Сожитель не отпускает на море. Смириться или ехать?

Ваше возмущение понятно... Но.... Отношения это вообще сплошные ограничения.... И идеальных людей не существует! У всех своя история и свои обиды.... Вам что важнее то? отдыхать красиво или с этим мужчиной жить?

" с другой стороны почему я должна менять свои принципы и привычки, если мы даже не муж и жена?"
А как становиться мужем и женой, имея разные принципы?
Вообще не важно, официальное сосуществование, нет ли..
Но вы УЖЕ поменяли свои принципы...
"Все эти 4 года мы "отдыхали" 7-10 дней вместе в Крыму.. "
Поменяли..
Зачем?

А чё тут скажешь? Ты глупая, посторонний мужик вешает те лапшу, самоутверждается за твой счёт..те ж нравится🤪 живи дальше

Я скажу, что вы в 39 лет, за свои деньги, не будучи женой (и даже будучи) имеете право отдыхать так, как вам угодно. И вы за поступки его жены не в ответе. Не понимаю, что вас обижает? Поступайте так, как считаете нужным для себя. Вы можете объяснить ему, спокойно и доброжелательно, и этого достаточно. Если не желает понять, то это его ответственность. Другое дело, что он может вас бросить, но значит такая "любовь" к вам и "доверие" от него, все равно рано или поздно развалилось бы такая хлипкая конструкция.

А дело не в красивом отдыхе, хотя если работающая женщина несколько лет "отдыхает" в формате уборка-готовка, то и это имеет значение. Дело в том, что мужчина проецирует на нее косяки своей бывшей, более того, проектирует их и на этом вымышленном основании раздувает конфликт и ущемляет женщину в ее правах.

Ехать, пусть он смиряется. Вы ему не жена, оплачиваете всё сами. Да и Крым - сомнительный отдых.
Поезжайте и отдыхайте!

Причем тут муж и жена? Замуж меня не зовут. Была бы женой, думаю мыслила бы иначе. В сожительстве считаю что люди все же более свободны, чем в браке.

И что, вы боитесь что он вас бросит что ли? Что вам важнее, мужик самодур или собственные радости в жизни? Вы же не рабыня крепостная. Меня бы такая ситуация выбесила и я бы сама бросила такого неудобного мужика.

А может он вас считает ша.лавой? Тогда тем более пора его послать

Смело езжайте за границу, он не может, но у Вас есть желание и возможность, жизнь дается один раз и Вы не должны страдать из-за тараканов и прихотей сожителя.

Если честно не боюсь расставания. Детей нет, ипотек нет, каждый сам по себе. Я так то вообще могу жить одна, а с ним просто встречаться по выходным и ходить в театры) Без всяких "Ты никуда не поедешь"

Тогда вообще у вас нет никакого повода для сомнений, как вам поступить)

Просто вначале автор шла ему на уступки полагая, что и сожитель ее впоследствии поймет и отпустит за границу. Но просчиталась.

Что значит - причем тут?
Я говорю, что с моей точки зрения , это не важно...
Для вас важно. Ну ок. Для вас важно
Вы не муж и жена
Так почему, зачем, вы УЖЕ поменяли принципы?

Задала ему вопрос на тему доверия, говорит что доверяет. Но у меня большие сомнения на этот счет. Жена бывшая оставила след на тему доверия. У сожителя видимо комплекс теперь

У меня одной ощущение, что автор темы бредит? "Не отпускает" в поездку на отдых. К батарее привязывает, паспорт отнимает. Ага.

Отпустит?
Я этого вообще не понимаю..
Понимаю или желание вместе проводить отпуск, или желание провести его как хочется
Если выбрать не получается, возможны " компромиссы".. Часть отпуска так, часть иначе..
Или чередуя
Автор четыре года делает так, как хочет мужчина
И ждет этого отпустит? Разрешения??

Принципы не меняла. Ездила просто с ним отдыхать в Крым. Теперь вот решила не в Крым, а куда-нибудь еще. Но "куда-нибудь еще" сожитель уже не может так как военный. Вот и произошел словесный конфликт.

У меня одной ощущение что у вас сложности с пониманием фразы "не отпускает"? Ясен пень что к батарее не привязали. Речь о другом вообще шла...

Да вот давно уже пришла к выводу, что женщине средних лет лучше жить одной, а с мужчиной просто встречаться для здоровья иногда. Чем вот так... Семьи толком нет , при этом куча обязательств

Ой, ну тут двояко, я отпускала парня (тогда ещё) на неделю в Питер, ибо самой с работы не получалось вырваться, он съездил, все ок. Но тут вопрос доверия.
Вы бы отпустили одного вашего мужчину на море? Ок, вы едите отдыхать за границу, он на наше море? И все раздельно))
Я отдых без любимого не воспринимаю и если есть возможность поехать вдвоём, стоит ею воспользоваться
А вот что выбираете квартирный отдых это другой вопрос, поговорите с вашим мужчиной, что не устраивает, что хотите отдохнуть
При желании можно же найти на нашем море «все включено», пусть и подороже той же Турции с Египтом😭

Это только его проблемы!
Я бы на вашем месте считала что мужик хочет меня прогнуть, я бы очень разозлилась и поступила бы по своему

Именно. Ездили в Крым по разным причинам. Я не видела в этом ничего плохого. Сейчас появилась возможность поехать на другой курорт, но... появились НО)))

И да, и нет, потому что женщина все-таки должна тоже рулить как распределяются обязательства в паре. Зачем согласились отдыхать в формате уборки и готовки, если для вас это не отдых? Это же вы сказали "да"?) Да ещё 4 года подряд.

Да поезжайте..
Тем более, что у вас принципы связаны с официальным браком...

В целом считаю что отдыхать нужно вместе. НО сожитель военный и не может поехать со мной. Я была бы только рада нашему совместному отдыху за пределами России. Отпустила бы я его? Отпустила конечно, если бы я была невыездная! Зачем мне человека держать? Он же не виноват был бы в выборе моей невыездной профессии)) Да и жену бывшую он отпускал, а меня уже не хочет))))

Смешной такой...Не отпускает. Я бы его ещё потроллила. Сказала: мы с твоей бывшей вместе в Тулу едем, а самоварам слово не давали.

Ваша позиция- это позиция независимой одиночки! Что тут возразить? Имеет право! Но есть еще партнер... Если на партнера наплевать, то Вы правы безусловно! А вот если он для Вас имеет ценность, то лучше учитывать и его мнение.... Это и называется компромисс!

Вы ошибаетесь! Он не проецирует на нее косяки бывшей, он надеется, что она не такая! Иначе бы с ней не жил! Но у него есть опыт... И он негативный! Попробуйте забыть свой ярконегативный опыт! И еще раз....Никто никому ничего не должен! Приятно Вам с мужчиной этим жить, дарит он Вам тепло и уважение в необходимом Вам обьеме, Помогите ему! Пойдите на компромисс! Если не устраивает, то можно вообще делать что угодно, Вы ничем мужчине не обязаны! Но и он Вам тоже... И Вам на встречу от тоже скорее всего не пойдет....

Ой, ну и в чем компромисс со стороны ее сожителя?) Он учитывает ее мнение?

Хороший вариант!

Тоже верно! Либо жить одной и принимать независимые решения, либо если живешь с кем-то приходиться учитывать мнение партнера. Вот я выше написала - часто задумываюсь о том зачем вообще в 40 лет нужно это сожительство с обязательствами? Если женщина самодостаточна полностью! Ладно бы планы строили на будущее... А так...Он ждет жилье от гос-ва, которое может и в 50 и в 60 получить, жениться не планирует на этом фоне, детей у нас нет и уже не будет. Чувства? Одними чувствами сыт тоже не будешь.) Уже не 20 лет ... В 40 иначе смотришь на эти чувства.

Такие "негативные опыты" решаются в кабинете психолога, а не за счет партнера. А такие "травмированные" еще и чувство вины пытаются навесить на своих партнеров, прикрываясь тем, что они такие жизнью обиженные.

А с Вашей точки зрения компромисс- это поровну в разные места? )))))Нет! Это система взаимных уступок! Я не знаю отношений в этой паре.... У нас в семье мы пытаемся договаривать....Отдыхаем в Крыму, но тогда выходные проводим в моих любимых местах....Как то так....

Мне 57.... Мне очень хорошо рядом с женой.... Я чувствую ее тепло и заботу....Надеюсь, что и она чувствует мою любовь.... Но у каждого свое понимание счастья.... Для кого то это независимость....

Я не жена. Я сожителю предлагала иные отношения, он выбрал независимость. Считаю если мужчина выбирает независимость значит должен понимать и принимать границы женщины которую отказался брать замуж. ))) Я уже сама привыкла к ощущению полусвободы (сожительство) поэтому считаю что мужчина не прав когда ограничивает меня в таких мелочах как отпуск без него по уважительной причине!

А за Вас я очень рада 💖

Вы манипулируете, противопоставляя "семью" и "независимости". Есть куча других вариантов, и семьи бывают разными, и понятие "семья" не исключает независимость и еще масса вариаций.

Скажем так, что проблемы индейцев шерифа не волнуют! кто знает, из-за каких соображений вы с ним живёте. Как от него зависите. Почему не хотите реализовать свои желания, боитесь каких-то последствий?

А если даже женаты, муж хочет в Азию, жена в Европу, что делать, как компромисс найти? А?
У меня была такая ситуация и компромисс нашёлся легко - отдыхали раздельно. И никаких проблем.

А если автор захочет на неделю к родственникам съездить, тоже надо отпрашиваться что ли?

Да кем вообще надо быть, чтобы делать их этого проблему, я не понимаю. Уверена, на вашу близость и семью этот момент никак не повлиял, наоборот, может, соскучились и ждали встречи друг с другом. Некоторые еще считают важным фактором спанье в одной кровати - иначе, типа, все, развод случится. Вот бедные лежат, мешают друг другу, один храпит, другой холодно, начинается стресс у обоих, отношения портятся днем - но зато вместе же спят, они семья! Тут то же самое.

Да как он вообще ей разрешает выходить из дома - там же мужчины кругом, гостиниц понастроили, переспать можно с кем угодно в любой момент) Но его именно на отдыхе клинит - то ли правда травму не проработал (но повторюсь, с этой проблемой не к автору, а к специалисту), то ли из каких-то других личных выгод этим фиктивно прикрывается.

Мы после этого как раз развелись, потому что мужу понравилось лядствовать. Но был бы порядочный человек, было бы все ок. Лично я со своей стороны за свои действия несу ответственность, так что не вижу проблемы отдыхать раздельно. В нормальной семье действительно просто соскучились бы друг по другу.
Даже тогда, когда с бывшим раздельно отдыхали, слали друг другу фоточки, я ему из Испании, он мне с Бали)

Ну так я и говорю -все дело в человеке, а не где он физически находится.

Автор вполне может отдыхать раз в год с мужем, и раз год отдельно. Он тоже может без автора съездить к тетушке в деревню, например, порыбачить, все такое)

Да. Была подруга, которая умудрялась мужу изменять, пока за хлебом ходила))

Понятно.... Мужчина не слишком ценен, есть хорошо, уйдет- тоже неплохо.... Главное, чтобы оба понимали, что это не про взаимную приязнь.... Временно вместе.....

Можно вообще все делать раздельно! Вы до сих пор замужем?

Есть принципиальные вопросы для каждого...Дети, родители.... Предположительно, что ОБА это понимают и принимают! Не доводите до абсурда!