки. Но Вы правы, конечно, в том, что это все работает, если нет обмана. Если мужчина, например, любит, но не очень готов жениться, то его, может, и можно хитренькой женской манипуляцией подтолкнуть к ней. Но если мужчине не особо есть дело и он вообще на другой волне, тогда, конечно, никакими штучками его в брак не заманишь. Мысли автора правильные, но они бы, может, и работали, если бы они встречались не 6 лет, а какой-то короткий срок.

Мысли автора построены на самообмане, назвать их правильными мне даже с натяжкой не удастся, при всем желании. Обнадежить же автора - мероприятие, может быть и благодарное, но, вряд ли благородное). Обнадежить автора - это потакать ее самообману.

Показать себя с максимально выгодной стороны, чтобы добиться своего - это ли не обман? Особенно, учитывая то обстоятельство, что показывать придется то, чего нет, ибо, как мы определились, все, что имеется - за 6 лет уже было продемонстрировано.
Да и сама идея «показать себя с выгодной стороны» довольно далека от искренности, поскольку имеет краткосрочный демонстрационный характер. Обратите внимание, автор не спрашивает: как мне измениться, что изменить в себе… она в принципе не рассматривает такой возможности, ради изменения статуса отношений, менять и ломать она хочет его, причем, самым нетрудозтраным путем - демонстрацией неких плюшек, о которых и хочет узнать. Были бы у нее эти плюшки в наличии, она бы ими пользовалась, не задавая вопросов.

Нет, конечно, это не обман. Это то, чем пользуются 90% людей. Показывают себя с лучшей стороны, чтобы получить работу, завязать полезные связи, показать себя с лучшей стороны для симпатичного человека и завоевать его симпатию. Обман есть, если у человека это отсутствует вообще, и он врёт. А искренность нужна далеко не всегда, особенно в отношениях с состоятельными людьми, да и мужчинами вообще.
Но Вы правы, конечно, в том, что помимо показывания себя с лучшей стороны надо работать над собой. Просто я не увидела в желании автора принципиально над собой не работать и кого-то "ломать". Все равно мужчину она же не заставит. Может, желание автора в какой-то мере самообман, но явно опирается на искренние чувства и быть с этим мужчиной, а не кого-то там "ломать". Мужчину, тем более умного, состоятельного сломать таким образом нельзя.