Мужчина женится на другой, потому что обещал?

конечно
чтоб мужчина врал и слово свое не держал??? не бывает такого)))

вас ничего не остановит
вы из тех кто не любит брать на себя ответственность за свою жизнь, все ждете что Он передумает или когда Он уедет
вы такая жалкая, вся такая страдалица, вечно униженная
зачем вы ему, да и не только ему и любому другому нормальному мужику?

Интересно, чем мы можем Вам помочь, если Вам нравится быть в роди мазохиста? Ваше право выбирать, в каком контексте жить и строить отношения с мужчинами. Каждому своё.

Ну хорошо что хоть сама понимаешь, что ты дурная и делаешь глупость. Абсолютно очевидно, что он врёт тебе, пользуется и с самого начала так и делал. Я не знаю, в каких выражениях он это всё делает и почему оно тебя так цепляет - но это факт.
Если ты не мазохистка - то надо пожелать ему всего хорошего в его женитьбе, оборвать все контакты и никогда больше не выходить на связь. Либо так, либо будешь терять годы жизни, нервы и здоровье и останешься без своей собственной семьи, пока он будет обустраивать свою жизнь с женой и пользовать тебя разнообразия ради.

Известно зачем. Для секса без обязательств.)
В поведении автора я заметил характерные маркеры: "быстро дошло до постели", "снесло крышу"и т.д. Это показывает что человек живёт эмоциями, а не головой. Таких мужчины используют для секса. А на тех, что руководствуются головой на плечах - женятся.

Автор не создана для семьи. На таких не женятся. Жена, которая руководствуется не головой, а эмоциями - самый страшный кошмар любого мужика.) Это как сидеть на пороховой бочке.)

Ну, хоть вы все правильно понимаете, у некоторых и того нет. Вы, в принципе, тоже пользуетесь им как запасным аэродромом - скрываетесь от возможности нормальных отношений. Даже страшно за вас, если он "передумает"...

Согласна.
В эмоциях самих по себе ничего плохого нет, конечно. На на импульсах бросаться в очевидную гадость (как в случае автора) - ппц какой-то.
Не верю во всякие "безответные любови". Ок, понравился мужик внешне/умом/юмором и т.д., но видишь что ему безразлична - он уже не воспринимается таким замечательным, симпатию как рукой снимает. Во что там влюбляться, если ничего хорошего нет?
Зациклиться на человеке, которому плевать на тебя - это, имхо, психическое расстройство/умственное отставание. Как когда подростки "влюбляются" во всяких персонажей из книг и фильмов.
Некоторые перерастают, может и автора "попустит".

Я это всё понимаю, конечно, надо было в тот же момент собираться и идти, и вносить его в чёрные списки, и т.п. У меня есть вообще подозрение, что в голове моей что-то повернулось, такой прямой зависимости не было никогда. Да, я не замужем и без детей, и из категории "на таких не женятся". Но чтобы так, зная о том, что он со мной изменяет своей "невесте"...
Про "невесту" тоже какая-то странная история, я не вижу её присутствия в его жизни. Когда грянула весть о мобилизации, когда он болел, когда у него был день рождения, рядом была я - сутки, двое, но не было звонков, кроме как от родственников и друзей.
Может, в этом и есть весь секрет, нужно быть дальше, переживать и заботиться меньше, не эмпатировать, не поддерживать...

Поэтому и пишу здесь, понимаю, что в этот раз со мной беда в голове, и эта беда не разрешается ранее проверенными способами. Всё вышло из под контроля. Я ранее никогда не позволяла себе такое. И сама от себя в ужасе. Возраст? Бег за "последним вагоном"? Желание поконкурировать под старость лет?Записалась к психологу. Может, там что-то разрешится...

ПРавильно сделали, что записались. Какой-то триггер явно сработал. Невротическая зависимость у Вас налицо. Если психолог не найдет инструментария, то можно к психотерапевту - кто работает с неврозами и зависимостями. Неважно, на самом деле, какого свойства - они все по одному принципу работают. Вам нужен узкий специалист именно по этому направлению. Психолога вполне может хватить - смотря в чем там у Вас "собака порылась". Главное, Вы видите, что Ваше состояние явно не относится к категории благополучных. Остальное - дело времени и некоторой работы над собой. За Вас её всё равно никто не выполнит - ни психолог, ни психотерапевт, они могут направить в нужное русло. Удачи Вам; разберётесь.

Думаю, Вы правы - и по поводу него, как запасного аэродрома для меня, и по тому, что могло бы быть, выбери он вдруг меня...
Ничего, конечно, хорошего. Сегодняшняя, я готова за ним и в огонь, и в воду. И борщи, и ухаживать, и слушать сутки напролёт. Но факт остается фактом - он изменяет своей женщине со мной. Он ей врёт. И как я бы могла строить совместную жизнь с человеком, который врал при мне же?
Я как будто смотрю на себя со стороны. Как если бы мои эмоции утащили моё тело к нему, а я смотрю на это всё с экрана и пытаюсь докричаться до себя же. Пока крики не слышатся, в ушах плотные беруши, на глазах очки.

Автор, у Вас ничего непоправимого ЕЩЁ не произошло, чтоб сидеть и думать что "надо было в тот момент...". У Вас в данный момент есть возможность собрать яйца в кулак и избавиться от большого гемора, который - если оставите как есть - высосет из Вас все соки и искалечит Вам жизнь.
Я не думаю что Вы такая страшная или у Вас какой-то дефект, из-за которого Вам ничего не светит, кроме этого гнилого морального инвалида, в которого Вы вляпались. Сами объективно посмотрите и закончите уже это мучение. А там уже хоть к психологу, хоть куда.

Может эта мнимая невеста - просто отмазка для тебя. Оправдание - почему он на тебе никогда не женится.)

А лучше перестать спать с мужиками без брака. Очевидно же что секс всё портит. Из-за него у автора сносит крышу. А мужик сваливает получив что хотел. То есть один сценарий всегда.

Не могу с Вами не согласиться, вероятно, я действительно не предназначена для обычного патриархального брака с отсутствием эмоций, раздельными интересами, сексом по расписанию. Однако почему же герой моего топика ушёл от своей предыдущей, очень разумной жены? (я не оправдываю ни его, ни себя, пытаюсь прокрутить то, что есть).
У подавляющего числа моих знакомых женщин браки сложились и держатся на материальном благосостоянии жены (включая, кстати, и добрую подругу, знакомящую нашего героя со всеми свободными женщинами) - а именно, наличии своего жилья. У потенциальной невесты человека, по которому у меня такой крышеснос, выяснилось, есть недвижимость и в городе, откуда она уехала, и там, где она живёт сейчас...

О, милая автор.)
Ответ на ваш вопрос довольно прост и банален.)
Это не он ушёл. То есть не по своей инициативе. Его просто выгнали.)
Дело в том, что мы только женимся, то есть делаем предложение. А поскольку отказываться от сделанного предложения некрасиво и, я бы даже сказал, непорядочно, то все разводы у нас (возможно за редким исключением) по инициативе женщин. Ну это логично. Женщина то ничего мужчине не предлагала, поэтому всегда может отказаться от столь щедрого предложения если сочтёт, что мужчина вовсе не такой замечательный, как представлялся ей ранее.) То есть если она утратила уважение к нему по каким то причинам и как мужчину более не воспринимает.)
Да вы и сами всё понимаете. Вы ведь тоже заметили, что вам крышесносный кадр пытается пристроиться к материально обеспеченной женщине.) Можно предположить, что как мужчина (генератора всего материального) он не состоялся. И кроме эмоций ничего дать женщине не может.
В общем всё наоборот. Он этакая женщина в штанах.) Или их ещё альфонсами зовут. Я так думаю.

Ну, товарищ наш (по его словам:)) ушёл сам, жена его бывшая зовёт его обратно и даже плачет, когда он приходит дозабрать кое-какие вещи.
Хотя, опять же, когда ты хочешь вернуть мужчину (даже как источник материального комфорта), ты же должна знать все его точки... В общем, думаю, Вы правы, что ушёл не прямо сам, а был выгнан, выдавлен, привык к такому отношению и очень скучает по нему.
Я же со своим фейерверком - перебор. Не тянет, не может. Устал, хочет в тихую гавань, как раньше.
То, что не альфонс - это 100%, всё-таки обеспечивает и бывшую жену, и многочисленных детей, все наши поездки, гулянки - за его счёт.

Ситуация усугубляется ещё тем, что он делает многое, чтобы наши отношения продолжались. Звонит, пишет, ухаживает. Старается поддержать, если я болею или грущу. То есть, отношения, не просто постель.
Я тут находилась по форуму, начиталась, такая ерунда сплошь и рядом, оказывается, и я увидела, что в начале наших отношений совершила ВСЕ возможные ошибки: слишком быстро пошла на секс, слишком сильно привязалась, не дала ему возможность ухаживать, влюбиться и прочее. И это под заголовком "меня никогда не выбирают".
В моём случае такое бывало и раньше, и проблемой не являлось. Если полюбил, то такой, какая есть. И радуется. Замуж, правда, не вышла, но не от того, что не звали, чаще перегорала сама и уходила/уезжала.
Здесь, почитав все комментарии, вижу, что со стороны я смотрюсь какой-то прямо соплёй и тряпкой, и, вероятно, так оно и происходит.
Выше был комментарий о том, что "мужчины женятся, делают предложение, и от него не отказываются, т.к. это некрасиво". И эта зацепка так меня цепляет и держит, я понимаю, что это крючок, за который я держусь. Это не банальное "я тебя не люблю", "у меня с ней залёт" и т.п. - а эдакая драма, мексиканский сериал с танцами в сомбреро и текилой...

Никто не женится просто потому что обещал. Женятся потому что хотят, по любви или по выгоде. Мужчина вас просто использовал, никогда не любил, вы все придумали. Именно потому он и женится не на вас. Обещания тут ни причем. Не будь этих обещаний и другой тетки на вас он все равно б не женился. Примите как данность

Ну если не альфонс, значит гуляка. Тут вариантов то немного. С хорошими мужчинами не разводятся.Ну а то что вернуть хочет - это попытка представить всё в выгодном для себя свете.) "Жениться потому что обещал" из той же оперы. В общем, не связывайтесь с разведёнцами. С ними явно что то не так.) Согласитесь кружить женщине голову, когда не собираешься на ней жениться - это не нормально. Как будто пытается доказать себе свою востребованность.

Вот, этого ответа я и ждала, спасибо!

Да, это все так и есть! Спасибо!

Ну мужчины же не из-за чувств женятся. А когда с дамой много общего. Живут общими принципами. Обладают схожим мировоззрением. Так он понимает, что она мне подходит. А поскольку люди не меняются, то это сходство навсегда. А чувствами семью наполнит женщина. Сначала катализатором их появления будет то, что он ей нравится, что это мужчина её жизни. А потом появится благодарность за счастливые годы вместе и заботу. Эта взаимная благодарность и есть любовь.

Да, мужчина женится только когда любит. Когда ему приятно всегда быть рядом и когда он уважает женщину.А в свете того, что я там написал, что любовь это взаимная благодарность за годы совместной гармонии, то можно сказать, что мужчина женится по расчёту на любовь. Он рассчитывает, что эта благодарность возникнет, так как люди подходят друг другу.)

Вопрос как дополнение - будет ли мужчина встречаться (хорошо так, по-настоящему) с женщиной, если у него есть женщина любимая, мать будущих детей, спутница по жизни? Пусть далеко, пусть нескоро и сводит яйца - это допустимо?
Я совсем не представляю, какой это муж, если даже на этапе подготовки к браку он спит с другой... или это нормально?
Я впервые в такой ситуации и не понимаю, как в жизни всё происходит...

Только потом им изменяют с теми, кто живёт эмоциями. Прекрасная семья!

Красиво написано, жаль, что враньё. Любит, уважает, что аж с другой сексится.

Абищадь - не значит жаницца)))

Как раз у автора есть возможность сделать выводы и заняться собой, не тратя время на беспардонных мужланов, где гарантия, что следующий не окажется ещё хуже?

Вы очень не правы, автор. И по Вашему ответу у меня даже закрались в голову мысли, почему себя Вы так ведете. Потому что, возможно, боитесь серьезных отношений, брака, так как ассоциируете его с "отсутствием эмоций" и "сексом по расписанию". Видимо, перед глазами был такой пример. И Вы судите только по тем примерам из жизни, которые Вы видите, мыслите очень ограниченно.
Поверьте, брак не равно отсутствие эмоций! И есть что-то промежуточное между "отсутствие эмоций, все скучно и плохо, поэтому я выбираю спать без обяаательств" и "я выбираю обязательно скучный брак без эмоций". А мужчины уходят от разных женщин и жен, и "разумных", и неразумных, с абсолютно разным характером. Ваше мышление и Ваши стереотипы, конечно, идеально подходят для того, чтобы быть именно в таких отношениях и их продолжать. И ведь Вы, наверное, искренне верите в то, что все браки держатся только на материальном благополучии и что в браках эмоций нет. И, наверное, даже верите в то, что герой топика с Вами "по любви", ну или хотя бы искренен и получает эмоции, а с той женится только по той причине, что пообещал. А так она "разумная", скучная тетка. Хорошо, что к психологу записались, автор, одним словом.

Света, Вы не совсем верно меня поняли. Выше мне припечатали (неоднократно) ярлык "на таких не женятся" и "автор не создан для семьи".
Есть ли какие-то критерии, позволяющие ставить крест на браке, если я лично не подхожу под общие стандарты? Я слышала такие фразы от мужчин, с которыми до отношений не дошло и которым я была "не по зубам" - у меня хорошая внешность, я весёлая, позитивная, образованная (на этом, кстати, большинство и обламывалось). Я цельная, люблю искренне и глубоко, мне свойствено чувство глубокой эмпатии. Мне же комментаторы ставят это в укор. На каких "таких"? Способных любить? Вызывающих раздражение "неправильным" поведением?
Я понимаю Ваш укор, мол, пришла тут, ничего в семье не смыслит, таскается за какой-то хренью, а где-то сидит разумная женшина, все просчитавшая и, вероятно, обо всём знающая (подружка-то нас одна знакомила), верит, что несмотря ни на что он будет любить ее одну и на всю жизнь, а она сможет запрыгнуть в "последний поезд". Дай Бог.
Не могу запретить Вам вешать на меня ярлыки, и искренне благодарна, что не прошли мимо темы, прочитали, отозвались.
Сейчас каждое слово - доброе и осуждающее - ведёт меня на, думаю, верный путь.

Ну те, которые изменяют (судя по всему, мужчина прям из этой оперы), то да. Но лучше, наверное, со стороны женщины, если она хочет семью, создать брак. А не все время встречаться с бесперспективными вариантами и потом заметить, что пояс ушел.

Конечно, это ненормально, автор. Вообще смутненькая такая история, это мягко говоря. Раз в преддверии свадьбы жених с невестой даже не живут вместе. Такой партнерский брак, с отдельным проживанием.
У меня тоже есть большие сомнения по Вашему рассказу в том, что мужчина этот вообще способен кого-то любить. Но и только ради обещания жениться на женщине и рожать с ней детей мужчина вряд ли будет, согласитесь.

Если мужчина уважает женщин, то никогда не позволит себе секс не с женой. А если не уважает, то запросто. Он же понимает что просто использует вас и его совесть спокойна.) Такие как он считают, что чем больше женщин на секс развёл - тем он круче. Ну как вор, который много украл.)
Наличие жены ещё никогда никого не останавливало. Это как имея машину - ездить на других. Остановить может лишь уважение к частной собственности.) То есть к женщинам как таковым в данном контексте.)

Никто не спорит. Мужчины делят женщин на семейных и девочек для развлечений. И если совесть позволяет, что пользуются девочками для развлечений без ограничений. И неважно, женаты они или нет.

Часто женщины узнают, что мужчина не свободен (пусть даже это просто девушка), когда уже влюбилась. А тут не каждая сможет отказаться. Цепляется за соломинки, что тот не женится или разведется. Не каждая сможет уйти, хотя любит.

Давайте не будем обобщать. Не "мужчины", а "некоторые мужчины".

А как это связано вообще?
Женщина тоже может мужа любить и уважать, а подарки принимать от поклонников. Она же поклонников не уважает этим, а не мужа.
Так и тут. Секс для мужчин это подарок, какой может дать влюблённая женщина. Если он женщин не уважает, то будет эти подарки принимать. Для него это халява.

"На каких "таких"? Способных любить?"
На неспособных держать себя в рамках приличия. Проще говоря - вы не должны были спать с мужчиной пока он не женился на вас, даже если любили. Причём особенно в этом случае.
Мужчине ведь тоже надо дать возможность полюбить вас. А когда он полюбит - он женится.
Вот из-за вашей несдержанности вы и одна.

Времена невозможности секса до свадьбы ушли давно. Вопрос в общей порядочности конкретного человека. Не суть важно, как скоро случился секс, важно, что конкретный мужчина не способен сохранять верность.
Я не в браке далеко не от своей несдержанности. Я не страдаю от того, что он не женится на мне (перечитала - да, складывается такое впечатление), а от того, что я попала в какой-то переплёт.
Честно - мне везло на порядочных мужчин. Они не пили, не имели по несколько любовниц, любили меня, уважали.
Я в первый (и, надеюсь, в последний) раз в такой ситуации. Я привыкла к обоюдному честному чувству, доверять. Прошло чувство - разбежались. А такой бредовый туман, чтобы я выбрести из него не могла - это что-то с головой.

А никого не смущает, что это разведённый мужчина? Он уже предал ожидания одной женщины. А чего можно ждать от предателя?)

Фокус в том, что себя надо любить больше. Тогда в любой ситуации сможешь сохранить лицо и не размазаться.

Думаю, в Ваших словах очень верно все про то, что всё мутно, и любви его не достанется никому.
Я сейчас как будто трезвею, начинаю видеть, что он не просто не любит, но и не уважает ни одну из своих бывших, нынешних и будущих женщин.
Про свою "невесту" он мне проболтался по пьяни. То есть, если бы не досадная случайность, скрыл бы и от меня факт её наличия - а там уехал, не вернулся. А может, там бы не заладилось - вернулся, ясный сокол, вот я такой красивый, люблю тебя, единственную. Здесь, в нашем городе, я знакома со всеми его немногочисленными друзьями, коллегами, соседями и даже дочерью от первого брака. В общем, план был хорош невероятно...

Меня смущает... Про развод какие-то смутные бурчания, про то, что любовь прошла, жена на что-то обижалась... неконкретно всё...

Делят все мужчины. Хотя бы потому, что классификация нужна, чтобы знать кто перед тобой. А вот пользуются доступными не все. А только те, кто способен идти на сделку со своей совестью.
Типа, "ну попользуюсь чуток её доступностью, от неё не убудет. Да и не узнает никто. И вообще, никто бы на моём месте не отказался. Просто ему не дали."))))

Не каждая, безусловно, но разве это оправдание? Тех, которые цепляются за соломинки и "не могут", как раз пользуют, пусть это и грубо звучит. Потому что они ставят чувства и иллюзии выше своего достоинства и здравого смысла.

Послушайте, ну причём тут времена? У человека должен быть личный кодекс.
А если вас устраивает, что никто не задерживается возле вас, тогда какие могут быть вопросы?) Наслаждайтесь.

Никого не смущает. Очень глупо и однобоко рассуждаете. Вы всех разведённых женщин тоже в предательницы запишете? Они же не
оправдали желания мужчин, не сохранили семьи)
Разводиться как раз нормально, и на сегодняшний день довольно частое явление. Не так много людей живет вместе всю жизнь. А те, которые живут, тоже нередко делают это не по большой любви, а по привычке. И люди нередко не соответствуют ожиданиям других, разочаровываются. Важно скорее то, как человек себя вел в браке и как развелся. Это говорит, да, о порядочности или нет. А то, что человек развелся, просто говорит об ошибочном выборе.

У меня все лучшие приятели - мужчины. И ни один никогда не пытался воспользоваться нашей дружбой, хотя как минимум двое были в меня влюблены...
Сейчас, кстати, вспомнила, один мой приятель сказал, когда мы вместе тусили, что он [мой спутник] ему не нравится. Причину не объяснил...