Как выйти из зависимости от бывшего мужа

Епрст…2 года не можете выйти из этого состояния? И вы еще не у психолога?

Чтобы выйти из этого состояния вы должны понять что это внушения мужа и его неадекватность.
С ним что-то не так ,а не с вами, раз человек позволяет себе унижать свою жену

Начать укреплять свою самоценность и внутреннию опору!
Прожить негативные эмоции, которые связаны с бывшем, и жить своей жизнью.
Осознать, что вы жили с абъюзером, который вами манипулировал, обесценивал, винил, где вы не были счастливы.
Купите книгв автора Сильвии Конгост "Когла любрвь это больно". Она мне очень помогла от эмоциональной зависимости после развода!!! Рекомендую эту книгу.
Автор, не отчаивайтесь, за темной полосой всегда идет светлая. И ваш семейный опыт это еще не вся ваша жизнь. Картинки меняются, если поезд движиться, вот и вы не стойте на месте, а каждый день проживайте свою жизнь интересно и насыщенно. Я тоже жила с абъюзером, нарцыссом, изменьщиком, лжецом, который ушел к любовницу, и ушел от семьи где были маленькме дети. И точно также, как и вы была эмоционально зависима от него. Но все это именно от моей низкой самооценки и чувство страха. На самом деле с этим можно работать, если понимать что именно вы так боитесь? Посему ничего не хочется? Где есть эмоциональная зависимость, там много эмоций и подавление своих потребностей и чувств, ресурсы ваши уходят на борьбу с собой. Вы должны менять свое мышление и привычки. Удовлетворять СВОИ потребности и чувства.
Читайте эту книгу, надебсь она вам поможет. 🌸

Возможно, вы в депрессии потому что понимаете, что он был прав, но не хотите признать этого?

Определенно, Вам следует обратиться за профессиональной помощью. Психолог или психотерапевт, на Ваше усмотрение.

Вернуться к нему и упасть в ноги своему господину, просить прощения, сбрить себе волосы на голове и намазать лицо зелёнкой за предательство, иначе так и будешь всю жизнь тосковать.

Не смешно и перестаньте автора обвинять... Агрессоры, нарцыссы всегда навязывают чувстао вины другому, так легче человеком управлять и манипулировать. А по большому счету, если полняться выше над этой ситуацией, то по ком там так страдать?!

Спасибо большое!
Я никогда не встречала в своей жизни таких людей. Вроде весь хороший, заботливый, был раньше. Но все должно быть как хочет он. Мы с ребёнком как дополнение к его жизни. Он делает только то что считает нужным. А как мне живётся его не интересует. Всего его родственники отвернулись от меня по его просьбе. Внуком тоже не интересуются. Там только есть бывшая его жена (первый брак) и их дочка.
Куплю книгу эту и почитаю.. спасибо

Я жила с нарцыссом и абьюзером, поэтому понимаю вас.
Вас не ценят и не любят.
Готовы жить далььше с ним и это терпеть? Зачем? Ваша молодость уходит, а могли бы жить по другому.
Читайте книгу, вы га много посмотрите другими глазами.

Ой, автор, это сообщение не вам.

Но главное, что вы понимаете, что застряли в прошлом, а надо жить полноценно, качественно.
Книгу читайте, она отрезвляет. Родственники отвернулись?
Ну и что....Это только показывает, что не такие они и надежные, увы, все это печально. У меня бывший муж вообще завел любовницу, в итоге развелся со мной и женился на ней, для него это уже 4 брак)). Она меркантильная и поссорилась с его матерью. И что вы думаете сын отвернулся от матери и принял позицию новой жены. Вот это печально. Но это их выбор.
Так и у вас, это их выбор.
Не несите ответственность за чужие поступки. Простите их, они травмированые люди.

У моего бывшего мужа нет никого. У него есть дочка от прошлого брака, которая с ее мамой тоже очень хорошую внесла лепту в наши отношения.
Он только звонит мне и рассказывает как у него все хорошо, что вот он женится (пьяный звонил), потом и вовсе оказалось, что он это придумал. Он не понимает, что я все пропускаю через себя, что я очень нервничаю, он это знает. Что мое состояние отражается на моем Здоровье, а мне одной воспитывать сына и тд
Что вот у него девушки, он прям весь на расхватал. А я в свои 28 лет никому не нужна так ещё и с сыном на руках… даже в своё время , когда мы только только развелись, звонила его сама и говорила мне, что вот я ушла от ее сыночки и теперь кому я буду нужна с ребёнком.. хотя мне 28 , а ему 37 лет уже.. он то на расхват

А какая причина развода?
И какую лепту внесла его бывшая жена в ваши отношение?
А звонит он вам пьяный, чтобы потешать свое самолюбие, какой он якобы "успешный жених". Поверьте, когда всё хорошо у человека ему нет необходимости об этом сообщать бывшим.
Смотрите трезво на всё это, ну какой он успешный? Он абъюзер травмированный. Ну будет так бегать по женщинам и что вам от этого? Подлый, трусливый, ненадедный мужик...Может кому то такой и нужен))
Мой тоже после своей депортации к новой жене, после свадьбы звонил пьяный и говорил, что это Я не хотела семью и я гордая)). Видимо осознал, что и в новой семье надо вкладываться)). Пытался меня в чем то винить, нууу это понятно, вину же надо с себя переложить на другого (т.е.на меня). При том, что он вообще не пьет,а с ней запил и в клинике даже лежал((.
И ваш осознает, что оказывается не такой он прекрасный мужчина.
На счет его матери, так скажите ей, что с ним дить вам было сложно. Может она не понимает какие у вас были трудности. Но скорей всего она ему в попу дула и вырастиоа эгоиста((.
Почему вы никому не нужны?
Вы себе нужны!
Это главное. Осознайте это. Второй жизни у вас не будет, цените то что есть, у вас всё только начинается. А есть у вас много.
Ни один мужчина не слелает вас счастливой, если вы сами с собой несчастливы.
Вы нужны ребенку!
Это как минимум еще лет 15. А это целый мир. А если муж отвалился из семьи, то почему вы не продолдаете жить без него. С чего вдруг ему решать, что после его ухода у вас нет семьи? Она у вас осталась.
Я знаю женщину у которой 5 детей, мужа нет, казалось бы шансов нет на личную жизнь. Но она встретила хорошего мужчину, реализовывается в профессии. Учится на психолога. Она самая обычная женщина, не супер красавица и ей 43 года.
А вам только 28!
Вам надо сначала в себе разобраться и не подпускать токсичных люлей к себе. Научитесь выстраивать личные границы, это очень важно. Подключайте бывшего в воспитании сына.
Все возможно, на невозможное нужно больше времени.

Вам надо перестать возвращать себя в прошлое. Это прошлое, переживите утрату, сделайте выводы и живите. Старайтесь каждый день делать для себя что то хорошее. Что вы хотели сделать давно для СЕБЯ?
Может волосы покрасить? Или фильм посмотреть? Или обновить гардероб? Или курсы? Или просто полежать в ванне? Или книгу почитать? Прислушивайтесь к себе, и каждый день идите вперед. Именно к свои чувствам и деланиям, чего раньше не лелали. Отслеживайте мысли. Это очень важно, и должно войти в привычку. Надо что то делать.
Я как то читаю историю, где женщина жила в браке 30 лет и ее муж имел любовницу 13 лет. Она очень болезненно переживала это предательство, но пережила и стала счастлива. И как она писала, а почему ее жизнь должна остановиться только из-за ухода мужа? Нет! И она организовывала свои детям интересную жизнь (кружки, вечерние посиделки перед кино, путешествие и т.д.). Так и вы, автор, организовывайте своему сыну интересное детство. Все зависит от вас. Если интересно почитать эту истоию зайдите на сайт пережить.ру и в поисковике напишите смилла, и читайте ее отзывы. Вот где мудрая женщина.
И сайт тоже хороший.

Причина развода в том, что он постоянно жил в той семье. Когда мы познакомились, на моей работе, (я врач, он пришёл ко мне на приём), я была молодая, свободная, ничем не замороченная. И вот он начал ухаживать очень красиво. Три месяца игнора с моей стороны. Потом начали общаться, встречаться, поженились и когда я забеременела его как подменили. Он начал приводить свою дочку от первого брака, ей 12 лет. Я пыталась с ней наладить отношения. Дарила подарки, заказывала еду на дом(потому что все выходные можно сказать мы проводили с ней вдвоём, пока муж постоянно ездил по каким то придуманным делам), гуляла с ней, смотрели мультики. Она даже звонила мне, когда я уходила в магазин и спрашивала когда я приду. Но потом ее Мама узнала что мы ладим и начала свою игру против меня. Ей 40 лет, у неё два брака и двое детей. До сих пор (уже прошло больше 5 лет) она одна и всю свою месть мужу решила через ребёнка вылить на меня. Девочка стала агрессивно настроена. Каждые выходные истерики , кричала, а я была глубоко беременна уже и мне эти скандалы слушать просто надоедало. Я уходила зимой в любую погоду гулять в парк одна. Они с мужем сидели дома и он даже ни разу не позвонил и не спросил где я и что я беременная делаю. Всю беременность я гуляла одна, ходила по врачам одна , малышу покупала все тоже одна. Они меня стали доводить скандалами до состояния, что мне было очень обидно. В итоге я его попросила не приводить ее к нам с ночевками. Тем более в одной комнате и с маленьким ребёнком это невозможно. Ни покормить его, не уложить спать и тд
Потому что она постоянно кричала. Мать ей внушила, что я плохая тетя и я увела ее папу и вот если бы ни я, то Папа жил бы с ней…
Мужу наплевать на все мои просьбы и в один вечер я собрала вещи и ушла к родителям. С пакетами под дождем беременная шла домой к ним. В итоге мы развелись. Потому что он сказал, что либо я буду жить как он хочет, либо жить вместе не будем. А теперь что, прошло 2 года, я одна воспитываю сына. Он не помогает.

Когда я через месяц пришла за остальными вещами, я собирала вещи на полу, потому что с животом было очень тяжело таскать пакеты, он лежал на диване молча и смотрел телевизор. А Мама его она сначала занимала как она говорит нейтралитет, но потом начала защищать своего сыночку которому почти 40 лет, и от меня с внуком отвернулась. А воспитывала она его одна, потому что их отец бросил ее, когда она была беременна мужем. И там такой характер у неё, что она до сих пор одна и все мужчины от неё разъезжались.

А когда он вас встретил он был женат еще?
Я понимаю вашу боль, но вы не можете на него никак влиять.
Это его выбор. Он такой какой есть и его измень нельзя, если сам не захочет. Он даже не смог выстраить границы со своей прошлой женой.
Он эгоист и пощиция инфантильно человека и с таким очень сложно жить. И вы же сами это понимаете,что от него нет заботы, тепла, любви, поддержки, а это так нужно женщине когда рождается ребенок. Он незрелый мужчина!
Он совсем не помогает с ребенком? Сколько приезжает к нему? Алименты платит?

Нет, они уже были в разводе.
Он вообще не приезжает. Ребёнок его и не знает почти. Алименты платил вот пару месяцев, потом не платил. Он как хочет, так и платит. И ему все равно что он обязан платить на ребёнка, я уже про себя молчу, что я в декрете и тд

Вы же понимаете он нецельная личность и не мужчина. Это просто балласт. Его мама и он сам это и есть их уровень развития! Вот они такие(((
А вы не спрашиваете почему он не общается с ребенком? Модет поднимайте воарос, чтобы проводил больше времени с ребенком.
Не думали его лишить родит.прав?
Как правило до него дойдет в старости, когда дочь вырастит и сын тоже, но он будет им не нужен, и скорей всего и женщине тоже. Ну и бумеранг никто не отменял. Верю в это, предатели свое получат еще(((.
Сейчас вам нужно выбираться из депрессии, эмоционально отпустить бывшего, даже и простить. Я точно также около 2-х лет не могла прийти в себя после предательство, осталась одна с близнецами. Муж мне врал, изменял, обесценивал меня, я не выдержила и выгнала его, т.к. не могла больше этого терпеть.
Он ничего не понял продолжил устраивать свою жизнь, повез любовницу на море еще женатым на мне. Сейчас женился на ней. На сколько счастлив не знаю, но мне его иногда жалко становится, т.к. ему 48 лет, годы быстро проходят. Приходят к детям, но я уже все отпустила и поняла, что Я САМА ЕГО ИДЕАЛИЗИРОВАЛА, и наделила теми качествами которых в нем нет. Как только я прозрела, в огне моих переживаний сгорели дотла все мои страхи и обывательские фобии, я НАУЧИЛАСЬ ЦЕНИТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ, комфорт. Для этого нужна внурт.работа.
А жить с чувством предателя это нелегко. И до вашего дойдет.
Мне очень помог сайт пережить.ру, обращалась к психологу, читайте сайи, там много историй, где женщины смогли выбраться из депрессии. Поверьте и вы сможете!
Вы так молоды, ничего не бойтесь и это безысходность у вас пройдет.
Вам только надо выйти из эмоцион.зависимости и начать жить свой жизнью, и ситуация изменится. Всё что происходит с человеком -это только его путь. Умение опереться на себя любого, умение слышать себя в любых состояниях, умение быть с собой любым- это и есть умение жить в мире. Это и есть самый главный признак взрослого чел. -знать себя любым и поддержать себя. Вот это надо развивать.

Конечно я спрашивала. Говорит «нет смысла». Он маленький с ним же по мобильному поговорить нельзя. Ну тут логика сами понимаете отсутсвует у человека.. говорит, вот вырастет и я с ним буду общаться на старости лет, «кровь же своё возьмёт». Ну вот это вообще меня прибило. А что там думает его Мама, я не знаю. Она живет далеко. Ей все равно. Она видите ли на меня обидела и, что я ушла от ее сыночки.
Книгу, по Вашему совету, уже заказала)) Буду читать) Тоже много форумов перечитала, к психологу ходила, особо не помогло, да и денег много стоит.
Да, видимо люди такие. Я вот по себе знаю, очень привязываюсь к людям, это плохое качество. Нужно уметь отпускать. Ну ничего, научусь ещё.
Вам я желаю всего самого наилучшего! Спасибо, что помогли советами. Это очень ценно и приятно. Что есть ещё прекрасные Люди на свете !!

Все что с вами сейчас происходит, поверьте это вам на благо. Я вам это точно говорю. Это теперь вы в агонии, и в боли, но пережив это достойно, а это обязательно произойдет (кому то нужен год, кому то два), после этого любые проблемы будут уже не проблемы. Станите мудрее, сильнее, умнее, да вы и сейчас такая, раз получили диплом Врача, родили Сына, только встретили не того "мужчину", который вас пытался обесценить. А за свое достоинство и сдерженность вы себя еще похвалите. Мне, например, очень хотелось поливать грязью любовницу и бывшего, но я сдерживалась, чему сейчас рада)). А ваш бывший чувствует ваше превосходство, и свою гнилтцу вот и названивает вам. Что думает его мама, остатьте ее мысли ей.
Да, психологи дорогое удовольствие, но взгляд со стороны мне лично помог все более точно понять моего бывшего. И как сказала мой психолог:" с тобой все нормально", это мне помогло понять многое.
Так и вы автор, с вами все нормально! Ваш мужчина вас еще встретил. Но сейчас все ресурсы направляйте на свое душевное здоровое, физич.здоровье и внутреннию опору. Привязанность-это прекрасное качество, только дарить ее надо достойному Мужчине! А если мужчине это в тягость и не нужно, увы, надо отпускать. Я точно также рыдала в подушку от боли , но поменяв мышление, отследмваоа свои чувста, выдердмвала эмоции, все стало на свои места. Я включила всю мощь своего генератора и сделала всё возможное чтобы жить качественно, интересно без бывшего. И знаете моя жизнь не хуже, чем жила с ним))). Только вы сами можете себя достать из дна, если захотите. И вы это сделаете!
Мне жаль вашего бывшего, правда, он просто потерял самое ценное -это Вас и сына. К сожалению он не будет на старости с ребенком, т.к. нет эмоциональной связи, а детям, да и как и нам всем нужна близкая эмоцион.связь. Он сам себя пытается обмануть. Любая ситуация должна вызреть и ваш бывший не исключение.
Читайте книгу, читайте пережить.ру обязательно прилет внутр.покой, стержень, опора и любовь к жизни. ❤